А поговорить

[transurfer]

Как вы для себя решаете вопрос о том, что ранним травматикам приходится сильно опаздывать в жизни из-за травмы, а также из-за времени, которое уходит на проработку травмы в терапии, по сравнению с теми, кого травма не задела или задела меньше?

Например, пока нетравмированные люди получают образование и исследуют себя и мир, травматики тратят время в безвыходных отношениях пытаясь закрыть свою травму. Или - проводят годы, инвестируя все свои силы в исцеление, пока нетравматики тратят свой ресурс на карьеру и легко переходят на новые этапы жизни, из юности в молодость, из молодости в зрелость, при этом совпадая внутренне с этими возрастными промежутками, а не живя заброшенным младенцем во взрослом теле.

Как вы решаете вопрос с тем, что в обществе не предусмотрены похвала, одобрение и поддержка пути, который проходят травматики, и все успехи на этом пути "несчитовы" в сравнении с успехами нетравматиков, вроде своевременного образования, своевременного заведения семьи, покупки недвижимости, карьеры и так далее?

И как бы вы хотели, чтобы было в идеальном варианте? Какой жизненный сценарий того, что с вами будет дальше, дал бы вам ощущение "не все было напрасно" и закрытия всех гештальтов?

Comments

[(Anonymous)]

Ш.

Ох, насколько в тему мне сейчас оказался этот ваш пост. Ответа у меня ни на один вопрос пока нет, пока пришла только-только к боли. Даже читать больно, ну и думаю про это последнее время очень много. Пока отчаяние и безнадега от осознания того, что возраст "когда надо делать все вовремя, всему было свое время (в смысле, что не надо молодиться, или надеяться походить за ручку в 40, мол не успел - ну и сама дура, видимо" (будь прокляты те, кто влегкую кидает эту фразу вокруг). Очень болит сейчас это осознание, учитывая, что я начала выходить из состояния полной апатии, где вообще нет ничего, ни жизни, ни страданий. Я вдруг оказалась в мире, где у меня еще есть формально время, но нет ни сил, ни навыков, ни опыта, ни нажитого хоть чего-нибудь, чем можно утешиться. Нет ощущения, что все было не зря, потому что все было зря и уже поздно (ну или вбегать в последний вагон прямщас).

Я сейчас на стадии, когда как-то нужно перестать хотя бы обвинять себя, в том что не стараюсь, не постаралась, могла постараться. И на стадии принятия, что я травмирована, что какие-то органы психические просто не развились, не успели. Но пока есть только боль и сожаления, никакого сочувствия к себе, потому что света впереди пока нет. Обвинение и тревога тоже не помогают, конечно, это похоже на то, как-будто мозг пытается найти выход и крутит-крутит это колесо страданий в голове, ищет варианты, как та змея, которая проглотила кролика и пытается его переварить, лежа на солнцепеке.

Особую боль эти дни доставляет тема личных романтических и сексуальных отношений (даже работа и собственно бессмысленность жизни отошли на второй план). Остро ощущаю, что время ушло и наверстать невозможно, либо надо бежать прямо сейчас плюс сталкиваться с непониманием или насмешками из-за недостатка опыта, неуверенности в себе из-за этого (мне кажется, это не смертельно, хоть и довольно трудно, но хотя бы если бы у меня была опора внутри, уверенность, ресурс - и уже из него выходить в мир). Как смириться не знаю, последнее время ото всюду вижу подтверждения своей ненормальности (в чужих темах на сторонних психресурсах), словно кроме моего терапевта меня никто и не поймет и не примет (а она у меня как хорошая мама, я ей любая нравлюсь, так что это не считается). Раньше так остро я не ощущала эту проблему, а тут навалилось вдруг (прямо натурально ощущаю себя, как будто последний вагон уходит). Хочу постоянно написать в "Поделиться опытом", чтобы узнать, как у других, но не получается, останавливаюсь, кажется одна такая... отсталая (как еще сказать).

Хоть у меня и нет ответов своих, но хочется узнать, как у других с этой темой непрожитого и упущенного из-за травмы, хорошую тему вы подняли, Эль, спасибо.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вы точно не одна

[visilinka.livejournal.com]

Вторая жизнь с наградами за все ). Больше ничего не могу придумать. Но от несправедливости иногда хочется взвыть! Да!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, что вы для себя нашли эту точку опоры. Это важно.

[nokke.livejournal.com]

Мир в целом несправедлив. У кого-то одни привилегии, у других - другие. Несколько помогает осознание своих

[monika-shraibic.livejournal.com]

все успехи на этом пути "несчитовы" в
сравнении с успехами нетравматиков.
При этой мысли рыдаю матом. Несмотря на то, что мир не справедлив. Не до такой же степени.
Можно конечно подумать вширь от этой идеи. Я попробую. Мне очень нравится, что у меня нет семьи. Не дай бог у меня было бы больше сил и лояльности к социуму.
Карьера, образование - да. Это боль. Здесь мне трудно сформулировать свое "зато". Всё очень плохо и я на начальном этапе в сорок два и тут помимо естественных трудностей масса неестественных. Обесценивания например. Вины. Которые тоже надо преодолевать если важно получить образование. Зато. Зато. Ну я умная в чем-то очень, в чем другим и в голову не придёт что надо мозг приложить.
Хорошая тема. Послушаю

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Какой жизненный сценарий того, что с вами будет дальше, дал бы вам ощущение "не все было напрасно" и закрытия всех гештальтов?
О сценарии уже не думаю. Скорее ощущение, что все не напрасно, появилось от того, как поменялось мое внутреннее самоощущение: есть энергия, интерес и желание к жизни, любопытство, как будет дальше (взамен тому, что раньше не было ни интереса, ни любопытства, а желание поскорее сдохнуть и мучительное ощущение, что я забилась и замучилась жить, а еще так долго мучиться). Теперь наоборот кажется, пожить бы дольше и в каждой минуте быть собой во всех смыслах.

[(Anonymous)]

Ш.

Спасибо за комментарий! У меня сейчас так, как было у вас ранее. Хочется (хотелось бы хотеть, точнее) начать надеяться на то состояние, которое у вас сейчас. Поэтому немного согрела мысль, что это возможно - перейти между этими состояниями, что это не вмурованное свойство характера или восприятия, что может быть это возможно. И особенно, спасибо за пример того, что само текущее состояние внутри вас дает ощущение "все не напрасно", а не только успешно наверстанные возможности (так как вероятность наверстать все же только вероятность, и пугает физически ограниченное время или физические возможности).

[transurfer.livejournal.com]

Это очень грустные мысли. Обнимаю вас.

[(Anonymous)]

Мурка

Непростая тема, Эль.
Сейчас стало намного меньше зудеть. Временами переживалось так болезненно, что чуть ли ни помереть хотелость от неподъемности ноши.
Травматики - великие фрустранты, просиратели возможностей, саморазрушители и мученики.
Пока доберешься до терапии, разгребешь кое-что и скомпенсируешь, уже не юн (или даже не молод) и сил намного меньше. Все намного легче дается, если это делать вовремя, и одно по цепочке перерастает в другое. Учиться заново, догонять можно... только уже возможности не те.

И травматикам очень сложно в том плане, что ты даже не знаешь как себя оправдать перед вопросами других. У тебя также как и у большинства две руки, две ноги, одна голова, не урод и не инвалид, образование, родители не уголовники-алкаши, не умственно отсталый, не аморальный... да вот "почему-то" неудачник такой. Не объяснять же окружающим, работодателям и прочим заинтересованным лицам свой анамнез и почему все так сложилось.

Возможности для реализации и счастья можно получить только в процессе обмена с внешним миром. А в мир когда-нибудь по-настоящему выходить нужно, и научиться выдерживать непринятие, осуждение, непонимание.

Нет литературы и психологов, специализирующихся на адаптации в социуме почти пролеченных травматиков. Наверняка после фазы разгребания травм, люди сталкиваются с одинаковыми проблемами. Или мы первое поколение людей, которым удается/удастся "переломить" судьбу? Может в будущем будут центры поддержки и сообщества экс-травматиков, где они могут обмениваться опытом, знакомиться, создавать ячейки общества, обучаться определенным навыкам, содействовать поиску работы (если травматик запустил эту область)?

***
Что с этим делать? Только разгребать, и идти вперед, по мере возможности укреплять опоры, изыскивать ресурсы.

Спасибо, что создали это пространство, Эль! Оно по истине целительное, поддерживающее, улучшающее жизнь.

***
К сожалению, один из действенных способов немного выровнять свои позиции и считать себя менее ущербным - обесценить мир, больше обращать внимание на трагедии, плохое, и страдания других, чтобы почувствовать что ты в более лучшем положении относительно многих, и что в мире все так неоднозначно, что с каждым даже самым благополучным человеком может случится что угодно. Но не перегнуть в этом палку. Иначе получится что только начал вылезать из травм, мыслить и жить более позитивно, как опять вогнал себя в негатив, тяжесть жизни, занижение своих желаний и потребностей.

Наверное малоресурсным травматикам, которым не удастся вылечиться, в тайне будет хотется реабилитироваться за счет того, чтобы те, кто имеет то, чего у него нет, понесли какие-то потери, и получилось как в песне:

Если у вас нету дома,
Пожары ему не страшны,
И жена не уйдёт к другому,
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены,
Нету жены.

Если у вас нет собаки,
Её не отравит сосед,
И с другом не будет драки,
Если у вас, если у вас,
Если у вас друга нет,
Друга нет.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.

Если у вас нету тёти,
То вам её не потерять,
И если вы не живёте,
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать,
Не умирать.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь.
Иметь или не иметь.

[transurfer.livejournal.com]

Да, я тоже думаю, что важно не воспринимать мир черно-белым. Я часто думаю о том, что моя жизнь не обязательно сложилась бы беспроблемной и счастливой, будь у меня другое детство.

[bulka8.livejournal.com]

Ощущение, что все не напрасно у меня будет, когда я вылезу из этой ямы. Бодрит мысль, что я уже на середине пути. Моей задачей было выжить, и я это сделала. Не травматики так не умеют. Мне жаль время, которое я потратила на это состояние и продолжаю тратить, но это время потрачено на лечение, на терапию, на выздоровление. Мне знакомы люди, которые с травмами по бабкам ходят, или горстями кушают вредные вещества. Вот тут можно пожалеть о потеряном времени.
В идеале сейчас очень хочется включить чувства. И услышать хоть какую-то свою потребность, пожить телом...

[transurfer.livejournal.com]

Очень разумно!

[simplycat.livejournal.com]

Про опоздание - в мире много людей, вынужденных тратить ресурсы на преодоление разных жизненных обстоятельств вместо саморазвития и прочей созидательной деятельности. Я одна из них, так вышло. При этом, несмотря на сожаления о том, что я упустила возможность получить хорошее образование и это никогда не восполнить, мне очень дорог мой опыт и нравится, как изменился мой взгляд на мир. Я не уверена, что готова от этого отказаться.

Отсутствие похвалы и поддержки в обществе мне безразличны, там много чего отсутствует, а вот отсутствие этого у большинства психотерапевтов, к которым я попадала, это действительно хреново.

В идеальном варианте я бы хотела, чтобы та часть, которую мне пришлось спрятать, вышла бы и нормально жила. То есть по факту, чтобы я настоящая жила. Если это получится, все точно было не напрасно.

[(Anonymous)]

Ох,про терапевтов и похвалу-поддержку. Это моя грусть! Буквально вчера обсуждала с другом эту тему. У меня в жизни этого было по крохам,вот я раньше считала,что в терапии доброе слово похвалы когда отсутствуют,то это правильно и полезно для меня! Вот и терапевты такие были. Сейчас с новой все иначе,что очень непривычно.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, конкретно в этом месяце я испытываю к так называемым нетравматикам скорее злорадство. Что, наверное, не делает мне чести.
И да, это непривычное состояние. Так-то накатывают приступы невыносимой скорби. Скорби по юности, когда они флиртовали и гуляли, а я зализывала, или, точнее, расчесывала раны, которые мне нанесли. Или невыносимой досады от того, что моя карьера, которая дожна была быть блестящей - с моими-то талантами - вообще никакая, нулевая, потому что лучшие годы были потрачены на собирание себя в кучу из россыпи и доказывание себе, что я имею право в принципе предъявлять себя миру. И неизвестно, смогу ли я дойти до достойноо уровня заработка, потому что все-таки почти 40 лет. И так далее.
Но я была на прошлой неделе на встрече с одноклассниками. Нам всем около сорока. Так вот, они чувствуют себя в этом возрасте не в своей тарелке, потерянными - "где мои 20 лет?" А мне напрочь не нужны мои двадцать лет. Настолько, несмотря ни на что, мне сейчас лучше и становится еще лучше год от года, что я прям почувствовала себя в привилегированном положении.

[transurfer.livejournal.com]

А почему злорадство?

[talimilenkaya.livejournal.com]

меня очень радует и греет ощущение, что постоянное самоиследование в попытках разобраться с болью и безвыходными отношениями делает тебя глубже, очень сильно и постоянно меняет внутренне. ты научаешься ловить поток и кайф от жизни именно на глубинном уровне, приходить в состояние глубинного удовлетворения, чувствовать магию жизни, тонкие оттенки, чувствовать и жить на частотах благости, даже посреди треша. хотя от этого обстоятельства на внешнем плане тоже корректируются постепенно.
и еще в процессе ты узнаешь о многих прекрасных и мудрых инструментах в работе с собой, с своим подсознанием, просто контакт и знакомство с которыми это уже самоценное счасьтье и удовольствие. если бы у тебя не было причин искать ответы, ты мог бы не встретиться с ними, не узнать целые пласты информации, не открыть целые миры. так что все точно не зря.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

"Частоты благости" как красиво и тонко подметили.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Я просто надеюсь, что ещё не слишком поздно, что ещё успею "пожить". Какой-то идеальной картинки перед глазами нет. Потому что пока нет сил даже мечтать о чём-то.
Не могу сказать, что общественное мнение на меня оказывает давление или влияние относительно данного вопроса. Поняла в какой-то момент, что за видимой успешностью может скрываться адок пострашнее моего. Банальная мысль, понимаю. Но приходишь к ней не сразу.

[krysokenga.livejournal.com]

И как бы вы хотели, чтобы было в идеальном варианте?
Откатиться назад во времени, в возраст примерно 4-5 лет, и чтоб меня удочерил хороший мужик (а еще лучше - пара геев, чтоб уж точно никаких женщин в семье не было, а то ведь мужик обычной ориентации жениться может!)

Какой жизненный сценарий того, что с вами будет дальше, дал бы вам ощущение "не все было напрасно" и закрытия всех гештальтов?
Никакой. Впереди только старость и все больше ухудшающееся здоровье, все меньше сил и возможностей. Я ничего не успела, ни в чем не реализовалась. Достижения? Ну разве что "не спилась", т.к. была немалая вероятность.

[transurfer.livejournal.com]

А в чем душе хочется реализоваться и как именно?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне бы хотелось, чтобы внутренняя сила человека засчитывалась не по вершинам, которые он достиг, а по пути и его трудностям, которые ему пришлось пройти. Чтобы вообще не судили, либо судили по усилиям, а не по результату. Потому что иногда смотришь на знакомого, которого ты сильнее в миллиард раз, и которой не прошёл и через четверти трудностей, через которые прошла ты. И он задирает нос, и считает себя лучше. И это несправедливо, так как точки старта у вас на огромном расстоянии. Я бы хотела справедливости, которой нет и не будет.

[(Anonymous)]

C.
У меня ранняя травма (преждевременные роды у крайне тревожной матери).

Во-первых, я не смотрю и не читаю истории нетравматиков, потому что этот мир розовых единорогов никак мне не поможет. (А также травматиков, отрицающих свою травму, из серии "депрессий не бывает").
Зато я очень люблю читать и смотреть биографии людей, у которых были действительно тяжелые психические расстройства (в клиническом смысле - очерки Оливера Сакса, биографии Билли Миллигана, Арнхильд Лаувенг, Темпл Грэндин, саванта Теммета, "Особое детство" и прочее. Они меня очень поддерживают, потому что по этим разным историям можно видеть, как разные люди справляются со своей ситуацией).

Во-вторых, меня очень сильно поддерживает мысль, что хуже уже не будет. ТАК ПЛОХО уже не будет. Не может быть у живого человека ужаса, сравнимого с пережитым в перенатальном состоянии - во-первых, взрослому человеку крайне сложно просто физически оказаться в состоянии, когда ты не можешь пошевелиться, а вся окружающая тебя среда хочет тебя убить, а ты, в свою очередь, убиваешь ее самим фактом своего существования. Во-вторых, взрослому человеку довольно сложно оказаться в состоянии такого распада сознания и такого беспросветного, истошного, кромешного ужаса. Такого кромешного ада уже не будет.
Этого, в принципе, уже достаточно, чтобы радоваться. Поверх этого наличие/отсутствие семьи или карьеры - это так... ну, вишенка на торте.

[transurfer.livejournal.com]

Хуже уже действительно не будет, самое страшное было прожито в самом раннем детстве. А в вашем случае - и моем, я тоже недоношенной родилась - еще до рождения.

[position-avtor.livejournal.com]

В хорошие времена во мне включается безоценочность.
Есть звезда, есть мой путь, я его знаю, я ему верна, а проходит он по одичалым горам или по людной площади -- это уж не моё дело.

В плохие времена, конечно, просто страдается, все уже огого, а я, а я, жалкая, ничтожная тряпочка, всё ужасно.

Ещё элемент: в хорошие времена время/возраст/социальное положение/количество денег совершенно не имеют значения, я вот прямо сейчас делаю то, что считаю наиболее правильным, отстаньте от меня с вашими скучными вопросами, нашли же на чём заморачиваться!
В плохие -- мне стыдно за всё вообще сразу, а ещё я в тридцать лет старая, увяданья золотом охвачен я не буду больше молодым, я априорно проиграла вообще всем и во всём, и скоро я буду смотреться на фоне своих друзей и бывших однокурсников совсем жалко.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я думаю, все будет ровно наоборот, потому что если вы в тридцать достигли хороших времен и соответствующих мыслей, дальше можно ожидать укрепления и развития. Желаю вам. Тридцать это очень, очень мало лет.

[(Anonymous)]

Ann

Очень важная тема. У меня нет решения и я не вижу способа выйти из этого , потому что я, наверное, старше большинства здесь присутствующих. В последнее время всё чаще задаюсь вопросом для чего тратить ресурсы, если времени на пожить "нормально" уже нет. Как минимум 2/3 жизни, а то и больше уже прожито и чтобы наслаждаться жизнью в моем возрасте, надо чтобы предыдущая часть была прожита с какой-то пользой, потому что наслаждаться уже можно только дивидендами от ранних вложений - рабочим опытом, карьерой, сложившимися отношениями, выросшими детьми. Я не к тому, что без чего-то из этого невозможно быть счастливым, а к тому, что начинать в любой из областей мне уже поздно. Это как хотеть стать балериной в 20 лет - времени впереди не мало, но балериной стать невозможно, поезд ушел.
Стали всё больше раздражать позитивные установки вроде "пока не умер - есть надежда", "никогда не поздно начать" и всякие странные примеры как кто-то получил высшее образование в 70 лет или стал великим художником, выйдя на пенсию. Потому что понятие ошибки выжившего и разные сопутствующие факторы остаются за кадром.
Всё чаще думаю, что стоит ограничивать для себя внутренне количество неудачных попыток, после которого лучше успокоится и попытаться принять, что вот так сложилось, не получилось. Это из той же серии, что стоит ли поступать в желаемый университет 6 раз, а 7, а 10? И когда нужно остановиться? Или никогда и долбиться до бесконечности? В общем всерьез думаю о прекращении терапии не потому, что всё разрешилось, а потому что нет смысла, тем более "своего" терапевта я так и не нашла.
Идеальным вариантом было бы осознание хотя бы лет в 20-25 , что мне нужна терапия, но в том возрасте мне было до этого далеко. Завидую тем, кому 20-30 лет и они вовсю в терапии.

[chistajaradost.livejournal.com]

А как же процесс? Кто-то хочет стать балериной на сцене большого театра, а кому-то просто нравится танцевать. И для того, чтобы чему-то учиться необязательно поступать в один и тот же университет 10 раз, наверное. Если только видеть определенный результат своей целью и не радоваться от пути и небольших свершений, то и терапия станет невыносимой работой.

[chistajaradost.livejournal.com]

Я раньше хотела в другой семье родиться и иметь больше поддержки в течение жизни. А сейчас уже и все равно. Хоть и не считаю, что что-то из случившегося в моей жизни пошло мне на пользу. Без многого произошедшего я была бы легче и счастливее, смелее.
Я не встречаю много нетравматиков, почти у каждого что-то болит и каждый воюет свою войну, так что сильно завидовать нечему. На терапии я учусь ценить что у меня есть и чего я достигла и часто получается. Мне нравится учиться и преодолевать, хоть иногда и хочется перестать. моменты когда хорошо дают понять что -не напрасно.
Всем болит,осознанно или нет, но я уже жила жизнь где можно ничего не чувствовать и делать вид, что все хорошо. Больше не хочется. Пусть лучше я буду помнить все свои травмы и пытаться каждый день относится к себе лучше. Делать свою жизнь немного лучше.
Хотелось бы чтобы улучшения шли быстрее и легче, а так все устраивает.

[suslyambr.livejournal.com]

Спасибо, мне очень отозвалось! Особенно про пытаться относиться к себе лучше каждый день.

[itty-pitty.livejournal.com]

"Как вы для себя решаете вопрос о том, что ранним травматикам приходится сильно опаздывать в жизни из-за травмы, а также из-за времени, которое уходит на проработку травмы в терапии, по сравнению с теми, кого травма не задела или задела меньше? "

Почти всю терапию - досада, горечь. По разным поводам и со временем от осознания масштабов - всё больше. Относительно недавно не то чтобы я решила этот вопрос, а вот иначе взглянула на это.
Ехала домой на днях и думала о том, что надо выстраиваться свою жизнь с нуля (уже не совсем, но по многим вопросам, которые у "нетравматиков" уже в наличии). И вдруг я ощутила какую-то тождественность. Исчезла эта идеальная (?) жизнь, не травматичная жизнь. Если я выстраиваю и живу сейчас как живу, то в общем-то это моя жизнь как она есть. Наверняка у всех людей случаются сложности в жизни: у кого-то одного масштаба, у кого-то - другого, но все так или иначе испытывают горести и сложности, периоды печали или подъема. И раз все такие +-, то какая же у меня замечательная жизнь, что я двигаюсь в согласии с собой! Она только моя и делаю я ее такой, какой хочется.
На этом фоне мои трудности и травмы не стали меньше, нет. У меня также случаются сущие адовые обвалы и ощущения себя очень недееспособной. Тем не менее на этом фоне мои трудности стали...мне по силам. Словно моя жизнь вместит эти трудности и жизнь гораздо больше, чем трудности, а значит - они выносимы и я смогу справиться.
У меня возникло ощущение огромного собственного мира, где только мои правила и мои изыскания как решить ту или иную проблему: творчески и нестандартно. По сути: сделать что угодно / что придет в голову в меру своих сил и способностей.

В общем, я взглянула на свою жизнь своими глазами и своими возможностями. Посему я хотела бы жить (и живу) свою жизнь смотря на себя собой.

[chistajaradost.livejournal.com]

Тем не менее на этом фоне мои трудности стали...мне по силам. Словно моя жизнь вместит эти трудности и жизнь гораздо больше, чем трудности, а значит - они выносимы и я смогу справиться. вот да.

[(Anonymous)]

Были такие мысли. Но я как-то сразу их отогнала,подумав,что мне всего 30 с небольшим,а я так ясно себя чувствую,вижу,знаю. Проработка травмы вылилась в неожиданное - в неиссякаемый творческий поток,даже шить сама стала и училась в Лондоне этому делу. Если бы не терапия,то не было бы хорошего партнёра,о котором и не мечтала. Но самое главное даже не это. А то,что я себя ни с кем не сравниваю (казалось это невозможно), относительно свободна от посылов социума,мало что сейчас прямо ранит глубоко и рушит(имею в вижу недобрый взгляд и мнение,раньше было совсем иначе). Ценно самоощущение. То,которое сейчас есть. Жить без страха для меня это прорыв. Все было не зря.

[(Anonymous)]

А я скажу другое. Мне 25, и читать то, что люди тут пишут, мне очень страшно. Я тоже отстаю, хотя сейчас пытаюсь нагнать. Вот, нахожу первые подработки, на свидания начала ходить, постель попробовала (надеюсь, ничего не подхватила, а то достало ума лечь с первым попавшимся человеком без защиты), живу отдельно от семьи, в сфере образования все ок, но специальность не люблю, хочу другую, но тоже чувствую, что уже здоровья, сил и терпения на нее нет.

В общем, стараюсь, как могу. В целом, сейчас я не чувствую, что травмы и отставание мне чем-то мешают. В смысле... А кто сказал, что я вообще отстаю? Все люди разные. И сколько, блин, людей на свете, которые ничего не добились ни в каком плане! Да это, на самом деле, нормально — ничего не добиться, потому что современный темп жизни просто не всем подходит, и все.

Бывает некомфортно, когда люди говорят, что у меня в 25 развитие на 15, хотя я сама так не считаю (но мне очень много людей это говорят, с друг другом никак не знакомых, так что, может, и правда). Но... не знаю. В общем, я воспринимаю себя и свою психику такими, какие они есть. Как и тело — болячек тоже немало ведь. Когда увлеклась терапией, пыталась ее проходить и читала про психологию, очень-очень переживала, постоянно чувствовала себя дефектной. А теперь, после стольких неудачных терапий, когда воз и ныне там, после стольких лет бега на месте... Я просто узнала себя, свои ограничения и развиваюсь в своём темпе. Знаю, что я могу и чего я не могу, и считаю, что требовать от себя быть как все так же глупо, как и требовать от себя полететь.

Кроме того, столько людей-травматиков находят в жизни карьеру, семейное счастье и прочее))) Непролеченные, при чем. Так что не считаю, что травма чего-то меня лишает. В какой-то мере все успехи — это ещё и внешние ресурсы и удача. И я равна другим людям.

[(Anonymous)]

А.а.

Я про это совсем не думаю. Мне бы вернуть интерес к жизни и не впадать в депрессии... с интересом хоть гладить постиранные вещи, хоть выбирать место для отпуска - все в радость. Тогда, возможно, и карьерой интересно заниматься, если это важно, и вопросы с недвижимостью и детьми решать. А без этого интереса, все эти вещи превращаются в список очередных заданий, против которых можно галочку поставить или не поставить.

И да, я мало вижу вокруг себя людей вне терапии, чью бы жизнь мне хотелось на себя примерить. А если и примеряю, то это ведь все в моей голове, мысли мои, а кто знает у кого что и как.
Меня очень поддерживает атмосфера хороших ретритов, качественных и профессионалов. Там есть понимание внутренним процессам и благодарность
каждому, кто на этом пути. На одном из них я все любовалась одной мамой: она вся такая женственная, мама, была на ретрите с 4 взрослыми детьми (23-27 лет). И вот я так за ними с завистью наблюдала, что вот бывают же такие осознанные семьи, когда всей семье на ретрит по осознанности едут... ну и там все вокруг этой картинки у меня крутилось, а в конце эта мама взяла микрофон и сказала, что так хорошо, хоть и непросто было, на ретрите, но впереди своя жизнь, а она не знает, кто она и где ее место... все дети были рядом... мы никогда не узнать, аак у кого на самом деле, хотя не сравнивать себя очень непросто... (в конце ретрита эта мама меня обняла... было около 180 человек, а она обняла меня.. что-то доброе было в этом).
Стараюсь не думать и просто идти дальше, когда становится особенно грустно, выношу это на терапию.

[madrata.livejournal.com]

Пока я тратила время в одиночестве или безвыходных отношениях, мои сверстницы выходили замуж, кто удачно, кто за алкоголиков. Жили во внешне счастливых семьях или разводились или становились матерями-одиночками. Покупали квартиры или жили всей семьей с родителями и постоянно скандалили. Делали карьеры или работали полжизни в ближайшей "Пятерочке". Или они тоже все травматики со своими алкоголиками и работой кассиром? Не похоже, нормальные люди.
С кем мне себя сравнивать? С одноклассником у которого были математические способности, чудесная поддерживающая семья (это считывалось, он всегда был чуть-чуть вне нашего школьного гадюшника, и при этом уважаем), который уехал в Америку? С потрясающе красивой девочкой, которая стала матерью-одиночкой и работает сейчас кассиром? С девушкой, которая пошла работать в милицию и уже вроде бы на пенсию вышла? (а меня в свое время туда брали, а я предпочла убежать в другой город, чтобы не жить с родителями). А, может, с умственно отсталыми мальчиком, который успел отсидеть и вообще уже умер?
С теми, у кого был очень хороший старт, а у меня он был хуже? И скомпенсировать мне это уже не удалось, да. Да, немного завидно.
Или с теми, у кого был обычный старт и они вполне обычно прожили свою жизнь? Вроде и завидовать нечему даже.
Я вышла из токсичных отношений. Вернее, не я вышла, меня оттуда вышвырнули :)
Но, это даже неплохо, сама я бы не вышла. Жизнь продолжается, рано подводить итоги. Еще много прикольного можно успеть сделать. Только бы больше не влипнуть :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какое же горькое и вдохновляющее обсуждение получается