Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!
У меня вопрос про время начала приема психотерапевта.
Я ездила в кабинет к ПТ, и могла придти за 5-3-2 минуты до своего времени. У нее не было удобного места для ожидания в коридоре, возможно это важно. И мои ранние приходы потом поднимались как тема для работы, в том ключе, что я нарушаю границы ПТ, занимая еще не положенное мне время. И что мне имеет смысл посмотреть в этом ключе на другое мое взаимодействие с людьми - возможно, я где-то также влезаю в их границы.
Поэтому я начала стараться приходить минута в минуту. Но такая точность меня напрягала, и я поменяла ПТ. Но осадочек остался :)
Хотела бы узнать у читателей - как у вас с точностью встреч?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[nicolica.livejournal.com]

Мне кажется, что эта фраза - вполне ок, если и в самом деле помогает выстроить хорошие во всех смыслах отношения. Но в моем опыте больше историй про то, как ее произнесение особо не помогает и гармония не наступает, но зато у того, кто ее произносит, есть богатое поле возможностей для проявления агрессии в ответ на отсутствие желанного результата. И еще эту фразу любят те, которым в ситуации нарушения границ кажется, что второй должен что-то предпринять срочно в ответ, но почему-то забывают, что и сами могут сделать шаг назад и дистанцироваться, чтобы сохранить свою границу. Наверное, просто фраза заезженная уже и используется каждым по своему разумению, поэтому она мне кажется "лукавой". Мол, человек это сказал и вроде со своей стороны проблему решил, а я все равно не понимаю, что это значит в конкретной ситуации и что мне с этой информацией делать. Примерно как и тогда, когда кто-то говорит "Я люблю..." :) [типа, "я люблю кошек" может значить, что они мне кажутся красивыми, но не хочу жить с ними, или что я люблю их держать на руках и слушать мурчание, или что они - центр моей вселенной и я буду часами только о них и говорить, или что я люблю их есть, или еще что-то экзотическое и неожиданное].

[(Anonymous)]

Майя Лебедева

Очень интересно! Спасибо вам за ответ! Мне вот действительно кажется, что сказал её - и со своей стороны проблему решил. Давайте на конкретной ситуации обсудим? Вот есть я и другой человек. Он хочет со мной общаться, я с ним - скорее да, но острой потребности нет. В целом я не против общения. Он мне звонит по телефону. А я отвечаю текстовым сообщение в мессенджере. И пишу примерно следующее: я по телефону не люблю общаться, мне комфортнее в мессенджере или при личной встрече. Человек мне начинает объяснять по каким причинам мне именно звонит. (Надо сказать быстро, именно сейчас, коротко. Если звонят мне, то я беру. Не удобно печатать.)
Я не нахожу эти причинами убедительными (ничего критично срочного он мне не сообщает))) и продолжаю говорить, что у меня вот такая вот граница. Человек продолжает звонить. Я скидываю. Наши отношения не развиваются. Общения становится меньше.
Агрессию я никакую не проявляю. Просто иногда грущу, что для человека не подходят мои границы, ну так бывает, ничего не поделаешь.
Вот как вам видится эта ситуация?
Мне кажется абсолютно логичным - "хочешь со мной общаться? Окей! Давай! Классно! Но я вот общаюсь в таких вот рамках и менять их на данный момент не хочу. Они тебе подходят? Отлично! Нет? Извини." Или предполагается, что мне надо сделать шаг назад и заблокировать этот номер на звонки?))) Или как?)))
Интересно, что вы думаете о такой позиции?

[nicolica.livejournal.com]

Похоже, мы просто говорим о разном :)

Отстаивать свои границы - важно и нужно. При этом отстаивать их, произнося именно фразу "Ты нарушаешь мои границы" - не самая лучшая идея. Потому что не слишком помогает разрешить ситуацию в свою пользу :)

В приведенном вами примере случилось (в лайтовом варианте) как раз то, что я пыталась выше описать, а именно то, что тот, который отстаивает свои границы, недостаточно уважительно относится к себе и позволяет второму переступать черту намного больше, чем ему бы подошло. На том этапе, когда второй настаивает на звонке, вы могли бы просто закрыть тему (в стиле, "прочитала твои аргументы, но все-таки нет, извини"), поставить его номер на беззвучный звонок или телефон в беззвучный режим, и больше к этой теме не возвращаться. С удовольствием общаться с человеком письменно и при личных встречах, любые попытки созвониться или настоять на созвоне вежливо, но стойко игнорировать. Если попыток вас прогнуть больше, чем вам кажется адекватным, то сказать человеку о том, что вам общение на эту тему не подходит и вы бы предпочли общаться о чем-то другом, и, если человек не слышит, прекратить общение. В принципе, вы так и делаете, похоже, но все же чуть позже, чем вам было бы удобно. Вот в этом месте: "продолжаю говорить, что у меня вот такая вот граница". Не обязательно продолжать убеждать человека, он наверняка вас в первый раз услышал, а вы тратите эмоциональную энергию на не нужное вам взаимодействие. [тут должна быть оговорка о том, что все это - рассуждения о гипотетической ситуации, а не о вашей конкретной истории, конечно же].

[(Anonymous)]

Очень интересно! Спасибо вам! Я подумаю.

[(Anonymous)]

"Не нужно продолжать убеждать человека" вот это вот прям очень ценно для меня. Это еще в ситуации с родителями у меня не проработано. Я их убеждаю. И если кто-то вот давит - также продолжаю убеждать. Для меня это видится тем, что я даю шанс человеку общаться со мной всё-таки. Наверное, это ошибочное суждение...
Интересно, а как вам видится ситуация, когда вас "убеждают" не делать так-то и так-то по отношению к другому человеку?
И, конечно, у меня здесь ноги растут из неумения отказать человеку, который интересен, страх обидеть его... Надо с этим работать, конечно...