Делимся опытом

[transurfer]

Приходилось ли вам в процессе собственнного роста в терапии сталкиваться с тем, что окружение "легче заменить, чем починить"?

Т.е. у вас меняются границы, представления об отношениях, взгляды на жизнь. А друзья, приятели, партнеры либо остались прежними, либо закрепились старые роли и методы взаимодействий. Часть из них действительно не ваши люди. А другая часть оказались неплохими люди, встреть вы таких сейчас, с удовольствием с ними подружились бы, но построили абсолютно другие отношения и с другим фундаментом. Но старые ошибки уже не исправишь.

Подстраиваться и подыгрывать старую песню невозможно. А пытаться менять что-то (признаться в собственных изменениях, признавать свои ошибки, рассказать что не устраивает, договориться о новой модели) - слишком труднозатратно, страшно, непонятно какой будет исход. Да и может оказаться бессмысленным (т.к. повлиять можно только на себя). Легче порвать с имеющимися людьми, а другие отношение выстраивать с нуля.

Вместо отношений можно подставить работу или другую область жизни.

Как у вас проходил процесс изменения качества окружения? Динамика взаимодействия менялась автоматически с вашими изменениями, приходилось отдаляться и рвать отношения? Пытались что-то спасти и менялись совместно?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я пыталась говорить и до сих пор пытаюсь. Но, к сожалению, это мало что меняет в лично моем окружении. Большинству проще пассивно агрессировать, чем обсуждать прямо возможные недоразумения и обиды. Ещё многим проще сидеть на попе ровно и ждать, когда ты прочтёшь их мысли, предугадаешь желания, чем прямо сказать, что не устраивает, на что обиделись и т.п. Я не могу сказать, что я идеальная подруга, у меня свои загоны и проекции, с которыми я работаю. Но я поняла за последний год, что очень мало людей способно на то открытое, честное, доверительное и уважительное общение, которое я хочу и в которое я умею. Сейчас очень сложный период в жизни из-за как раз качества общения с людьми. Очень хочется общаться, но какое-то фиаско по всем фронтам почти. Один друг больше месяца шкерился из-за обидки, про которую я не даже не догадывалась, и рассказал ее всем, кроме меня. Другая подруга на открытое общение не способна вовсе - сразу падает в обвинения, играет в жертву, если ей сказать, мол «ты меня тогда задела». Все как-то слишком сложно, если честно. Единственное здоровое общение у меня сейчас - это приятельница с работы, которая тоже за открытость и честность. С ней все спокойно и хорошо. Процесс изменения у меня проходит так себе, как вы уже поняли. Общения жажду, но его нет. Пытаюсь расширить круг общения через интернет или пишу старым знакомым. Но с близким окружением пока провал на данный момент.:( Я в самом начале с такой радостью как раз пыталась все проговорить, изменить взаимодействие, но столкнулась как раз с тем, что почти все не готовы к этому и да, поменять окружение, видимо, проще. Чем менять общение с существующим. Но, возможно у кого-то есть более положительный, чем у меня опыт. Надеюсь. У меня так 4 подруги в прошлом году отвалились. В этом, чувствую, тоже весело будет.

[textfield1.livejournal.com]

Все окружение не изменила, но несколько человек из жизни убрала, осознанно и самостоятельно, когда осознала вдруг их токсичность. С другими удалось поменять отношения в более качественную сторону, на мой взгляд. Все происходило постепенно, в течение терапии.

[(Anonymous)]

У меня было что-то похожее, когда вокруг хорошие люди, и хочется, чтобы сразу были отношения из здорового ключа, а вышли как вышли.
В основном я попыталась рассказать, что "со мной так больше нельзя", и эти люди отвалились. Зачем-то я была им нужна травмированная, а в отношениях со мной целой они оказались не заинтересованы. То есть я бы да, а они бы не подружились со мной, будь я сразу другой.
Несколько отношений пережили перемены, буквально двое или трое, но да, это было изрядное отдаление и последующее сближение.
Впрочем, вне зависимости от перемен, отношения с людьми - это всегда некий танец ближе-дальше.
Из утешительного было и обратное движение от людей, которые от моей травмы предпочитали держаться на расстоянии, а как я стала поадекватней, так они сами по своей инициативе приблизились.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Мне повезло с тем, что мои подруги тоже пошли на терапию. Одна независимо от меня и раньше меня, а другая - когда у нас начались жёсткие конфликты на фоне моей терапии. Это помогло нам вывести отношения на другой уровень.
С кем не получилось ничего сделать - это с мамой))) кто бы сомневался))) и тут я долго работала с принятием ее и своими ожиданиями. В целом, почти полностью выгребла их из себя. Классика.
Но я приобрела много новых друзей в процессе групповой терапии. Мы уже года 4 дружим большой (около 15 человек) тусовкой, и это очень крутые, совершенно "мои" люди. И моё мнение такое: легче найти новых людей. Или когда изменения идут с обоих сторон. Тогда это не битьё головой о стену.

[(Anonymous)]

Можете рассказать, что за групповая терапия?
Я слышала что на них нельзя общаться вне группы, наверное это не совсем так.?..здорово, что вот так хорошо сложился круг общения у вас.

У меня подруги отвалились, поняла, что меня не слышат и обесценивают мои чувства..был конфликт но выйти не удалось...подруга просто написала гневно.оскорбительное сообщение что я в прошлом очень давно что то сделала...я до сих пор не знаю что...

Другая подруга обиделась и 4 года не выходила на связь и не отвечала на звонки...а

Новое окружение формируется очень долго и сложно...что причиненет мне муки; знаю, что я человек дружелюбный и поначалу я не нравлюсь, а потом люди узнают лучше и меняют мнение...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Знакомо про "не терплю те вещи, которые раньше могла терпеть". Ну что ж, зато мы на своей стороне.:)

[(Anonymous)]

Orly
У меня в процессе терапии окружение почти не поменялось, так как друзья и приятели вполне осознанные для отношений люди, хоть никто из них в терапии не состоит. Сама по сути отказалась от общения только одна подруга, которая в очередной раз на что-то обиделась, а на что - не сообщила, на моё сообщение не ответила. Так как это было не в первый раз, я почувствовала, что не хочу написывать ей, что-то вытягивать клещами, продираясь через обиду и обвинения, и отпустила эти отношения. Если она сама выйдет на контакт - готова поговорить, а бегать не буду.
Но я поменяла работу, так как поняла, что не могу "лечить собой" своё начальство. Коллектив был хороший, а с начальницей было сложно - она явный травматик, могла вспылить и наговорить лишнего, эмоционировать через край, мне было сложно это выносить. Несколько лет я все объясняла, разъясняла, пыталась угадать, где она взбрыкнёт в следующий раз, ждала этого взбрыка, и все это порядком вымотало меня. Поняла, что её не изменить, мне лично это не подходит, и уволилась.
В целом, мне кажется, способность остаться в отношениях/на работе и т.д. в процессе терапии весьма зависит от осознанности и договороспособности как нас, так и второй стороны. Если эта сторона не делает шагов навстречу, то односторонне там поддерживать что-то долгое время весьма утомительно.

[kotomyava.livejournal.com]

По мере работы с собой окружение менялось как-то само собой, за исключением пары или тройки случаев, когда мои визами сильно берега попутали, после чего пошли нахрен строевым шагом, с четкими взмахами конечностями. Все остальные приходили и уходили по мере того, что происходило внутри у меня - с тем как менялись приоритеты и интересы.

А так-то сейчас уже все привыкли, что я человек "без двойного дна" и со мной можно спокойно говорить словами через рот о том, что происходит. И я адекватно отреагирую, помогу разобраться. И не сильно показываю специфику того, в чем работаю, без запроса =) ну и темы у меня бывают заковыристые для пообщаться=) не бытовые

Отношения с мужем менялись по мере того, как менялась я сама. И, видят небеса, мне достался удивительно терпеливый и умный человек, намного более цельная натура, чем я сама. И я многому у него научилась, он реально исключение из правил.

[matthiola-n.livejournal.com]

Мое окружение менялось еще и из-за переездов. Но с опытом в 12-шаговом сообществе и потом в терапии я стала больше думать, какие у меня запросы в отношениях. А не так случайно, как раньше - познакомились в каких-то обстоятельствах, почему-то зацепились и тащу потом этот чемодан. Временами это было такое пустое пространство вокруг меня, но это все равно менее ресурсо затратно чем подстраиваться в отношениях, скрывать "неудобные" части себя.

[(Anonymous)]

Я "заземлилась" и стала ближе с друзьями детства и родителем, а также с глубоко "цивильными" людьми.

Люди из более поздней околотворческой-околоролевой тусовки отвалились практически все. С теми, с кем я была близка, я рассталась со скандалами различной интенсивности, хотя в основном пыталась расстаться мирно. Считаю, что было ошибкой вообще пытаться доносить свою точку зрения на то, как со мной правильно общаться, надо было просто дистанцироваться без лишних слов, как мне, в принципе, и советовали специалисты. От тех, с кем и до этого близка не была, стала ещё дальше. Видимо, это просто "не мои" люди, нас объединяла постоянная "варка" в разговорах о травмах и душевной боли, а тут вышло так, что я перестала хотеть об этом поговорить, как о себе, так и о других. Это никому не понравилось. Кое-кто из них ходит на терапию, но либо решают какие-то сиюминутные вопросы, либо ищут (как и у меня в своё время) только поддержки и подтверждения, что они хорошие, а всё остальное плохое.

Поняла, что относилась к некоторым мужчинам из своего прошлого хуже, чем они того заслуживали, пусть они мне и не подходили. Одному написала извинения, но он их не получил. Другому, хорошо подумав, писать не стала, опасаясь, что воспримет как приглашение к возобновлению отношений. Если где-нибудь случайно встречу, то скажу.

М.

[(Anonymous)]

В.
Очень хорошая тема, спасибо.
Вопрос в номер) - что делать, когда обнаружила, что из всего моего окружения меня рада видеть и зазывает к себе только моя маникюрша? 400 р. - Отличная цена, дай ей Бог здоровья.
Я в шоке, если честно. Тут что-то не то. Неужели я такое г..?
Вот прям что делать в моменте осознавания факта про маникюршу?

[balakynya.livejournal.com]

Очень откликается ваша ситуация. У меня во многом похоже. В моём окружении никто не готов менять общение в сторону большей открытости и честности. Вот буквально, никто. При этом все уверены, что проблема во мне) И это не очень приятное чувство. Остальных всё устраивает и так.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Жаль, что так:( Надеюсь, окружение сменится со временем у нас с вами.;)

[(Anonymous)]

Друзей не растерял, у меня и так их было оч мало, а вот всю френдзону - да, распустил. Стало легче, конечно, хотя и скучаю иногда по этому...

[arma-turman.livejournal.com]

Сделать вывод, что вы не 400 рублей, чтобы всем нравиться.
Может быть, вы перестали быть удобной и бесплатно-полезной или такой подругой, на фоне которой каждый лысый хрен - успешная кинозвезда.

[orrine.livejournal.com]

Да. Правда, потом отношения восстанавливал или выяснял, потому что пока не попробуешь поменять отношения, всё равно действуешь в рамках своего невроза. Я, например, не переносил конфронтаций, агрессии и не хотел стыдиться - поэтому легче простой уйти. Хотя если отношения и так закончатся, почему бы не попытаться в них что-то поменять, вдруг получится? Терять всё равно больше нечего - кроме моментальных переживаний стыда, вины, трудно переносимой злости и т.п.
Ещё было такое что я поменялся- стал менее оценивающим, более спокойным, менее демонстративным, и часть знакомых это никак не комментировала. Отношения с ними меня устраивали, разрывать не собирался, но потихоньку начал говорить о том как изменился, о том, что жалею что сделал то-то, сказал это-то и т.п. Болезненный процесс, но мне хотелось загладить вину и быть в более искренних отношениях вместо того, чтобы делать вид.

Ещё есть термин "ведро с крабами" про то как прошлое окружение не даёт меняться и затягивает в привычное. Есть пара статей в интернете на эту тему, если интересно

[(Anonymous)]

В.
Спасибо! Да, я стараюсь думать в этом направлении. Иногда у меня даже получается. Просто когдато я была "лучистое, блять, солнышко"), вот теперь думаю - я просто лох была, что ресурс налево и направо раздавала или, правда, я была лучше и люди ко мне тянулись.

[(Anonymous)]

Ваще как Колобок от всех ушла, т.к. мне стало непрятно и неинтересно общаться. С кем-то был прямо разрыв, с кем-то просто перестала. Из старых подруг остались двое, мне они очень нравятся как личности. И еще одну нашла :) мне хватает :)

[mascarpon.livejournal.com]

у меня, кажется, то самое и началось, спустя полтора года терапии. отвалилась подруга (? сейчас не знаю, как ее и назвать, вроде общались больше 20 лет, но общение по большей части было виртуальным, она не сильно горела меня видеть, даже стыдилась вроде - помню один ее взгляд когда встретились, не включала в свою компанию, один раз попыталась, потом ничего такого не было). сказала обидное про мои фотографии, обвинив в дурновкусии и немного высмеяв, у нее манера троллить и высмеивать. я ее раньше просила поаккуратней слова подбирать, она отшучивалась, что у нее какая-то планета в каком-то доме, меркурий где-то - это дает ей язвительность и сарказм. я много лет терпела, принимая за норму. нет, это не каждый день случалось, обычно почему-то в самый неподходящий момент, когда расслабишься и говоришь по душам - и тут хоба прилетает. в общем, то, что она сказала мне, было очень болезненным, фотография мое больное место. я ей прямо написала, что пока уйду в тину, в тишине посижу. это не конец отношениям, хочется отдышаться, я даже рассматривала разные варианты например, увеличить дистанцию. потом поняла, что просто_вежливость не прокатит. в общем, лайкаю ее фотки на фб, как обычно. а она напротив перестала (может скрыла из ленты, не знаю), день рождения тут в отпуске отмечала - она меня не поздравила. просто молчание. не хочется вбухивать ни грамма ресурса, чтобы все это чинить и восстанавливать, много всего наслушалась от нее. еще подумала, блин, у нее тоже есть болезненные темы в творчестве, а я как дура, напротив пыталась ее поддерживать, че-то там помогать, ну знаю же, что все уязвимы. а она нарцисска, у нее тараканов много, просто давала их выгуливать в том числе мне, на терапию не хочет, как-то не стеснялась мне в глаза осуждать "нытиков" травматиков. потом оговорку делала: не про тебя, мол, тебе можно, ты ходи лечись, но остальные просто тряпки и лентяи, им пахать и пахать. и еще прикол, села стала пальцы загибать, за что она меня троллила и осуждала. буквально за все. театр фу, французский фу, бег, походы, психотерапия, медитация туда же. я ей в шутку задавала все вопрос: если тебе ничего во мне не нравится - на чем строится наша дружба? щас поняла, что не в шутку все это.
вот так, даже переживаний особых нет, все было резко. осталось удивление и уверенность, что наверное так и надо

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Увидела свой комментарий годичной давности и даже сначала не поняла, что ему больше года, и ОЧЕНЬ удивилась.

Может, кому будет интересно - сейчас у меня совершенно другая ситуация.
Я нашла себе новых подруг буквально через месяц после этого комментария.
Сейчас у меня другой уровень общения. И он меня устраивает.
В общем, выстроить себе хороший круг общения, подруг и поддержки - это в наших руках.:)
Я теперь в этом уверена.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))