Пятничная перекличка

[transurfer]

Если бы у вас была волшебная палочка, и вы с ее помощью могли бы обрести какие-то новые психологические навыки (например, сохранять полное спокойствие во время стресса или быть хорошим слушателем) или, наоборот, избавиться от каких-то свойств характера или привычек, какие изменения бы вы выбрали?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Видеть людей максимально какие они есть а не мои проекции

[transurfer.livejournal.com]

Там будет много такого, что развидеть уже не получится.

[(Anonymous)]

Хотела бы убрать страх и ступор перед началом нового дела.

[magic-daily.livejournal.com]

А я страх и ступор когда все бодренько начала, но вот продолжить и закончить на достойном уровне не могу. Сил, уверенности простого упрямства на один пшик...

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

Понимать, что я чувствую и чего хочу. И хотя бы немножечко понимать, что происходит вокруг меня и как ко мне относятся люди.

[benazir.livejournal.com]

Тот факт, что нам легко найти замену, не отменяет нашей ценности и уникальности:)

[(Anonymous)]

"Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, смирение принять то, что я не могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого":)

[itty-pitty.livejournal.com]

Избавиться я бы не хотела от каких-то качеств, а вот приобрести бОльший контейнер для своих чувств и возможности пережить их — хотела бы. Порой не хватает пространства, а оно очень бы помогло.

На этой неделе с тером обсуждали случившийся (впервые в истории) открытый конфликт с отцом.
Отец, несмотря на то, что я уже взрослая, имеет доступ к телу (может когда хочет пытаться обнять меня или сделать что-то в этом духе) и я нахожусь в состоянии оцепенения и тайной злости в связи с этим. И всё это при отсутствии каких-либо отношений (разговоров и т.д.)
Учитывая, что я последний год "беспричинно" злюсь и ненавижу его, но не выражаю это, в текущей терапии разбираем именно этот вопрос.
В начале недели я смогла выразить отцу свой протест и "психанула": в момент, когда он в очередной раз пытался насильно притянуть к себе и обнять, я отпихнулась и, видя как он смеется, со всей силы бросил предмет об пол и прокричала ему, чтобы он вышел из комнаты. Он тут же поменялся в лице, начал угрожать, мол, ничего ли я не попутала. Но вышел.

Безусловно, было страшно дать отпор. Впервые в жизни так открыто.
Тем не менее чувствовала, что защитила себя и все сделала правильно.
Состояние мгновенно изменилось (3дня до этого была в каком-то вакууме, очень тяжко), появились силы и телесная уверенность. Уже позже возникли отголоски вины (не на сам инцидент), вины за то, что "разрушаю" что-то. В остальном же было чувство гордости за себя и за свою смелость.
С тером обсудили. Полностью меня поддержал. Немного добавил деталей. В общем, встреча была больше формата поддержки и добавления деталей, немного разъяснений и укрепление чувств и ощущений себя.

[(Anonymous)]

Я бы взяла четкое понимание того, почему никто и никогда не хочет со мной общаться. Вот именно, чтобы я могла это чувствовать:"Человек А:"С ней скучно"", "Человек Б:"Она в депрессии"", "Человек С:"Она скучная, в депресии, и еще и эгоистичная". Так я хотя бы смогу наконец понять, почему так происходит, а не так, что, только подумаешь, что, вот, со мной не общаются из-за депресии, а потом увидишь человека с регулярными суицидальными мыслями в долгом браке, или подумаешь "ну, я мало говорю, надо больше себя проявлять", а потом увидишь крайне необщительных людей, к которым все сами подходят, пока ты стараешься заводить разговор, что-то делать для людей, куда-то приглашать, а они прохладно к этому относятся. И в эту способность так же включает видеть именно реальные причины: не то, как человек объясняет себе нежелание со мной общаться (потому что часто ведь так, что люди что-то такое чувствуют на подсознании, а объясняют себе это другим - "ну, у нее внешность раздражающая"), а именно реальную подсознательную причину.

Это было бы очень честно, мне кажется, - хотя бы знать причину (не устранить ее и изменить положение - это я давно бы уже сделала со всеми моими усилиями и походами к терапевту, если до сих пор не сделала, значит, для меня это невозможно), чтобы не чувствовать себя нечестно обделенной по типу "в мире полно таких же людей, как я, и даже хуже, так почему у меня нет никого, а у них есть". Хочу чуствовать:"Со мной никто не общается, потому что Х, и такова моя доля, мне неповезло обзавестись Х, как неизлечимой болезнью, выше головы не прыгнешь, изменить я это не могу. Так что надо теперь подумать, как жить с тем, что никто со мной не хочет общаться, что я могу сделать для своего выживания, если улучшить шансы на него, избавившись от Х и получив социальную поддержку, не получится".

Еще, кстати, есть черта, которую я никогда бы НЕ хотела менять, хотя она считается традиционно негативной: базовое недоверие к миру. Не один раз спасло, привело к успеху и помогло уйти их реально опасной ситуации, там, где все говорили:"Ой, да все фигня, ничего страшного не происходит" (а потом, когда последствия ситуации стали более реальными, заговорили, как я, но сбежать из ситуации им уже сложнее).

[ekaterina-beads.livejournal.com]

О, вот суперспособность, которую я раньше хотела, а теперь совсем не хочу. Теперь я наоборот хочу способность любить себя независимо от мнения окружающих. И у меня это даже есть, но мало. А вот если бы больше, да лет на 20 пораньше. И ещё энергии побольше. Эх, мечты, мечты.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Помимо кнопки для выключения тревоги? Потому что эта кнопка прямо базовая потребность. Пока в терапии только поступаем к этому, и воспоминания о волшебных уколах сибазона не дают мне покоя. Было же, было чудесное время длиной в десять дней - раз - и нет боли, нет тревоги. Есть задачи и есть прекрасная я которая справится с ними... что-то я увлеклась. В общем кроме этого, я хотела бы включать иногда правильное ощущение себя. Себя как спокойного привлекательного человека с талантами, возможностями и опорами. Пусть остальные части тоже будет, живут, но вот это ощущение приходит так редко, в последнее время совсем пропало и я скучаю по себе.

[(Anonymous)]

(Анон, написавший комментарий про то, что хотел бы в качестве способности понимание того, почему с ним никто не хочет общаться). Кстати, это было не в терапии, но, так сказать, продолжение моей последней терапии три года назад. Сначала предыстория: я очень плохо рассталась со своим терапевтом. Я ей даже не заплатила за последнюю сессию: так и сказала, что я не могу подать на нее в суд за весь причененный вред, так хотя бы за эту сессию не заплачу. С ее стороны были слова о том, что я хочу волшебную таблетку (и вообще огромное непрошенное письмо гадостей, прикрытых "я это все пишу, чтобы сделать Вам последний подарок, не чтобы в чем-то обвинить"), с моей - понимание, что я больше не решусь на терапию, вопрос для меня закрыт, и я неизлечима (это была именно последняя попытка, Hail Mary, я шла на эту терапию именно потому, что изначально хотела с этим терапевтом, а денег не хватало, и я пыталась пробовать со студентами, за сниженную плату, с другими терапевтами, а в качестве последней попытки решила плюнуть на все и сделать так, как чувствовала, что будет самым правильным). И на то письмо я ничего не ответила: во-первых, было нечего - я уже все ей сказала, продолжение диалога только принесло бы мне дополнительную боль, там уже ничего исправить было нельзя (до этого был год диалогов с попытками понять и исправить), во-вторых, терапевт сказала, что отвечать на последующие письма не будет, и мне не хотелось доставлять ей радости, показывая, что мне настолько больно, что я хочу еще и еще контакта, донести мысли, несмотря на то, что диалог окончен. Собственно, все эти три года так и думаю об этом, для меня диалог остался незавершенным, несмотря на большое количество времени, которые прошло, и на огромные перемены в жизни, - ничего не забылось. Я даже до сих пор почти ежедневно захожу в ее блог, не знаю зачем.

История: а сегодня она мне приснилась. Мне приснилось, что моя мама, видя, в какой я депрессии (а я реально в жуткой депрессии из-за дикого и беспросветного одиночества), пригласила этого терапевта к нам домой. И она даже согласилась прийти и пыталась установить со мной контакт (и почему-то была беременная, хотя ей уже 45, так что это крайне неожиданно). И так, и сяк. А я говорила ей, что она уже ничего сделать не может, и была дико зла, прогоняла ее, мне просто хотелось, чтобы от меня уже все отстали, наконец. Потом еще вспомнила и удивилась: я же ей не заплатила даже за последнюю сессию, думала, она никогда теперь не придет, а она вдруг пришла. Не знаю, что сон значит, но это явно продолжение той терапии и что-то, что в ней произошло, так что пусть будет в пятничной перекличке)))

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Напишите про нее отзыв у Эль в жж с отзывами. И другим полезно, и на письмо "ответите". Мне это очень помогло завершить абьюзивные отношения с пт.

[benazir.livejournal.com]

Я бы наколдовала умение любить себя и заботиться о себе.

[(Anonymous)]

tuvim
Я бы хотела приобрести умение справляться с агрессией в свой адрес, когда она исходит от авторитетных фигур (людей, от которых я в чём-то завишу). Чтобы я после этого не "проваливалась в яму", не теряла способность соображать и действовать.

[magic-daily.livejournal.com]

И мне такое тоже надо!

[seify1.livejournal.com]

Удачи вам!!

[nepoymannaya.livejournal.com]

Я бы хотела безусловно любить себя. Чтобы эта любовь нашлась, включилась и уже не выключалась. А еще больше доступа к чувствам и больше осознания, что я чувствую.
Сессия была спокойная. Обсуждали мое выпадение из контакта в прошлый раз и склонность закрываться в раковину в кризисных ситуациях. Мне было важно, что тер рассказала, как думала, приду ли я вообще после прошлой сессии. И что выпадение из контакта и регрессия в детский возраст не значит конец отношениям. Говорили про мое отношение к себе в таком провалившемся состоянии и что хотелось бы его смягчить. Пока оно воспринимается как тикающая внутренняя бомба, предательство собой себя в трудную минуту.
Психиатр отменила нейролептик, остался только СИОЗС. Пока вроде я в норме, только стала больше спать.

[(Anonymous)]

Не бояться публичного выступления, легко общаться с аудиторией и хочу почувствовать радость и счастье, как то давно не чувствую...хотя материально стало намного лучше...а когда было плохо, то часто улыбалась и радовалась.

[(Anonymous)]

Публичных выступлений получится не бояться, тут только много практики надо. Шесть лет назад тряслась, но профессия такая, пришлось. Оно проходит. Ну и очень помогает подготовка, как к роли, почти наизусть но не механически. Удачи вам.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Я бы очень хотела избавиться от страха перед жизнью. А если говорить о приобретениях... наверное, выбирала бы между решимостью/решительностью и умением говорить "нет".

[textfield1.livejournal.com]

Снизила бы немного свою гиперчувствительность тела и психики. Чтобы кортизол не разливался каждый раз по всему организму от одной стремной мысли, чтобы кишечник не хотел освободить себя при малейшем волнении, чтобы не колотило от страха тогда, когда рациально нет причин для этого.

[(Anonymous)]

Командный голос, как у военных бывает.
Дедушка так умел: как гаркнет - так все сначала делают что сказано, и только потом может быть задумываются.

[swan-the-snow.livejournal.com]

По поводу палочки...я бы долго думала.Последствия рождают последствия.И наверное оставила все как есть.Мне нравится моя судьба и я согласна со своей жизнью, я многое преодолела и многому научилась благодаря своим недостаткам и достоинствам.

Терапия была вчера, тер. благодарила меня за письма отправленные ей мной, которые были написаны в дополнение к нашему общению, они открыли меня для нее с другой стороны.Мне было приятно до слез ее принятие, тактичность и понимание.На сессии много говорили о наших с ней отношениях, границах и о моей проблеме высказывать свое мнение-неодобрение, негативные чувства или не согласие по отношению к тер или воообще к любому другому человеку.Мне нужно долго собираться с мыслями, вконце концов выступить и это выступление( заявление) о том что,что-то не по мне выглядит со стороны как наезд и заканчивается обидами, ссорами и не "писай" в мой горшок. Тер попросила меня озвучить то, о чем я молчу сегодня.Я озвучила,что вопрос с которым я пришла как мне кажется не до конца прояснен для меня.Чего мне это стоило- я думала умру,голова кружилась, меня била дрожь и стучали зубы,мне хотелось сгинуть,умереть на месте, ноги отключились, я хотела спрятаться, но в конце концов закрылась руками и рыдала.Но тер настояла, чтобы я попробовала не убегать, смотреть на нее.Обьяснила, что мой вн.ребенок слишком идеализирует мир, у него много представлений о нем и что, пространство эмоций в котором можно проявлять эмоции, чувства были для меня не предоставлены в детстве по разным видимо причинам (воспиталка в д/с не эмоциональная была,не теплая, а наоборот такая волевая, да и мама сама обладает таким комплексом-запрет на эмоции).Тер смотрела на меня по доброму -в теле пошли теплые волны, потом эти волны включились в ногах,потом волна энергии прошла по позвоночнику и я прям почувствовала что,что-то стало выходить от меня к ней наружу, словно сгусток энергии стал сочится свозь кожу тела и лица к ней,к тер. и я смогла наконец почувствовать облегчение в теле.Я еще раз повторила свое недовольство и тер ответила согласием, она согласилась с моим мнением.
Я вдруг поняла,что долго жила в такой раздвоенности между внутренним миром и внешним,и не связывала их,а как бы перескакивала.На уровне диафрагмы сжимая себя, останавливала потоки эмоций,потом в груди образовывалась пустота,на лице маска,и только логическая констатация происходящего с примесью высокомерия.А вся сдержанная энергия циркулировала у меня внутри, разрывая меня не давая пище нормально перевариваться.Я плакала над этим, над своей жизненной силой которая пробивалась из меня словно сквозь асфальт,над своей маленькой девочкой жившей в ненормальном мире сумашедших взрослых.Боже мой сколько я вынесла, как хорошо, что это наконец закончилось,я еще не до конца осознала как я буду помогать своему вн.ребенку развиваться и наверстывать развитие в проявлении эмоций и чувств,но начало уже положено.Та крохотная комната-тюрьма предоставленная под мои эмоции наконец рухнула и я потихонку могу занимать новое пространство благодаря мой тер.
Сегодня целый день такое ощущение словно я вернулась от куда-то, мир уже не прежний.Я изменилась и он изменился для меня в ощущениях.Это очень ценно.

[(Anonymous)]

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы себе наколдовала эмоциональный интеллект побольше.

На терапии у меня темы те же. Беременность, роды, отношения с будущим ребёнком. Разговаривать с ним не могу, как не могла, но стала больше живот гладить после сессии.

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Сравнивать себя только с собой же.
Не принимать поспешных решений.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я смогла бы не реагировать сразу, а брать перерыв на осмысление - правильно ли я поняла то, что мне сказали. Сейчас не получается никак... Почти всегда реагирую молниеносно, и бывает, что не совсем адекватно ситуации.

[magic-daily.livejournal.com]

Про палочку подсмотрела пару ответов выше, как настоящий читер)))

А сеанса на этой неделе не получилось из=за форс-мажора на работе. Очень жаль, тк мне крайне нужна поддержка перед пересдачей экзамена.

В целом в терапии новости городка это то, что я уже 3 года как не замечаю свою дискретность - никогда не помню на след.сенсе что было до этого. Что я отвергаю терапевта и других значимых людей, несмотря или вопреки тому хорошему, что они могут или приносят в мою жизнь. Что я защищаюсь этими приступами беспамятства.
В новом свете теперь думаю о своей девичьести. Это, возможно, не от большого количества вопросов и проблем я многое не помню, а для психически более здорового фона. Чтобы не убиваться ежеминутно от переживаний. Голова обнуляется еженочно. И это есть хорошо.
Что с этим пониманием дальше делать...

[anariel-rowen.livejournal.com]

Да, кнопка выключения тревоги.

[(Anonymous)]

А я бы хотела уметь поверить что я это я. Вот сейчас сделала селфи — красивая, плюс супер образование, новая крутая работа, молодец короче. Но кажется настоящая я внутри скорчилась, с исковерканной юностью, страхами, чувством отдельности от этих наивных добрых людей. И мне настоящей этот внешний скафандр велик

[(Anonymous)]

Н
Такой сложный вопрос.
В терапии и в связи с терапией я работаю очень глубоко, и понимаю внутреннее устройство психики, как все между собой связано.

Полностью соглашусь с Элли, написавшей
"Психика - целостная система со сложными взаимосвязями. Уберешь или добавишь один элемент без подгонки к остальным - вся система может перекоситься или пойти вразнос."
Я лучше буду разбираться с базами, и материалом на всех уровнях, слоях, периодах.

А качества я попросила бы скорее конституционно-полевого характера или на уровне навыков, которые мне помогли бы лучше устроить свою жизнь, прокачиваться, узнавать себя, трансформироваться. Терапию я в любом случае не брошу. Что-то меняется, но не хватает внешних условий лучше это раскрывать, оттачивать, применять.
Например, бизнес жилка, бизнес мышления. Этого никогда во мне не было. Не знаю откуда добывать, если по природе нет, и перед глазами примеров близких людей не было.
Или то, что называют "луна в скорпионе", "роковая привлекательность". Чтобы качественные мужчины залипали серьезно, всегда были. Это во-первых, придавало бы мне уверенность и раскрепощенность. Во-вторых, позволяло бы развиваться и раскрываться в контакте, осознанно трансформироваться в отношениях. Проверять как в терапии меняются мои границы, самоуважение, любовь к себе, умение контактировать, самодостаточность, доверие, контейнер чувств, умение давать и получать поддержку, способность видеть другого.
Сейчас даже полигона нет практиковаться, проверять свое развитие.
А еще то, что называют "сильным событийным полем". У меня плохо с добыванием себе событий, перемен. А сами они со мной не случаются.