Делимся опытом

[transurfer]

Н.

Долго думала, писать ли сюда про свою ситуацию, потому что моя (бывшая) терапевт заходит в этот журнал, и как-то стыдно. Но мне хочется это обсудить и прояснить, и без этого я как-то не могу идти дальше и искать себе нового терапевта.

В общем, у меня была терапевт. Мы встречались по скайпу 4 года, большую часть этого времени - 2 раза в неделю. Т.е. много и долго. У меня плохо с привязкой ко времени, но, помню, что в какой-то момент (скорее всего, с самого начала) я начала слегка напрягаться, что терапевт проверяет мобильный во время сессии. Т.е. иногда это был быстрый взгляд, иногда это было внезапное пиканье телефона, лежащего (всегда) около компьютера, иногда она меня предупреждала, что она ждет звонка от коллеги, у которой нет ключа, или должен будет позвонить ребенок. В общем, много разного. Возможно, не каждую сессию, но достаточно часто + я постоянно ждала этого ее контакта с телефоном. Мне было некомфортно, я чувствовала себя ненужной, лишней, незначительной, что я втискиваюсь в чужую более важную жизнь. Тем не менее, положительный прогресс был, терапевт была во всем остальном нежной и бережной, и я себя уговаривала, что всё хорошо.

Кроме того, тут нужно сказать, что за это время я забеременела и родила ребенка, т.е. у меня был отвлекающий повод (муж часто не мог или не хотел развлекать ребенка на время сессии) - то ребенок был на груди, то он проснулся, то надо отнести его мужу, то он вместе со старшими вбегал в мою комнату. У терапевта тоже были дети, правда, взрослые - но они иногда тоже внезапно заходили в ее комнату, или ей надо было впустить кота, или выпустить собаку. За эти вещи она всегда извинялась. Но они меня и не напрягали, потому что у меня тоже были постоянные помехи. Ну и, вроде, прогресс был, и возможности убрать моих детей или уйти из дому еще куда-то - не было.

Только вот телефон вымораживал. Настолько, что когда у вас, Эль, было в какой-то момент обсуждение другого терапевта, проверяющего телефон, я посмела пожаловаться в своем комменте на своего терапевта. Мол, моя тоже проверяет телефон, и мне это неприятно. Ну и вот. На следующей после этого поста/коммента сессии моя терапевт, прямо в самом начале сессии, вдруг начала об этом спрашивать (она прочитала и пост, и мой коммент). Причем очень агрессивно, возмущенно, металлическим голосом. Что было для меня полным шоком от разительного контраста с ее обычно мягкой и дружелюбной манерой. Я молчала и не смогла ничего ответить на ее вопросы, чувствовала себя щенком, нагадившим на ковер. Она сказала, таким же нападающим тоном: ну что ж, раз ты не можешь ничего сказать, проехали. И дальше, вроде пошло как обычно. С одним отличием - она перестала проверять телефон. Я порадовалась, что хоть и произошла у нас какая-то ссора и такой странный злой допрос, но теперь уже всё совсем отлично и лучшего и желать нельзя.

Пока вдруг в декабре (боже мой, прошло уже 2 месяца) прямо в начале сессии, когда я начала что-то рассказывать, она вдруг не приподняла телефон со стола и не посмотрела в него. И вот тут я не знаю, что со мной произошло (ретравматизация?), я поняла, что она всё это время притворялась, что я ей не нужна, неинтересна, и что она ждет-не дождется, когда всё это кончится, и что всё это за деньги. В общем, впереди был еще целый час, и я не смогла больше смотреть на нее, смотреть в глаза, расхотела говорить ей что-то вообще, что-то мычала о чем-то другом, что-то молчала. Надо было извиниться и отключиться, но я не сообразила, мучилась весь час. Тут надо сказать, что да, я на скайпе и мне не видно, что она делает сбоку от экрана, но у людей такие характерные всегда жесты и движения, и тот жест - протянуть руку, приподнять телефон, глянуть - трудно перепутать.

После этого я отменила следущие встречи, одну за другой, не объясняя, я не могла начать еще раз по этому поводу объясняться. И у нас произошел такой обмен письмами:


Я:

А., здравствуйте, дело в том, что у нас когда-то уже были разногласия по поводу проверки смс во время сессии. У вас одно время давно (не помню когда, может, год назад) было такое время, когда практически каждый раз телефон, рядом с компьютером лежащий, или пикал, или звонил, или нужно было ключи отдать и его мониторить, или просто вы
его проверяли во время сессии молча - ну и когда я опосредованно на это пожаловалась, в жж, в том посте, где обсуждалась недопустимость такого (хотя в принципе, я это тогда терпела молча) - вы очень возмутились, стали опровергать, говорить, что нет, этого не было, и что вы никогда и т.д.

Ну и в последний раз я что-то начала говорить, а вы (может, машинально, конечно, и не помните), телефон приподняли со стола и проверили. Я так понимаю, терапия строится на иллюзии внимания и слушания, ну а раз эти иллюзии все время разбиваются, ничего не получится. Хотя, возможно, раз я решила больше не терпеть то, что мне
не нравится, это и есть результат 4-х лет терапии.

Я (через 5 дней):

А., здравствуйте, вы получили мое письмо пару дней назад?

Терапевт:

Н., добрый день, письмо я получила, не отвечаю, потому что пока не очень понимала – как на него отвечать: оно предполагает, что либо вы правы и тогда я плохая и невнимательная, либо – что вы неправы и тогда я могу, размахивая своей правотой, обернуть ситуацию против вас.

Мне не хочется ни того, ни другого, тем более такой конфликт можно эскалировать до бесконечности: я скажу, что зато я давала чуть больше времени, а вы скажете, что толка от этого не было, а потом еще какой-нибудь круг взаимных обвинений-оправданий... а такие разборки - просто разрушение контакта – и мне не очень приятно, и вам, я знаю, такие выяснения всегда крайне тяжелы внутренне.

А про телефон, как и в прошлый раз, я могу сказать, что про это можно и нужно говорить напрямую. Такого, чтобы я прямо зависала в телефоне во время сессии - никогда не было, он лежит рядом, как запасной канал связи, но обычно с отключенным звуком и экраном вниз, а все моменты, где что-то звякнуло, если я звук забыла выключить или я взяла его в руку, и показалось, что я отвлекаюсь – можно и сказать о своих сомнениях или спросить у меня – что происходит, отвлекаюсь ли я, значит ли это что-то про плохое отношение к вам и тд..

Я думаю, мы тут пришли в поле злости и пассивной агрессии – это и очень важно, и крайне неприятно, к сожалению. Поэтому я осторожно тут – не спешу с ответами и форму, которая отношения не сделает хуже ищу.

Больше терапевт мне ничего не писала. Мне показалось, что она, вроде бы, обещала подумать и меня сконтактировать еще раз? Получается, похвалила за поле агрессии - и убежала? Непонятно, то ли я такая страшная, то ли это такой пунктик у нее? Я увидела, что она не собиралась отвечать на мои претензии вообще, это я ее догнала и дернула за рукав вторым письмом вдогонку. И мне так странно, что вот встречались с человеком 4 года 2 раза в неделю, общалась я с ней больше, чем с кем-либо еще в своей жизни вообще - и вот так вот она кинула? Я не хочу бегать за человеком, которому не нужна, потому что это как раз всегда была история моей жизни - бегать за тем, кому не нужна. И также тяжело, конечно, что я опять не нужна, теперь - терапевту. Зачем она предлагает мне говорить о своих сомнениях (по поводу телефона), когда я их уже высказала? Она не хочет их адресовать и опять говорит какие-то общие слова? И зачем надо спрашивать, означает ли ее внимание к телефону - невнимание ко мне? Ведь в нашем обществе, если ты начинаешь с кем-то разговор, а он в это время тянется проверить телефон - это как раз и означает, что человеку ты не интересен и не нужен.

В общем, хотелось бы узнать мнение более протерапированных людей (не психологов, которые могут включить цеховую солидарность) - всё было хорошо, а я излишне среагировала, надраматизировала, напроецировала? Ведь, с другой стороны, терапевт мне действительно много с чем помогла...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Поделиться отзывом на психотерапевта можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Слово "ответственность" как и многие другие слова, обозначающие что-то нематериальное, имеет размытое значение, который каждый интерпретирует индивидуально (и в свою пользу). Существует три основных значения:
Наказание - это та ответственность, которой оперирует государство и административный с уголовным кодексами и ответственностью "в объеме трех лет". Часто когда боятся ответственности, боятся возмездия за совершённые проступки.
Забота - эта ответственность, которую мы несем за тех, кого считаем более слабыми или немощными, например "я несу ответственность за дочку-малютку", "я отвечаю за больную мать".

Есть еще третий вид ответственности, психологическое определение которой - "специфическая для зрелой личности форма саморегуляции и самодетерминации, выражающаяся в осознании себя как причины совершаемых поступков и их последствий и в осознании и контроле своей способности выступать причиной изменений (или противодействия изменениям) в окружающем мире и в собственной жизни."
Есть более простое определение Ирвина Ялома, который называет психологическую ответственность авторством. Это слово очень удобно использовать как замену "ответственности", когда не очень понятно о чем говорят. Например, туманное "признать ответственность" превращается в более ясное "признать авторство": признать что я понимал и не понимал в ситуации, что думал, чувствовал по этому поводу и что из этого делал, какие последствия есть у моих поступков. Пор другому об этом говорят, например, когда исследуют внешний и внутренний локусы контроля или сформированность эго.

С появлением конкретного определения ответственности в психологии "кто виноват" становится бессмысленным разговором, потому что переводит обсуждающих в роль судьи, который должен решить кто сколько нанёс ущерба, насколько должен его компенсировать, а может и сколько должен понести наказания, и как страдать для возмещения вреда, т.е. все эти рассуждения ведет нас к вине и ответственности-наказанию.
Психологи оперируют понятием авторства - что ты хочешь в этой ситуации, чего ожидаешь, что чувствуешь, что думаешь и как реагируешь. Те же вопросы можно задать относительно остальных участников процесса, и тогда легче рассматривать не компенсации с наказаниями, а как людям живется сейчас, и обращать внимание на то как их семейная история и история отношений сформировала их и повлияла на то что происходит сейчас.

Математические операции с ответственностью проводить не выйдет - она не делится и не складывается. Можно разделить наказание - одному два года, другому три, нельзя поделить авторство, оно всегда индивидуальное, я всегда принимаю решение делать что-то или нет, и если делать то как. Да, есть влияние среды на мои решения и действия, но авторство моих поступков остаётся все равно моим. И "перекладывание ответственности" превращается в непризнание части моего авторства в моем поведении (или переносе локуса контроля).

upd. В связи с появившимися комментариями стало понятно что, я, видимо, неясно написал: в психологии вина, стыд, благодарность - это эмоции, например "я чувствую вину", "я чувствую благодарность". С другой стороны "кто виноват", "он виноват" и прочее определение чьей-то виновности - это оценка с просматривающимся за ней желанием распределять кто жертва, кто причинил ущерб, кто должен его компенсировать и, возможно, за него страдать. За этой оценкой может стоять много разных чувств, к чувству вины она не имеет прямого отношения, хотя и может им вызываться или к нему вести. Определение виновности других, конечно, задорно и вызывает много энтузиазма, потому что когда оцениваешь, становишься над проблемой и ее участниками, но речь в начале поста не о нём.
Еще раз, оценка "кто виноват" - это мысль, а не чувство, и она тем более не равна испытываемому чувству вины, не стоит их путать.