А поговорить

[transurfer]

Сегодня тема от меня.

Не раз тут у нас встречаются утверждения, что отношения с терапевтом - они искусственные, не настоящие и неискренние, потому что за деньги и по расписанию.

Я понимаю ход такой мысли. Мне интересно вот что: в сравнении с какими отношениями клиент-терапевтические искусственные и неискренние? Какие отношения являются эталоном искренности и настоящести? Только те, что бесплатные? Но мы ж знаем, что цена в обычных отношениях может быть не только в деньгах, но и в вещах, которые иногда восполнить, в отличие от денег, невозможно.

На мой взгляд, если смотреть по-трезву, то все человеческие отношения построены на той или иной выгоде для участников.

Даже те-самые-отношения-мечты между Мамой и Ребенком, где Мама всем сердцем и в одностороннем порядке любит неидеального Ребенка выгода присутствует. Мама делает это с целью реализовать свое желание быть родителем и воспитывать своего ребенка, то есть, для себя получает вполне определенную личную, даже можно сказать, эгоистичную выгоду. Она же не первого попавшегося ребенка с улицы любит, а именно (и исключительно) своего.

Романтические отношения двух влюбленных держатся на том, что каждый из участников реализуется в отношениях с вот этим конкретным человеком. Причем, не потому, что этот, второй, высокий-красивый-богатый-[вставить нужное], а потому, как люди себя с этим, вторым, чувствуют. Другими словами, им не этот второй нравится, а то, какие они сами с этим вторым, какие части личности рядом с ним активируются, какое самоощуение возникает, как меняется мировоззрение и восприятие своих возможностей.

Вобщем, мне интересно, что у нас тот самый эталон?

Поговорим?

Comments

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Я вот думаю, а можно ли эту схему "любви/влюбленности" в другого, а именно "любви" к самоощущению себя в этих отношениях перенести на отношения "мать-дитя". Получается ли, что в этом варианте мать любит тоже свое ощущение быть матерью и с данным, конкретным ребенком это может быть даже никак не связано (ведь может же она "навязать" ему свою волю/свою картину мира - "онажведьмать")?

[transurfer.livejournal.com]

Думаю, можно, и такое очень распространено. Я б даже сказала, наверное, случаи нелюбви матерей к своим детям могут быть связаны с тем, что конкретный ребенок не дает нужных ощущений.

[(Anonymous)]

С.

"Настоящие" отношения - это отношения, в которых меня видят и в которых человек общается именно со мной, а не с тараканами в своей голове за мой счет. Когда человек не использует меня как вешалку для своих проекций или как робота, на котором нужно нажать нужную кнопку, чтобы получить какой-то ресурс или подтверждение своей картины мира. Соответственно, на мне лежат симметричные обязательства не делать того же самого.

Отношения с терапевтом для меня "ненастоящие", потому что терапевт - в силу своей профессии - подставляет себя как "вешалку", чтобы отработать то, что когда-то не было отработано. В этом отношения с терапевтом для меня "ненастоящие" - потому что я тоже осознаю их как "вешалку" - и, соответственно, к ним нормально относиться потребительски, то есть, в рамках схемы товар-деньги-товар. На мне не лежит обязанности психоотстаивать терапевта, следить, чтобы он об меня не повредился, чтобы он вовремя ел/спал/лечился, не обижать его, делать скидку на то, что терапевт "тоже человек" и так далее.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тренировочные, лечащие, особые.

[d-v-temnote.livejournal.com]

А почему это надо вообще считать "отношениями"?
Вряд ли кто-то считает взаимодействие со своим гинекологом, например, или сантехником, отношениями. Это именно взаимодействие со специалистами. По мне, так пусть они забывают обо мне сразу после "до свидания", лишь бы помогали.

[transurfer.livejournal.com]

Если я вас правильно понимаю, для вас отношения - это только то, где нет обмена денег на услуги. Все так?

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

ну вот и получается, что любые другие отношения — сложносоставные, а с терапевтом — тупо за деньги, то есть искренняя вовлеченность второго отсутствует.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, если бы вместо денег человек стремился бы к общению ради секса или ради прокачки своего ресурса за ваш счет, это были бы искренние отношения?

[stillsomewhere.livejournal.com]

Мне с терапевтом отношения кажутся классными. В обычных отношениях до фига скрытых контрактов, с терпевтом такого нет. Ну и поддержки такой вряд ли у кого можно получить.

Я не понимаю часть про неискренность, терапевт - это же помощник. Как врач, например. Или я вот преподаю английский - я же милая и помогающая не потому что мне дают деньги, а просто мне в кайф преподавать. Денег стоят время + профессиональные знания.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

+100
Я называю терапевта "друг (наверняка будут варинаты - мама/папа) за деньги". При этом я понимаю, что это только я так отношусь к нему, как другу, который мне необходим и приходится платить за это деньги. При этом понятно, что от него не требуется больше (но и меньше тоже), чем "подыграть" мне в этом моем отношении, стать как бы экраном для него на оплаченное время. Такое вот кино получается.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Для меня сама постановка вопроса несколько странная. Настоящие отношения - искренние, те, в которых люди преимущественно участвуют настоящими собой. Ненастоящие - неискренние или недостаточно искренние, те, в которых превалируют соображения выгоды или целесообразности (или, как вариант - зависиость). С учетом этого абсолютно любые отношения вне зависимости от их формата могут быть как настоящими, так и ненастоящими.

В целом для меня эталоном настоящих отношений являются те отношения, где все три основных части личности (Ребенок, Родитель и Взрослый) чувствуют себя достаточно комфортно и могут органично проявляться во взаимодействии с соответствующими частями партнера. А вот то, с какими частями и насколько интенсивно они будут взаимодействовать и насколько это будет здоровО - это уже вопрос формата отношений.

В равных отношениях (партнеры, супруги, друзья, коллеги) нормальным будет одно, в неравных (ребенок/родитель, клиент/терапевт, начальник/подчиненный) - другое. Причем, везде со своими особенностями.

[transurfer.livejournal.com]

Я с вашим определением, что считать искренним, согласна.
Мне больше интересно, какие отношения в своей жизни считают искренними и настоящими те, кто считает отношения с терапевтом ненастоящими и неискренними.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Мне кажется, что в жизни не существует такого понятия, как эталон. Потому что жизнь - не схема, нет идеального образца, идеала.
И вы правильно заметили относительно других видов выгод. Романтические отношения иногда завязываются на страхе одиночества, например.
Никогда не рассматривала отношения с терапевтом как неискренние. Да, я плачу деньги. Но, наверное, терапевт тоже привязывается к клиенту, переживает за него. А я такие личные вещи рассказываю... И где неискренность?

[transurfer.livejournal.com]

Согласна с вами. Но интересно, как это видят те, кто считает отношения с терапевтом неискренними.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Тоже считаю вопрос странным.) И эталона быть не может. Искренние отношения - это когда два человека интересны друг другу. Они могут быть коллегами, партнерами и друзьями. И нет, не всегда это только о себе. Другой человек может быть интересен сам по себе, своей блистательной личностью и взглядом на мир, а не только тем, какой я становлюсь рядом с ним. Это игра в две команды, а не в одни ворота. Если интерес не взаимный, то это неискренние отношения. Терапия все же об одном человеке, проблемы терапевта клиента не касаются или не должны касаться.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, искренние отношения - это те, где люди интересуются проблемами друг друга (и, наверное, помогают их решать)?

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Про эталон у меня мыслей как-то не возникает, а вот про «искуственные отношения в терапии» возникают мысли. Довольно неожиданное наблюдение, на самом деле. Когда у меня была психоаналитический терапевт, то я воспринимала ее как отстраненную и холодную, «никакую», и ощущение, что все искусственно, и она фальшивая, и я тоже не могла раскрываться нормально, и мне казалось, что вот так в любой терапии. Она меня спрашивала, какие между нами отношения, и я отвечала с удивлением – а какие у нас могут быть с Вами отношения? Мертвое пространство, никаких у нас нет отношений. А потом я пошла к более эмоциональному и теплому терапевту, который больше себя проявлял. И потом еще к одному, и еще. И вопрос об искусственности у меня отпал, потому что эти терапевты работали с душой, и переживали вместе со мной, и это вообще воспринимается как настоящая жизнь, как глубокая встреча. И это просто навык – уметь встречаться с другим какой он есть, и себя привносить в контакт, или нет. Просто терапевт умеет это делать, если он нормальный. Но вполне это возможно у проработанных клиентов друг с другом или у тех, кому изначально повезло жить с «живыми душой» родителями. Я к чему – живое пространство или есть, или нет. Вне зависимости от того, с терапевтом или другом или с любимым. А если воспринимается как искусственное, то или терапевт какой-то не «такой», или я как клиент и как человек пока не могу БЫТЬ в контакте. Или обоюдно))))

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень нравится ваше определение :)

Ой. Спасибо вам. Поговорим))

[sonce.livejournal.com]

Свои отношения с терапевтом я воспринимала как абсолютно настоящие, такие же, как отношения с близкими, друзьями, работодателями там, подчиненными, людьми-на-улице.
Для меня это всё - отношения, отличие в целях и результате. Моих, разумеется. Это я имею разные отношения с разными людьми, и от меня зависит, какие это будут отношения.

Но так было не сразу. До терапии я воспринимала отношения с терапевтом - ага, именно как учебу чему-то правильному и за деньги.
А в процессе реальной терапии моё отношение к отношениям (и это не тавтология)))) поменялось. Могу даже момент вспомнить:
- Не помню в упор, что именно тогда работалось...
(просто всё действительно проработанное забывается начисто, остаются только следы эмоций и смутное удовлетворение, ну и совсем другие решения по жизни)
...после очередного сеанса я буквально каталась по стенам и потолку и чувствовала себя как за рулем авто в крутом неуправляемом заносе. Не было даже злости там, отчаяния, еще какого-то негатива, было полнейшее ох***ние! "Что это было?!?!расрас"
Я написала теру про это, мне подтвердили приём и еще тер спросил, что я хочу с этим сделать. А я, пытаясь ответить на прямой вопрос,
(а это была одна из фишек нашей работы: прямые вопросы и прямые ответы, я полгода из полутора училась отвечать ПО ДЕЛУ - и сей момент был уже в следующие полгода)))
много думала, а всё ли тут хорошо и не слать мне своего, на минуточку, очень уважаемого лично мной тера, нафиг вот прям счас! Ноооо, в какой-то момент я таки ответила на вопрос прямо: "продолжать и посмотреть, что будет". Этот "занос" воспринимался ещё и безопасным, что-ли?. Как-то так: я неуправляемо лечу в пизду, но всё будет хорошо.

И вот после этого восприятие поменялось.
У меня в жизни сейчас есть ещё и вот такие отношения обо мне. В ТТХ этих отношений входит своевременная оплата и определенная обстановка контакта.
(Ничем не отличается от договоренного и урочного приезда хоть к друзьям, хоть к родственникам. Дата, время, оговоренная-вещь-с-собой/бутылка коньяка, в конце концов).
Это естественно. Это мой выбор. Я хочу и делаю.
Мои отношения с терапевтом - такая же часть моей жизни, как и все остальные отношения со всякими другими людьми.
И кстааати, если какие-то ТТХ других моих отношений с другими людьми меня не устраивают совсем и начисто, то - естественно и разумеется и очевидно - такие отношения пре-кра-щать. Только так. (улыбается и пожимает плечами).

А вот по деньгам получилось так:
взяла калькулятор и прикинула некий жизненный кейс, -
Моя психокоррекция (процесс без таблеток, только разговоры) окупилась мне в 50 раз. Если округлить в меньшую сторону.

[transurfer.livejournal.com]

Да, про деньги за терапию обычно так и выходит, что оно окупается, потому что в итоге человек или начинает больше зарабатывать или у него появляются новые источники денег.

[(Anonymous)]

(другой анон) часть 1: Я вот тот самый человек, для которого формат терапевтических отношений (именно потому что за деньги) очень травматичен.

Вы весь пост писали слово в слово мои мысли! Я думаю абсолютно так же: и что любые отношения не бесплатны, и что в любых отношениях есть выгода, даже в отношениях с идеальной матерью. Разница только в том, что я смотрю на это с другой точки зрения.

Я совершенно спокойно воспринимаю мысль, что в отношениях надо платить. Мне это кажется очень, невероятно логичной мыслью. И невероятно правильной. И я в своих отношениях платить обожаю: человек (друг или любимый - неважно) мне столько всего даёт. Я хочу отблагодарить его в ответ, это естественно! Поэтому я всегда интересуюсь жизнью близких, их желаниями, травмами, помогаю (посильно) травмы залечивать или хотя бы не теребить, поддерживаю, люблю выбирать и делать подарки. Граница только в том, что именно я получаю и что именно я должна отдать: то есть, если человек просит от меня то, чего я не могу и не хочу давать, конкретно ему или кому-либо вообще, я уйду, это не мой человек. Я не буду, например, оставаться, если от меня будут требовать смотреть вместе и обсуждать все футбольные матчи - это просто вообще не мое, если для человека без этого отношения невозможны, значит, у нас отношений не будет. И также я не буду отдавать свои ресурсы, если перестану получать то, что мне нужно: интерес, поддержку, принятие.

В общем, в итоге: да, любые отношения небесплатны. Но они тем и прекрасны! Ведь, если я понимаю, что я плачу за отношения, за интерес человека ко мне, и чем я плачу, я ничего этому человеку не должна! Не должна за поддержку, хорошее отношение и прочее, ведь все симметрично. И любая благодарность и обязательства с моей стороны (в смысле "по гроб жизни должна") - это мое, только мое решение и романтический красивый жест.

И - переход к плате деньгами. Самое важное, когда я плачу человеку своими качествами - тем, что у нас общие интересы, что я чувствительна к нему, ласковая или наоборот упрямая - он берет в качестве платы меня. Он принимает меня. Он выбирает плату именно от меня - частичку меня. И выбирает за частичку меня платить мне в ответ частичкой себя. Это подтверждает, что я существую, что я могу быть ценной, желанной, я классная. Ведь, не будь я такой, какая я есть, человек бы не стал брать от меня плату и платить мне равноценными вещами.

С моей травмой - ощущением, что я не ценная, неважная и меня невозможно любить - такие отношения исцеляют. Я чувствую любовь, я лучше справляюсь с жизнью.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, если судить по этой части вашего отзыва, для вас искренни те отношения, куда вы вкладываетесь и где вы приносите кому-то пользу?

[(Anonymous)]

(другой анон) часть 2:С терапевтами же... За три года терапии (год с одним, два года с другим) я дошла до суицидальных мыслей, сильной, едва преодолимой тяги к самоповержению (и пару раз даже перешла эту границу, что чуть не стоило мне конечности). Потому что этот формат отнимает всю надежду на жизнь. У меня и так было слишком мало хороших отношений, постоянные отвержения, а тут ещё и это.

Терапевт не выбирает меня, потому что я крутая и классная - единственное, что значит, что терапевт согласился со мной работать - это то, что он считает, что в состоянии мне помочь. И за это он просит не часть меня, а... деньги. Бумажки, не имеющие ко мне никакого отношения. Более того, бумажки, которых у меня нет, - я всю терапию (и сейчас) находилась в состоянии жесткой экономии, либо работала (причём убивалась), чтобы накопить на сессию терапии в месяц, отказывая себе во всем, либо, как сейчас, денег едва хватает на оплату жилья, на еду даже нет (мама платит). В общем, любой терапевт просит от меня непомерную плату, которую я не могу, не хочу и не понимаю, - деньги. И, даже если со мной занимаются бесплатно (и такое было), я все равно работа. Такая про-боно, но работа. Все равно терапевт работает со мной только один час, я не его близкий, не часть его жизни, я ничем ему не плачу и не должна платить... И, самое противное: говорим мы, значит, вместе, а все решения и шишки в моей жизни - только моя ответственность. Если человек (не терапевт), близкий, мне что-то говорит, он, блин, думает, прежде чем сказать, как оно на мне отразится, побоится лишний раз интервенции устраивать, чтобы хуже мне не сделать. А терапевты... Хм. Да, есть хорошие. Наверное, для работы со мной - один-два самых продвинутых терапевтов США, которые, вполне возможно, про-боно не работают и вообще я до них не доберусь. В общем, можно считать, что статистическая погрешность, нет их.

И это ощущение, что меня не любят за меня, что я плачу чем-то непосильным, но, если хочу получать профессиональную помощь, не имею права платить другим (даже услугой в ответ, это уже двойные отношения)... оно убивает. Меня опять не любят. Но при этом пытаются "мне помочь". А это смешно, потому что человек, который меня не любит, ничем мне помочь не может. Только навредить, даже если он реально пытается помочь.

(Не раз обсуждала с каждым из своих терапевтов. Ни к чему ни одно из обсуждений не привело).

Ну и, пример из жизни. В моей жизни как-то был человек, благодаря которому я и решила начать работать над собой и идти на терапию (не он мне это сказал, просто я в какой-то момент почитала о терапии, отношениях терапевта и клиента, эффекте терапии - и поняла, что это слово в слово то, что происходит между нами, и, если я могу взять больше полезного и от других людей, почему бы не взять). Он просто был рядом со мной в тяжёлый период. Объяснял, что со мной происходит (мы очень похожи, но он был намного старше), просто разговаривал со мной о всяких вещах, показывал принятие и симпатию. И не скрывал, что наше общение помогает ему, что он общается не из альтруизма: наши обсуждения помогают и ему, и ему интересно и прочее. И, несмотря на то, что он не подводил меня ни к чему особенно, как-то во мне постепенно заложилось очень глубокое ощущение, что со мной нельзя плохо, мне не нужны плохие отношения, потому что в них нет смысла, я должна о себе заботиться, потому что это логично. Да, я все ещё себя ненавижу и думаю о суициде, но разница большая. Терапевты эти ощущения только рушили... И, если бы не этот опыт, я бы с каждым из них провела по пять лет, думаю, и думала бы, что я виновата, что я плохой клиент.

Наши отношения, кстати, не сложились, хотя длились много лет. Это я к тому, что даже после нашего общения все эффекты остались. Я не представляю, как терапия может мне дать все это...

Я понимаю мозгами Ваше, Эль, высказывание о том, что Вы терапевту за все хорошие вещи должны только деньги. Видимо, для Вас это работает. Для меня же деньги - это далеко не "только" и не "всего лишь". Это очень непосильная плата.

[transurfer.livejournal.com]

Из второй части вашего отзыва следует вывод, что отношения, где от вас в обмен требуют непосильное, для вас травматично. И потому, что непосильное, и потому, что такой обмен находится за вашей зоной комфорта и лишает вас идентичности ("я - это та, которая участвует в жизни важных мне людей поддержкой и помощью"). Все так?

[ungern.livejournal.com]

То, что отношения людей "построены на выгоде" не уравнивает автоматически все выгоды между собой. Любовь считается желательным обменивать на любовь, а не на деньги, заботу обменивать на заботу, а не на деньги, внимание - на внимание, а не на деньги, ну и секс на секс, а не на деньги. И когда внезапно говорят, что раз любовь хотят менять на любовь, а это выгода, то и на деньги можно поменять - ведь тоже выгода - получается передергивание: это разные пласты, разные уровни, и при обмене чувств на деньги многие люди, да, считают такие отношения неискренними. Потому что деньги - это не внимание, и не искренность, и не забота. Это деньги.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

о, спасибо вам большое, очень внятно сформулировали.

[fir-3.livejournal.com]

Расцениваю клиент-терапевтические отношения как взаимовыгодные и прозрачные, бесподтекстовые. Я искренне прошу помощи - мне ее искренне оказывают - я за нее искренне благодарна. А оплата помощи в условленных единицах для меня лично менее обременительна, нежели, скажем, ощущение "теперь я что-то должна", которое нередко возникает, когда помощь оказана бесплатно кем-то из ближнего круга.

[transurfer.livejournal.com]

Согласна с вами.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Ну а совершенно искренние и бесплатные абьюзные отношения, конечно, лучше...

[(Anonymous)]

:D взгоготнула

[nathalyru.livejournal.com]

Я вижу совсем иначе. Бывают терапевты, которым наплевать на их пациентов, а бывают такие, которым, на самом деле, хочется помочь.

А ожидать, что помогать, понимать, слушать, поддерживать, подставлять плечо, подбадривать будут друзья - насилие над друзьями. Иногда - да. Поддержат и подбодрят. Но терапевт не только поддерживает и делает то, что друзья дают бесплатно, а еще и помогает вырулить из дебрей сознания и подсознания на какую-то ясную и более менее освещенную дорогу понимания и принимания себя. А это способен сделать только профессионал.

[transurfer.livejournal.com]

Мне в терапии нравится то, что терапевт меня должен поддерживать по запросу, чего от друзей требовать нельзя.

[ladyglow.livejournal.com]

В бизнесе есть правило о том, что лучше не смешивать деловые отношения и личные. Бывают семейные фирмы (семья Кейт Миддлтон), иногда из служебных романов случаются семьи. Но общее правило такое, что быть объективным (-ной), рациональным (-ной) при появлении личных привязанностей, просто дружбы становится сложно.

Для терапевта сеансы - прежде всего работа, за которую он получает деньги. Это ненастоящие отношения, хотя бы потому, что отношений я хочу с настоящим человеком, открытым со мной, а терапевт открытым быть не может. Тер. сессии считаются пространством, где открываюсь я, а терапевт почти нет. В отношениях двое, а в терапии меня просто слушают и я практически одна. Время сессии вышло - до свидания до следующей. Не хочу обидеть ничьих чувств, но у меня ассоциации с проституцией.

Настоящие отношения для меня - дружба, любовь, романтические отношения. Мне хочется в отношениях, чтобы меня любил, ценил, видел другой человек, настоящий, живой. Это одни из моментов, когда, мне кажется, я существую. Когда я наедине с собой, я тоже существую, но в отношениях какие-то другие мои части выходят на свет, в существование, актуализируются. Наверное, нужно быть полностью ни от кого не зависимой, но я не могу.
Ну и для меня важен элемент спонтанности, когда можно просто написать привет, и получить привет в ответ.

P.S. Я была как-то в психотерапии, неудачно. Может, из-за опыта написала все выше. Я верю, что тер хотела как лучше, но после полгода сессий она выдала такую фразу, что мне захотелось сказать ей "Вы вообще слышали, о чем я говорила все это время?". А может, человек не тот попал, не смог меня прочувствовать.
Хотя, думаю, если тебя кто-то понимает и видит, хоть частично, это уже очень ценный дар. Это (одно из) мы ищем в психотерапевтах за деньги, раз нам никто другой в окружающем мире это дать не может.

[transurfer.livejournal.com]

Терапевт открытым быть не может -- почему именно?

Любовь и романтика совершенно не гарантируют, люди друг друга видят и ценят, и еще присутствуют в отношениях в аутентичном виде. Я б сказала, описанное вами - большая редкость, потому что людей обладающих этими качествами, единицы.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

В здоровых отношениях дают обе стороны, и это очень приятно может быть- что-то давать любимому человеку. В терапевтических дает только терапевт. Клиент может быть неэмпатичным, равнодушным, обесценивающим,  даже жестоким, зацикленным только на себе, а отношения с терапевтом сохранятся (другие отношения такого не выдержат), п.что в виде оплаты вносятся только дензнаки. По сути, отношение клиента к терапевту как раз функционально (как отношение ребенка к родителю, что нормально для младенца и других возрастов, где ребенку для развития нужно брать и брать, а делиться еще нечем).

[transurfer.livejournal.com]

То есть, если бы клиент мог заботиться о терапевте и решать его проблемы, то отношения могли бы считаться искренними?

[freak-adellka.livejournal.com]

У меня никогда не возникало мысли о неискренности отношений терапевта. Наверное, потому, что я сама провожу с людьми время за деньги ))) Репетитор я. И да, в оплаченное учеником время он для меня - центр вселенной, он мне интересен, искренне интересен, и важен. Поэтому с каждым учеником я общаюсь по-своему. Они разные, и я с ними разная. И мне правда приятно с ними общаться и всё такое, если мне ученик неинтересен или неприятен, я просто не буду его/ее брать на репетиторство. Но тем не менее, я беру за это деньги и вне оплаченных часов живу своей жизнью. И не вижу тут никакого противоречия.
То же и с терапевтом. От моих терапевтов вообще звучала мысль, что оплата нужна в том числе для того, чтобы разграничить, где мы терапевт и терапируемый, а где нет. И как признание того, что терапевт проделал именно работу. Да, терапевт частично закрывается от клиента, но так же и я могу что-то закрыть в себе от близких, если, например, вижу что сейчас не место и не время. Разве это делает наши отношения ненастоящими? Та же забота, только не за деньги, ну и если меня прорвет, друг меня не бросит, а вот если прорвет терапевта, клиент, скорее всего, уйдет.
В общем, я не считаю, что за деньги = неискренне. Вот артисты же тоже выступают за деньги, но настоящие таланты делают это искренне. Художники продают свои картины, но это не значит, что все они пишут их не от чистого сердца.

А вот вопрос про эталон ставит меня в тупик. Ведь сколько людей - столько и отношений, как тут может быть эталон?

[transurfer.livejournal.com]

Про эталон я спросила, чтобы узнать, какие в своей жизни считают искренними отношениями те люди, которые считают отношения с терапевтом неискренними.

По сути вашего коммента - я с вами согласна.

[(Anonymous)]

(Аноним 4)
Нет никаких эталонов искренности. Да и полностью искренние отношения сложно представить. Если каждый будет говорить другому что в голову придет-чувствует-думает без бережности и эмпатии, это на мой вкус будет ужас. Отношения клиента-терапевта рабочий альянс для достижения результатов в жизни. А жизнь - за пределами кабинета. Если определять еще точнее, то терапевт свидетель жизни клиента. Я для себя так это определила. Потому как когда погружалась в психоаналитическом направлении в историю "а что вы ко мне чувствуете, а что я к вам чувствую" и тп. Это привело к тому , что вся жизнь стала вертеться вокруг и в кабинете, в то время как в реальной жизни не было любовных отношений и мало дружеских контактов. Когда я развернулась в мир (и сменила терапевта), он стал выполнять функцию свидетеля, доверенного лица, с которым можно обсудить многое.

[transurfer.livejournal.com]

Быть искренним и не фильтровать база - мне кажется, разные вещи, не? )

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я вот тоже думаю, что ошибка в том, что считается, что клиент покупает любовь за деньги. Во-первых, это невозможно, во-вторых обмен поддержки, навыков и времени на деньги - это прекрасно. Это тоже обмен. Здесь тоже нужно время на доверие, на узнавание, не с каждым клиент-терапевтические отношения сложатся.
Я искренне говорю о том что мне подходит а что нет. Я не вижу жизни другого, а он свидетель моей, но я отдаю за это то что мы договорились и то что нужно другому - деньги. Я думаю, проблема в том, что именно этот обмен считается чем-то ненастоящим. Настоящий обмен - встреча двух личностей. Эталон - когда двое видят друг друга. И типа если этого в жизни нет, то пусть хотя бы терапия, пусть терапевт поможет мне такое найти. И для меня это такое обесценивание терапии как разновидности классного контакта. Это обесценивание обмена в терапии как другого вида обмена между людьми, отличающегося от дружеского. Хотя на самом деле там в хорошем альянсе не так много отличий. Но терапия даёт намного больше одной личности за счёт веремени и навыков другой, и это лучше менять на деньги. Вернее, деньги - это единственное на что можно этот вклад менять. Но без настоящей симпатии терапия невозможна.

[kotomyava.livejournal.com]

Спасибо за очень хороший вопрос. Долго его обдумывала внутри.

Мне кажется, что все отношения вообще - настоящие. Ведь мы оба, и я, и другая сторона, приносим себя в них "как есть". И наши внутренние правила также являются частью этого состояния "как есть".

Отношения с терапевтом для меня относятся к профессиональным, то есть содержащим свои ограничения, внутренние и внешние. Это позволяет нам обоим сосредоточиться на решении конкретной задачи, а деньги - хороший и нейтральный (для меня) эквивалент благодарности за вход терапевта в эти отношения.

Для меня как для клиента в этих отношениях есть четкие рамки, есть свои запреты и свой жесткий сеттинг, который я не могу нарушать вне зависимости от суммы, которую я вношу. Также я понимаю, что соблюдение мной этих ограничений является проявлением заботы, но не о терапевте, а о себе самой, поскольку я тем самым поддерживаю пространство, в котором могу решать свои вопрос и разбирать возникшие проблемы.

Здесь можно предположить, что я стараюсь быть "удобным клиентом", в этом наверняка есть доля истины.

[(Anonymous)]

Р
Да, отношения искусственные. Потому что я не могу пригласить тер на свадьбу, если благодаря терапии счастливо выйду замуж. Не могу детей назвать ее именем, предложить тер стать крестной.
Не могу на чашку кофе пригласить и дружить даже много лет спустя после терапии.

[ladyglow.livejournal.com]

Поддерживаю. Вот так не напишешь и не спросишь, как дела.

[(Anonymous)]

Аноним-сбилась-какой-по-счету

Терапия - это не обоюдо-добровольное вступление в отношения, потому можно сказать, что это "ненастоящее". Это одна из многочисленных ролевых игр, регламентированных, в данном случае обучающих. Обучающих, потому что цель терапии - потренироваться "на кошках", попрощаться с терапевтом и уйти в свободное плавание. А цель отношений, которые можно считать искренними (пусть и с неизбежными личными выгодами), - это состоять в этих отношениях. В терапии этого однозначно нет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну это у кого как. У меня, похоже, именно состоять в отношениях - цель терапии. В этих отношениях, с этим человеком. Они терапевтические, но это отношения. И вступаем мы в них добровольно.