Делимся опытом
Dec. 19th, 2018 07:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте, хотелось бы обсудить такой вопрос. Я бегу от отношений любви и привязанности, предпочитая функциональные отношения. Было ли у вас что-то подобное, выяснили ли вы причину такого (хотя это, скорее всего, травма), а главное: что вы с этим делали? Удалось ли как-то построить более здоровые отношения, основанные на привязанности?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-12-20 06:09 am (UTC)Я в терапии работала над этим в нескольких направлениях:
- Откапывание себя-настоящей внутри. Оказалось, настоящая, реальная Я имеет очень мало общего с Функциональным
- Получение опыта принятия и поддержки Реального Я от терапевта
- Выращивание внутреннего Родителя для этого Я, чтобы было, кому о нем заботиться, растить его и защищать
- Выращивание более гибких "доспехов", чтобы можно было с Реальным Я ходить во всякие токсичные места, если вдруг жизнь этого требует
- В отношениях соблюдать правило "дети одни никуда не ходят без Родителя". То есть, сначала взрослая и внутренне защищенная часть выясняет обстановку и проверяет степень безопасности, а только потом выпускает Настоящее Я погулять и пообщаться с другими.
Раньше я не знала других отношений, кроме функциональных. Мне до терапии вообще в голову не приходило, что я настоящая вообще кому-то могу быть нужна и интересна. Сейчас наоборот - мне в функциональных отношениях скучно и противно, они кажутся бездарной потерей времени.
Еще задним числом грустно, как сильно я боялась быть собой настоящей, потому что видеть, реально видеть Другого - это очень редкий дар. И опасность, что тебя настоящего кто-то прям немедленно увидит и уничтожит - довольно маленькая. Чаще, пока людям на пальцах не объяснишь, мол, я вот такая, такая и такая - они сами не допетрят. Увидят что-то свое вместо этого. И им надо несколько раз объяснять - нет, это не я, это тоже не я,
а вот это вообще не из нашей деревни.no subject
Date: 2018-12-20 06:23 am (UTC)ТС. Эль, спасибо большое!
no subject
Date: 2018-12-20 06:44 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 07:03 am (UTC)Ты ему секс, он тебе деньги. Ты ему борщ, он тебе мясо. Детям уроки проверила, сказку на ночь почитала и пусть в остальное время не лезут со своей болтовнёй. Подругу поздравила с новым годом и на день рожденья подарок подарила, она тебе тоже. Это называется дружбой. И никакой лишней симпатии во всех этих взаимодействиях!
no subject
Date: 2018-12-20 07:22 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 07:47 am (UTC)Пока не наступает момент, когда душа наружу попросится.
no subject
Date: 2018-12-20 08:11 am (UTC)В функциональных человек показывает лишь часть своего "Я", своей личности, а другая остается в тени, потому что слишком страшно ее показать?
no subject
Date: 2018-12-20 08:46 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 08:46 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 09:21 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 09:29 am (UTC)"Мы просто трахаемся без обязательств в собственное удовольствие", "мы занимаемся общим делом / имеем общее увлечение, больше нас ничего не связывает", "ты меня вкусным обедом покормишь, а я тебя на машине увезу" и тому подобное. Так год-два-три сама себе сказки рассказывала, потом - бац - а у нас, оказывается, реально близкие отношения со всеми вытекающими.
Бегала, потому что функциональные отношения проще, легче "подбить баланс" и в случае чего решить, что я ничего партнеру не должна. Про человеческие отношения у меня на основании собственного детского опыта было представление, что если человек ко мне малейшую симпатию проявил - я ему должна душу отдать до скончания веков, потому что он сделал невероятный подарок такому уроду. Ну, урод не урод, а душу отдавать не хотелось. Поэтому выворачивалась, глядя на все через призму функциональности.
no subject
Date: 2018-12-20 09:29 am (UTC)С эмоциями сложно. Лишние эмоции - риск нарушения функционала. Какой-то уровень симпатии в функциональных отношениях обычно есть, но такой "безопасный", чтоб не больно было. А где у человека проходит граница опасности, это же очень индивидуально, человек сам проводит и снаружи не понять.
no subject
Date: 2018-12-20 10:59 am (UTC)как раз исследую в терапии вопрос, почему я резко дала деру от препода в фотостудии, в общем, довольно успешно прозанимавшись 3 года.
однажды просто встала и не пошла на занятия, настолько сильную тошноту почувствовала. взяла таймаут на полгода, затем на год и не вернулась. потом не пришла ни на его выставку, ни на творческую встречу. и ведь хотела же, а когда не пришла, то ощутила колоссальное облегчение. камеру в руки не брала с тех пор.
докопалась до того, что не видел он меня в упор. общался со своими фантазиями о хорошей ученице и со своими фантомами из прошлого (что-то про нереализованность и ускользание детской мечты снимать фильмы). очень живо интересовался моими работами, а я чтобы стать хоть немного видимой и заслужить одобрение, изо всех сил ему подыгрывала, как бешеная придумывая сюжеты. сейчас я эти работы своими не считаю. потому что нечестно поступать так с собой, себя насиловать. конечно он загнанности не видел (это было частью плана - держать расслабленную мину), ему казалось, что у меня получается работать с позиции легкости и удовольствия.
при этом мне абсолютно не в чем его упрекнуть, он не обязан был быть мне папой или близким человеком. он делал то, что нужно делать хорошему преподу и что-то еще. и наверное это что-то_еще послужило для меня своего рода сигналом, что можно попытаться предъявить в это пространство свою внутреннюю часть. что там было? теплота скорей всего. только я ломанулась на эту теплоту, сразу столкнулась со своей невидимостью, ну и прыгала все три года, подавала сигналы руками и ногами, что я есть. а он тепло реагировал только когда у меня получалось удачно и интересно. пришлось выжимать удачно и интересно. вот такой что называется перенос(
думаю, как бы я поступила сейчас спустя год терапии, имея некоторые новые знания о себе. допустим, оговорила бы какое-нибудь свое право, например, косячить, делать тупые школярские ошибки, а он бы чтоб и бровью не мог повести. хотя такое вряд ли проканало бы. правильный ответ: искать другого препода или другой процесс обучения. не лучше и не хуже, просто другой
no subject
Date: 2018-12-20 11:20 am (UTC)По моим наблюдениям, так получается, когда один человек нуждается, чтобы его видели настоящим, а другой не в состоянии этого сделать в принципе. Не потому что не хочет, а потому что вообще неспособен. Избегает смотреть вглубь себя, боится там что-то непереносимое увидеть, поэтому в других тоже глубину рассмотреть не может. Это не в упрек им - это в напоминание себе и другим. Чтобы зря не старались быть увиденными и не ранились о собственное несуществование в глазах другого.
И да - если обе стороны это устраивает, получается взаимный ролевой функционал. Ты соответствуешь той роли, которую я для тебя определил, я соответствую той роли, которую ты для меня определил. Но по-настоящему мы не встречаемся - ни с собой, ни друг с другом.
no subject
Date: 2018-12-20 12:19 pm (UTC)Для меня это загадкак как над этим можно работать...если я озвучу, то тер скажет, а как вы сами видите эту работу))
no subject
Date: 2018-12-20 12:20 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 01:28 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 02:30 pm (UTC)вы, как всегда, очень точно сформулировали
видимо, все так. ну что же, грустно..
еще может быть довольно людоедская причина не встречаться с реальным человеком: если хочешь его попользовать как (секс-)объект, вообще объект в широком смысле. (я находила блог специалиста-историка по голоду в россии начиная с конца 19 века и вплоть до конца 20-х. про людоедов там было тоже. если голодающая семья съедала своего ребенка, потом при допросах никогда не называли его по имени и не обозначали родственной принадлежности, просто мальчик или девочка, либо местоимениями. не могу сослаться точно, не помню как тот блог назывался).
а я очень давно предложила знакомому съездить в одно место, где, говорю, я в детстве часто гуляла, мне там нравилось, потом мы переехали. туда на машине 15 минут, а самому криво и тяжело добираться. его бомбануло и он тут же расчехлился. начал раздраженно выговаривать, что у нас только секс, чтоб я это запомнила, и эти все штучки ему не нужны и не надо мол пытаться втягивать его в свой мир, показывать детский дворик, "жалобить" ну и вообще воображать, что у нас что-то может быть.
no subject
Date: 2018-12-20 02:45 pm (UTC)Похожее со мной. Я тоже деру дала из пару мест. И тоже в терапии разбиралась о причинах. Также дошла до того, что настоящую меня не видели там или я сама своей не настоящей сутью там присутствовала. И почувствовала облегчение когда ушла.
no subject
Date: 2018-12-20 02:51 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 03:27 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 04:21 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 04:30 pm (UTC)Вы для себя как вышли на эту тему желания настоящих отношений? Что именно вас перестало устраивать в функциональных отношениях?
no subject
Date: 2018-12-20 04:31 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-20 04:32 pm (UTC)