Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, хотелось бы обсудить такой вопрос. Я бегу от отношений любви и привязанности, предпочитая функциональные отношения. Было ли у вас что-то подобное, выяснили ли вы причину такого (хотя это, скорее всего, травма), а главное: что вы с этим делали? Удалось ли как-то построить более здоровые отношения, основанные на привязанности?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У травматиков есть два Я: Функциональное Я и Реальное Я. Первое - это такие доспехи, в которых травматик ходит в мир, а второе пряется подальше ото всех (даже от самого травматика), потому что когда-то оно пыталось выйти в мир и найти там любовь и принятие, и очень жестоко и болезненно обломалось. Обычно травматик живет в режиме Функционального Я. И вступает в фунциональные отношения, потому что в них не страшно и не больно, так как Реальное Я там не зайдествовано. В таких отношениях в итоге пресно и скучно, потом что Реальное Я хочет настоящего, чтобы близость и контакт без забрала и доспехов, а нету. Но иногда оно прорыается наружу, правда, редко что хорошее выходит, потому что выбирает оно неподходящих людей и об них убивается.

Я в терапии работала над этим в нескольких направлениях:
- Откапывание себя-настоящей внутри. Оказалось, настоящая, реальная Я имеет очень мало общего с Функциональным
- Получение опыта принятия и поддержки Реального Я от терапевта
- Выращивание внутреннего Родителя для этого Я, чтобы было, кому о нем заботиться, растить его и защищать
- Выращивание более гибких "доспехов", чтобы можно было с Реальным Я ходить во всякие токсичные места, если вдруг жизнь этого требует
- В отношениях соблюдать правило "дети одни никуда не ходят без Родителя". То есть, сначала взрослая и внутренне защищенная часть выясняет обстановку и проверяет степень безопасности, а только потом выпускает Настоящее Я погулять и пообщаться с другими.

Раньше я не знала других отношений, кроме функциональных. Мне до терапии вообще в голову не приходило, что я настоящая вообще кому-то могу быть нужна и интересна. Сейчас наоборот - мне в функциональных отношениях скучно и противно, они кажутся бездарной потерей времени.

Еще задним числом грустно, как сильно я боялась быть собой настоящей, потому что видеть, реально видеть Другого - это очень редкий дар. И опасность, что тебя настоящего кто-то прям немедленно увидит и уничтожит - довольно маленькая. Чаще, пока людям на пальцах не объяснишь, мол, я вот такая, такая и такая - они сами не допетрят. Увидят что-то свое вместо этого. И им надо несколько раз объяснять - нет, это не я, это тоже не я, а вот это вообще не из нашей деревни.

[ziggi5460.livejournal.com]

ТС. Эль, спасибо большое!

[(Anonymous)]

Эль расскажите пожалуйста, как вы начали работать с этим..вы озвучили запрос типа "хочу найти себя настоящую" и тер.стал рсботать в этом направлении..или это как дополнение в принципе на терапии..
Для меня это загадкак как над этим можно работать...если я озвучу, то тер скажет, а как вы сами видите эту работу))

[transurfer.livejournal.com]

У меня изначальный запрос был очень приземленный: как научиться выживать самостоятельно, когда у тебя для этого нет опыта и практически нет ресурсов. И путь получился примерно такой: самый ресурсный человек - это интегрированный человек, у которого есть доступ ко всем своим ресурсам -> интегрированность подразумевает, что все части личности функционируют слаженно, как одно целое + человек живет из своего Настоящего Я -> таким образом, нужно знать свое Настоящее Я и все свои реальные, настоящие ресурсы и таланты. А когда ты себе себя настоящего присвоил, так сказать, выкинул все ненужные маски, которые отнимали силы, то и отношения ищешь те, где настоящее, аутентичное, без масок и игр, где есть настоящая близость.

Вы для себя как вышли на эту тему желания настоящих отношений? Что именно вас перестало устраивать в функциональных отношениях?

[(Anonymous)]

В функциональных отрошениях мне скучно, когда нет эмоций и чувств это похоже на механические или шаблонные отношения.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А я что-то даже не поняла, что такое функциональные отношения. Это типа ты кому-то даёшь покататься на своей машине по четвергам, а человек взамен сидит с твоей кошкой по воскресеньям? Взаимовыгодные отношения,но симпатии между вами нет?

[ekaterina-beads.livejournal.com]

С дальними знакомыми функциональные отношения нормальны. Проблема с близкими.

Ты ему секс, он тебе деньги. Ты ему борщ, он тебе мясо. Детям уроки проверила, сказку на ночь почитала и пусть в остальное время не лезут со своей болтовнёй. Подругу поздравила с новым годом и на день рожденья подарок подарила, она тебе тоже. Это называется дружбой. И никакой лишней симпатии во всех этих взаимодействиях!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Аа, поняла. Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Симпатия бывает там, и привязанность тоже. Просто все это идет по верху, не затрагивая глубин души, если так можно выразиться. Люди могут так десятилетиями вместе жить и дружить, и считать себя счастливыми.

Пока не наступает момент, когда душа наружу попросится.

[mascarpon.livejournal.com]

функциональные - это когда подменяешь в отношениях себя-личность на себя-функцию? чтобы например быть полезной, помогающей, "ценной", чтобы было_за_что_любить?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Бегала, только не очень получалось, больше сама себя дурила.

"Мы просто трахаемся без обязательств в собственное удовольствие", "мы занимаемся общим делом / имеем общее увлечение, больше нас ничего не связывает", "ты меня вкусным обедом покормишь, а я тебя на машине увезу" и тому подобное. Так год-два-три сама себе сказки рассказывала, потом - бац - а у нас, оказывается, реально близкие отношения со всеми вытекающими.

Бегала, потому что функциональные отношения проще, легче "подбить баланс" и в случае чего решить, что я ничего партнеру не должна. Про человеческие отношения у меня на основании собственного детского опыта было представление, что если человек ко мне малейшую симпатию проявил - я ему должна душу отдать до скончания веков, потому что он сделал невероятный подарок такому уроду. Ну, урод не урод, а душу отдавать не хотелось. Поэтому выворачивалась, глядя на все через призму функциональности.

[stillsomewhere.livejournal.com]

та же фигня

[mascarpon.livejournal.com]

кажется, я поняла, это очень похоже на то, что в каких-то школах называется ложным я. только слово ложный может запутать, оно как будто выводит на первый план цель обмана, а не спасения себя.
как раз исследую в терапии вопрос, почему я резко дала деру от препода в фотостудии, в общем, довольно успешно прозанимавшись 3 года.
однажды просто встала и не пошла на занятия, настолько сильную тошноту почувствовала. взяла таймаут на полгода, затем на год и не вернулась. потом не пришла ни на его выставку, ни на творческую встречу. и ведь хотела же, а когда не пришла, то ощутила колоссальное облегчение. камеру в руки не брала с тех пор.
докопалась до того, что не видел он меня в упор. общался со своими фантазиями о хорошей ученице и со своими фантомами из прошлого (что-то про нереализованность и ускользание детской мечты снимать фильмы). очень живо интересовался моими работами, а я чтобы стать хоть немного видимой и заслужить одобрение, изо всех сил ему подыгрывала, как бешеная придумывая сюжеты. сейчас я эти работы своими не считаю. потому что нечестно поступать так с собой, себя насиловать. конечно он загнанности не видел (это было частью плана - держать расслабленную мину), ему казалось, что у меня получается работать с позиции легкости и удовольствия.
при этом мне абсолютно не в чем его упрекнуть, он не обязан был быть мне папой или близким человеком. он делал то, что нужно делать хорошему преподу и что-то еще. и наверное это что-то_еще послужило для меня своего рода сигналом, что можно попытаться предъявить в это пространство свою внутреннюю часть. что там было? теплота скорей всего. только я ломанулась на эту теплоту, сразу столкнулась со своей невидимостью, ну и прыгала все три года, подавала сигналы руками и ногами, что я есть. а он тепло реагировал только когда у меня получалось удачно и интересно. пришлось выжимать удачно и интересно. вот такой что называется перенос(
думаю, как бы я поступила сейчас спустя год терапии, имея некоторые новые знания о себе. допустим, оговорила бы какое-нибудь свое право, например, косячить, делать тупые школярские ошибки, а он бы чтоб и бровью не мог повести. хотя такое вряд ли проканало бы. правильный ответ: искать другого препода или другой процесс обучения. не лучше и не хуже, просто другой

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня аналогичная история с отцом. И потом с несколькими старшими фигурами, потому что пыталась травму переиграть.

По моим наблюдениям, так получается, когда один человек нуждается, чтобы его видели настоящим, а другой не в состоянии этого сделать в принципе. Не потому что не хочет, а потому что вообще неспособен. Избегает смотреть вглубь себя, боится там что-то непереносимое увидеть, поэтому в других тоже глубину рассмотреть не может. Это не в упрек им - это в напоминание себе и другим. Чтобы зря не старались быть увиденными и не ранились о собственное несуществование в глазах другого.

И да - если обе стороны это устраивает, получается взаимный ролевой функционал. Ты соответствуешь той роли, которую я для тебя определил, я соответствую той роли, которую ты для меня определил. Но по-настоящему мы не встречаемся - ни с собой, ни друг с другом.

[mascarpon.livejournal.com]

По моим наблюдениям, так получается, когда один человек нуждается, чтобы его видели настоящим, а другой не в состоянии этого сделать в принципе. Не потому что не хочет, а потому что вообще неспособен. Избегает смотреть вглубь себя, боится там что-то непереносимое увидеть, поэтому в других тоже глубину рассмотреть не может. Это не в упрек им - это в напоминание себе и другим. Чтобы зря не старались быть увиденными и не ранились о собственное несуществование в глазах другого.

вы, как всегда, очень точно сформулировали
видимо, все так. ну что же, грустно..
еще может быть довольно людоедская причина не встречаться с реальным человеком: если хочешь его попользовать как (секс-)объект, вообще объект в широком смысле. (я находила блог специалиста-историка по голоду в россии начиная с конца 19 века и вплоть до конца 20-х. про людоедов там было тоже. если голодающая семья съедала своего ребенка, потом при допросах никогда не называли его по имени и не обозначали родственной принадлежности, просто мальчик или девочка, либо местоимениями. не могу сослаться точно, не помню как тот блог назывался).
а я очень давно предложила знакомому съездить в одно место, где, говорю, я в детстве часто гуляла, мне там нравилось, потом мы переехали. туда на машине 15 минут, а самому криво и тяжело добираться. его бомбануло и он тут же расчехлился. начал раздраженно выговаривать, что у нас только секс, чтоб я это запомнила, и эти все штучки ему не нужны и не надо мол пытаться втягивать его в свой мир, показывать детский дворик, "жалобить" ну и вообще воображать, что у нас что-то может быть.

[(Anonymous)]

Ваше описано меня как громом поразило. Это же точно отношения между мной и моей мамой.

Ее всегда интересовало, во сколько я приду домой, но никогда не интересовало, что я буду делать дома или чем я занималась вне дома. Даже сейчас такое, недавно сообщила, что буду выступать с докладом. Куча функциональных вопросов: "когда? где? во сколько? как будешь добираться домой?", а самого главного вопроса: "О чем будешь рассказывать?" так и не получила.

[(Anonymous)]

Спасибо за Ваш комментарий.
Похожее со мной. Я тоже деру дала из пару мест. И тоже в терапии разбиралась о причинах. Также дошла до того, что настоящую меня не видели там или я сама своей не настоящей сутью там присутствовала. И почувствовала облегчение когда ушла.

[mascarpon.livejournal.com]

жму вам руки:)
мне кажется, эти эскейпы про то, что внутренняя часть уже достаточно сильная и как раньше она не хочет

[(Anonymous)]

Знакомо то, о чем пишете. Знакомо мягко сказано на самом деле. Я вот как раз эту тему в терапии "щупаю". Осозналось, что любовь - опасна. Привязанность - опасна. Чувствуешь что-то настоящее к человеку - беги!

[transurfer.livejournal.com]

А почему опасно? Как так получилось?

[(Anonymous)]

Разбираюсь сейчас с этим. Многое из убеждений. Моя мать не смогла уйти от отца,она его не любила, и жила,ненавидела себя и его. Я как ребёнок это и усвоила,что идти туда,где живое чувство - запрет. Это очень сложно описать. Иррациональное что-то.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Ох какая тема поднялась. У меня вообще с началом терапии появилось ощущение, что я - не я и не знаю, какая я настоящая, так как всю жизнь я была кем-то еще, причем я себя сама такой делала - веселой, ненапряжной, общительной, позитивной и т.д. И когда начало откапываться настоящее, оно оказалось прямо противоположным. И стало понятно, что вся эта позитивность жрет туеву хучу энергии.

[(Anonymous)]

SR
Такое-же ощущение! Всё время была кем-то для кого-то, причем искренне старалась играть по чужим правилам, всю душу в это вкладывала, но где во всём этом была Я? Причем я тоже была такая вся солнечно-позитивная-общительная, хотя изнутри разрывало от ужаса, злости и обид.
Но у меня немножко другое ощущение по поводу того, что я сама себя делаю. То есть именно после терапии появилось ощущение, что могу сделать себя какой угодно, как мне нравится но это будет только моё желание, а не чье-то еще видение и представление обо мне. То есть если это и будет игра, то осознанная, уже по моему выбору. Но для этого конечно надо раскопать себя настоящую

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

По моему опыту, сделать себя настоящую какой угодно не получится. Потому что такая я - это уже давно свершившийся факт. Внутреннее Я взрослого человека - как несущая конструкция здания. Вокруг можно навертеть чего угодно по собственному усмотрению - хоть жилой дом, хоть магазин, хоть кафе, хоть производственное помещение. Но опоры трогать нельзя, на то они и опоры.

А вот играть можно сколько угодно. До этого кто-то другой говорил, что это здание, к примеру, магазин - и ты, как дурак, возился с магазином, хотя он душу не грел и прибыли не приносил. Теперь знаешь, что нужен жилой дом - строишь жилой дом. Но это такие игры... не одного дня и с большими вложениями.

Если быстро - можно декорации менять. Тоже неплохое развлечение. Но это будут именно декорации, зрителей можно надурить, себя - вряд ли. Зато удовольствия иногда бывает море.:)

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня, я думаю, наоборот: я считаю, что я хочу привязанности и любви, а попадаю в функциональные отношения.
В то же самое время порой кажется, что как раз стараюсь быть функциональной и выбирать отношения на расстоянии вытянутой руки.

Работать с этим я только начала. С новым тером начали устанавливать отношения, где будем разбираться в этих вопросах (буквально: прошла пара встреч работы со мной, а не с разбором внешней ситуации).
Пока что рабочая версия: "отношения связаны с большим количеством боли и поэтому иметь их невыносимо". Мое любое приближение / сближение с другим - сильная боль, которую (отчего-то) я чувствую и обнаруживаю сильно задним числом.