Делимся опытом

[transurfer]

Скажите, случалось ли вам в вашей терапиии сталкиваться с ненавистью к терапевту, не просто злостью или обидой, а прям лютой ненавистью. Хочется терапевта унизить, стереть его в порошок. При этом твердого ощущения, что хочу уйти из терапии нет, вернее есть мысли, что может бросить это всё нафиг, но есть сомнения в адекватности этих мыслей. У меня, как положено, случился родительский перенос, мы с ней это обсудили, вроде разобрались, но все время, вплоть до того, как я приду на сеанс, меня злит всё, что я о ней вспоминаю и думаю, потом сеанс проходит нормально, спустя время после сеанса меня снова бесит, а вот теперь я её отчётливо ненавижу. При этом, из-за переноса и вообще из-за своей поломанности я не могу адекватно определить, есть ли реальный повод для злости или я злюсь, потому что тер не хочет быть идеальной мамочкой и не читает мои мысли. Я сама из тех людей, кто будет копить злобу до последнего, а потом взрывается и полностью разрывает отношения. Когда я почувствовала первые признаки злости к своему предыдущему терапевту, я не стала ничего выяснять, просто ушла и всё (сейчас, спустя время я понимаю, что это был страх выяснить отношения). Как сказать теру о своей ненависти я не знаю, каждый раз на сеансе все мои чувства как отрубает, опять же есть страх какой-то, и она такая внешне вся позитивная. А после сеанса убить хочется.

Я читала, что ненависть это вроде нормально, так бывает, но для меня это очень странное чувство по отношению к терапевту, мне всегда казалось, что правильная работа в терапии это совет да любовь и полное взаимопонимание. Кто-нибудь проходил через подобные чувства, как вы их разруливали, как их воспринимал терапевт? И вообще - это нормально???

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Апдейт: второй комментарий в этой дискуссии вызвал спонтанную перепись недопсихологов на Фейсбучике.

Comments

[(Anonymous)]

Злиться на терапевта на определённом этапе пути - совершенно нормально. И даже желательно: многое можно увидеть и поправить. Достаточно хороший терапевт не разрушится от вашей злости и ненависти и сумеет с ними справиться, помочь вам с ними. (Помимо профессиональных навыков у него для этого ещё есть собственная терапия и супервизия, где его поддержат в случае чего.)

Я могу предположить, что перенос есть и поэтому злость такая сильная. Может, помимо переноса, она ещё чем-то подкрепляется, может, нет.

Как вы смотрите на то, чтобы написать терапевту письмо об этом - о своей злости и ненависти, что с вами происходит? Возможно, так будет легче выразить то, что у вас происходит уже не первую неделю и явно является значимым для вас и для вашей динамики.
Или записывайте про свою злость в период между сеансами: чувства, мысли и пр. Потом можете прям по листочку/ворду зачитать и таким образом предъявить терапевту.

[(Anonymous)]

С.

Вот прямо сейчас через такое прохожу. Не ненависть, правда, а большое чувство омерзения - ретравматизировалась на прошлой сессии
- занимаюсь по Скайпу, к терапевту пришла кошка, я, значит, сижу и пытаюсь говорить про трудную тему (отношения с родителями), и тут чуть ли не на середине предложения терапевт говорит, что ему нужно отнести кошку завернуть в одеялко, а то она сама, мол, не умеет. Меня, конечно, бомбануло (у меня ранняя травма) ; терапевт всю оставшуюся сессию извинялся, но мне от этого не легче. Провела неделю в состоянии "как труп в пустыне я лежал".
Предыдущие два года меня этот специалист вполне устраивал, и многие проблемы удалось решить, но что-то меня прямо тошнит, как думаю, что сейчас надо на следующую сессию идти.

Для себя я формулирую, что, в общем, ситуация, когда я нахожусь в состоянии полной беспомощности, а внутрь моего бесценного организма какие-то медики лезут шаловливыми ручками (стоматологи, гинекологи, хирурги и пр.) и не должна вызывать каких-то приятных эмоций. Но мне нужно, чтобы они знали, что делали, а не вот это случайное "тык вилкой в глаз". Плюс, мне очень важно, что терапия - не самоцель, мне нужно, чтобы она не разрушала всю мою остальную жизнь. Чтобы я могла работать, общаться с окружающими, и чтобы "выйти из дома в магазин за едой" не превращалось на этом фоне в квест.

Мой первый порыв, конечно - бросить это все к хуям (я тоже, как и ТС, сначала долго терплю, а потом у меня слетает планка), но я не уверена, что это будет самый конструктивный метод.
Думаю взять отпуск от терапии месяца на полтора, а потом, возможно, сократить количество сессий до раз в две недели. А то я не успеваю восстанавливаться.

[(Anonymous)]

Имхо, кошка могла и подождать. По-моему, терапевт проявила невнимательность.

[transurfer.livejournal.com]

Про кошку - вообще слов нет. Очень грубое и травмирующее нарушение сеттинга.

[kitaika.livejournal.com]

Я читала, что ненависть это вроде нормально, так бывает, но для меня это очень странное чувство по отношению к терапевту, мне всегда казалось, что правильная работа в терапии это совет да любовь и полное взаимопонимание.

Абсолютно нормально, больше того, эти чувства лучше обсуждать с терапевтом. Посмотреть на них немножко со стороны. Я по себе замечаю, что смотрю на тер как будто сквозь разные светофильтры, самое разное отношение бывает к этой фигуре. Она мне, правда, сама много раз говорила и подбадривала, уверяет, что не разрушится от моего гнева) Конечно, это может быть страшно. Зато, когда вы увидите, что ненависть можно показать и ничего фатального не произойдёт, это огромное открытие и облегчение.

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Вот почему я воспринимала такие косяки, как с кошкой, у своих терапевтов как пассивную агрессию терапевтов? Как-будто моя душа, психика обнажены, вскрыты и одна большая рана, и нарушения сеттинга я переживала так болезненно, и сейчас меня от этих нарушений тоже тошнит.

Психотерапия - массовая уже, получается, профессия, почти как педагогика, и все терапевты не могут, видимо, быть идеальными мамочками даже просто в соблюдении сеттинга.

ТС напомнила мне, как я в каждой своей терапии копила злобу, обиды до последнего, потом взрывалась, придравшись к какому-нибудь нарушению, и полностью разрывала отношения. И с каждой новой терапией я всё лучше и лучше училась сразу же выяснять отношения, если мне что-то не нравилось, а всё-равно меня всю трясло и выворачивало наизнанку, и всё-равно я много молча и незаметно уступала.

У одного терапевта были одни косяки, у другого совершенно другие. Мне жизни не хватит научиться противостоять таким очень разным косякам, да и зачем мне этому учиться, у меня совсем другие задачи в жизни.

[penata.livejournal.com]

Дать знать об этом терапевту обязательно надо. И про ненависть и про то как вы ее испытываете (как в посте описали). Если не получается голосом, можно написать и отдать. Это очень ценный материал для проработки в терапии.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

У меня большой опыт в переживании негативного переноса. Долгое время был вытесненный, там до желания "замочить" было.
Что я делала, чтобы его уменьшить (он остался, он сейчас управляем и осознаваем и в целом иненсивость спала больше чем наполовину): я проговаривала или прописывала, если сил про ненависть говорить нет. Можно письмо написать, можно отрисовать. Но это нужно обязательно внести в ваш контакт с терапевтом. Если он не выдержит - пусть идет лесом. Это его работа. Вам нужно проверить устойчивость родительской фигуры и через это выстроить свой контейнер для сложных чувств и научиться принимать себя всяким (-ой).
Я человек очень интеллигентный, поэтому посылать, орать и громить терапевта я не могу. Поэтому я проговаривала очень аккуратно, что "во мне есть часть, которая хочет Вас замочить, критиковать, и много гнева".... Уже это привносит много облегчения, если терапевт это принимает. Если начинается "Вы меня с кем-то путаете, я не такой, хороший терапевт и ничего плохого Вам не сделал" - это непрофессиональная реакция. Если терапевт с энтузиазмом или спокойно начинает этой частью работать, Вам повезло, отлично.
Поднявшаяся ненависть говорит о том, что у Вас накопилось достаточно ресурсов, и Вы готовы бороться с Авторитетной родительской фигурой, чтоб ее "порушить" и стать взрослой. Порушить запрет быть взрослой, счастливой, и все такое. То есть процесс-то хороший, на самом деле, раз это все поднялось. Силы в ненависти очень много. Важно теперь ее направить в правильное русло)))

[(Anonymous)]

С.

Собственно, я это все-таки высказала, потом сколько-то минут рыдала... в общем, тяжело это мне далось.
К чести терапевта, нужно сказать, что, по крайней мере, терапевт сразу признал, что это был косяк с его стороны. Проблема в том, что мне от этого совершенно как-то не легче.

[(Anonymous)]

С.
Спасибо за поддержку.

Я с этим человеком работала больше двух лет, до этого такого вроде не было. Но я сейчас в очень сложных чувствах нахожусь. Особенно на фоне того, в каком состоянии я была после этого всю неделю.

[(Anonymous)]

С.

Для меня косяк с кошкой был маркером непрофессионализма в первую очередь - как, например, если бы оперировавший меня хирург вдруг посередине операции начал бы есть гамбургер.
И это было очень неприятно, конечно - первую очередь, потому что небезопасно. В теории в пространстве сессии обеспечением безопасности должен заниматься терапевт - но, по факту, этим должна заниматься тоже я.

В общем, я сейчас в очень сложных чувствах нахожусь. И очень вам сочувствую, вот эта мысль - "жизни не хватит учиться противостоять косякам терапевтов, да и зачем, потому что жизнь не для этого" - очень близкая мне мысль сейчас.

[lili-nine.livejournal.com]

А может, Вам попробовать поступить по-другому? непривычным для Вас образом...
Если Вы привыкли терпеть до конца, а потом взрываться, возможно, будет интересным опытом попробовать не терпеть. Принять решение высказать на сессии свои чувства и таки высказать их!
Если при терапевте всё из головы вылетает (у меня так же бывает, кстати))), можно записать свои гневные чувства и мысли вне сессии, в момент, когда они переживаются. А затем на сессии просто это всё зачитать терапевту.
Например, так)

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Я, наверное, прямо говорить теру, что я её ненавижу, не решалась. Я только ревела на сессии от бессилия что-то исправить. Когда я её возненавидела по-настоящему, я её, действительно, видеть больше не могла и не хотела однозначно.

Я говорила, что я тихо ненавижу сотрудников психологического центра за то, что они постоянно шумели в фойе, хотя эта ненависть была направлена на тер. Тер мне ответила, что она их тоже тихо ненавидит. Я ей тогда не очень поверила, а сейчас, вообще не верю и ненавижу за враньё. Я сказала тер, что я хочу всех сотрудников треснуть портфелем по голове, как в школе у нас ученики развлекались: не сильно больно, но чтобы было обидно. Тер спросила, а кого больше всех хочется? Я ответила с радостью, что заведующую. Так и ходила на сессии, ненавидя сотрудников и вся изозлившись на них, хотя мне было стыдно за свою ненависть.

Александра, скажите, а какая примерно реакция терапевта на высказывание ненависти к ней могла бы быть правильной?

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я считаю, что правильной является та реакция, от которой Вам лично становится легче))) я приведу примеры, как на мой негативный перенос реагировала ведущая в рисуночных интенсивах. Я ей аккуратно и деликатно писала (цитирую): "Соответственно, на этой неделе я вдруг начала злиться и на (имя Ведущей), что она "не спешит" прокомментировать мои рисунки и зашла на пару часов позже привычного времени". Она ответила (цитата): "В самом начале мне было очень легко настраиваться на ваши рисунки и слова как-то сами шли, поэтому комментарии я писала легко. Потом в какой-то момент, наверное, после четвертого или пятого дня, вдруг это стало трудно делать, то я не видела ваших рисунков, то не получалось на них настроиться, а когда получалось, я начинала печатать комментарий и он словно исчезал, некоторые комментарии приходилось перепечатывать по несколько раз и в итоге выходило не совсем то, что хотелось сказать. Они выходили сухие, сжатые и, бывало, не по теме. Тогда же, я поняла, что скорее всего в вас поднимается злость, но вы ее сдерживаете. Но еще поначалу вы отвечали на мои комментарии, а когда уже не отвечали, то их вовсе не хотелось писать. Последние из них были написаны с большим трудом, просто с усилиями, с ощущением, словно приходилось пробиваться, продираться.

Возможно, мне стоило так раньше написать и спросить, проявляется ли злость или нет? И это мое упущение. Не знаю, как было бы и правильно, и экологично? - Возможно, вы здесь подскажете и дадите обратную связь.

На меня можно злиться, это нормально. Можете подробнее написать и о злости, и о зависти, своих ожиданиях одобрения за то, что вы выполните все задания, даже если они совсем не идут, с желанием быть лучшей. Сейчас еще подумалось, что возможно эти задания не шли не потому что в вас чего-то там нет, а из-за того, что поднялись эти чувства, с которыми нужно было что-то сделать. И можете даже высказать то, что захочется. Я от этого не разрушусь и не обижусь.
А также, чего бы вам в такой момент хотелось бы: как конструктивного, так и деструктивного? Бывает, возникает желание высказать/выразить всю свою обиду за что-то недополученное или за то, что не обращали внимания на успехи, сказать, что вам в чем-то больно и др. Возможно, здесь и идет сильный перенос как на материнскую фигуру, поэтому обида и злость может быть на маму. И если расскажете, то может, в чем-то удастся вам помочь.

Спасибо еще раз за вашу искренность. Это дорогого стоит, очень дорогого."

Вот примерно так выглядит, когда негатив принимается. У меня потом столько благодарности было этой Ведущей. Я потом участвовала в других интенсивах, где тоже меня несло и я начинала придираться к ней, и каждый раз она вот примерно также отвечала. В следующем комменте приведу пример.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Вот еще пример: Мой пост (мы работали с укреплением внутреннего мужского начала личности): День 9. Мотив "Обретение меча". Пост будет длинный, потому что у меня - традиционно уже - начался негативный перенос на Ведущую. Поймала себя вечером вчера на том, что я смотрю формулировку заданий предыдущих интенсивов - профессиональных коллег (имя ведущей), и начало мне казаться, что они задания формулируют лучше, и сделано все более грамотно для развития образа, а (имя ведущей) - вот как-то не так все делает. При том, что в интенсивах (имя ведущей) я участвую уже несколько раз, а у других мастеров - только по одному разу и больше не захотела. Не знаю, насколько это придирки и обесценивание, а насколько - имеет смысл к этому серьезно относиться, но я осознала, что снова борюсь с родительской фигурой, "принижая" ее значимость и критикуя. И злость сильная поднялась, и утром я стала думать про образ меча, и пришел в голову сюжет, где волк набрасывается и в клочья злую и подлую ведьму до смерти закусывает, а конь ее затаптывает. Даже думала порисовать листочки с фигуркой женщины и рвать их, как бы "убивая" образ матери. Страшные вещи пишу, я знаю ((( но лучше так, чем в себе держать.
Что ответила Ведущая: "Спасибо вам большое за ваши рисунки, опыт и что поделились своим состоянием. В целом все очень даже хорошо, пошел естественный процесс - мужское укрепляется и по мере своего укрепления разворачивает свою силу на ту, которая его сдерживает, не дает взять ответственность, заморачивает, не дает развиваться - на материнскую фигуру - и правильно говорит "бей ведьму", она мешает на пути.

И негативный перенос - это тоже хорошо, говорит, что агрессия накопилась и подступает, а это отличный момент для сепарации, когда можно взять эту агрессию и использовать, но не в целом против фигуры матери, потому как в ней есть разное, хорошее, плохое, а против неотпускающих, удерживающих, вязких, негативных ее проявлений, которые спутались в некий клубок, комплекс. "

[(Anonymous)]

У меня не было прямо ненависти, но была очень сильная злость. Тоже появлялась когда терапевта не вижу, на сессии вроде бы все хорошо, но чувства как вырубает, потом выхожу за дверь - и начинается. В итоге это было одной из причин, почему тер со мною прекратила терапию, у меня не было возможности прийти так часто, чтобы обсудить это все подробно. Да и я считаю, что там частота не помогла бы, потому что дело было во внутреннем блоке на чувство в ее присутсвии, а не в том, что чувства много. Скорее из-за блока злость росла непропорционально. Ну и тер не видела смысла меня мучать негативным переносом, который не выходит разрешить, за что ей спасибо, потому что в перерывах между терапией я просто жгла себе нервы и ничего толком не получалось обсудить на сессии.
По поводу причин - я считаю, что были некоторые нарушения с ее стороны, которые добавляли мне злости, которые она не замечала. Как правило, разные мелочи, которые и обсуждать неудобно, которые копились и повышали мой дискомфорт. Я полагаю, что если вы не понимаете, есть ли у вас реальные причины злиться или нет, вы можете начать хотя бы тут понемножку спрашивать или себе подробно описывать, что именно вас злит, иногда оказывается, что причины есть, иногда получается проработать чувства и понять, что причины на самом деле не было.
Моя злость, я полагаю, была во многом от неспособности терапевта настроиться на меня. Такая себе младенческой фазы злость. Тер была очень внимательна, но слишком внимательна, не сводила с меня взгляда, и мне было некомфортно с непривычки от такого внимания. У меня есть много токсичного стыда, и когда пристально смотрят - стыд первое, что поднимается наружу и парализует. Получалось что ее внимание вытесняло меня из меня, потому что я не могла выдержать весь этот стыд. Я тогда не понимала, что происходит, тер, похоже, тоже, других методов вести себя у нее похоже тоже не было. Моя злость была во многом от того, что я не могу сказать и понять, что происходит, но мне плохо, она не видит и ничего не меняет, и я каждый раз прихожу, и она придавливает меня бетонной глыбой своего внимания и тепла (так это ощущается) и я не могу под этой глыбой пошевелиться и мне плохо. Вроде и дают хорошее, а я страдаю. А потом выхожу в раздрае, потому что вроде бы тепло давали, взять его не вышло, и по прежнему плохо, время потрачено, и что ж я за кривулька такая, за что я себе такая.

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Спасибо большое.

Теперь буду знать, на что примерно ориентироваться, на какие реакции терапевта в случае моей ненависти к ней.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Понимаю ваши чувства. У меня было нечто подобное,и мой тер на мой взгляд вышел из терапевтической позиции,стала говорить почему я не права,обвиняя ее в том,что она ведёт себя непрофессионально. Дошло до слов что я «пижжу» ее,а она за обиженными не бегает. Противно так стало.

[transurfer.livejournal.com]

Может, раньше были какие-то мелочи, которые вы просто не замечали?

[(Anonymous)]

Сочувствую, удивительно про кошку. Даже если у терапевта очень капризная кошка, стоило бы тогда работать в офисе или нанимать кошке няню. А то видимо надо было вашего внутреннего ребенка в одеялко заворачивать, а терапевт пошла к своей кошке.

[(Anonymous)]

Я после истории с кошкой просто зависла. Она настолько нелепая, что ее хоть в ситком про плохого терапевта помещайте, я бы посмеялась от души. Но а в реальной жизни совсем не смешно, сочувствую вам очень :(
Черт.. в одеяко.. сама не умеет.. безумие какое-то
Оd

[(Anonymous)]

С.

Ну, вот я села, перебрала в памяти - да, были какие-то вещи типа некоторой неряшливости в начале занятий, все эти "сейчас, пять минут, чай допью", как-то раз курьер приезжал с какой-то посылкой посреди сессии... в общем, я была готова делать на это скидку как на технические неполадки.

Написала вчера письмо по пунктам, где изложила все, что думаю и чувствую. Сказала, что беру отпуск на полтора месяца, и что после этого даю себе полгода на продолжение терапии, чтобы не бросать все в состоянии аффекта. Написала отдельным пунктом требование, чтобы все вопросы типа заботы о кошке и допивания чая происходили не во время сессии.

С одной стороны - человек согласился с условиями, договорились, в какую дату продолжать, договорились, что я за неделю напишу, готова ли продолжать. С другой стороны - человек написал, что "унести и укрыть кошку было способом исключить ее из кадра и сосредоточиться на вас, моя ошибка, что я не сделал этого раньше" - и от этого меня прям, опять-таки, бомбит. Типа, с одной стороны, вроде как "я признаю свою ошибку", а, с другой "ну я же добра хотел, поэтому нещитово" - и вот, блин, ни разу я за свою жизнь не слышала, чтобы человек, чей проёб мне приходилось затыкать, говорил что-то другое:/

В общем, "я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра":/

[(Anonymous)]

С.

Спасибо большое за поддержку.
Для меня да, это выглядело как попытка сбежать из трудной ситуации. А ощущалось как предательство и нарушение договоренностей.

[(Anonymous)]

Ещё бы: это ведь рушит доверие, вот такой крупный косяк. Это же сигнал, что кошка была важнее, что терапевт не слушал и не понял, что сейчас происходит - это не просто "терапевт попил из кружки во время сессии".

[(Anonymous)]

С.

Спасибо за сочувствие. Кошка да, лысый сфинкс. Бедолажечка, бля.
Вообще, очень странное ощущение, конечно - я такое видела у родственников с деменцией. Когда у человека мозг просто отключается и он начинает воротить какую-то лютую хрень. При этом потом, когда мозг включается обратно, человек вроде опять адекватный становится. Вот и тут - вроде бы все реакции вокруг ситуации в рамках того, что признается терапевтически верным - ну, там, признать мое право на гнев, признать свою ошибку, извиниться, принять меры, чтобы не повторялось... но вот этот коллапс мозга меня пугает.