Делимся опытом

[transurfer]

Расскажите, если кто работал с темой, как у вас продвигалась сепарация от родителей, которые очень хотят слияния и стараются добиваться этого через сильную несамостоятельность, пока не обусловленную физическим состоянием, я соответственно ощущаю себя пойманной и переживаю очень много вины за то, что хочу свою отдельную жизнь. Я перепробовала много терапевтов и пока что в поиске нового, и мой опыт работы пока сводится к тому, что тер либо скатывалась в "это родители, надо все-все им простить и строить сотрудничество (по ее описанию это важная фаза после сепарации)", либо "киньте все, вы ничего им не должны" и я не уверена что я могу и хочу и что у меня есть силы пойти на полный разрыв контакта, тем более, что у нас сносные отношения, но меня все время назначают единственным светом в окошке. Я пока к сожалению даже не могу определить комфортный и посильный мне объем помощи и не могу дать себе право на свою жизнь, и границы кто кому чего должен у меня в этой теме плавают.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

С.

Очень вам сочувствую.
У меня нет отца, но очень инфантильная мать, всегда стремившаяся к полному слиянию (и мне лет до 30 казалось, что это нормально). На терапию я пошла, когда у меня случился в жизни кризис, и я поняла, что на то, чтобы "кормить" собой мать уже у меня не получается. И я пошла с запросом "помогите мне это делать лучше" *фейспалм*
Родственникам я об этом не сказала... однако через полгода я обнаружила себя в ситуации, когда маменька, явившаяся в гости без приглашения, на мои слова о том, что мне нужно работать (я работаю удаленно) и попытку закрыть дверь, меня укусила. Зубами за плечо.
Собственно, это для меня очень четко расставило точки над "Ё" в плане того, с кем я имею дело.
Мне, конечно, очень тяжело давалось само понимание, что этот человек НЕ понимает слов и что объясниться с ним, вежливо что-то объяснив, нельзя. Тогда мне очень помогла книга "Не рычите на собаку". Она вообще про дрессировку, но там внутри есть как раз история про то, как автор приучила с помощью "положительного подкрепления" мать не использовать себя в качестве мусорного ведра и пр.
Я, конечно, чувствовала себя совершенным чудовищем (очень похожее описывают в интернетах о взаимодействии с детьми - "мать-ехидна"), но понимала, что никакими другими способами я ситуацию не решу. Поэтому мне пришлось (с очень большим усилием) принять, что да, надо быть готовой давать отпор, в том числе физически . Например, на попытки дергать мою шапку - хватать за руки так, чтобы она не могла вырваться, смотреть в глаза и твердо говорить: "Не надо так". Не позволять хватать свои вещи без разрешения. На каждой попытке подъебки просто обрывать разговор. И наоборот - поощрять то поведение, которое воспринимается как приемлемое. НА уровне "Я с удовольствием буду говорить с тобой о том, какой Хворостовский красавчик и хорошо поет, но буду класть трубку каждый раз, как дело заходит про "пиндосы/геи/Сталин" и пр.
Через год я с изумлением обнаружила, что меня значительно больше ценят и уважают.
Года через два - что сепарация пошла на пользу не только мне, и что у маменьки внезапно отрос целый пакет скиллов вроде "ездить одной в другой город к друзьям в отпуск", "общаться с друзьями", "самой следить за своим эмоциональным состоянием". И вообще она теперь сама мне рассказывает, как правильно, что дети живут отдельно от родителей.

Так что, поверьте - сепарация пойдет на благо не только вам. Это еще и вашим родителям шанс измениться и вырасти.

[chistajaradost.livejournal.com]

здорово про это читать, спасибо, что поделились. зубами за плечо - это конечно очень глазаразувательно.
я, кстати, тоже заметила, что как только я стала меньше выслушивать и поддерживать маму, у нее появились занятия и знакомые.

[(Anonymous)]

C.

Спасибо.
В каком-то плане это был очень тяжелый эпизод (я была в шоке, чего уж там), но после него я стала гораздо меньше задаваться вопросами "Может быть, она все-таки права, и это я страшный фашист-гестаповец, а мать - это святое"?
С открытым неблагополучием иметь дело гораздо легче.
Забавно, кстати, что примерно в это же самое время (примерно после полугода работы с терапевтом) меня стали родственники посылать... как раз к терапевту, со словами "ты злая, нервная, тебе лечиться надо!"
С этим, конечно, поспорить было нельзя. Правда, подозреваю, они немного другое имели в виду:))

Ну и в итоге это всем пошло на пользу.

[mascarpon.livejournal.com]

я, кстати, тоже заметила, что как только я стала меньше выслушивать и поддерживать маму, у нее появились занятия и знакомые.

у меня мама дачу заново отстроила, сажает там какие-то безумные растения и еще что-то "нечеловеческое" затевает. а я глядя на это могу только поражаться, сколько психической энергии жрут попытки поддерживать симбиотическую связь

[(Anonymous)]

"На уровне "Я с удовольствием буду говорить с тобой о том, какой Хворостовский красавчик и хорошо поет, но буду класть трубку каждый раз, как дело заходит про "пиндосы/геи/Сталин" и пр.
Через год я с изумлением обнаружила, что меня значительно больше ценят и уважают".
Да, у меня тоже по такой схеме сработало. По крайней мере, словесной агрессии стало поменьше, а на мои замечания в духе "не надо так, мне от этого плохо" стали реагировать адекватнее, а не пренебрежительно отмахиваться и гнать свой велосипед дальше. Хотя я себе казалась очень грубой и жестокой в такие моменты.

[(Anonymous)]

С.

Да, я себя тоже ужасной сволочью чувствовала себя регулярно:/
Мне в каком-то плане очень помогли еще паблики про воспитание детей - от совсем маленьких до подростков (потому что, увы, в силу сложившихся обстоятельств, я выросла в ситуации, когда оказалась "матерью своей матери", вплоть до ее оговорок и называния меня "мамой" время от времени - с одновременным требованием признания, что это она - самая главная, умная и так далее, а я без нее никто).

Вот очень хорошая статья:
https://neivid.livejournal.com/348193.html

Ну, и, опять же, очень важный для меня был момент осознания в том, что люди понимают только действия, а не слова, и только обратную связь формата "пришла без приглашения - поцеловала дверь". Ничего не знаю, мы заранее не договаривались, я работала в наушниках, звонок не слышала.

[triniti3.livejournal.com]

Сепарация происходила через принятие родителей такими какие они есть. С их плюсами и минусами. Через работу с внутренними родительскими фигурами, через удовлетворение своих детских потребностей с помощью этих фигур. Сейчас родители живут за тысячи километров и живут своей жизнью, но при этом общаемся, как взрослые любящие друг друга люди. Работала методом инициационной терапии мужской и женской зрелости.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Мы работаем в терапии как раз над этим.
Определили, что полный разрыв контакта мне не нужен, и я от него не сильно выиграю. Ищем баланс между *общаемся с родителями и всё ок* и *я приношу им себя в жертву*.
Дело усугубляется тем, что здоровье родителей таки сбоит, как вести себя в подобных ситуациях - пока неясно. Я единственный ребенок в семье, если что.
Обнаружили, что временами у меня идет реакция как будто больше из прошлого - т.е. ситуация в отношениях несколько изменилась, а я ещё там застряла и психую больше оттуда.
Текущий план - наращивать внутренние силы и рассмотреть подетальней вину за то, что я сейчас живу далеко от родителей.
ну и да - у меня фантазии про то, как они умрут - быстро, безболезненно, один за другим. На прошлой сессии терапевт легитимизировала эти фантазии, и объяснила их с точки зрения работы мозга. Ну, я не маньяк, уже хорошо.

[(Anonymous)]

скажите пжл, как терапевт "объяснила их с точки зрения работы мозга."?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Примерно так: мозг понимает, что есть очень хреновая ситуация. И нужно искать выход. Многие из способов решить проблему очень травматичны, будут стоить мне охрененного количества ресурса, а смерть родителей - выход, который позволил бы мне избежать открытой конфронтации.
Терапевт сказала, что только часть мозга знает, что такое мораль, и не самая большая его часть. Так что тут дело не в этике - просто сознание понимает, что так было бы для меня лучше. В конце концов - его задача подсказать мне выход, чтобы я выгребла с наименьшими потерями и продолжила жить. В общем, циничное рацио плюс звериное желание выжить, как-то так.

[(Anonymous)]

спасибо =)

[deyatinor.livejournal.com]

О здоровье. Если можете, договоритесь с кем-то, кто живёт недалеко и сможет быстро подойти к родителям в случае чего. Хотя их двое, вряд ли они будут умирать одновременно.
Это из опыта моей мамы. У неё в последний год умерла подруга и соседка. Плюс воспоминания о смерти матери моей крёстной.
Все умерли быстро, но все же успели позвонить кому-то (подруга и соседка звонили маме, мама крёстной позвонила кому-то из детей).
То есть в случае резкого ухудшения здоровья нужен человек в шаговой доступности, который сможет подойти и вызвать скорую/открыть дверь. Но пока у вас оба родителя живы, то скорее всего в скорую позвонить сможет второй, если один заболеет.

[lavernaeldie.livejournal.com]

апдейт.
у мамы меланома, сегодня прооперировали легкое, прогнозы хреновые. видимо, придется все бросать и ехать туда, а там - неизвестность... сейчас там бабушка, но ей 81 год, и как бы требовать от неё многого не получится.

[deyatinor.livejournal.com]

Ой, какая гадость эта меланома! Сочувствую. Можно вас виртуально обнять?

В этом случае найдите сейчас горячую линию по паллиативной помощи. Мне кажется, лучше знать, какие проблемы могут быть.
Если ваша мама начнёт задыхаться, заказать кислородный концентратор можно в фонде "Відкриті долоні", это их специализация. По обезболиванию (как получить, если будет нужно) они тоже могут подсказать, у меня двое знакомых их помощью пользовались.

Желаю вам сил, надеюсь на лучшее и что у вас будет возможность иметь психотерапию у родителей (по скайпу, например).

[lavernaeldie.livejournal.com]

Спасибо. Большое Вам спасибо.
Обнимашкиииии, дааа. Очень их люблю, всегда, а когда плохо - вообще необходимость, так же, как вода.

Пока что такой дичи не предвидится, но у меня в принципе мало информации - диагноз приблизительный, схемы лечения и подавно нет. Жду.

[balakynya.livejournal.com]

Это и моя тема в терапии. И очень понимаю про "ощущаю себя пойманной и переживаю очень много вины за то, что хочу свою отдельную жизнь". И про родителей, которые хотят слияния.

Предыдущая терапевт пыталась повернуть моё сознание таким образом, чтобы я искала в отношениях с мамой хорошее. Как сейчас помню - "уходят с полными вёдрами, а не пустыми". У неё я задержалась недолго и не считаю, что такая стратегия эффективна.

А сейчас, с текущей тер, мы работаем над укреплением моей личности. Потому что с границами траблы, с доверием. С тер вот тоже непросто отношения строятся. Но по большей части меня поддерживает то, что она со мной. Она не призывает "сотрудничать" с родителями и не призывает порвать с ними все отношения. Помогает разбираться с собой, своими чувствами, находить свои смыслы. После начала терапии я стала меньше общаться с мамой, но зато остаётся идея о том, что я должна посвятить свою жизнь родителям, иначе я плохая дочь. Не могу расстаться с мечтой о том, что когда-нибудь мама меня поймёт и примет такой, какая я есть. Постоянные попытки ей что-то доказать. Периодически посещают мысли о том, чтобы вернуться к родителям и жить с ними (я живу отдельно). Работаю с этим.

[(Anonymous)]

Tessa

Очень-очень понимаю все, что вы описываете, я примерно на таком же этапе.

Еще такая штука, что я то чувствую, что жизни у меня своей нет, что я в режиме ожидания, когда вдруг надо будет отдать жизнь маме. Но окружающие включая маму это игнорируют, говоря жить свою жизнь. Мол ну пока постоянное заключение не объявили ты же можешь жить, чего ты жалуешься, кто тебе мешает, это ж родители. А я как замерла при появлении реальной вероятности смерти папы, так и не могу отмереть. И это наложилось на очень сильную несепарированность от мамы, когда в 30 лет я просто не знала , что имею право не ища достаточно веских аргументов жить отдельно в комнате с чужими людьми по причине желания съехать и жить без родителей (для сторонних людей и подруг это просто жесть и самавиновата, ну как можно в 30 лет этого не знать, видимо мне было "удобно" жить с мамой на всем готовом).

Мыслей вернуться нет, но есть очень сильный страх довольно реалистичной ситуации, когда мне придется вернуться к маме, если папа умрет. Прошлый терапевт и подруги все как один на разные лады говорят о том, что когда случится тогда и будешь думать, либо что ты папу хоронишь каждый день, как так можно. А я просто понимаю, что это реальная вероятность и границы укреплять и строить планы мне надо прямо сейчас, потому что я себя знаю и в стрессе, когда мама регрессирует резко - мне слить границы раз плюнуть. Сейчас успокаиваю себя немного принятым решением ни за что не возвращаться жить к ней, пусть мне придется каждые два дня мотаться через весь город домой (но как это реализовать, как устоять, когда даже сейчас мне адски стыдно, что я избегаю ночевок у них и каждый раз когда ухожу папа смотрит удивленно как побитый щенок, мол ты что уходишь).

Слежу всегда за вашими комментариями и вашей терапией, очень всегда описываете свои переживания так, как-будто я сама бы написала. Знаю, что сейчас у вас трудности появились с терапевтом, а вот в этом вопросе у нее действительно адекватный подход.

[balakynya.livejournal.com]

Мне ваш рассказ тоже отзывается, очень.

"Еще такая штука, что я то чувствую, что жизни у меня своей нет, что я в режиме ожидания, когда вдруг надо будет отдать жизнь маме" - вот у меня тоже такое есть. Что рано или поздно, но мне придётся принести эту жертву... Что это будто бы моё предназначение и от него не отвертеться.

И тоже боюсь, что папа раньше покинет этот мир. В моём случае предпоссылок к этому вроде бы нет, но здесь как бог даст.

Трудности с терапевтом есть, но они начинают обретать смысл. В контакте с мамой невозможно быть собой, вообще невозможно быть. Нельзя обозначать разность, не соглашаться, быть правой - мама от этого разрушается. Позиция может быть только одна, мамина. Это очень тяжело. И сейчас этот паттерн во всей красе разворачивается с тер - когда меня ранит любое её проявление как отдельного человека. Как будто в контакте с другим невозможно быть - для меня. Расщепление на чёрное и белое, хорошее и плохое. Трудности с удержанием целостности. Важный этап, который нужно пройти.

[(Anonymous)]

Моя мать мне переодически звонит и устраивает допрос, нужна ли она мне, и кто она теперь мне и почему я не звоню и не интересуюсь, а вдруг она умерла. Это тяжело, постоянно держать оборону. Я бы с удовольствием с ней не общалась, но она так истерит, так боится остаться одна, подключает знакомых и друзей, чтобы повлияли на меня. Всю жизнь гнобила и унижала, а теперь такая "любовь", не отлепится от меня никак. Приходится общаться, хотя бы формально, я это рассматриваю как благотворительность. Если будет болеть или окажется в беспомощном состоянии, я помогу, безусловно. А так все долги я ей уже давно выплатила своим здоровьем и психикой.

[(Anonymous)]

Р.
Пишу уже третий пост, все предыдущие не получалось отправить. К чему бы это? Очень трудное это время - отделение от родителей.
Я начала с физического отдаления, переехав сначала на другой конец города, а потом и совсем переехав в другой город. Это вторая моя попытка. Первая была в 20 лет, я пожила три года одна и вернулась в родной город. К маме. Я очень скучала по ней.
Еще до переезда я сократила количество контактов с нею, когда поняла, что "по-хорошему" не получится. Для меня это было раз в две недели. Одни выходные без родителей мне были жизненно необходимы, чтобы восстановиться после рабочей недели. Те выходные, когда я бывала у них, выходными назвать нельзя - полностью обесточивали встречи с родителями. Начала с малого - одни выходные - мои, следующие - родителям. В промежутках между общением они все равно жили в моей голове. И это кончилось (что они сидят у меня в голове) совсем недавно. Трудное это время еще и потому, что я видела, мягко говоря, непонимание моего поведения со стороны всех родственников и друзей. Меня поддерживала только моя терапевт. В очередной раз, когда я чувствовала себя адской сукой, что не звоню мамочке каждый день, я повторяла про себя: "У мамы крыша над головой есть? Она в тепле? Она сыта? Она сама ходит, себя обслуживает? Да. Значит, она в безопасности. У нее все хорошо. Она справляется со своей жизнью." Это было как заклинание.
Сейчас я перестала убиваться за маму, тот образ мамы из моего детства исчез, вернее, я вижу, что никогда у меня не будет в реальности моей любимой мамочки. Сейчас тот образ любимой доброй мамочки будто из фильма какого, из фантазии. На смену ему пришла злобная, несчастная старуха, все еще жаждущая власти надо мной. В настоящее время, когда мы живем в разных городах и общаемся раз в неделю в установленный мной день и время, она нашла повод обидеться на меня и наказывает меня игнором, как в детстве, не разговаривает со мной. Старый излюбленный ее способ воздействия.
Я завидую людям, у которых теплые отношения с матерями. Я бы тоже была рада дружить с мамой, но эта дружба в нашем случае возможна только и исключительно на ее условиях. Мои условия ею не рассматриваются. Поэтому сейчас я вижу только почерневшую от злости старуху. И мне так жаль нас обеих! Так жаль! Скорее всего я не успею перейти с нею на уровень теплых отношений или хотя бы сносных. Да, честно говоря, я и не верю, что бывают такие отношения.
Но теперь, когда родители перестали жить в моей голове ежесекундно, я почти всегда в хорошем расположении духа. Удивительно! Вот пишу и рефлексирую, что тоска была постоянным фоном моей жизни. Все думаю, может, этот период такой. Без тоски. Жить приятно в целом. Очень-очень грустно только бывает тогда, когда я думаю о том, что никогда-никогда у меня не будет моей любимой мамочки, а только властная злобная женщина. И несчастная. Она на настоящий момент заслонила ту хорошую маму, которую я так любила!
Но я не жалею, что пошла в терапию.

[deyatinor.livejournal.com]

К сожалению, ИМХО в этой ситуации нет лёгких путей.
Я бы начала с отъезда куда-нибудь. Живя отдельно, вы сможете лучше понимать, что вы можете, а что вам некомфортно.
И вы не уточнили, что ваша мама делает или не делает. Всё время звонит и жалуется? Не покупает себе еду, не убирает и т.д.? Шантажирует смертью?
Если у вас будет список того, что она делает, вам будет легче, да и другие смогут что-то лучше посоветовать.