Делимся опытом
Nov. 27th, 2018 07:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте! Я в терапии, и вопрос там тоже прорабатываем. Вопрос заключается в следующем: как вы поступаете, если вы в терапии, а партнёр нет, и вы видите, что во многом из-за этого у вас разногласия? Например, партнёру не совсем знакомо понятие границ, бывают всплески вербальной агрессии, передёргивание моих слов, ну и много чего ещё. При этом он человек любящий, по-своему заботливый. Патологий у него нет, обычный невроз. Мы с мужем вместе почти 3 года, почти все это время я занимаюсь личностным развитием с терапевтом. Терапевт мне говорит на этот счёт правильные вещи: нужно помнить, что это у другого человека проблемы, и он их выражает, соответственно, не винить себя после конфликтных ситуаций, это не говорит обо мне. И так далее. Мне бы очень хотелось послушать счастливые истории и советы, как удавалось грамотно сохранить себя, семью и отношения в подобной ситуации. И не очень счастливые тоже можно. Вариант пойти лечить невроз муж не рассматривает, он считает, с ним все в порядке. Спасибо.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-11-28 06:51 am (UTC)Т.е. это было уже не просто "он замыкается после ссор", а "он замыкается после ссор, потому что... так как...", и я начала озвучивать ему эти мысли осторожно, в форме вопроса. "Мне кажется, ты поступаешь вот так поэтому? Тебе отзывается такое видение ситуации?". Сразу очень многое изменилось, он почувствовал себя услышанным, он увидел плоды терапии, она превратилась из "что-то там такое она делает, хз что" в "так вот зачем это надо" и сама мысль об этом стала не такой уж страшной. По сути, я стала его терапевтом, в очень лайтовом смысле. Почти все разногласия заканчивались многочасовыми разговорами о его детстве, о его внутренних проблемах, и хотя это дало нам обоим очень много, и принесло очень много близости в отношения, морально - это тяжело, потому что я не терапевт, у меня нет навыков, нет беспристрастия , я включена в ситуацию. И трудно держать сочувствие в голове, когда внутренне ты ещё злишься на то, что опять носки повсюда (а вы разбираете вопрос про границы, которых у него нет, потому что и тд и тп). Я тогда очень хорошо поняла, почему психологи берут свои деньги.
Тогда же я подняла вопрос того, что мне тяжело это всё делать, что женская гендерная социализация - бессердечная сука, но что мои ресурсы не бесконечны, и что я бы хотела, чтобы ты так говорил с психологом, а не со мной, потому что я устала. А дальше уже про уговоры таки начать этот процесс, и всё то, что вы просили не советовать.
no subject
Date: 2018-11-30 08:11 pm (UTC)Здравствуйте! Вначале у меня были порывы делать так же, то есть побыть немного ему психологом. Это просто было из любви к человеку, желания, чтобы ему стало легче, не из-за того, что я считаю свою компетенцию достаточной. К тому же это был способ поделиться своими открытиями в терапии и радостью от них. Но довольно скоро я стала чувствовать дискомфорт и поняла, что это все же не моя работа. Обсудила это со своим терапевтом - она подтвердила мое ощущение, что не надо быть партнёру психологом даже по мелочам, типа не стоит ему расшифровывать, что он делает не так, в терминах психотерапии. Достаточно просто обозначить свои границы.
no subject
Date: 2018-11-28 07:07 am (UTC)На терапию он не ходит, "у меня все в порядке, мне не надо", но мы много говорим про психологию, про поведение других людей, он стал думать, со мной делиться чем-то: типа, а вот этот почему себя так повел? А как здесь лучше поступить?
Единственная моя боль, это его выражение словесной агрессии, хорошо, что только наедине, выражающееся в национализме - хохлы, чурки, евреи, естессно, грузины! (тут у меня непереходящие рукалицо постоянно), что делать, не знаю :(
no subject
Date: 2018-11-28 07:24 am (UTC)Изменить кого-то невозможно. Быть ему терапевтом - тоже. Иногда пути людей расходятся. Иногда они становятся ближе. Всё так индивидуально. Но когда меняешься в процессе отношений, то эти изменения могут не подойти другому их участнику - потому что его вполне устраивала "предыдущая версия".
no subject
Date: 2018-11-28 07:42 am (UTC)Мы все меняемся со временем в любом случае, даже если не ходим к терапевту. Говорят же, что через 10 лет брака ты замужем за другим человеком, и он женат на другой. Не за тем, за кого замуж выходила. И это нормально.
Мы с подругой даже менялись почти синхронно. Пошли к терапевтам. Она очень изменилась в лучшую сторону. Я, наверное, тоже. Но в какой-то момент я поняла, что у нас есть, без шуток, непримиримые разногласия по ключевым для меня вопросам. Подняла эту тему, на чем всё в итоге закончилось.
Если бы я сегодняшняя познакомилась с ней 8-летней давности, мы бы не стали подругами. Просто потому, что я перестала терпеть то, что терпела раньше. И лучше понимаю, что мне нужно в отношениях с людьми.
Любые отношения заканчиваются, это нормально. Люди меняются, это нормально. И нормально, если изменения или отсутствие изменений в итоге не сближают, а разделяют людей. Грустно, конечно, но бывает.
no subject
Date: 2018-11-28 01:32 pm (UTC)Согласна).
no subject
Date: 2018-11-30 08:15 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 11:17 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-28 09:57 am (UTC)А вот с молодым человеком после года терапии не смогла общаться, хотя мы и расставались, из-за этого я и пошла в терапию, из-за депрессии по этому поводу. Поняла, что общение вообще не особо складывается, он и не хочет даже слушать особо, все непонятно на чем строилось, на каких-то фантазиях.
В общем для себя вывод такой сделала: с кем-то улучшились отношения, стали более близкими эмоционально, даже если хотелось крест поставить, а с кем-то нет, критерий - на сколько человек готов воспринимать тебя новую со своим мнением, потребностями, а не просто общаться, как с некой с удобной функцией.
no subject
Date: 2018-11-28 01:44 pm (UTC)Что изменилось. Исчезли манипуляции и скандалы, конфликты решаем без эмоций, словами. Он пытался ещё некоторое время развести меня на чувство вины и стыда. Но понял, что больше не прокатывает, мне не станет не стыдно, ни виновато, и стало намного спокойней. Я тоже решаю проблемы теперь по-другому, не рвусь в бой и бить посуду. От детей отстали мы оба, перестали их дёргать, отношения стали более тёплыми. Важно, что я перестала бояться развода, почувствовала, что могу на себя опереться и выживу и без мужа. На эту тему тоже поговорили, он понял, что я не манипулирую и настроена серьёзно в случае чего. Мне повезло, что человек он гибкий, может быть даже менее разрушен, чем я была до терапии. Бывает конечно, что начинает нести что-то нетерапевоичное. Ну что делать, у всех свои недостатки, фейспалм и проигнорировать, или немного поиграть в терапевта, если есть силы и желание. Теперь даже про конфликты на работе рассказывает и спрашивает, как поступить. Как то так. Ещё важно, что у меня появилась насыщенная личная жизнь, появилось много хобби, знакомств, спорт,и я не стала больше циклиться аййяйай, какой у меня нетерапированный муж.
no subject
Date: 2018-11-28 01:55 pm (UTC)Немного смущает формулировка вопроса. Проблемы с границами возникают не потому, что человек не ходил на терапию, а потому что его в детстве не научили, а во взрослом возрасте он сам не научился. Терапия - только один из инструментов, который может это помочь проработать, если человек сам захочет.
В одних моих отношениях, когда начались серьезные трудности и конфликты, я предложил походить на семейную терапию. У меня до этого был опыт индивидуальной терапии, у девушки - нет. Мы отходили 10 сессий, я для себя много получил, она сказала что ничего не получила. Потом мы расстались.
no subject
Date: 2018-11-30 08:23 pm (UTC)Мне кажется, что Вы поняли меня. Зачем придираться к формулировке? В этом журнале мы обсуждаем именно наш опыт работы с терапевтами. И по умолчанию считаем это самым эффективным подходом. Какие ещё «инструменты» Вы считаете способными помочь?
no subject
Date: 2018-12-01 07:53 am (UTC)Но у меня так не сработало, о чем я и написал выше.
И да, терапия это лучшее из того, что я знаю.
Извините, если вас невольно задел.
no subject
Date: 2018-11-28 02:32 pm (UTC)Эту терапию партнер не застал - она началась уже после его гибели. А вот отношения с друзьями в этом периоде моей жизни заметно изменились, причем, по-разному. С кем-то я мирно разошлась, с кем-то через конфликт, с кем-то, наоборот, отношения стали богаче и глубже. Думаю, тут сыграли свою роль два основных фактора. Первый - готовность или неготовность друга к изменению формата отношений (меняется один из партнеров - неизбежно меняются отношения). Второй - то. что я проработала многие свои проблемы, перестала цепляться за старые незавершенные сценарии в связи с утратой их актуальности. Соответственно, всякая муть, основанная на этих сценариях, отпала сама собой за ненужностью.
По поводу "выступать в роли терапевта для партнера"... С моей точки зрения, это можно делать точечно, если подобные контакты не нарушают баланс отношений. Но глобально и постоянно - ни в коем случае. Во-первых, терапия - это неравные отношения, терапевт выступает в роли контейнера, его как отдельной личности со всей своей уникальностью, правом на собственное мнение, внимание партнера и прочее в этот момент в отношениях в идеале почти нет. Будешь хорошим терапевтом для партнера - возникнет дисбаланс в отношениях, причем, не в твою пользу. Будешь плохим - больше навредишь, чем поможешь. Тут люди с образованием и опытом работы вон сколько косячат - кто сказал, что человек без образования и опыта сможет лучше, особенно с учетом того, что это заведомо двойные отношения?
no subject
Date: 2018-11-30 08:24 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-29 12:19 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 08:27 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-29 02:15 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-29 02:17 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-29 08:08 am (UTC)В общем-то выдерживала и терпела его эмоции, аффекты, как хорошие, так и плохие. Но потом увидела, что подобное мое реагирование приводит к тому, что ему очень удобно так жить. Его же всегда понимают, принимают, что бы он ни делал, в какой бы форме не выражал. Из меня хорошая такая мама для него в каком-то смысле получилась. А менять свое поведение и коммуникацию ни со мной, ни с детьми он в итоге не посчитал нужным.
Со временем я сместила фокус на себя. Орешь на меня или повышаешь голос - успокоишься, поговорим, а я терпеть наезды не буду. Оскорбляешь меня или позволяешь сарказм в мой адрес, вместо того чтобы по теме говорить, - со мной так нельзя, выбирай выражения, и я заканчивала разговор. Обвиняешь меня во всем - уже бесполезно, не моя вина. Мужу такое изменение с моей стороны не понравилось, стал говорить, что я его никогда не понимаю и разговаривать со мной бесполезно поэтому. В общем-то "требовал" назад хорошую маму. К терапевту по-прежнему идти не хотел.
Сейчас мы движемся к разводу. И я считаю, что это хороший конец, несмотря на все сложности. Семья такая, какая была, я такой семьи и таких отношений больше не хочу ни с кем и никогда. и детям своим не пожелаю. Просто до терапии я не видела всю дисфункциональность той системы, в которой жила. Не понимала, что то общение и взаимодействие, которое между нами сформировано, - ненормально.
Муж тоже стал видеть ненормальность (иногда нам удавалось поговорить). Но пойти разбираться к терапевту, чтобы попытаться что-то изменить вследствие этой работы, - не хотел и не хочет. А я здесь бессильна повлиять на него.
no subject
Date: 2018-11-29 12:36 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 08:06 pm (UTC)То, что Вы описали в первом и втором абзаце, - это прямо я сейчас. Так же стараюсь понимать, принимать, помнить, что у него было нелегкое детство и т.д. Но я ощущаю уже потребность двинуться в состояние, которое Вы описали далее, то есть поставить себя в приоритет. 😊 спасибо Вам за комментарий!
no subject
Date: 2018-11-29 11:12 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-29 02:36 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 07:14 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 09:46 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 07:33 pm (UTC)АГРЕССИЯ И СЕКС
Быть в согласии со здоровой агрессией - это быть в контакте со своей сексуальностью.
Агрессия - в переводе "движение к" - это про поток энергии наружу, проявлении себя и обозначении своего пространства: "я хочу это яблоко", "я сяду на этот стул", "стоп. тут начинаются мои границы", "ты нарушаешь мою целостность и я гневаюсь, чтобы ее восстановить", "ты толкаешь меня и я хочу толкнуть в ответ". Агрессия сама по себе про выживание, защиту, продвижение, достижение цели, реализацию потребностей. Без агрессии все, что остается - быть невидимым и по возможности не отбрасывать тень.
Сексуальная энергия по сути своей та же агрессия: "Я хочу тебя", "я хочу слиться с тобой", "я хочу покорить тебя", "я хочу принести тебе удовольствие и получить его от тебя". Уже знакомое "движение к", не говоря уже о том, что сексуальность в нашей базовой модели про то же выживание, размножение и реализацию потребности.
Для регуляции этих сильных животных энергий в нас есть определенные системы торможения - собственно, они есть и у животных - иначе мы бы все без конца только и делали, что забирали то, что нравится друг у друга, дрались и совокуплялись.
В два года человек без зазрения совести кидает другому двухлетнему человеку песок в лицо за отобранную игрушку. И это норма для уровня его психического развития. Ближе к школе, он начинает видеть, что вообще-то он в этом мире не один и придется считаться с чужими потребностями, что иногда можно отказаться от самого красного яблока, что игрушку из магазина придется ждать - маленький человек постепенно учится регулировать свои базовые импульсы, уступать, сравнивать, учитывать последствия, сопереживать и прочее. Человек становится ответственным, душевным, более гибким, готовым на компромиссы, одним словом "хорошим человеком"))))
И ведь правда иронично, что у людей, что называется, "не далеких", "не интеллигентных", которые не особенно учитывают других, агрессивно проявляют себя и без зазрения совести протягивают руку к самому красному яблоку - у них с сексуальностью все очень даже. А у "интеллигентных" и "воспитанных" прям сложность на сложности, стыд, страх, вина, боль в каждом своем проявлении в ежедневной действительности, не говоря уже о реальности телесной близости. Такое количество всевозможных систем торможения, защит, ролей и прочее, что агрессия и сексуальность оказываются подавлены категорически.
И вот "хороший человек", "прекрасная жена", "ответственный муж" есть, а секса особо и нет(((
Вопрос не в том, чтобы стать животным, плюющим на все социальные нормы. Но отчасти в том, чтобы быть знакомым и дружить с этой животной частью в себе. Чтобы энергии агрессии и сексуальности как таковые были доступны, приняты, исследованы и могли проходить по телу, а не кисли запечатанными в пережатом тазовом поясе. Высвобождение сдавленной в тазу десятилетиями агрессии (гнева, злости, ярости, раздражения) - это легкость и свобода переживания себя "ниже пояса", возможность заполнения этого внутреннего пространства сексуальностью в частности и желанием жить в целом, трансформируя эту силу жизни в творчество, вдохновение, созидание.
Автор статьи - Татьяна Фирсова
no subject
Date: 2018-11-30 11:01 pm (UTC)ТС сама доберётся до того понимания и тех решений, которые доступны ей на этом этапе ее жизни. Если есть желание ей помочь, то надо просто поделиться своим опытом. Чем больше у ТС информации для размышления, тем быстрее она для себя что-то решит. А категоричность ничего, кроме боли и стыда не вызывает и решениям не способствует.
no subject
Date: 2018-12-01 10:02 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-01 03:31 pm (UTC)По моим ощущениям вы что-то перепутали или терапию возвели в статус панацеи или мужа с "отцом" перепутали : задайте себе вопрос чего вы хотите,чего вам на самом деле не хватает?
no subject
Date: 2018-11-29 02:42 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 07:16 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 08:03 pm (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 08:31 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-01 10:14 am (UTC)no subject
Date: 2018-11-30 08:34 pm (UTC)