Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали на терапии на этой неделе?

Comments

[seify1.livejournal.com]

На группе обнаружил у себя часть, которая хочет побыть центром мира. Было очень стыдно предъявлять это свое желание.
Но благодаря поддержке других участников и терапевта, удалось с этой частью поработать, присвоить ее, немного реализовать это желание.
Было очень тепло и ресурсно.

А еще со знакомой делали упражнение на осознанное сближение. Когда один человек становится в одном конце помещения, а другой медленно к нему приближается. При этом тот, кто стоит. в любой момент может приостановить это движение, или совсем прекратить. Узнал много про то, как вхожу в отношения, какие чувства проживаю.

[ziggi5460.livejournal.com]

В среду был опять провал в травму, поняла, что его провоцирует (отсутствие помощи на работе с наличием требований), поняла, как выражается (кажется, что хорошего в жизни нет, не было и не будет, я совсем одна и всё кончено), уехала в работы и поехала к новому терапевту, которую мне посоветовала моя текущая тер.

Новая тер задавала какие-то вопросы, я ей задавала какие-то вопросы, вроде я рассказывала о своём опыте терапии и поняла, как мало я на самом деле осознаю о терапии и себе, куда-то все осознавание прячется.

Текущая тер отменила вчерашнюю сессию, в итоге у нас осталась лишь одна встреча на следующей неделе.

Встречалась с подругой и обсуждала работу, помогло больше, чем терапевт. Видимо тут мне были нужны реальные советы. А на работе у меня вот что: я начинающий специалист, то есть у меня мало опыта и специальных знаний, а спросить как-то и не у кого получается. Тут наслаиваются две проблемы: во-первых, моя травма, что спрашивают только слабые и глупые, а я должна сама справляться; во-вторых, тут нет коллектива как такового, нет женщин, нет поддержки. Как пример - в начале недели я попросила коллегу написать инструкцию, как пользоваться написанным им модулем, он очень сопротивлялся со словами: если чего не понятно, то лезь в код и смотри там. Отличный подход, не правда ли? Объяснять часть коллег не умеет, часть не хочет, гугл ваш друг же. Подруга сказала, что это не нормально и посоветовала найти каких-нибудь других программистов для профессионального общения. Осталось придумать, как.

[(Anonymous)]

А.

А есть в вашем городе какие-то meet up по теме? Платформа соседей? В фб написать?
Неприятно это, конечно... Может, со временем, как поднаберете сил, что-то другое поискать?

[(Anonymous)]

А я все хожу вокруг да около, пытаюсь поговорить на тему наших отношений с терапевтом, но у меня совсем не получается, к сожалению. Что-то в этом есть такое, что совсем перемыкает меня, и я не могу сказать ни слова. Очень расстраивает, так как мне кажется, что там есть что-то очень важное для меня, для терапевта и для нашей терапии в целом. :(

[transurfer.livejournal.com]

Вы пробовали ей написать все это письмом и отдать на сеансе?

[(Anonymous)]

А.

Мы продолжили работу над темой отношений и сексуальности. Тут первое оказалось выявить про асексуальность. Но я не знаю, как можно приписать себя к какой-то группе, не имея особо представления, о чем это. В моем случае мне показалось, что это как приписывание определенного штампа, что бы закрыть «проблему». Я для себя решила, что не ассоциирую себя с асексуальным типом личности, потому что тема отношений меня все же беспокоит. Хоть я могу их себе слабо представить, особенно в плане семьи и детей.

Но, конечно, наблюдать надо. Тут могут быть два сценария: либо принимать себя такой, какая я есть (асексуальность), либо работать над сексуальностью. Вообще, только в кабинете тера я на все эти темы как-то подумать могу, понять, что все это серьезно и важно, а не какие-то там шуточки и «женские слабости». Очень много ототозвалось из пятничной переклички прошлой.

Даже находясь в отношениях, я как бы не развиваюсь в них, не могу эмоционально приблизиться к партнеру, почувствовать его. Как будто привязанность не развивается. Скорее наблюдаю со стороны. Больно от этого.
Тер, думаю, тоже пока наблюдает. Но она отметила, что мама разрушила мою сексуальность. Я не знаю, как это происходит. В семье не было примера теплых отношений между родителями и чего-то такого м-ж. Меня особо как девочку-девушку не воспринимали, их женского прививалось драяние квартиры, готовка-глажка, внушалось ориентироваться только на себя и ни на кого (в смысле мужчин) не надеется.

Друзья всегда играли в жизни большую роль. С ними я проводила большое количество времени, мы гуляли, читали, готовили вместе. Это был глоток свежего воздуха и какого-то приятия по сравнению с тем, что было в семье. Привыкла опираться на друзей и иметь их в своем окружении, поэтому и такая растерянность, что у многих их них и другие интересы (семьи/дети) появились, а я все еще нахожусь в дружбе того времени и не могу перескочить во взрослую жизнь.

Вообще, я очень рада, что мы взялись за эту тему. Как будто мне дали разрешение об «этом» говорить, да еще и серьезно к этому отностятся. Не какими-то там целями, работами, карьерами, а вот тем самым, что не так важно. С новыми темами в терапии сначала какая-то радость, что что-то еле осознаваемое выразилось в тему, обрело слова, стало чем-то конкретным. Появляется радость и задор, и надежда разобраться: типа, что если есть, над чем работать, то начнем по-скорее эту работу. Потом лезут мысли о том, что это – такая гора-завал, времени непонятно сколько уйдет и результат неясен... А уж с чем столкнуться пердстоит при проработке, тоже непонятно...

Говорили про то, что вроде я уже сравнительно давно не испытываю тревогу по утрам и боль в груди рассосалась, и депрессия прошла, но как-то счастливой я себя не ощущаю. Я благодарна, что эти вещи ушли, но на смену им пришла грусть и растерянность и вот какая тема всплыла... Тер говорит, что грусть – это хорошо, лучше, чем депрессия. Это тоже чувство и это тоже про жизнь. Но как-то меня это не радует. Я ощущаю просто грусть, никак с ней не работаю, не понимаю, о чем она и что в ней хорошего. И как ее видеть, как проработку, этап чего-то? Она просто есть и это не то, чего бы мне сейчас хотелось. По сравнению с депрессией, она не такая обволакивающая, не так тянет вниз и оставляет пространство для чего-то другого. И, возможно, если менять окружание, людей вокруг, немного разнообразить время грусть сменяется и другими ощущениями.

Работаю так же над тем, что бы регулярно делать стабилизирующие упражнения.

[(Anonymous)]

У меня грусть оказалась важным этапом.
Мне кажется, это хорошее время для сочувствия себе и самоподдержки.

С.

[(Anonymous)]

Говорили про детство, что с моими чувствами вообще не считались...про жестокость матери, что она не была взрослой...что отыгрывалась на мне, сливала на меня весь свой негатив..после терапии сжало грудную клетку, как спазм, страшно стало, сердце никогда не беспокоило.

[la-sacerd0tisa.livejournal.com]

В связи с травмой, затрагивали тему убийства по неосторожности, и вдруг терапевт попросила дать ей возможность пересказать историю из какой-то религиозной книги, история с моралью, разумеется. Вот тут-то я и прифигела.
После этого коепко задумалась, надо ли уносить ноги или еще подождать.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я бы тоже прифигела.

[welshalmitra.livejournal.com]

Пытались понять какого ресурса не хватает для изменении.
Как обычно бывает: стоило выйти с сеанса - все поняла. А до это почти месяц ступор был - вроде депрессии нет, физически нормально себя чувствую, а делать ничего не получается.
А выяснилось вот что - для меня последние три года в терапии были очень эмоционально тяжелыми. И сейчас, любая идея столкнуться хоть с какими-нибудь негативными эмоциями вызывает только "Нет-нет-нет". Как-будто та часть меня, которая отвечает за способность справляться с негативными эмоциями перегрузилась.
Вроде надо отдохнуть, но не знаю как - жить полностью оградив себя от ситуаций, которые вызывают негативные эмоции невозможно. Думаю пока, что с этим делать.

[(Anonymous)]

у меня последний месяц такая же ситуация, какаято апатия на любую деятельность, при этом чувствую себя нормально,лучше чем раньше, не могу сказать что совсем нет энергии, скорее просто ничего не хочу. Я для себя объясняю это тем что внутри проходят какието важные процессы, а дела отвлекают от этой работы. В терапии я подошла к очередному этапу сепарации от мамы, и как мне кажется по ощущениям к корневой травме, которая возникает в отношениях с родителем в возрасте до года, мне кажется травма привязанности это тоже термин про этот же момент.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Четвертая неделя без терапии. В целом полет нормальный, но на следующей неделе пойду - возникли обстоятельства, в которых стоит покопаться поглубже. На этой неделе были актуальны три темы: трыднец на работе, просьба о помощи (моей) и взаимоотношения внутренних фигур.

По воле непредсказуемых обстоятельств наша контора внезапно и сильно просела. Грядут сокращения, уже известно, что я с НГ буду работать на полставки, а не на ставку, как сейчас. Новость оказалась парадоксальная. С одной стороны, ощущаю себя как животное, которое вот-вот выпустят из клетки - нормированный восьмичасовой день за компом задолбал больше, чем казалось. С другой - средняя по нашему региону зарплата (она получится при переходе на полставки) меня категорически не устраивает.

У меня много своих актуальных нужд, плюс мне надо платить за сиделку матери. Денежные потери я частично, а, если повезет, и полностью компенсирую подработками (плюс подработок в том, что можно выбирать рабочее время), но с ощущением стабильности придется попрощаться, это тревожит. Кроме того, история ассоциируется с периодом перед моим уходом из дома - и тут, и там было "это не мой вариант, для меня тут слишком мало жизни, но других вариантов нет", поэтому переживания всплывают богатые и разнообразные. Вообще, печаль. Что я ни выбираю - я выбираю места и ситуации, где для меня жизни почти нет, а потом всеми правдами и неправдами вырываю у этого "жизни нет" кусочки жизни. Как когда-то началось, так и продолжается. И продолжится, если я не сменю (или хотя бы не дополню) теперешнюю сферу деятельности, но гениальных идей насчет очередной смены специальности пока нет.

Подруга попросила потерапевтировать свою бывшую коллегу - той ампутировали ногу, она в горячке отказалась от психолога в больнице, приехала домой и развалилась на части. Живет одна, никуда не выходит, за продуктами и по конторам бегает свекровь (муж умер). С одной стороны, я для этой задачи подхожу лучше всех своих знакомых, я бывший травматолог, для меня ситуация понятна и привычна. С другой - меня не в травматологи, а в психологи зовут, причем, на скользких условиях: бесплатно и у нее дома. Психолог я начинающий (наработанная профессиональная позиция отсутствует), работать с подобными ситуациями именно в разрезе психологии меня не учили. Кроме того, общие обстоятельства этой женщины ассоциируются с определенными моими обстоятельствами, что тоже нехорошо, можно свое и клиентское попутать. В общем, помочь хочу, но не хочу, чтобы эта помощь вышла боком мне или ей. Надо обсудить с терапевтом и покопать, что у меня свое пересекается, чтобы принять решение и определить формат (может, оптимальным вариантом будет не психолог, а в каком-то другом качестве).

С внутренними фигурами - отдельная печаль. Во-первых, внутренняя система оказалась строго иерархическая. Во-вторых, внутри есть программа, согласно которой настоящая я при выходе из контакта с психопатом и переходе в обычную реальность теряю право на человеческий статус. Вот такой перевертыш - с матерью я этот статус отстояла после долгих битв, а с отцом вроде бы биться не надо было, он нормальный был, а вот поди же... Я - пес, причем, безукоризненно выдрессированный. Служи, охраняй, без команды не шевелись, если надо - отдай жизнь за хозяина, а он хорош уже тем что тебя не гонит. Причем, при завершении разборов психопатической реальности даже Малышка (образец меня в возрасте 4 лет) начала воспринимать остальное, как собачку. Мол, мне больше не страшно, если что, моя собачка любому злыдню скажет "гав" или сделает "ам" - и все. Или жалеет, мол "собачке больно", когда мне плохо. И весь комплекс взрослых сложных переживаний сводится к этому "собачке больно".

Даже не знаю, как реагировать. Появляется ощущение бессмысленности любых действий - если ты не человек, значит, не имеешь права выбирать и пользоваться результатами. Понятно теперь, как я себя в клетку загоняю. А еще вспоминается Теон-Вонючка. Получается, сломаешься ты в контакте с психопатом или нет - собачий статус тебе все равно прицепят, если не напрямую, так через близких. Мерзко.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Интересная сессия. Вообще, всё интересно.
На прошлой неделе после бестолковой сессии я решила, что, если терапевт так уж жаждет услышать от меня критику, я ей всё расскажу. И о том, что мне нравится, и что не нравится, и что вызывает скепсис. И испытывала от этого азарт и радостное волнение. Типа буду, как большая, отношения выяснять!
На этой неделе духу, конечно, не хватило. Тем более что прибежала с опозданием, в мыле — с макетами проблемы, менеджер клиента держит в страшной тайне техтребования и путает следы, типография ругается, до печатников не дозвониться, а я мчусь на терапию и у меня садится телефон. Опоздала минут на семь. Короче, без всякого настроя пришла, тем более на выяснение отношений с терапевтом. Но, может, и не надо?
Про скепсис все-таки сказала. Про то, что иные психоаналитические толкования ставят меня в тупик. И из моего опоздания и моего скепсиса вырулили на интернесную тему. Что и опоздания (точнее, привычка выходить впритык и стараться успеть), и скепсис помогают мне держаться в тонусе и одновременно быть хорошей девочкой для родителей. Хотя для мамы я все равно всегда недостаточно в тонусе.
Когда я прихожу к ним в гости, и она мне что-то рассказывает, а я слушаю рассеянно, она начинает сердиться и интересоваться, зачем она мне все это говорит, если я все равно не слушаю. Или если я просто сижу за общим столом с рассеянным выражением на лице, она тоже сердится и требует, чтобы я развеселилась.
Это словечко для меня от нее — «кулёма». «Не будь кулёмой!» А я кулема. Я люблю зависать. Я люблю тормозить и улетать в дальние дали. Конечно, со мной случаются периоды активности, но, честно говоря, я не знаю, они мои или это в чистом виде мамина индукция. Наверное, все-таки в основном мои. А вот переживания из-за периодов недостаточной активности — точно индукция.
В общем, это было интересно. Я шла домой и думала о том, что мама всегда хотела, чтобы я была больше похоже на нее. А я на нее совсем не похожа, во всяком случае в эмоционально-энергетическом плане. И еще я думала, что наконец-то я сама не очень хочу быть похожей на маму. Вот этот ее режим электровеника постоянный — ну его к бесу. Даже если к этому прилагается лучшее, чем у меня, умение наслаждаться жизнью — это ведь ее умение, и наслаждение на ее лад, а не на мой.
Но на следующий день мне стало смертельно грустно. Причем как-то само по себе, из-за песни, которая ко мне привязалась. Формально из-за грустного места в тексте, а теперь я думаю, что из-за припева. «А принцессе можно всё». То, чего у меня не было и пока нет. Взрослый растет, а внутренней свободы нету. Один тонус. А так хочется быть, как лирическая героиня этой группы — обыкновенной, но владеющей свободой типа «я ок», «а принцессам можно всё». Не в смысле вседозволенности, а в смысле «мне можно быть и быть собой». Пока нет. А этот тонус чертов даже сексом заниматься мешает. Ну, то есть заниматься не мешает, а вот радоваться — мешает.

[seify1.livejournal.com]

О, меня тоже кулемой называли, а я все спрашивал что это слово значит, но ответа не получил. Вы поняли в итоге?

[balakynya.livejournal.com]

Знакомо то, что вы пишите про маму, её желание сделать вас похожей на себя. Слово "кулёма" очень не понравилось, прямо "режет" глаз. Я его раньше не слышала, но тот контекст, в котором его употребляют, очень цепляет. В негативном смысле. Меня в том же мама всё детство упрекала, только в украинском языке другие слова. У меня всплывает "одоробло". Вряд ли меня так называли, но как синоним всплывет это слово. Сочувствую вам, горький и печальный опыт(.

[chistajaradost.livejournal.com]

Тер спрашивает как я пережила эти две недели, dead - half-dead. Very much dead, говорю. Если все тихо мирно, я вполне себе существую. Если неожиданности какие(даже приятные) или много дел, то я - мертвый зайчик, мертвый и депрессивный. И резко.

Приятно осознавать, что довольно скоро с начала сессии голос из истерически бодрого становится тише, медленнее и ворчливее, реальнее.
Говорили про ребенка, что как это великолепно, что я не знала, насколько все будет сложно, иначе я никогда бы не решилась. А сейчас уже и ладно, я рада что он у меня есть. Хоть мне и нужно быть сильно больше, чем я есть.

Говорили про компульсивное/аддиктивное поведение. Обострилось как-то. Когда нет возможности отдохнуть, я загружаю себя делами и информацией. А потом вместо того, чтобы поспать или побыть в тишине, я продолжаю делать то, к чему привыкла и врежу себе еще больше. Не могу остановиться, хоть и устала, наелась, больше не хочу. И все вокруг такое неустойчивое, уходит, меняется, тревожит меня. И я себе твержу- мир бесопасен, я в безопасности, но все вокруг происходящее наглядно показывает - неа, не все. И я не придираюсь, и вижу вещи, которые постоянны и надежны, но вот этого, что меняется - слишком много.

Хочется защиты и уверенности. Чтобы кто-то сверху сказал - это пмс, низкое давление, грусть, усталость, злость, ты с этим справишься и оно пройдет. Чтобы сказал и оказася прав.

Из тела идет страх, что мне причинят вред, причем те, кто по идее должен мне помочь. Врачи, родители. И сказать ничего нельзя, не убежать. Я не в счет. В шее дамба - между головой и телом.Тер говорит, что она будет ее разминать, а я могу дышать и разрушать ее изнутри. Дышать важно для расслабления, такой массаж изнутри. Тер говорит, что напряжение - это рэкет, оно как бы защищает, но и крадет то, хорошее, что я могла бы получить, если бы расслабилась. Скорее всего она права, но я эту мысль пока не могу. Я говорю, ну и хрен с ним, с хорошим. Зато бесопасно. Тер спрашивает - ей перестать? Нет, конечно, но сказать, что мне сложно вот это все я имею право и должна. Так я возвращаю себе свободу, право защищать себя, показать, что мне страшно, трудно. Возможность сделать перерыв и подолжать в своем темпе. Я хочу чтобы тер знала, что мне это все очень трудно. Тер говорит, что я хочу дать ей знать, что я очень стараюсь. Мне это больно слышать, смесь встреченности, неожиданности и горечи.

Ужасно странно и неудобно плакать лицом вверх. Нужно перевернуться, чтобы слезы и звук текли вниз, а не оставались внутри. Тер говорит, что это игры ума и плакать можно как угодно, но мне давление сверху не дает это почувствовать. Когда очень больно, я туда гужу, звук рассеивает боль и это такой вариант дыхания. Говорят камни в почках дробят ультразвуком, вот как-то так.

Дамба продвигается вверх, от горла к носу, становится менее плотной. Она мне для того, чтобы сохранять голову на плечах, когда вокруг война. Быть сильной когда страшно. Продолжать идти, когда ноги подкашиваются. Контролировать все, чтобы остаться в живых. Война уже закончилась, а я все в доспехах, мало ли.

Нашли интересное "место силы" от копчика до поясницы, если я стоя на него опираюсь, я лучше опираюсь и чувствую ноги. Дома опираюсь на мячик у стены.

[balakynya.livejournal.com]

Очень отзывается ваше описание - и про "загрузить себя", и про врачей/родителей, и про желание "защиты и уверенности". И про голос в терапии - у меня тоже голос меняется в ходе сессии.

"Я хочу чтобы тер знала, что мне это все очень трудно. Тер говорит, что я хочу дать ей знать, что я очень стараюсь. Мне это больно слышать, смесь встреченности, неожиданности и горечи" - до слёз просто...

[(Anonymous)]

Гудеть, вместо того, что бы плакать - очень знакомо.
Еще, мне кажется, это о том, что бы плакать так, что бы лица видно не было. Отвернуться, спрятать лицо вниз.
Маруся Ч

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня все по-старому. Списалась с одной терапевткой, но как-то пока не хочется к ней идти. Сомнения.

Но есть хорошая новость, которой я хочу с вами поделиться! Помните историю про мишку? Я все никак не могла купить себе мишку, которого в детстве очень хотела. Не было такого, которого мой ребёнок внутренний бы захотел. А тут сегодня в магазине я увидела чудесную зайку. Сначала увидела единорога, а потом зайку, точнее. И очень-очень захотелось кого-то из них. Мне кажется, мой ВР вышел на связь.)))) В итоге, купила зайку и так счастлива, даже не верится. Куча проблем в жизни, но зайка порадовала неожиданно и приятно.)) Я думаю, одна детская потребность сегодня была закрыта.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! ))

[maydayrain.livejournal.com]

Очень здорово про зайку! :)

У меня тоже было подобное несколько лет назад, когда я купила себе свой первый в жизни набор Лего.
Я в детстве мечтала о Лего, но мне его так и не купили.
И вот я наконец купила его сама.
Какой это был кайф его собирать!:) Я как будто в другое измерение выпала. И вот прямо с каждым кирпичиком чувствовала, как эта детская мечта исполняется.

[(Anonymous)]

А.
Как круто!! :)
меня мишка тоже очень поддержал в свое время! Вы правы, не так просто найти такого мишку-зайца и тд, которые отзываются :) радостно за вас!

[balakynya.livejournal.com]

У меня в последнее время появляется всё больше сомнений в терапевте. И плюсы её вижу, много плюсов, но и минусы, похоже есть. И это значимые минусы. У меня такое ощущение, что терапевт как-будто обрывает контакт между нами. Как только я начинаю чувствовать доверие, она делает что-то такое, что это доверие разрушает.

На днях вот дошло, что тер я ощущаю как ненадёжную. Когда нельзя полностью расслабиться. И я не знаю, в чём на самом деле причина этого ощущения, потому что нестабильная привязанность - это про меня. Такая привязанность у меня была с мамой, и сама я такая мама :(. Может, интуитивно я и терапевта такого выбрала :( А может интерпретирую её поступки так, привычным для себя образом? В общем, пока больше вопросов, чем ответов. Я могу с ней прояснять своё недовольство, и на последних сессиях такие вопросы нередко всплывают, но мне это как-то уже поднадоело. Мне хочется, чтобы тер была безопасной, надёжной, предсказуемой, что ли. Но я её такой сейчас не ощущаю.

[transurfer.livejournal.com]

Не в целях обелить вашего терапевта, а чисто для вашего самоисследования: может такое быть, что контакт первой обрываете вы?

Если у вас с мамой была хаотичная привязанность, то для вас ощущение безопасности, несмотря на всю его желанность, может ассоциироваться с опасностью. То есть, если стало безопасно, это означает только одно - сейчас с вами оборвут контакт. И для сохранения хоть какого-то контроля вы бессознательно обрываете контакт первой.

Не исключено, что при этом вам хотелось бы, чтобы тер с вами не смотря на обрыв оставалась в контакте, а она как-то иначе реагирует.

Можно попробовать прокрутить в памяти последний такой эпизод, только очень его замедлить. Как замедленная съемка в кино. И буквально покадрово проанализовать, что происходило и что именно вы чувствовали в каждом этом кадре.

[(Anonymous)]

Тер мне указала на наличие нарциссических черт у моего бывшего мужа. Это вернуло меня к мысли что я не могла ничего изменить. Все что я могла - это развестиь раньше. Потом я встретилась с бм по делам и явно увидела эти черты его характера, и их «нездоровость». Я сама вда, и понятие нормы у меня размыто. Я долго принимала бм как есть, считала с ним все ок, потом он явно стал проговаривать - ты недостаточно хороша для меня, и я стала стараться угодить ему.
Если бы какой то диугой человек высказал бы мнехоть пятую часть этих притензий - был бы послан, а я подстраивалась 5 лет!!!!!!
Рада что все кончилось.