Пятничная перекличка

[transurfer]

С какой музыкой или песней у вас ассоциируется ваша тер?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[visilinka.livejournal.com]

Roxette: It must have been love

Когда Гир уезжает от Красотки, а потом возвращается и happyend.

А в терапии я работала с высвобождением из тела ранних чувств в нем оставшихся, которые сейчас психосоматикой проявляются. А еще насыщалась человеческой близостью. И это абсолютно новый и ценнейший для меня опыт.
Это то, по чему я так изголодалась в детстве: чтобы мама просто была рядом столько, сколько мне нужно. Чтобы хоть чуть-чуть была рядом.

[(Anonymous)]

Рок-опера "Финрод-Зонг". Отрывок, где Фелагунд поет Берну:
"Без трепета смотрю в глаза судьбе,
И я бы в ней ни шагу не исправил.
Но лишь теперь, благодаря тебе,
Я понял, что Любовь не знает правил!
Ты мне даёшь спасительную весть,
И завершаешь старые обеты,
Не в том беда, что мы несчастны здесь,
А в том беда, что песня не допета."

Говорили о том, что я в отношениях с ней боюсь ее тревожить. Что предпочитаю сама справляться с собственным дискомфортом, если он возникает, и искать удобное мне положение. Что я могла бы попросить ее мне помочь, но не делаю этого. Что переживаю о том, что она внезапно "сломается", и поэтому пока все хорошо, я стараюсь максимально затихнуть, и лишний раз не шевелиться, даже если это вызывает у меня некоторый дискомфорт. Ну, если брать пример ситуации, то это - не переносить сессию, когда мне неудобно, а подгонять под сессию остальные планы, и все в таком духе.
То есть я во многом отношусь к ней, как к нестабильному объекту, типа взрывчатки, а не как к устойчивому, умному и надёжному человеку.
Ещё говорили о том, что я жду, когда же она перестанет быть такой замечательной, всё-таки "ебнет по-больному". Что у меня к ней при этом много нежности, привязанности.
А ещё, что если я делаю хорошо себе, и при этом стало хорошо ещё кому-то, то я вполне имею право на чужое "спасибо".
Маруся Ч

[transurfer.livejournal.com]

Avicii - Levels. Такое солнечное детское счастье.

[(Anonymous)]

А.

Эль, у Вас такие интересные вопросы J Я никогда не задумывалась про музыку и сейчас ничего не приходит в голову....
А у Вас? С какой музыкой у Вас ассоциируется Ваш тер?

**

На сессии и показывала теру рисунки своих состояний, который я делала в течение недели. Очень ярко была выражена боль в районе груди и различные диссоциативные состояния в голове. Эта боль в груди, та боль, с которой я по утрам просыпаюсь и даже, если состояние хорошее, я ее жду когда она привычно даст о себе знать. Вот с ней и работали. Тер положила на место боли cdj. руку (этого я раньше вообще перенести не могла) и просила меня издавать звук, позволяющей боли выйти. Все это непривычно, надо,во-первых, как-то войти в состояние, что бы следовать этим процессам на сессии (начать издавать звуки), как-то настроится на звук и принимать то, что выходит, потому что если так настроится, то входишь процесс и он получается сам по себе и его лучше чувствует, а не делаешь вещи механически, потому что тер так говорит. Тер говорит, что в районе груди много боли и мы можем ее достать через звуки. Боль такая внутренняя. Тер прощупала все мышцы в этом районе, никакой боли, а вот внутри прямо хрупкость такая. Очень интересно слушать, какой звук выходит. В какой-то момент было как кряхтение, но внутрь, и я почувствовала себя младенцем. Прям какйф какой-то: все то, что есть, это – кряхтение и осознание себя живой (такой вот простой мир), но тер не приветствовала это кряхтение внутрь, надо было, что бы звук выходил вне. Очень энергозатратно все это получилось.

Еще мы говорили про мои состояния. Я все еще удивляюсь, что то, что я испытываю – это депрессия. Но депрессия не такая, что вот встать не можешь, а такая легкая что ли, когда ничего не радует (то есть нед доступа к радости) и состояния стабильные, то есть в течение дня я не ощущаю перехода из одного состояния в другое, а нахожусь в чем-то одном, что часто бывает какое-то нейтральное или грустное. То есть такой вот меланхолик, который может производить энергичное либо заинтересованное впечатление. Только на терапии я начала осознавать нюансы этих состояний и понимать, что за ними может что-то находиться и что, по сути, это – не есть норма. До этого и если бы не пришла на терапию, и жила бы так, тренеруя в себе "позитивное мышление" и ругая себя за то, что какая-то нетакая, не радостная.

На этой неделе послушала толк от Тары Брах Part 1 – The Jewel in the Lotus: Cultivating Compassion. Хотя я очень люблю ее толки, но вот на этой неделе я расстроилась, хотя, возможно, тема компашн позволяет мне тренировать сострадание к себе. У меня случился срыв: я поняла, что очень злюсь на книги «по теме» и всякие толки, которые я слушаю, потому что, как мне кажется, там вещают о незнакомых мне вещах. Типа, если собой заниматься это даст какой-то результат (например, проработать гнев, печаль) и что терапия (практики осознанности, йога и так далее) работает и дает облегчение, результат. Но я поняла, что даже находясь в терапии и проводя эту всю непростую работу, я не знаю, куда я иду и для чего все это делаю, я не знаю, что понимается под этим словом РЕЗУЛЬТАТ. Нет у меня других навыков, другого опыта. Это как слепого тренировать, обещая ему зрение, о ккотором он ничего не знает, не знает, что это такое и зачему ему надо... Наверное, я так долго в таких состояниях, что и представить не могу, как может выглядеть жизнь иначе. Тер говорит, что, может, сейчас меньше читать и что в книгах на самом деле может выглядетьЮ, что все так просто и быстро (по другому не передашь же материал).

[(Anonymous)]

Р

Разговор+звуки+прощупывания тела тером. Как разнообразно. Тер ваша в каклм методе терапии работает?

[(Anonymous)]

А
(продолжение)

Про жизнь у меня тоже вот ожидание каких-то инструкций, что мне кто-то скажет, как мне жить и что делать. И мне страшно, неуютно от того, что никто мне этих инструкций не дает (здесь я злюсь на тера, которая мне так и говорит, что жизнь свою я сама построю, а она меня сопровождает, особенно в темные места). Я думаю про друзей и не могу понять, как же у них так получается жить и выстраивать каждый день своей жизни, а у меня этот вопрос такое недоумение вызывает. Ну и, конечно, если я думаю дальше, то это и хорошо, что нет для меня инструкций особенно от каких-то левых людей, что мне делать, но и от меня пока ничего не исходит. Нет желаний, нет вкуса жизни...

Думаю, что весь этот год терапии я занимаюсь внутренним миром, налаживая его, собирая себя по кусочкам, а не тренирую в себе какие-то новые качества, навыки, которые мне бы пригодились во внешней жизни...

[ziggi5460.livejournal.com]

Песня никакая не ассоциируется.

На терапии поняла, что вряд ли смогу без терапии во время декрета тер. Ощущение, что у меня накапливаются эмоции, а тер их контейнирует. И как это сделать без тера я не знаю.

Написала одной женщине-тер, она не может, но может порекомендовать кого-то.

Так страшно. Опять менять терапевта, опять рассказывать о себе, опять-опять-опять.

Может кто-нибудь посоветует хорошего терапевта в Москве? Можно в личку. Женщина, не гештальт.

Было бы интересно телесную попробовать или ЕМДР. По ЕМДР знаю только Юлию Локкову, она как раз не может.

[(Anonymous)]

Я узнавала как-то для знакомой, моя тер рекомендовала в Москве Анну Фатееву и Екатарину Дивид. Их контакты есть на сайте Ассоциации EMDR, заодно можно там посмотреть и других сертифицированных терапевтов.
Ф.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

М-м-м... наверное, что-то из Милен Фармер.

[(Anonymous)]

вообще нет никаких ассоциаций с тером.

на этой неделе обсуждали текучку и ситуацию знакомой которая меня очень задела. она решает уйти с нелюбимой работы или нет, хочет сменить профессию на мою, и меня так зацепило, что я знакомой сказала, прийди ко мне - я тебе помогу чем смогу, но она не пришла и не спросила ничего. сначала я думала, что мнея так задело потому то я сама была в ситуации когда надо было сделать выбор, и очень боялась, в итоге затянула с этим. как будто хотелось знакомую предостеречь от этого.
потом я поняла, что внутренне считаю тот выбор который сделала - неправильным. очень сложно это переживать. и теперь я залипаю в прошлом и в том моменте когда надо было решение принять.
поняла что это отожрало все силы и я не могу жить в настоящем, нет сил.
вообще у нас снег выпал и стало очень неуютно, хочется от этого всего сбежать. и следущая сессия только через 2 недели.
хочется уже начать жить сейчас и планировать прекрасное будущее, но не получается никак. вообще ощущение стагнации.

[maria kuncevich (from livejournal.com)]

Песня пока никакая не ассоциируется.

Нашли с тер внутреннего ребёнка, которого я не люблю.
Предыдущего ребёнка, которого я нашла сама, я вообще любила и жалела, и успокаивала, когда надо было. А этого не могу почему-то. Решила для начала его успокоить, потому что он боится и злится, а там посмотрим.
А кроме меня и ребёнка есть ещё какая-то тень. Она очевидно мужская, но с ней вообще непонятно, что делать.

[la-sacerd0tisa.livejournal.com]

Про песню вопрос интересный, но увы, нет ассоциаций.

На терапии снова разбирали говорили про мою травму, связанную с вождением и автошколой.
Но терапевту очень трудно меня понять, так как она любит водить машину.
Я объясняю из раза в раз, все деталях, все чувства, которые испытываю, она кивает, говорит, что понимает, но я вижу, что нет.
Не откликается ей вообще никак.

Еще разбирали ситуацию на работе, и вот тут терапевт почувствовала себя в своей тарелке, начала меня так поддерживать, что я не ожидала даже.

[(Anonymous)]

Стало интересно, я честно задумалась.
От тер скорее ощущение похожее на Max Richter - Spring 1 (Vivaldi recomposed). Точно что-то струнное. А пока искала композицию, нашла ещё ту, которая напоминает нашу с ней работу: Slow Magic - On Yr Side.

*
По стандартной схеме примерно неделю после сессии чувства нагнетаются и напряжение растет, а потом проходит критическую точку и отпускает. Чем больше я учусь просто наблюдать за своими состояниями и поддерживать себя, тем мне лучше. Но как только появляется усталость или интенсивное общение, теряю фокус. Чувствую, что не хватает коротких медитаций в течение дня и перед встречами/работой, буду постепенно внедрять. Сейчас я живу в довольно изолированном режиме, мало работаю и не часто социализируюсь. Мне хочется постепенно наращивать темпы, учась сохранять устойчивость.

Снова стала работать с воображением, поняла, что забросила, и зря. Так откликается всё внутри, так мне рады) Вернулись сны. Я всё равно часто не понимаю, что происходит и в какую сторону двигаться, но могу посоветоваться, спросить - и мне ответят.

В своем страхе что-то делать нашла интересный момент. Если я хочу изменений, то я 1. неблагодарная, не ценю, что имею, 2. "погнавшись" за другим, могу лишиться нынешнего или вообще всё испортить. Наверно это довольно распространенная конструкция, но я в ней и в этой теме явно себя чувствую как ребенок, а значит надо посмотреть внимательнее и покопаться; но это уже с тер.
Обращаю внимание на то, как переплетается в моем поведении подчинение и выражение любви (особенно это заметно с мамой). Разделяю, пытаюсь разделять, не делая резких движений, но уверенно.
В целом, неожиданно обнаружила, что в безопасном общении с людьми внутреннее ощущение возраста стало заметно ближе к актуальному. И вообще внутри гораздо больше безопасности, чем раньше. Это очень радует.

Ф.

[(Anonymous)]

А.

Slow Magic - On Yr Side

:) Захотелось послушать )

[balakynya.livejournal.com]

Интересный вопрос). Песня пока никакая не ассоциируется, хотя я склонна проводить такие связи... Вот терапия с этой тер у меня ассоциируется с группой "Король и шут", которую я сейчас активно слушаю. Мне казалось, что тер тоже нравится русский рок, но оказалось, что нет).

На этой неделе произошла неприятная, но важная сессия, когда у меня впервые появилось чувство разочарования в терапевте. Я увидела, что она может ошибаться и "косячить". Первая реакция была сразу уйти и ну его вообще. Но потом я успокоилась и привела себя на следующую встречу. Проговорила свои претензии, тер спокойно их восприняла, принесла извинения. Для меня было важно, то что я могу и обижаться, и злиться, и хотеть с ней быть. Выносить эту двойственность. Выражать своё недовольство и видеть, что отношения не разрушаются.

Реакция тер мне в целом понравилась. Она не начала оправдываться, не начала наезжать на меня, она спокойно выслушала и сказала, что сожалеет. Я успокоилась. Всё-таки, кредит доверия к ней не исчерпан и я могу двигаться дальше.

[(Anonymous)]

Позволю себе добавить, чтобы зафиксировать важное.
Через несколько дней после сессии почувствовала себя полностью в-себе. Это очень интересное переживание, во многом физическое; если сравнить с похожим раньше, то обычно было "я чувствую себя в своём теле", а здесь скорее "я и есть тело". Вслед за этим, ещё через день, в какой-то момент такое уныние накатило, какое-то прямо серое. Вроде никаких причин для этого не было. Я подумала, что наверно так чувствуют себя обычно люди: живут каждый день примерно одинаково, с бытовой рутиной, проблемами и беспокойствами, плохой погодой и настроением... Поразмышляла об этом и забыла.
А на следующий день почувствовала cебя как-то особенно спокойно.
Потому что если я чувствую себя "обычно", значит я уже больше не в непрерывном падении, водовороте, непрекращающемся внутреннем крике. Я вижу, что вокруг всё в целом нормально, относительно стабильно даже в своей проблемности. Мир ежесекундно не рушится.
Это значит, что я справляюсь.

Ф.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я завершила терапию. Поняла, что жизненный этап, посвященный пересмотру моего прошлого, наведению порядка в душе и чувствах, естественным образом закончился. Лишний мусор выгребла, то, что мне не принадлежит, вернула хозяевам (символически), оставшееся разложила по полочкам. Чистота, порядок и уют.:) Не идеально, зато так, как мне хорошо и достаточно. Внутренний мир меня пока устраивает, пришла пора наводить порядок во внешнем пространстве, а это уже за пределами функций терапевта.

Попрощались, подвели итоги, единогласно решили, что поставленные цели достигнуты, и работу можно признать успешной. Пообнимались. Легонько прошлись по основным актуальным для меня жизненным направлениям. В общем, работы немало. Но мне это нравится. Мамина жизнь была посвящена хаосу. Папина - стремлению установить раз и навсегда заведенный порядок, исключающий любые перемены. Я живу посерединке, для меня смысл жизни - в управляемом движении. Сейчас мне есть, куда двигаться, и это хорошо.

Озвучила важную вещь о том, как двигаюсь. Вначале - внешне достаточно пассивна, выгляжу комформной. Но на самом деле, затаиваюсь, изучаю обстановку, набираю максимальное количество информации. Отовсюду. Потом чувствую, что мне достаточно, перестаю прикидываться овечкой - и совершаю затяжной рывок, очень многого достигая за достаточно короткий период, благодаря нестандартным решениям, которые формируются на основании большого массива информации, собранной на предыдущем этапе.

Так было не только с разбором моего прошлого, но и с интеграцией из психопатической семейной реальности в обычную общечеловеческую после ухода из дома, с бизнесом, с вождением, с освоением новых специальностей... Со всем, что для меня по-настоящему важно. Этот способ - из детства, он вырос из попыток защититься от матери и справиться с матерью. Но он мой. Я так умею, мне так удобно. Пусть так и будет.

[ziggi5460.livejournal.com]

Ого! Как бы мне хотелось завершить терапию с такими же чувствами!

А с помощью чего/кого вы будете наводить порядок во внешнем пространстве? Было бы очень интересно, узнать, что вы вообще понимаете под внешним пространством и на что будете опираться при наведении порядка:)

Вы молодец!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Поздравляю с завершением терапии!

[nanalor.livejournal.com]

Мне ближе всего к терапии из музыки – Майя Кристалинская «Вальс о вальсе». Не знаю, почему – и образы, и голоса, и интонации разные, но и песня и терапия отзываются очень сильно и чем-то похоже – каким-то спокойствием, расслабленностью, безопасностью, заботой, бережностью, уютом, нежностью, благополучием . Помню как первые несколько месяцев не могла привыкнуть к голосу терапевта – до того он казался классным, и я часто вместо того, чтобы слушать, что она говорит, невольно начинала просто балдеть от звучания ее голоса. И от Кристалинской в этой песне балдею. Хотя, повторюсь, они разные.

В разговоре все было вокруг недавней темы из этого журнала - про любовь терапевта) И про то, что мне в этом плане хотелось бы. Получилось для меня очень тепло, хотя, поняла, что чего хочу в полном объеме не получу. Но все равно так тепло от нее. У меня побочный эффект от таких теплых сессий - хочется ухватиться за терапевта, не отпускать и очень трудно переключаться на обычную жизнь, не писать и дожидаться следующего раза.

[(Anonymous)]

Песня никакая не ассоциируется.

У меня новая тер. Говорили про мой прошлый опыт терапии.
Она говорит, поскольку я пережила отвержение и холодность с родителями то и в терапии я буду с этим сталкиваться с каждым терапевтом... и появится желание уйти...что терапевты все в принципе одинаковые, если не брать конкретно не профессиональных...последняя мысль меня шокировала...она аналитиак, поддержки конечно не хватает..

[seify1.livejournal.com]

Естественно пытаться воспроизвести опыт с родителями в контакте с терапевтом. Это же перенос, инструмент работы терапевта.
Мысль что терапевты одинаковые для меня выглядит очень странной. Они отличаются по полу, опыту, навыкам, специализации, методам работы, своей (не)проработанности, стоимости и многому, многому.. Если бы мне тер так сказал, я бы подумал что он хочет спрятать свою личность за сферическим терапевтом в вакууме.

[(Anonymous)]

Felicita

[seify1.livejournal.com]

Песня не ассоциируется.

Хожу сейчас на мужскую группу (гештальт) и иногда индивидуально к теру с акцентом на тело.

На мужской группе много было про выстраивание контакта (мне очень тяжело дается дальняя и средняя дистанция, сразу стремлюсь ее сократить).
Также про агрессию было: один из участников при проявлении агрессии у меня прям четко расщепился на "доброго" и "злого".
Интегрировать смог, когда он о своем опыте рассказал, стало немного понятно что стоит за этой агрессией.

А на индивидуальной работе проживал регрессию в состояние ребенка. Очень было тяжело проживать чувство брошенности и беспомощности.
На следующий день проснулся без сил, на работу не пошел, весь день восстанавливался.
До сих пор это как-то перевариваю. Много сочувствия к себе возникло. Спустя некоторое время увидел, как я сам сейчас воспроизвожу
жестокое отношение родителей по отношению к себе.

[(Anonymous)]

В разные моменты терапии,разная музыка,сейчас Реквием по мечте Моцатра, исп.на электрогитаре.

Наконец то начала принимать и понимать природу своей тревоги,до этого я ее только чувствовала.
Рання депривация с матерью лишила меня возможности быть зависимой,оставаться зависимой и стыдится своих потребностей,поэтому моя злость вытеснилась во внутрь меня и ушла в аутоагрессию(Я - зависимая и как только поднимается вопрос в этой теме:Мой "демон"обжорства вводя меня в фантазийные представления (это такое пространство:словно глохнешь,слепнешь,так хорошо-хорошо становится,а когда очнешься торта уже нет!!),надежно оберегает мою детскость и недеференцированность, загоняя меня в "ОДИНОЧЕСТВО".Проплакала целый день после терапии,очень горько осознавать это и принимать, а особенно горько от бессилия.Так тяжело, вылезла психосоматика в виде "чавканья" в районе сердца,АД скакало.Было очень страшно(страх накрывал словно пеленой), я все силы тратила на на то чтобы чувствовать свою раннюю часть,но не соединяться с ней,а погружая в "безопасное"место,оставаясь взрослой.Чтобы дожить до следующей терапии.Сейчас получше, чувствуется почва под ногами.
Вышла на такую работу через сны.Во сне в какой-то момент вн.ребенок мой стал атаковать и проявлять агрессию на внут.взрослого(агрессора).Сон: бегу я к своему дому из последних сил,а за мной гонится мужчина в сером с ножом.Я уже не могу бежать устала,сил нет,задыхаюсь и вдруг принимаю решение атаковать,мне лет 7.Я разворачиваюсь и бегу на встречу, хватю нож,потому что мужчина падает и становится как старик,рядом появляется фигура женщины и мне становится не страшно и я бью емужика с силой,пинаю с остервенением,что-то кричу...Но утром,чувствую разбитость.На терапии анализируя сон,пришла к выводу что в реальной жизни вытесняю-злость и ненависть.Стали с тер работать, работали с моими состояниями 5 лет,но вот выйдя из кабинета,я поняла что все гораздо глубже и самой пришлось оказывать себе поддержку очень ранней своей части(грудничку).

[seify1.livejournal.com]

Очень отзывается про невозможность безопасной привязанности и как следствие аутоагрессию. Тоже работаю с внутренним агрессором. Тепла вам.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Еду с первой встречи с новой терапевткой. Ощущения смешанные. С одной стороны, она много раз повторила, что абсолютного принятия она мне не может дать (я говорила просто «принятие»). С другой - отзывы о ней говорят обратное. Тоже повторила мою любимую фразу про «я тоже человек». Кто ж спорит-то... Принятие мы обсуждали долго-долго. К чему пришли - встречаемся на следующей неделе. Будем работать с ранним детством сразу. Она мне понравилась. Вижу, что на диалог она способна выйти. Но теперь я не знаю, как прервать отношения с предыдущей. Она мне нравится, но смысла не вижу к ней ходить - у меня, похоже, перенос, с которым она не может справиться никак. Сложно все. Вот бы сразу найти подходящую терапевтку и работать, не покладая рук. На эту у меня пока нет переноса, имеет смысл к ней ходить. А с переносом она, как мне кажется, сможет справиться. В раздумьях.

[(Anonymous)]

Если старой сказать что хотите взять перерыв? Походить к новой, определиться. А к старой можно не вернуться. Со времен сказать, что вы за это время решили что продолжать не стоит.