Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас происходило на терапии на этой неделе?

Comments

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я увидела как воспроизвожу свою травму и как на это накладывается заимствованный мной видоизмененный отцовский сценарий (редкостная бредятина получается, честно говоря) и познала всю прелесть проекций (наконец-то поняла, почему люди так часто и много сваливают свое на детей, переложить свой груз на другого и почувствовать облегчение - это ж такой кайф, чисто наркота).

В очередной раз обнаружила что соответствую формуле "умный-умный, а дурак", потому что картину прошлого откорректировала, а мостик в новую реальность плоховато проложила, при изменении внешних условий сорвалась и начала обращаться с собой по-старому, сама того не замечая.

В общем, интересно было.

ЗЫ: дополню не в тему очередного сеанса, а по итогам вчерашнего поста, а то у меня терапевт уехала, меня порвет до следующей сессии... Целый день сегодня думала про страх (не только про ипохондрию - про страх вообще). И меня, наконец, осенило. Я все время пыталась сделать со страхом что-то именно как со страхом, опираясь на опыт других людей. Ничего не получалось, я попадала в тупик, начинала на себя все больше и больше давить, в результате еще глубже закапывалась в яму.

А дело-то не в страхе, опыт не совпадает, поэтому ничего не работает! Похоже, по-человечески я бояться не очень умею (или обычный человеческий страх составляет совсем незначительную долю того, что я обычно называю страхом). У меня просто срабатывает защитный механизм, сформировавшийся за годы близкого общения с психопатом. Бояться в контакте нельзя, чем больше ты боишься - тем больше психопат получает удовольствия и тем дольше будет продолжаться экзекуция.

Если ты не можешь выйти из контакта - есть два способа его прекратить. Первый - использовать агрессию (выстроить из нее защитную стену или активно проявить так, чтобы испугать). Второй - "умереть", перестать чувствовать и реагировать. Поскольку у меня в голове прописано, что бояться нельзя, это опаснее всего и влечет за собой самые плохие последствия - я, даже не успев почувствовать страх, моментально вылетаю либо в агрессию, либо в "мнимую смерть". Наработанный годами рефлекс, блин.

С агрессией все понятно, с ней я неплохо умею обращаться. А с "мнимой смертью" трындец. Во-первых, в этом состоянии невозможно нормально действовать, ни голова, ни тело не работают. Во-вторых, оно забирает огромное количество энергии из-за особенностей физиологических реакций, потом долго чувствуешь себя развалиной. В-третьих, постоянно умирать... задалбываешься, в общем. Тело и психика категорически против и дружно динамят ситуации, потенциально связанные со страхом - знают, что быстро придет ему на замену.

Отличный пример того, как адаптационный механизм, когда-то спасший твое психическое здоровье, в изменившихся условиях начинает работать против тебя.

[(Anonymous)]

Очень отзывается то что вы пишете
Агрессией я реагирую на бывшего мужа, но это отнимает слишком много сил поэтому теперь я стала "умирать".
Очень хочу дожить до состояния равновесия

[ziggi5460.livejournal.com]

О, у меня происходило так происходило. На первой сессии обнаружили слепое пятно нашей терапии - я так и не начала больше доверять терапевту за три с половиной года. И вообще, доверять для меня невыносимо. Кажется, что каждый человек рано или поздно сделает тебе какую-то пакость. И логика это, в общем-то подтверждает.

То есть я живу в таком очень недружелюбном мире, где каждый готов напасть. И я, поэтому, тоже.

Ушла с ощущением невыносимости и тем, что никогда не смогу это изменить, настолько невыносимо было.

Между сессиями поняла, что действительно хочу похудеть. Желание какое-то другое стало. Мол "мне это надо", а не "а хорошо бы, чтобы это как-нибудь само".

И на второй сессии я говорила обо всяких жизненных мелочах и о том, что у меня много нового в жизни, и о желании похудеть, и о том, что мое основное чувство отвращение (к себе, к другим, к миру). Такое расслабление после первой сессии видимо. В конце сказала тер, что сегодня я ее люблю, она ответила: "Я вижу".

[welshalmitra.livejournal.com]

Говорили про все те вещи, по которым я сейчас грущу.
О том, что сейчас все нормально. И что я чувствую, что я "победила". Но мне грустно. Потому что хорошие вещи не отменяют плохих вещей, они просто существуют все сразу.
О том, что были вещи, о которых я могу сказать: "Это было тяжело, больно и несправедливо, и лучше бы не случалось, но я вынесла из этого что-то полезное". И были вещи, в которых не построить смыслы. Они ничему не учат. Это просто плохие вещи. Опыт, который, по-хорошему, не должен случаться никогда и не с кем.
О том, что какие-то потери остаются навсегда. Что мне очень горько от того, что моя мама умерла. Не потому, что мне не хватает Мамы, а потому что это человек, которого я любила. Мне жалко, что она умерла, не потому, что это случилось со мной, а потому, что это случилось с ней.
О том, что, моя победа, это, в каком-то смысле, победа всего нашего рода (потому что большая часть травмы досталась моим маме и бабушке). И о том, что они были несчастны. Моя травма была из тех, что калечит - их ломала тебя совсем.
О том, что даже если "шрам больше не болит", это все равно след от раны. Память о боли.
О том, что даже если ты "победил" травму, это никак не меняет того, что были дни, когда было плохо, больно и страшно. И их были тысячи.

В связи с этим вспоминаю пост Эль про "неподъемную деталь внутреннего ландшафта". Раньше, слова о том, что с этим нужно просто быть, а не срочно фиксить, вызывали во мне протест. А сейчас я понимаю.
Я смотрю с берега на свое озеро печали. И оно огромное - я не вижу берегов. Но я знаю что они есть. Оно не затопит собой весь мир. Сейчас я смотрю на него, но пройдет немного времени, я попрощаюсь с ним, и пойду дальше. Может быть, когда я вернусь к нему в следующий раз, оно будет таким же, а может быть совсем другим. Но суть не в этом. Я могу смотреть на него, и не разрушаться, и могу идти дальше, зная, что оно есть.

[(Anonymous)]

А.

Как у Вас красиво получилось описать!

[(Anonymous)]

Я пришла на сессию с желанием признаться моей тер в любви))) Это моя первая терапевт, к которой у меня не возникло двоякого чувства "я нуждаюсь в тебе, но на все твои попытки мне помочь я буду тебя отталкивать". Она очень мягкая, бережная, осторожная и аккуратная. Нет чувства давления, чувства, что она хочет "сделать мне хорошо вотпрямщаз, без СМС и регистрации".
Признание из меня не вышло. Но во-первых я думаю, что это ничего страшного, и я "буду посмотреть", как оно дальше вырастет. Знаю по опыту, что когда чувство вырастает до предела, то тогда сложно его сдержать и промолчать, а не пытаться вытащить, как в этот раз. А во-вторых я ушла с ощущением, что она и так все поняла. Хотя второе, скорее, плохо чем хорошо. Собираюсь её попросить, что бы она не подавала виду, что понимает то, о чем я еще не говорю.
Одним из самых запоминающихся мест сессии был разговор о том, что я очень медленная. И что стою "на распутье", перебирая варианты, до последнего момента. То есть мне страшно упускать те варианты, которые я вижу, и я пытаюсь везде максимально далеко заглянуть, что бы набрать побольше информации. В принципе, меня это устраивает. Получается очень глубоко, и в таком раскладе я лишаюсь сожалений о том, что могла что-то упустить, когда наконец-то решилась. Это основательность, и она мне нравится. А вот тер сказала, что это сложный момент для тех, кто рядом. И для нее в том числе. Потому, что пока я решаюсь, у нее возникает соблазн рассмотреть тот вариант, который интересен ей, и "утащить" меня за собой. И да. Я ведусь, и всегда велась, на тех людей, которые "эй, детка, я знаю, куда тебе надо! Пойдем - покажу", и соглашаюсь идти за ними с радостью (еще бы! ура! с меня сняли ответственность, и сейчас научат легкому способу быть счастливой!!!). В жизни у меня не раз так бывало, и с предыдущими терапевтами тоже. От этого возникает масса обоюдных разочарований. У меня от того, что "кайф-то опять не мой, а тех наркоманов с девятого этажа", а у партнера - от того, что он видел во мне родственную душу, а оказалось, что показалось. В связи с этим вспоминаю одну свою знакомую, которая мне рассказывала, что я - идеальное поле для проекций. Ну да. Похоже на то)))
На следующей сессии хочу попросить её стать еще мягче и тише, и "стоять со мной на месте" до той поры, пока я сама что-то не решу. В принципе, она умеет, но мне нужна почти полная тишина и покой. Ни взгляда, ни жеста. Только поддерживающее тепло рядом стоящего человека.

[(Anonymous)]

"что я идеальное поле для проекций" - это как? Что в вас все есть?

[(Anonymous)]

Огромный регресс. Все, над чем работали почти 3 месяца, стерлось из-за происходящих последнее время событий.
Как с горы скатилась, теперь снова подниматься.
К тому же, мне кажется, что терапевт меня не понимает, а я не могу объяснить.

М.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую! Берегите себя и потихоньку выбирайтесь.

[anichka.livejournal.com]

На сессии с телесником поняла важное: желание получить «всё или ничего» и страдание от того, что «всё» не получаю идет из ранней травмы депривации от мамы. Я в ворасте нескольких месяцев была в больнице и мать иногда приходила и то я видела ее за стеклом. И либо быть в контакте с матерью, либо ничего, а ничего - это умереть. Причем физически. Видимо на рыдания никто тогда не реагировал и не приходил ко мне, от того я решила, что рыдать бесполезно. При этом чувства остались колоссальные, но невыраженные. Сейчас это проявляется у меня в затрудненном дыхании и быстрой утомляемости из-за этого. Начала читать книгу П. Левин «Пробуждение тигра, исцеление травмы» про то как травма появляется и проявляется на физиологическом уровне, ужасно интересно! На разговорной терапии обсуждаем примерно то же самое, плюс то, что я хочу контакта, но одновременно не могу в нем полноценно находиться.

Вообще очень нравится эта сочетанная работа аналитической терапии и работы с телом.

[shshifter.livejournal.com]

Вы как про меня написали! Ровно про то, что было сегодня, только более осмысленно. Может быть, еще чуточку подробнее, если у вас естт силы и желание?

[(Anonymous)]

Я в растерянности. Ждала рубрику. Пришла три месяца назад к терапевту с конкретным запросом. Он разрешился и уж не знаю что на это повляло, групповые работы (я хожу на группу) или встречи с ней, которые сводятся к ее одним и тем же вопросам и скорее раскачивают мое эмоциональное состояние. Есть ощущение, что терапевт меня как будто под какую-то свою гипотезу подводит, сделала оценку моей телесной проявленности - мимо. Возросла тревога и дикая злость. Задает вопросы, которые меня заставляют усомниться в моей собственной реальной жизни. И словила вчера, что в мыслях ее оправдываю, ищу подтверждение ее словам. Тяжко сегодня. И ловлю - как уйти? Разобранное состояние. Даже после групп такого у меня не было. Наоборот.

[(Anonymous)]

Вдогонку: Спасибо большое, Эль, за блог. Для меня он поддержка и воздух. И спасибо комментирующий. Когда трудно и тяжело, вспоминаю этот жж, что могу придти написать и от одной мысли легче. Особенно сейчас.

[transurfer.livejournal.com]

❤

[(Anonymous)]

А.

Сессия была выматывающая. Мы работали со злостью и агрессией. Несмотря на мой 4ый год терапии, это была первая сессия, которая была посвящена только одной теме. Было много злости, было сложно ее выражать (так как я не знаю, не умею это делать и не понимаю, что вообще это значит «выражать злость в безопасном пространстве» и зачем оно мне надо). Очень злилась на терапевта за то, что она все это со мной делает и за то, что не делает так, что бы мне по-скорее стало лучше и просит сделать то, о чем я совершенно не имею понятия. Злость на то, что мне вообще надо через все это проходить. Наверное, еще какое-то разочарование и непонимание того, что вообще надо делать. Вот есть это чувство, а что с ним делать непонятно. И еще нет опыта, что дает проработка какого-то чувства, ради чего стоит это вообще все делать. То есть, наверное, я настолько привыкла многие вещи иметь в себе, какой-то нерассортированный хлам, присыпанный внутри землей, песком, камнями. А за ними есть что-то живое, но непонятно, что. И этому живому дают команду выйти, но оно не знает как.

В итоге выручила телесная терапия, через движение. Не представляю, как для меня был бы возможен процесс проработки злости в разговорной терапии. И отпустило, когда тер закончила эти мучения.

Про злость мне стало понятно, что мамой она не признавалась и мама на нее не обращала внимания. В итоге что-то внутри поднималось, но напротив был человек, который это игнорировал, продолжал гнуть свою линию, не относящуюся к определенной ситуации или показывающий мне всем видом, что злости нет и причин к ней тоже и что испытывание злости – исключительно моя «плохость». Так же маме моя злость давала как бы право жаловаться на меня и принимать позицию жертвы, что вот она то до се, а дочь на нее злиться. В итого все видели злую дочь и благородную мать. При таком раскладе проявить злость – это дать возможность маме побыть на сцене, получить поддержку, а мне самой побыть плохой девочкой и выслушать нравоучения. Это еще и о том, что никого не интересовал мой взгляд и мои переживания. И я ненавидела эту злость, которая не о моем чувстве – а о победе для мамы.

Еще мне страшно, что у тера моего мало опыта (она только начала свою практику год назад) и я не знаю, справляется ли она со мной. Мне удалось ей это сказать.

[mascarpon.livejournal.com]

Так же маме моя злость давала как бы право жаловаться на меня и принимать позицию жертвы, что вот она то до се, а дочь на нее злиться. В итого все видели злую дочь и благородную мать.

да-да-да именно так(
мне самой интересно в какое русло поворачивает злость на маму, ведь она же была, а потом ей запретили

[(Anonymous)]

Мы разбирали, как можно отвечать на неприятные вопросы и непрошенные советы. Потом ещё говорили о том, как работать с тревогой и как понять, к чему она относится, но не договорили.
Потом тер сказала, что с её точки зрения у меня не очень хорошее чувство своего тела, но она не знает, откуда это взялось и как с этим работать. Я с ней согласилась.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ох... У меня тут снова драма. Снова хочу искать новую терапевтку, а сил и возможностей для этого нет. Надо же снова будет сближаться, вот это вот всё... Рассказывать про детство. ОПЯТЬ. И это если мне ВДРУГ повезет сразу найти подходящую, в чем я уже сомневаюсь. Не знаю, что и делать.

Ну ладно, по порядку.

На первой половине сессии я рассказывала своей терапевтке инсайты за неделю, что мы не виделись. Она порадовалась за меня. В ходе этого рассказа я упомянула, что преодолевала такие эмоциональные страдания(имея ввиду детство), что теперь могу справиться с любыми трудностями. И направить эту силу на какие-то крутые вещи, а не на борьбу с жизнью в аду. А она в этот момент рассмеялась и сказала иронично что-то вроде "Ну да, вы тут со мной настрадались". Она поняла мою фразу как отсылку к нашим терапевтическим отношениям, видимо. Поясню, что в них было много трудностей. И она даже извинялась за свой косяк, который меня вывел, как я думаю, в ретравму. Ну я офигела, конечно, от ее реакции. Объяснила, что это было про детство. Но даже если не про детство, то это не смешно в любом случае. Она ответила, что я молодец, и круто, что я продолжала терапию, несмотря на весь мой "дискомфорт".
Мы немного обсудили эту тему и решили перейти к ЕМДР. Поясню, что у меня часто бывает заторможенная реакция в случае каких-то обидных чудовищных вещей. Мне сложно поверить, что все именно так, как мне показалось, и я могу сначала "проглотить" какие-то неприятные моменты в общении с человеком и только через какое-то время до меня дойдет, что мне сделали очень больно.

ЕМДР делали по теме, которую недавно обсуждали в журнале Эль. Я вывела для себя убеждение "я неадекватная" и решила с ним поработать. В ходе ЕМДР у меня снова появилась внутренняя часть, которая меня ненавидит и желает мне смерти. Но это был уже третий или четвертый раз встречи с этой частью, поэтому не было ни слез, ни неприятных ощущений. Я встретила эту часть нейтрально-доброжелательно,в стиле "О! И ты тут.")) И в какой-то момент я начала смеяться. У меня в первый раз такое на ЕМДР, что я не плачу, а смеюсь... Я сказала этой части, что все в порядке. Что я с ним. Что я не хочу его уничтожать. В итоге эта часть потеряла всю злость, обиделась и ушла. Ощущения после ЕМДР были очень классными. Я потом еще шла домой и радовалась.)

Но вот на следующий день до меня дошло, что терапевтка снова обесценила меня, мои чувства.( Мне не нравится, что она не хвалит меня за то, как я ей высказываю прямо свои страхи и претензии. Я собой горжусь сильнее, чем она в этом вопросе. От нее я чувствую в ответ на это только раздражение. И еще она любит повторять, что "мне жалко тратить ваше время на обсуждение вот этих вопросов" (моих претензий к ней).
И мне было очень больно осознать, что она вот так посмеялась над моими словами. Даже если бы я имела ввиду терапию - тут посочувствовать нужно, что вот так случилось, что терапевт вызывал такие чувства у клиента. А не смеяться. И это не "дискомфорт", это боль.
Вчера я решила ей ВПЕРВЫЕ за полтора почти года написать письмо о своих чувствах по поводу ее смеха. Мы вне сессий не общаемся кроме как о времени приема. И не обсуждали границы общения вне сессий. В итоге, я ей написала такое письмо:
" *Обращение по имени-отчеству*, здравствуйте! Долго думала, писать ли вам, так как мы не обсуждали общение между сессиями. Вы меня очень обидели во вторник смехом над моей болью и над моими словами. В моей боли нет ничего смешного. В моих словах не было ничего смешного. Я не понимаю, почему вы продолжаете обесценивать меня. Это несправедливо и неправильно. Я не заслуживаю такого отношения. Вы в очередной раз подорвали мое доверие, к сожалению."
Сообщение она прочитала почти сразу. Прошли сутки, ответа нет. Я все надеялась, что она может быть занята или забыть про это сообщение, но сутки, Карл! Даже если я не права, даже если она с клиентами вне сессий не общается, можно было бы написать 150 вариантов сообщений в стиле "Добрый день! Такие вопросы лучше на сессии обсудить", чем тупо игнорить. Для меня такое отношение - это жестокое равнодушие и наплевательство.( Очень грустно и тяжело сейчас. Написала ей еще одно сообщение: "Спасибо за ответ." сегодня. Ну потому что это пиздец, я считаю. И игнорить такое не собираюсь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Продолжение


Самое главное, что как человек она мне очень симпатична. И у нее классное чувство юмора. Но не когда она ржет надо мной. И как ей доверять после такого? Жесть. Вот и думаю про новую терапевтку. Но там ведь надо снова контакт выстраивать... А вдруг она будет еще хуже? Или бесполезной? Опять тратить деньги и время на поиски. В общем, я не понимаю, что дальше делать.

[(Anonymous)]

Всё разваливается. Нет больше сил пытаться почувствовать контакт с терапевтом. Хочу отдалиться от неё, но тогда я буду одна. И мне уже всё равно. Если функционировать внутри себя всегда будет настолько невыносимо, то я не хочу больше жить.

[chistajaradost.livejournal.com]

может быть у вас есть силы просто приходить? отдалиться, но приносить тело и сидеть в нем внутри. то как другой пытается найти дорожку к вам даже если вы не идете навстречу иногда дает немного сил, но их хватает, чтобы продолжать.
сил вам и терпения.

[life-in-august.livejournal.com]

Мне тоже тяжеловато последнюю неделю или две. Какие-то бесконечные страхи вспоминаются, какие-то свои приметы и суеверия, как этих страхов избежать... Сколько еще этого хлама в голове(( вроде, столько уже проговорено, а все равно много.

[kakavanya.livejournal.com]

Я очень злая. Пыталась объяснить своё убеждение, что женщиной в нашем обществе быть унизительно, как оно сформировалось. Похоже, что терапевта задело, еще немного, и он начал бы критиковать мой unisex look, то есть я УЖЕ начала оправдываться, почему не ношу платья и выбираю быть "мужчиной". Он сказал, что у меня круг общения соответствующий моим убеждениям, а есть круги, в которых общается он - там мужчины и женщины не такие. Мне стало жутко обидно, потому что для меня попасть в эту реальность сейчас не представляется возможным, я осталась в своей... и я кругом вижу сексизм... мож у меня чего со зрением???( Конечно, как может мужчина, выросший в полной, любящей семье понять женщину, у которой не было отца, а встреченные мужчины проходили по касательной, еще и комментарии давали какой мне быть и как мне жить.

[(Anonymous)]

Отозвалось то, чем Вы поделились. Я тоже УЖЕ начала опрадываться за свои убеждения. И это такой для меня показатель нехороший. :(

[kailin-kat.livejournal.com]

Я после двух лет декрета вышла на работу, впряглась "с места в карьер" в сложнейший для меня проект, столкнулась с собственной беспомощностью, неумением обратиться к коллегам за советом, гиперответственностью и... вернулись панические атаки, которые я считала давно "вылеченными" окончательно.

Тер на сессии последовательно, но бережно укоряла меня за то, как бездумно я "рванула с места" на работу и ожидаемо "надорвалась". Посоветовала пообщаться с друзьями для "эмоциональной разгрузки". А у меня сейчас никого не осталось, все старые друзья отвалились. То есть, не преувеличивая, я могу позвонить или написать так, чтобы не наткнуться на отказ или удивление "А чо ей от меня надо?", только терапевтке. Среди коллег есть, в принципе, хорошие знакомые, о погоде, детях или ценах на бензин поговорить можно, но сейчас я в офисе так загружена собственно работой, что не до общения...

В общем, вернулась к АД и транквилизаторами. Надеюсь, адаптационный период "меня к работе" сильно не затянется.

[chistajaradost.livejournal.com]

Напишите в жж, иногда это помогает;)
Я думаю, иногда стоит пробовать всякое, чтобы знать свои границы. Вы не ошиблись, а просто переоценили свои границы на этот момент.

[balakynya.livejournal.com]

Мы с терапевтом крутимся вокруг темы доверия - что не странно с моим анамнезом. На сессии не чувствовала себя в контакте с терапевтом. Между нами как будто бы была стеклянная стена - когда видишь, но слышишь с трудом. И вообще я была какая-то малоэмоциональная.

Наткнулись на сильный запрет отношений, проявилась критикующая, запрещающая и, похоже, защищающая часть. И она говорила жёстко, но для меня её слова были привычными. Тер ужасалась, а я сидела недоумении - а что такого? это ведь правда.

Куда тебе в отношения? Ты не умеешь выбирать нормальных людей, ты не умеешь строить нормальные отношения, тебя может нести и тогда ты вообще теряешь здравый смысл, а у тебя ребёнок. И не думай.

И проявилась вторая часть - живая и чувствующая. И это она приходит за помощью. Это она плачет. И это её потребности не удовлетворяются, поскольку "хватит, наудовлетворялась уже". Пробовать ещё раз - это слишком опасно. И под "пробовать" подпадают так же отношения с терапевтом.

[chistajaradost.livejournal.com]

Говорили про план на сессию, я спросила как у ее клиентов - приходят они с планом или просто так. Она рассказала пару вариантов, кто-то с, кто-то без, но в основном они работают с тем, что здесь и сейчас, держа в уме, что было до этого, и какой запрос у клиента.
Я думаю, что план связан с ожиданиями, с контролем на сессии, с защитой себя от себя. Если работать про здесь и сейчас мне страшно, что что-то такое вылезет, чем я не готова делится. А если я боюсь, я буду много говорить и уворачиваться. Мне будет сложно слышать ее и себя.

Предыдущая неделя была прекрасна, каждый день был интересен, наполнен и почти без тревог. Мне даже некоторые утра нравятся, рисовать стало чуть легче, но страшно до боли. Стало менее зажато с людьми, я вспоминаю дышать и отмирать, мне иногда удается услышать их и увидеть, взять от них приятное. Мне физически приятно от того, что я медленно иду. Сплю хорошо. Если так будет и дальше, хоть иногда, я буду счастлива. С мужем недавно нашли сравнение - до этого мы все время брели по болоту, иногда нам попадались кочки, иногда нас затягивало в трясину, что будет через день нельзя было предсказать, и остановиться нельзя - утонешь. А сейчас у нас есть деревянная дорожка, с которой даже если оступишься спеша, то всегда можно забраться обратно, передохнуть, не спешить, высохнуть на солнышке.

Тер осторожно (я болезненно реагирую на позитивные реакции) говорит, что это вроде здорово и я подозрительно соглашаюсь. Мне страшно, что хорошее исчезнет от того, что я или кто-то о нем говорит. Тер спрашивает, помню ли я что мы делали на сессии перед этой хорошей неделей, я помню - просто были вместе. Сидели рядышком, я тер обнимала за руку, она меня слушала и разговаривала.
Тут мне стало страшно неинтересно и я рассказала тер два сна в которых она плохо со мной обходится. Непрофессионально. Не может понять что там у меня внутри, а я ей как-то не могу сказать, как надо. Не думаю, что это какие-то важные сны, но было интересно поделится. (Хм). Сейчас думаю, что это больше про меня, про части меня которые не могут договорится между собой.

Говорили про перепутанность разных чувств. Когда больно, и вместо того, чтобы дать в глаз обидчику, я начинаю есть себя. Когда хочется грустить, я раздражаюсь на себя же. Нет прямой связи между чувством и действием, которое может с эти чувством быть в контакте, помочь прожить его.
Тер говорит,что печаль для того чтобы дать себе время вспомнить и отпустить, просто подождать и грусть пройдет. Но очень важно ее не торопить и разрешить себе. Что этого выдоха уже не будет, что печаль пройдет и ее надо с уважением отпустить. И у меня в этом месте горло перехватывает и плакать хочется, не люблю отпускать, мне и так мало, хочу еще. И поэтому легче злиться. Тер говорит, ни меня кто учил горевать, ни разрешал...Когда плачу, кажется, что часами, а на самом деле 2-3 минуты.
Непонятно, почему меня тер не боится (тер даже предлагает ее напугать). Ее спокойное поведение ломает мне всю конструкцию мира. Меня обычно бояться, избегают или опасаются. Или нарушают границы и с ногами по накрахмаленной скатерти. Почему я тер не противна? Почему я не мешаю ей, не раздражаю? Она говорит, что нет, но с какой-то вопросительной интонацией. Договорились продолжить про это на следующей сессии.

мне нужно больше тормозить, не сбиваться, молчать, не отвлекаться. сразу говорить что мне страшно. не бояться страха.

[(Anonymous)]

Какая у вас приятная терапия по описанию выходит. Задумалась об ваш комментарий, что мне наверное тоже нужна телеска такого рода.
А почему вам страшно рисовать, можно спросить? Может это раньше было написано, но я не все здесь успеваю читать, и глянула ваш жж и не нашла.

[nanalor.livejournal.com]

Я в прошлый раз обсуждала сон, и как-то вышла на ощущение огромной потери - детства, прошлого, чего-то хорошего, ожидания хорошего конца. И не могу сказать, было это у меня в реальности, или нет, но чувство потери очень сильное. Терапевт сказала, что я идеализирую зависимость и нахожусь в ужасе перед взрослой жизнью. Все правда, так и есть. Сначала было очень больно, но потом неожиданно пришла к какому-то ощущению благополучной отдельности - что все пройдет мимо, но я-то с собой останусь до самой смерти. Что я - то, что действительно важно, а все остальные будут приходить-уходить. Хорошее такое ощущение, так бы хотелось, чтобы оно осталось со мной. Но думаю, еще буду к этой потере не раз возвращаться. Я поняла, что процентов на 80 состою из этого горевания по непонятной потере, но почему-то осознала весь масштаб этого только вот сейчас.

[(Anonymous)]

Осознавала на терапии,что еда-мать-Родина одно и тоже.Регидность(неуступчивость) в еде и в мышлении, потому что для меня правильное питание, правильная жизнь это всегда было главное!А оказывается я просто вокруг себя сосздавала дистанцию.Всегда был список продуктов которые я ем,которые не ем- а это просто было не желание идентифицироваться с образом мамы.Вот и получилось что я живу правильно,но зря.
Всегда казалось, что меня мама не чувствовала не понимала и я искала где-то там понимания.
После терапии смотрела 8 1/2 Феллини, и знаете размыляя над фильмом,стала думать о себе и пришла к выводу,что тот детский отпечаток матери как образ я все время восстанавливаю вокруг себя в виде семьи, друзей сослуживцев, заказчиков, поставщиков и все они вместе каким-то образом составляют единый образ моей матери, а через еду я взаимодействую с этим миром и бунтую против матери ввиде диет.
Теперь нужно время чтобы все это уложилось в моей голове и в моем сердце.

[shshifter.livejournal.com]

Я уже даже не могу сказать, над чем работала, так мне хуёво))0))0) Жить не хочу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень вам сочувствую и понимаю ваше состояние. А что терапевт говорит? Она/он вас поддерживает?

[(Anonymous)]

У меня, была встреча с новым тером.аналитиком. Поддержки не чувствую, киваеи и угукает, почему то говорить было тяжело..не понимаю, как психоанализ помогает людям. После встречи чувствовала себя очень тяжело...