Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Говорили про план на сессию, я спросила как у ее клиентов - приходят они с планом или просто так. Она рассказала пару вариантов, кто-то с, кто-то без, но в основном они работают с тем, что здесь и сейчас, держа в уме, что было до этого, и какой запрос у клиента.
Я думаю, что план связан с ожиданиями, с контролем на сессии, с защитой себя от себя. Если работать про здесь и сейчас мне страшно, что что-то такое вылезет, чем я не готова делится. А если я боюсь, я буду много говорить и уворачиваться. Мне будет сложно слышать ее и себя.

Предыдущая неделя была прекрасна, каждый день был интересен, наполнен и почти без тревог. Мне даже некоторые утра нравятся, рисовать стало чуть легче, но страшно до боли. Стало менее зажато с людьми, я вспоминаю дышать и отмирать, мне иногда удается услышать их и увидеть, взять от них приятное. Мне физически приятно от того, что я медленно иду. Сплю хорошо. Если так будет и дальше, хоть иногда, я буду счастлива. С мужем недавно нашли сравнение - до этого мы все время брели по болоту, иногда нам попадались кочки, иногда нас затягивало в трясину, что будет через день нельзя было предсказать, и остановиться нельзя - утонешь. А сейчас у нас есть деревянная дорожка, с которой даже если оступишься спеша, то всегда можно забраться обратно, передохнуть, не спешить, высохнуть на солнышке.

Тер осторожно (я болезненно реагирую на позитивные реакции) говорит, что это вроде здорово и я подозрительно соглашаюсь. Мне страшно, что хорошее исчезнет от того, что я или кто-то о нем говорит. Тер спрашивает, помню ли я что мы делали на сессии перед этой хорошей неделей, я помню - просто были вместе. Сидели рядышком, я тер обнимала за руку, она меня слушала и разговаривала.
Тут мне стало страшно неинтересно и я рассказала тер два сна в которых она плохо со мной обходится. Непрофессионально. Не может понять что там у меня внутри, а я ей как-то не могу сказать, как надо. Не думаю, что это какие-то важные сны, но было интересно поделится. (Хм). Сейчас думаю, что это больше про меня, про части меня которые не могут договорится между собой.

Говорили про перепутанность разных чувств. Когда больно, и вместо того, чтобы дать в глаз обидчику, я начинаю есть себя. Когда хочется грустить, я раздражаюсь на себя же. Нет прямой связи между чувством и действием, которое может с эти чувством быть в контакте, помочь прожить его.
Тер говорит,что печаль для того чтобы дать себе время вспомнить и отпустить, просто подождать и грусть пройдет. Но очень важно ее не торопить и разрешить себе. Что этого выдоха уже не будет, что печаль пройдет и ее надо с уважением отпустить. И у меня в этом месте горло перехватывает и плакать хочется, не люблю отпускать, мне и так мало, хочу еще. И поэтому легче злиться. Тер говорит, ни меня кто учил горевать, ни разрешал...Когда плачу, кажется, что часами, а на самом деле 2-3 минуты.
Непонятно, почему меня тер не боится (тер даже предлагает ее напугать). Ее спокойное поведение ломает мне всю конструкцию мира. Меня обычно бояться, избегают или опасаются. Или нарушают границы и с ногами по накрахмаленной скатерти. Почему я тер не противна? Почему я не мешаю ей, не раздражаю? Она говорит, что нет, но с какой-то вопросительной интонацией. Договорились продолжить про это на следующей сессии.

мне нужно больше тормозить, не сбиваться, молчать, не отвлекаться. сразу говорить что мне страшно. не бояться страха.