Пятничная перекличка

[transurfer]

Если бы вы могли создать идеальный кабинет для своей психотерапии с нуля и оформить его под свой вкус и свои потребности, как бы он выглядел? Где бы он находился? Какая бы в нем была мебель? Какой был бы вид из окна? Какие вещи и предметы находились бы внутри?

Заодно расскажите, над чем вы работали в терапии на этой неделе :)

Comments

[visilinka.livejournal.com]

Ой ))))

Он был бы белым и зеленым, цвета листвы летом.
Окна были бы огромные, но не до пола и в них светило бы солнце. Но не прямыми лучами, а сквозь листву.
А сквозь открытые форточки залетал ветер и доносилось щебетание птиц.

Пол из светлого хорошо оструганного гладкого дерева, но ничем не окрашеного. По нему просто приятно идти босыми ногами, а еще дерево тонко пахнет.

Потолки высотой метра 4, и площадь комнаты метров 25.

В одном углу гамак, еще кресла мешки и пара лежаков типа спортивных матов, только обтянутых крепкой хлопковой тканью.

Деревянный стол в углу, простой и крепкий. На нем клубки пряжи, бумага, краски, кисти.
В противоположном углу небольшая тумбочка-холодильник. На ней чайник для кипячения, чайник для заваривания чая, набор чаев и тонкий-тонкий белый фарфор из которого пить чай.


Может быть еще мягкие тапочки в углу и пара пледов, подушки.

И, наверное, все...

[welshalmitra.livejournal.com]

В кабинете бы особо ничего менять не стала. Но для меня, в каком-то смысле, часть тер и терапии. Помню, когда она переезжала и несколько недель в кабинете было пустовато - очень не хватала ее вещей, всяких там книг/фигурок/пледов и тп. Диван бы только подороже поставила, поудобнее.


У меня откат.
На терапии продвинулись, и как обычно - чувствую себя физически разбитой и очень несчастной. Жалко себя прямо до слез. Мне кажется часть отката у меня связано с тем что только присвоив себе что-то можно оценить, как плохо было без этого. А другая часть - с тем что смотришь вперед - работы еще непочатый край.
Знаю, что откаты будут, знаю, что это нормально. Но все равно, каждый раз, как в первый. Бьет прямо под дых.
Решила, что в следующий раз приду, и не буду "работать", разбираться и т.д. Приду, скажу, что хочу позаниматься чем-нибудь приятным и чтобы она час рассказывала мне что-нибудь хорошее.

[transurfer.livejournal.com]

Да, каждый шаг к чему-то лучшему сопровождается печалью о том, как не хватало этого лучшего в прошлом. Это не откат, это процесс горевания, он часть пути.

Про непочатый край лучше не думать. Во-первых, размер края не известен :) Во-вторых, на самом деле такие мысли - это попытка не дать себе порадоваться маленькому отвоеванному у травмы кусочку свободы. Обесценивание. Чаще всего причина его - страх, что за кусочек свободы накажут или отберут его, поэтому от радости надо поскорее перейти к печальным или пугающим мыслям.

На сеансе можно вместе порисовать или из лего что-нибудь построить вместе. Мне еще нравилось взрослые раскраски вместе раскрашивать - я с одного края, тер с другого. Было так интересно наблюдать, какие разные цвета и приемы закрашивания мы используем.

[transurfer.livejournal.com]

Славно ))

[welshalmitra.livejournal.com]

Эль, спасибо большое за поддержку!
Да, я понимаю, что это процесс горевания, зову откатом по привычке) Просто это единственное, к чему я так и не смогла привыкнуть в терапии. Так хочется прийти к себе маленькой и спасти себя от всего этого - а никак. Вроде деточку свою внутреннюю утешила - а все равно горько, потому что Взрослой мне тоже себя жалко.

Про непочатый край лучше не думать. Во-первых, размер края не известен :)
У меня просто после каждого успеха появляются такие "спойлеры" к тому с чем дальше будем работать. Так что я примерно могу представить, как будут проходить следующие несколько месяцев. Кусочек края мне видно)

Во-вторых, на самом деле такие мысли - это попытка не дать себе порадоваться маленькому отвоеванному у травмы кусочку свободы. Обесценивание. Чаще всего причина его - страх, что за кусочек свободы накажут или отберут его, поэтому от радости надо поскорее перейти к печальным или пугающим мыслям.
У меня скорее два параллельных процесса. Мы присвоили себе одну субличность. И теперь я попеременно, то радостно скачу вокруг нее с посылом: "ты такой крутой! мне так тебя не хватало!", то плачу - как же я вообще без тебя все это время прожила.

На сеансе можно вместе порисовать или из лего что-нибудь построить вместе. Мне еще нравилось взрослые раскраски вместе раскрашивать - я с одного края, тер с другого.
Да, я как раз что-то такого и хотела, какой-нибудь совместной игры)

[agra-ra.livejournal.com]

Идеальный кабинет был у терапевтки, с которой у меня не сложилось общение: диванчик с подушками для клиента, коврик у диванчика, приглушённый свет днём и торшер. Уютно и мило.

На прошлой сессии обсуждали в том числе, что я считаю текущие улучшения состояния целиком и полностью эффектом от таблеток и деятельности терапевта, не считаю это моей заслугой, а уж тем более достижением вообще. Что я некий объект, над которым совершаются внешние действия, действуют внешние силы. В жизни все абсолютно так же - я воспринимаю себя как объект, от которого ничего не зависит. Не знаю, как может быть иначе и как можно себя ощущать иначе. Терапевт сказал, что нужно начать присваивать себе достижения от терапии - я категорически не понимаю, как улучшение эмоц.состояния можно рассмотреть и присвоить себе как собственное достижение.

[(Anonymous)]

Для меня идеальный кабинет психотерапии - это идеальная нора.

У меня сейчас скорее не психотерапия, а поддерживающие консультации. Я перед прошлой сессией морально устала, как собака, по работе постоянно дёргали (частично я накосячила, частично постановщики задач), поэтому я могла только нажаловаться на жизнь. Договорились попробовать поработать по скайпу как-то, чтобы я могла после родов возобновить терапию при потребности.

[textfield1.livejournal.com]

У меня была последняя встреча, завершила терапию. Немного странное ощущение теперь, но никаких сомнений :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Самое главное, что он бы был звуконепроницаемым с обеих сторон. А то задолбалась слышать коридор и нервничать, что могут услышать меня. А так, у нас всегда разные кабинеты, так как не всегда самый далекий (и менее слышный) кабинет свободен на время сессии.

На терапии у меня было интересно на этой неделе.) Во-первых, начала я, как обычно, со своих претензий к терапевтке. На что она отвечала по пунктам, но в какой-то момент я почувствовала ее раздражение. Она на это ответила, что "тоже человек". И что я могу или принимать, или не принимать ее. На что я ей ответила, что терапию прохожу я, а не она.))
К следующей сессии, которая будет только через две недели (она опять уехала), у меня новый список вопросов к ней, но тут я их писать не буду, чтобы снова не триггернуться от комментов.)

Во-вторых, на сессии мы делали диалог двух рук. Где одна рука была критиком, а другая с ней спорила. В какой-то момент оказалось, что обе руки - дети. Причем, "критик" был намного-намного младше. К концу он трансформировался в младенца, который буквально ненавидит весь мир, страдает, боится и жаждет маминой любви. Ту любовь, которую предложил ему другой ребенок, он отверг.
Раньше, когда я думала про своего внутреннего ребенка-младенца, он мне представлялся очень беззащитным, милым и жаждущим любви. И что я буду испытывать к нему нежность, сострадание и любовь. Я сама по себе такая - очень эмпатичная, сострадающая и добрая. Но к своему собственному младенцу я почувствовала почти что отвращение. Меня поразила его злоба. И возникло полное ощущение, что я НИКОГДА не смогу дать ему той любви, которую он хочет (а он хочет только ее) - любви моей мамы. Любую другую любовь он воспринимает с презрением и возмущением. Воспринимает как плевок в душу и оскорбление его чувств. Я почувствовала, что ничего не могу ему предложить, столько любви и такой любви у меня нет. Возникло ощущение безысходности, "ничего не изменить". Терапевтка сказала, что я еще не пробовала все способы показать ему любовь. И еще что-то такое сказала, что дало маленькую надежду, что я смогу ему помочь. Желание помочь у меня есть.

Эту сессию я могу называть прорывом. Я осознала, что самую страшную боль и жажду любви во мне испытывает именно младенец. И злоба тоже от него - этого я не ожидала. А еще я увидела, что он меня раздражает, что я к нему совсем не добра и сострадательна, как я думала.

На домашку терапевтка сказала мне делать медитации добра (написала адреса сайтов).

А еще, я на этой неделе осознала, что очень боюсь хороших перемен. Боюсь, что это будет самообманом, не по-настоящему, миражом. А когда я очнусь, окажется, что все стало еще хуже. Вынесу на следующий раз эту тему. Думаю, с нее надо начать ЕМДРить, чтобы не было сопротивления. А то так ничего не будет работать - буду слишком бояться внутренне.

По ЕМДР же - на позапрошлой сессии делали ЕМДР по идиотской, как я думала, ситуации. А сейчас я начала видеть изменения. Вот только что коллега мне сказал фразу, которую я по накатанной хотела принять за подколку или наезд ( я часто нейтральное вижу негативным), а восприняла как оно есть - вежливым вопросом о пустяке. Просто смолл толк коллег на кухне. Удивительно прямо. Раньше не могла видеть ситуацию иначе.

[agra-ra.livejournal.com]

Можно вас спросить?
Вы удовлетворены результатом? Сколько времени вы были в терапии?

[textfield1.livejournal.com]

9 лет :) Удовлетворена, можно сказать другой человек я теперь.

[theinterference.livejournal.com]

Вещи и предметы - несколько мест для терапии (диван и кресло, кресло и кресло), салфетки в пачке обязательно, мини-кулер с водой и стаканчики, чтобы перед сессией налить и рядом поставить, может быть чайник и кофе-чай, чтобы перед сессией сделать, какая-то игрушка, которую можно тискать в руках, и большая, которую можно обнять.

Мебель - что-то мягкое, типа как из велсофта, кондиционер на случай жары-духоты-холода, картинки в тон цвету стен с лёгкими фотами без людей, чтобы хотелось в них всматриваться и поместить себя туда. Типа такой (ссылка на мой пинтерест https://www.pinterest.cl/theinterference/beautiful-places/)

Насчёт оформления сомневаюсь - с одной стороны хочется светлое и прозрачное, с другой стороны потемнее и поменьше, чтобы казалось надёжной норкой. Хорошие шторы. отгораживающие улицу. Обязательно два входа - мне ужасно нравится в фильмах, когда приходят к психотерапевту в одну дверь и выходят через другую, чтобы не столкнуться со следующим клиентом. Вид из окна хорошо бы на природу, скорее поле с холмом, на нём несколько деревьев, скотинка ходит, ещё хороший вариант это сад, полностью закрытый от внешнего мира высокими кустами, и чтобы из окна было видно буйство разных цветов или микропрудик с водопадтиком, окруженный растениями и цветами. Идеальный вариант, чтобы это было где-то в городе, в таком месте, куда удобно добраться разными способами, и при этом деревья и кусты сада у забора чтобы создавали сказочную капсулу, чтобы был резкий контраст между городом и садом, чтобы даже не верить, что буквально в 10-15 м от дома ходят автобусы, ездят машины, катят велосипедисты.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ого! Поздравляю!:)

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Какой интересный вопрос! Хочется, чтобы кабинет находился в центре города. Вид из окна... либо бульвар, либо уютный дворик. Мебель: кресло, диван. Может, письменный стол. Обязательно книжный шкаф. И комнатные цветы.

[theinterference.livejournal.com]

В терапии затык и я не понимаю что с ним делать, ходим кругами уже несколько сессий - хочу жить (ездить на океан гулять несколько раз в неделю, кататься на велосипеде регулярно, ходить в зал, ходить пробовать разные хобби, более глубоко заниматься садом, активно учить испанский и радоваться прорывам), а не ждать жизни, но не хочу выходить в люди (а какой смысл, я сейчас всё равно пустая и бесполезная, зачем навязываться, если я могу только нудеть?) и не могу ничего делать (зал - бесполезно, всё равно эффекта нет, испанский - а смысл, всё равно через пару занятий брошу, гулять - далеко, пока доеду уже вся устану и ну что это за глупость просто так таскаться без дела несколько часов, кататься - ну куда тут ехать, сплошной город, не развернёшься, сплошные холмы, замаешься взбираться).

Ужасно устала от этого состояния и просто не понимаю как из него выгрести.

[mascarpon.livejournal.com]

поздравляю вас! очень радостно!!

[agra-ra.livejournal.com]

Поздравляю вас)

[mascarpon.livejournal.com]

мне очень нравится кабинет у моей терапевт, он в старом здании, большое окно, за ним деревья, потолки выше среднего, свет хороший, можно сделать верхний, можно включить торшер. есть два кресла и диван с подушечками, два журнальных столика, книжный шкаф, он очень вписывается в обстановку. размеры кабинета прямо идеальные: сидишь не слишком близко и не слишком далеко. помню, с предыдущей страдала, очень маленькая комнатка, мне хотелось отодвинуться подальше, а дальше только окно было, я представляла, как в конце концов вываливаюсь спиной в это окно)
а работали с темой ресурсов, она глобальная, массивная, никакой угол не торчит, и я пока хожу вокруг нее и не понимаю за что ухватиться и как. рассказала, что долго думала, в итоге пошла изучать обработку фото и сейчас как будто нет уверенности что получится. пытались работать с этой неуверенностью - про что она вообще. но тема скорее ускользала. а вчера внезапно осенило что это про то когда ребенку дают непосильную задачу и он очень боится за нее браться потому что если не справится (а он не справится) то будет ругань, наказание. что надо как-то слить это все в самом начале, то есть не браться, но сделать это хитро, как будто оно само так. для меня это новость была, не могу пока вспомнить ни одного подходящего случая из детства, который бы попадал под это описание. еще подумала, как обидно, что вектор такого "хитро" всегда направлен не против тех кто заставляет, а против самого пострадавшего. то что изначально задумывается как уловка или микро-мошенничество в итоге становится симптомом, как будто полем боя является не проблема, а психика того же ребенка. наверное так и есть((

[chistajaradost.livejournal.com]

Мне тоже иногда хочется не делать самой а просто быть или смотреть что делают, слушать.

[chistajaradost.livejournal.com]

Какое полезный комментарий для меня сейчас, спасибо!

[chistajaradost.livejournal.com]

Вдохновляет, поздравляю вас!

[prosto-gratia.livejournal.com]

Какой приятный вопрос, так и тянет фантазировать) Там для клиента стояло бы очень просторное дивано-кресло, в котором можно было бы принять любую удобную позу, с пледом и подушками. Рядом бы стоял столик с бумажными платками, и туда можно было бы ставить воду-чай-кофе и прочие нужности - например, маленькие штучки типа карандаша, которые можно вертеть в руках. И еще бумага и ручка на тот случай, если мне захочется нарисовать иллюстрацию того, о чем сказать не получается. На полу лежали бы подушки и можно было бы на них удобно устроиться, если бы захотелось сесть на пол. Там было бы много-много книг, важных психологических, на разных языках, и у меня от этого с первого же взгляда возникло ощущение того, что я нахожусь в месте, где я найду ответ на все свои вопросы)) ну и уюта книги очень много дают, и успокаивает их разглядывать. Напротив меня висели бы часы, потому что я никак не отделаюсь от привычки контролировать хронологический ход сессии) Окно выходило бы в очень-очень тихий зеленый двор на невысоком этаже, а на вечернее время в кабинете зажигалась пара неярких торшеров. На стене висело бы современное искусство из абстрактных загогулин, на которые было бы удобно пыриться в моменты, когда смотреть на терапевта не хочется, но нужно на чем-то взгляд зафиксировать. А можно было бы эти картины обсудить с терапевтом и узнать, что мы в них видим - каждая свое, конечно) И чтобы все это было не новым, а старым, уже пожившим долгое время в кабинете, без ощущения, что это случайные вещи или купленные наспех между переездами.

[chistajaradost.livejournal.com]

Знакомое состояние - зачем все. Мы не знаем для чего нам "это" пока не попробуем. Очень часто получается даже лучше чем представлялсь.
Мне оказалось очень полезным научиться принимать тот вариант, что я сделала, а мне не понравилось и быстро надоело. Не винить себя ни в чем и не настаивать. Закрыть гештальт - тоже результат.
Обозначить желания - уже крутой прорыв.
Удачи вам и чтоб было легче.

[(Anonymous)]

Недавно зашёл в икею в наших краях и увидел идеальный уголок с двумя креслами, зеленоватыми стенами, книжными полками и приятным светом. Подошёл поближе и на стене висели дипломы какого-то психотерапевта, т.е. икеевцы очень четко все подобрали для работы терапевтом, уверен, без руки того, кто занимается терапией, тут не обошлось :)

На терапии обсуждали отношения, в которых одним ясным утром мне сказали, что меня не любят (отношения относительно новые, до этого было много "люблю"). Ничего не предвещало такого, для меня это было out of the blue, и почти хочется сказать "как так, я же был таким хорошим *ребенком*, как меня можно вот так на пустом месте взять и разлюбить?"). В общем, тригернуло не по-детски. На середине сеанса в какой-то момент выключился мозг, точнее способность воспринимать и думать. Это как после 10 часов решения математики смотришь на уравнение, вроде и x и у знакомы, но простейшее х+у не получается сделать или очень сложно. В итоге слушал тера, но связать отдельные слова было очень сложно. В итоге она (она молодец) начала говорить со мной как с ребенком 3х лет, простыми и четкими фразами типа "я очень злюсь, когда тебе делают больно" и тд. Это единственное, что я смогу воспринять. Странное состояние "немогения"

[orrine.livejournal.com]

Ой, клиент-ветеран! Рад, что произошли изменения, которые удовлетворили