Пятничная перекличка
Sep. 27th, 2018 10:08 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЕсли бы вы могли создать идеальный кабинет для своей психотерапии с нуля и оформить его под свой вкус и свои потребности, как бы он выглядел? Где бы он находился? Какая бы в нем была мебель? Какой был бы вид из окна? Какие вещи и предметы находились бы внутри?
Заодно расскажите, над чем вы работали в терапии на этой неделе :)
Заодно расскажите, над чем вы работали в терапии на этой неделе :)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-09-28 05:40 am (UTC)Он был бы белым и зеленым, цвета листвы летом.
Окна были бы огромные, но не до пола и в них светило бы солнце. Но не прямыми лучами, а сквозь листву.
А сквозь открытые форточки залетал ветер и доносилось щебетание птиц.
Пол из светлого хорошо оструганного гладкого дерева, но ничем не окрашеного. По нему просто приятно идти босыми ногами, а еще дерево тонко пахнет.
Потолки высотой метра 4, и площадь комнаты метров 25.
В одном углу гамак, еще кресла мешки и пара лежаков типа спортивных матов, только обтянутых крепкой хлопковой тканью.
Деревянный стол в углу, простой и крепкий. На нем клубки пряжи, бумага, краски, кисти.
В противоположном углу небольшая тумбочка-холодильник. На ней чайник для кипячения, чайник для заваривания чая, набор чаев и тонкий-тонкий белый фарфор из которого пить чай.
Может быть еще мягкие тапочки в углу и пара пледов, подушки.
И, наверное, все...
no subject
Date: 2018-09-28 06:55 am (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 06:27 am (UTC)У меня откат.
На терапии продвинулись, и как обычно - чувствую себя физически разбитой и очень несчастной. Жалко себя прямо до слез. Мне кажется часть отката у меня связано с тем что только присвоив себе что-то можно оценить, как плохо было без этого. А другая часть - с тем что смотришь вперед - работы еще непочатый край.
Знаю, что откаты будут, знаю, что это нормально. Но все равно, каждый раз, как в первый. Бьет прямо под дых.
Решила, что в следующий раз приду, и не буду "работать", разбираться и т.д. Приду, скажу, что хочу позаниматься чем-нибудь приятным и чтобы она час рассказывала мне что-нибудь хорошее.
no subject
Date: 2018-09-28 06:54 am (UTC)Про непочатый край лучше не думать. Во-первых, размер края не известен :) Во-вторых, на самом деле такие мысли - это попытка не дать себе порадоваться маленькому отвоеванному у травмы кусочку свободы. Обесценивание. Чаще всего причина его - страх, что за кусочек свободы накажут или отберут его, поэтому от радости надо поскорее перейти к печальным или пугающим мыслям.
На сеансе можно вместе порисовать или из лего что-нибудь построить вместе. Мне еще нравилось взрослые раскраски вместе раскрашивать - я с одного края, тер с другого. Было так интересно наблюдать, какие разные цвета и приемы закрашивания мы используем.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-09-28 08:00 am (UTC)На прошлой сессии обсуждали в том числе, что я считаю текущие улучшения состояния целиком и полностью эффектом от таблеток и деятельности терапевта, не считаю это моей заслугой, а уж тем более достижением вообще. Что я некий объект, над которым совершаются внешние действия, действуют внешние силы. В жизни все абсолютно так же - я воспринимаю себя как объект, от которого ничего не зависит. Не знаю, как может быть иначе и как можно себя ощущать иначе. Терапевт сказал, что нужно начать присваивать себе достижения от терапии - я категорически не понимаю, как улучшение эмоц.состояния можно рассмотреть и присвоить себе как собственное достижение.
no subject
Date: 2018-09-28 08:07 am (UTC)У меня сейчас скорее не психотерапия, а поддерживающие консультации. Я перед прошлой сессией морально устала, как собака, по работе постоянно дёргали (частично я накосячила, частично постановщики задач), поэтому я могла только нажаловаться на жизнь. Договорились попробовать поработать по скайпу как-то, чтобы я могла после родов возобновить терапию при потребности.
no subject
Date: 2018-09-28 08:15 am (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 09:41 am (UTC)Вы удовлетворены результатом? Сколько времени вы были в терапии?
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-09-28 08:48 am (UTC)На терапии у меня было интересно на этой неделе.) Во-первых, начала я, как обычно, со своих претензий к терапевтке. На что она отвечала по пунктам, но в какой-то момент я почувствовала ее раздражение. Она на это ответила, что "тоже человек". И что я могу или принимать, или не принимать ее. На что я ей ответила, что терапию прохожу я, а не она.))
К следующей сессии, которая будет только через две недели (она опять уехала), у меня новый список вопросов к ней, но тут я их писать не буду, чтобы снова не триггернуться от комментов.)
Во-вторых, на сессии мы делали диалог двух рук. Где одна рука была критиком, а другая с ней спорила. В какой-то момент оказалось, что обе руки - дети. Причем, "критик" был намного-намного младше. К концу он трансформировался в младенца, который буквально ненавидит весь мир, страдает, боится и жаждет маминой любви. Ту любовь, которую предложил ему другой ребенок, он отверг.
Раньше, когда я думала про своего внутреннего ребенка-младенца, он мне представлялся очень беззащитным, милым и жаждущим любви. И что я буду испытывать к нему нежность, сострадание и любовь. Я сама по себе такая - очень эмпатичная, сострадающая и добрая. Но к своему собственному младенцу я почувствовала почти что отвращение. Меня поразила его злоба. И возникло полное ощущение, что я НИКОГДА не смогу дать ему той любви, которую он хочет (а он хочет только ее) - любви моей мамы. Любую другую любовь он воспринимает с презрением и возмущением. Воспринимает как плевок в душу и оскорбление его чувств. Я почувствовала, что ничего не могу ему предложить, столько любви и такой любви у меня нет. Возникло ощущение безысходности, "ничего не изменить". Терапевтка сказала, что я еще не пробовала все способы показать ему любовь. И еще что-то такое сказала, что дало маленькую надежду, что я смогу ему помочь. Желание помочь у меня есть.
Эту сессию я могу называть прорывом. Я осознала, что самую страшную боль и жажду любви во мне испытывает именно младенец. И злоба тоже от него - этого я не ожидала. А еще я увидела, что он меня раздражает, что я к нему совсем не добра и сострадательна, как я думала.
На домашку терапевтка сказала мне делать медитации добра (написала адреса сайтов).
А еще, я на этой неделе осознала, что очень боюсь хороших перемен. Боюсь, что это будет самообманом, не по-настоящему, миражом. А когда я очнусь, окажется, что все стало еще хуже. Вынесу на следующий раз эту тему. Думаю, с нее надо начать ЕМДРить, чтобы не было сопротивления. А то так ничего не будет работать - буду слишком бояться внутренне.
По ЕМДР же - на позапрошлой сессии делали ЕМДР по идиотской, как я думала, ситуации. А сейчас я начала видеть изменения. Вот только что коллега мне сказал фразу, которую я по накатанной хотела принять за подколку или наезд ( я часто нейтральное вижу негативным), а восприняла как оно есть - вежливым вопросом о пустяке. Просто смолл толк коллег на кухне. Удивительно прямо. Раньше не могла видеть ситуацию иначе.
no subject
Date: 2018-09-28 09:48 am (UTC)Мебель - что-то мягкое, типа как из велсофта, кондиционер на случай жары-духоты-холода, картинки в тон цвету стен с лёгкими фотами без людей, чтобы хотелось в них всматриваться и поместить себя туда. Типа такой (ссылка на мой пинтерест https://www.pinterest.cl/theinterference/beautiful-places/)
Насчёт оформления сомневаюсь - с одной стороны хочется светлое и прозрачное, с другой стороны потемнее и поменьше, чтобы казалось надёжной норкой. Хорошие шторы. отгораживающие улицу. Обязательно два входа - мне ужасно нравится в фильмах, когда приходят к психотерапевту в одну дверь и выходят через другую, чтобы не столкнуться со следующим клиентом. Вид из окна хорошо бы на природу, скорее поле с холмом, на нём несколько деревьев, скотинка ходит, ещё хороший вариант это сад, полностью закрытый от внешнего мира высокими кустами, и чтобы из окна было видно буйство разных цветов или микропрудик с водопадтиком, окруженный растениями и цветами. Идеальный вариант, чтобы это было где-то в городе, в таком месте, куда удобно добраться разными способами, и при этом деревья и кусты сада у забора чтобы создавали сказочную капсулу, чтобы был резкий контраст между городом и садом, чтобы даже не верить, что буквально в 10-15 м от дома ходят автобусы, ездят машины, катят велосипедисты.
no subject
Date: 2018-09-28 10:02 am (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 10:07 am (UTC)Ужасно устала от этого состояния и просто не понимаю как из него выгрести.
no subject
Date: 2018-09-28 12:45 pm (UTC)Мне оказалось очень полезным научиться принимать тот вариант, что я сделала, а мне не понравилось и быстро надоело. Не винить себя ни в чем и не настаивать. Закрыть гештальт - тоже результат.
Обозначить желания - уже крутой прорыв.
Удачи вам и чтоб было легче.
(no subject)
From:no subject
Date: 2018-09-28 11:19 am (UTC)а работали с темой ресурсов, она глобальная, массивная, никакой угол не торчит, и я пока хожу вокруг нее и не понимаю за что ухватиться и как. рассказала, что долго думала, в итоге пошла изучать обработку фото и сейчас как будто нет уверенности что получится. пытались работать с этой неуверенностью - про что она вообще. но тема скорее ускользала. а вчера внезапно осенило что это про то когда ребенку дают непосильную задачу и он очень боится за нее браться потому что если не справится (а он не справится) то будет ругань, наказание. что надо как-то слить это все в самом начале, то есть не браться, но сделать это хитро, как будто оно само так. для меня это новость была, не могу пока вспомнить ни одного подходящего случая из детства, который бы попадал под это описание. еще подумала, как обидно, что вектор такого "хитро" всегда направлен не против тех кто заставляет, а против самого пострадавшего. то что изначально задумывается как уловка или микро-мошенничество в итоге становится симптомом, как будто полем боя является не проблема, а психика того же ребенка. наверное так и есть((
no subject
Date: 2018-09-28 12:39 pm (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 01:29 pm (UTC)На терапии обсуждали отношения, в которых одним ясным утром мне сказали, что меня не любят (отношения относительно новые, до этого было много "люблю"). Ничего не предвещало такого, для меня это было out of the blue, и почти хочется сказать "как так, я же был таким хорошим *ребенком*, как меня можно вот так на пустом месте взять и разлюбить?"). В общем, тригернуло не по-детски. На середине сеанса в какой-то момент выключился мозг, точнее способность воспринимать и думать. Это как после 10 часов решения математики смотришь на уравнение, вроде и x и у знакомы, но простейшее х+у не получается сделать или очень сложно. В итоге слушал тера, но связать отдельные слова было очень сложно. В итоге она (она молодец) начала говорить со мной как с ребенком 3х лет, простыми и четкими фразами типа "я очень злюсь, когда тебе делают больно" и тд. Это единственное, что я смогу воспринять. Странное состояние "немогения"
no subject
Date: 2018-09-28 09:08 pm (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 02:44 pm (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 07:24 pm (UTC)Плюсуюсь! Мне тоже не хватает мурчащего уютного кота :)
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-09-29 05:54 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2018-09-28 02:48 pm (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 05:44 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-09-28 08:27 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2018-09-28 05:21 pm (UTC)Вторая сессия была вот. Говорили о том, как мне жить в дурацком графике, который меня бесит, и как впихнуть в него что-то помимо работы и быта - поменять порядок вещей можно будет только в районе НГ, такова специфика работы. И что в итоге... все равно сползла на маму, хе-хе-хе. Это уже моя третья попытка говорить в терапии О СЕБЕ, упорядочивать и разбирать СВОЮ жизнь... А всё равно не получается, несмотря на то, что уже сделано и сколько пройдено. И в тот момент, когда терапевт аккуратно спросила: А Вы сами чего хотите, Вы здесь где? - мне стало... ужасно стыдно перед терапевтом, и как-то... не знаю, я даже задохнулась... ну, потому что я работаю, терапируюсь, а у меня не получается не то что жизнь свою изменить - я даже говорить о себе не могу.
Терапевт сказала: Я не имею права обсуждать клиентов с другими людьми, но вот мой муж в курсе, что есть у меня клиентка, которой я искренне восхищаюсь, потому что она делает огромные шаги в изменении своей жизни.
...и вроде хорошо звучит, но кажется, что это было не про меня.
В общем, сессия такая... Меня не вскрыло, так, поцарапало - а было больно.
no subject
Date: 2018-09-28 05:41 pm (UTC)no subject
Date: 2018-09-28 07:31 pm (UTC)На этой неделе вышли на двойной стандарт относительно того, что я могу иметь. Если иметь много, есть опасность, что нападут на это и отнимут, уничтожат. При этом когда вижу, что другие имеют что-то в изобилии, возникает зависть, которая мгновенно обесценивает то, что реально имею. Поэтому кажусь себе постоянно нищей (во всех смыслах), то есть не имеющей. Но как только чувствую, что имею, например, опыт и знания, тут же сама на себя нападаю и уничтожаю это. На телесном уровне такие самонападения проявляются в трудном дыхании, спазме диафрагмы.
no subject
Date: 2018-09-29 06:07 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-09-29 02:18 am (UTC)У меня была легкая и приятная сесиия, меня много хвалили и обратили мое внимание, что я впервые признала кое-какие свои заслуги, точнее отозвалась о себе положительно. Мне кажется, что это не впервые в терапии, а впервые в жизни вообще. Обычно я себя раскатываю по полной.
no subject
Date: 2018-10-01 10:02 am (UTC)no subject
Date: 2018-09-29 04:49 am (UTC)Еще мне очень понравилась ее ассоциация - я говорила про то, что все время скатываюсь в страх и противные ощущения, как бы так, чтоб этого не было. Она говорит - это такое болото, и нужно обустраивать территорию вокруг него, на твердой почве. Избушку там поставить, садик разбить, дорожки проложить. И тогда болото станет просто частью пейзажа, а не постоянным местом жительства.
Это про то, что положительный опыт тоже присваивать и набирать. Мне так понравилось)) Теперь эта ассоциация сидит в голове и поддерживает. И вообще после сессии очень устойчиво себя чувствую, в работе в том числе.
no subject
Date: 2018-09-30 04:02 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-09-29 05:27 am (UTC)О, крутой вопрос. Помечтаю здесь немного. :)
Он должен быть обязательно чисто белого цвета(люблю белый)
Достаточно просторный. Никаких диванов. Считаю их уродскими. Только мягкие, глубокие, уютные кресла, которые, когда садишься, как бы обнимают. Обивка на них должна быть плюш или бархат, в общем что-то приятное на ощупь. В комнате обязательно должны быть растения: большие, зелёные, типа пальм или фикусов. Большие окна, но никаких штор. Только жалюзи. Никаких статуэток или скульптур. Могут быть полки с книгами, но не в громадном количестве. Хорошо бы, если бы картины на стенах были в жанре импрессионизма. Обязательно большие. Терпеть не могу мелкие картины, в которые нужно вглядываться. Хорошо бы полотна несли какую-то положительную энергетику. Письменного стола бы не было, а был бы стол секретер, если нужно что-то написать. В целом кабинет бы заявлял клиенту так: здесь много места для того, чтобы проявить себя, здесь много света, чтобы быть увиденным, здесь нет ничего лишнего, чтобы отвлекало от терапии, здесь есть комфорт, чтобы клиент чувствовал себя уютно и здесь есть красота, чтобы клиент знал, что он этого достоин.
Как-то так.
Понимаю, что эта история обо мне. Задумалась.
no subject
Date: 2018-09-29 09:50 am (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2018-09-29 01:44 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2018-09-29 08:25 am (UTC)Массивный стол, удобные кресла, небольшой, но уютный диван, массивный шкаф. Все в теплых темно-коричневых тонах. У нее в кабинете возникает ощущение основательности, устойчивости, стабильности. Это очень успокаивает. Кондиционер, звуконепроницаемые окна, минимум хлама. Пожалуй, мне не хватает книг на полках, и вазона с одним большим цветком по типу "тещиного языка", еще хотелось бы чуть больше места вещам. Хотя расстояние между креслами меня устраивает.
На сессии темы как таковой, не было. Говорили о том, что я не хочу делать выбор, потому, что мне все время кажется, что выбрав что-то одно, я упущу остальное, и что мне кажется, будто выбор я должна сделать сразу, окончательно, без права на ошибку. Поэтому лучше не делать, чем сделать и ошибиться.
Еще говорили, что я все время ищу, где во мне плохое, и совершенно игнорирую хорошее. Поэтому общее ощущение на сессии было, будто я говорю ей: "АААААА!!!! Вокруг армагеддон, внутри - апокалипсис! Мы все умрем в муках, надо срочно что-то делать!!!", а она, обращая мое внимание на мелкие "хорошести" во мне будто отвечала: "Смотри, цветочек красивый..." Я злилась. Какой цветочек, если вокруг бомбежка, внутри бомбежка, и мы все умрем))))
Уже дома меня накрыло благодарностью к ней. Будто моя детская часть очень радуется такой поддержке, и все время её ищет, а я не пропускаю вовнутрь, и раздражаюсь, что тер не бросается меня "улучшать, исправлять и ремонтировать немедленно". Нарисовала ей "шляпу" по мотивам маленького принца. И теперь жду сессии, в надежде, что она узнает в шляпе слона.
no subject
Date: 2018-09-29 10:02 am (UTC)no subject
Date: 2018-09-29 09:46 am (UTC)Обсуждали мою идею съесть с тер что-нибудь вместе. Перед сессией я спросила, можно ли принести что-то съедобное на сессию, какавку какую, ответ тер показался мне недостаточно восторженным и я передумала. Пытались понять чего я этим хочу достичь, вроде мы и близко, и разговариваем, но вот к чему еда...Эта мысль начала проявляться тогда, когда мы начали говорить о том, что не обязательно впахивать на сессиях и можно отдохнуть. Еда для меня - легкое возобновление ресурсов. Еще мне важно было знать, что ест тер, чтобы в том случае если я принесу что-то свое, мне не было бы больно от того, что она это не ест. Таким образом через мою еду она не отвергнет меня. Я этого боюсь, мне легче подстроится, чем показать себя и быть отвергнутой.
Немного поговорили про сны. Про то, что мне хотелось бы чтобы мне в детстве сказали что я ни в чем не виновата и ни за что не отвечаю, что взрослые сами себе все это устроили и сами с этим должны разбираться. А я тут ни при чем и могу только ждать когда все это закончится и я уеду (или умру). Что не надо ждать и нет смысла угадывать, как им помочь. Когда я уехала оттуда, мне было сложно, но ошеломительное ощущение свободы было радостью. Никто не говорил что мне делать, не оценивал, не орал. И сейчас мне уже не хочется сближаться, надоело подстраиваться, а с той стороны я особого желания идти навстречу мне не вижу.
Накануне мне приснился сон, где все пошло не так. в доме, который я часто вижу во сне, прогрыз кто-то огромную дырку. все в ужасе бегают вокруг, кричат, что надо спасать вещи, что дом рухнет. А я стою и спокойно думаю what's the point... все равно вещи старые, куплю себе новое, коли будет нужно. Хотя в холодном поту искать потерянное или украденное - мое обычное состояние во снах.
Тер говорит что это очень здорово, что даже во сне я уже спокойна и не чувствую ужаса. Значит изменения снаружи укоренились. Попросила представить, что станет с домом во сне, разрушится ли он, что останется от него, что именно его разрушило.
Мы говорили, что мама часто попадает мне под кожу, не слушает что я говорю, а вдруг слышит, что у меня заложен нос и начинает допытываться как я заболела. Тер спрашивает, как бы я хотела, я бы хотела, чтобы мы поговорили про одно, она бы услышала, о чем я говорю, потом она задала бы спокойно вопрос про насморк и не подозревая меня во лжи спокойно приняла ответ. Вроде ничего сверхъестесвенного. Но я этого не жду, надоело уже. Мне надоело быть контейнером ее тревог и бед, мне жаль, что у меня не было выбора помогать ей или нет в детстве, ведь если я отказывала ей в помощи, то оставалась одна. Мне жаль, что вместо того, чтобы решать проблемы с тем, кого это касалось, она срывалась на детях. Мне жаль, что у нее не было сил и возможностей оградить нас от того, с чем она сама не смогла справится. Но сейчас у меня есть выбор и я не боюсь остаться одна, если не буду ее донором. Я выбираю больше не переживать по этому поводу.
Выше Эль хорошо сказала, что "откаты" это горевание по тому, чего не было, что, как оказалось, нам было нужно. Мне это многое объясняет. Размораживает часть меня, которой теперь можно жить.
no subject
Date: 2018-09-29 10:32 am (UTC)На этой неделе говорили об отношениях и положению сил в семье. И к концу встречи меня понесло и я рассказала об отце и его отношении ко мне. Из нового: терапевт поблагодарил за то, что я поделилась с ним. Было приятно и неожиданно, что так естественно можно говорить такое.
Понесло прилично, как уже понимаю (судя по сновидению), теперь работать с этим - так же прилично.
После встречи стало легче, что выгрузила все это накопившееся, есть с кем разделить и есть с кем разобраться.
no subject
Date: 2018-09-30 04:31 pm (UTC)В пятницу долго думала, но не смогла сформулировать итоги сессии. Попробую еще раз.
Была очень продуктивная встреча, затронули множество тем, главными из которых были тема мужского и женского и тема страха (обе - из числа противоречий, упомянутых мной в позапрошлой перекличке).
Сформулировала свою позицию по поводу половой идентичности. Внутри я, безусловно, воспринимаю, чувствую и определяю себя, как мужчину. Из моего детского опыта, я-женщина - это овца, которую ведут на заклание, запретив не только лягаться, но и блеять, потому что, по мнению тех, кто ведет, ничего особенного не происходит. А после заклания я должна буду эмоционально обслужить тех, кто меня на это отправил, притворяясь, что ничего не делаю и мне это ничего не стоит. У меня нет права на собственное мнение, на собственные чувства (если они не одобрены отцом) и на самозащиту от матери-психопатки, которая меня разрушает.
Это - кто угодно, но не я. Я - человек, который в 5-6 лет уже твердо знал, что с мамой что-то серьезно не так. Который определил психическую патологию задолго до того, как узнал эти слова, и держался своей позиции вопреки мнению и правилам отца. Который знал, что никто не придет, хочешь выжить - защищай себя сам. Который годами учился отстаивать себя и научился. Который, выйдя из семьи, запретил себе психопатические способы поведения (люди говорят на одном языке, в том числе - на языке чувств, рядом с психопатом остальные так или иначе начинают реагировать психопатически) и научился создавать нормальные отношения с людьми. Это - я, и эта я всегда чувствовала себя мужчиной.
Так сложилось, сочетание патриархальной системы отца и психопатии матери довело до абсурда идею о мужских и женских чертах. Чтобы получить право на самозащиту, мне пришлось передернуть карты и начать считать себя мальчиком, то есть, тем, кто имеет право на независимость суждений, активность и агрессию. А теперь что выросло - то выросло. Я достаточно предавала себя, чтобы понять, что в этом нет смысла.
Это признание выводит на повестку дня второй вопрос - о страхе. Если я хочу быть собой, придется до конца разбираться в своих травмах. Я разобрала почти все, осталось самое сложное. Раньше я уже несколько раз безуспешно подступалась к этой теме, но тогда у меня не было того, что есть сейчас - картины, которая непротиворечиво объясняет мои чувства и реакции (следовательно, исключает трактовку "со мной что-то не так" и дурацкую в моем случае идею прошибить стену лбом, то есть, переть на страх, пока не перестану бояться - этого в моей жизни было слишком много, в героя я уже наигралась).
Для начала я решила изучить свой страх вместо того, чтобы с ним бороться. Оказалось, что он делится на два страха - витальный и социальный. Первый связан с матерью, отражает мой детский ужас перед контактом с психопатом, выглядит как "неизвестно что и когда случится, но конец неизбежен, он будет ужасен и непереносим", может привязаться к любым обстоятельствам.
Второй является следствием контактов с отцом, отражает его непринятие моих попыток сообщить о проблемах с матерью и моего поведения, обусловленного контактом с психопатом. Отвержению подлежит все, что не соответствует стандартам, сами стандарты мне плохо понятны, поэтому я постоянно боюсь ошибиться. В теперешней жизни отражается как тревога и стыд в ситуациях, когда я выгляжу как-то не так из-за первой группы страхов и не могу объяснить окружающим свои реакции, связанные с этими страхами.
Кроме того, есть циклы тревоги, также отражающие мою жизнь в детстве. Нарастание (мама скоро придет), пик ужаса (мама пришла, трындец настал) и разрядка (папа пришел, я на время в безопасности). Похоже на заброшенный завод из американских боевиков. Кто-то случайно нажал на кнопку, все пришло в движение, колеса механизмов бессмысленно крутятся, пустая лента транспортера движется, зачем - неизвестно.
Пока не знаю, что с этим делать, но карта страхов уже есть, это обнадеживает.
no subject
Date: 2018-09-30 06:19 pm (UTC)Так было у меня. Сначала я и тер обе сидели на удобных креслах, может, года 2.5. А потом в комнате сделали перестановку, втиснули диван из коридора, тер осталась сидеть в кресле, а мне предложила этот очень неудобный жёсткий диван. Когда я сказала, что на диване неудобно, тер ответила, что некоторые клиенты тоже жаловались на неудобство. И всё, больше от неё никаких реакций на эту тему. Потом вместо 1 часа, тер, ничего не объясняя, сократила сессию до 50 минут. Потом стали очень шуметь в холле-коридоре администраторы, другие теры на бытовые темы или громко говорить по телефону на личные темы, включать радио, и тер на это никак не реагировала: наверное уже привыкла, что я никуда не денусь, мне и так сойдёт. Я и правда к ней была привязана и всё очень долго терпела, сокрушаясь и обижаясь про себя. И ещё я в то же время ругала себя за то, что я придираюсь, потому что я считала, что тер работает со мной хорошо, качественно, а я жадничаю, мне надо идеально во всём, я капризничаю и мне было стыдно от своей требовательности. Вообщем, я не могла понять, может быть я так искала повод обидеться на тер и уйти от неё, потому что я от неё устала, я не видела особых изменений в моей жизни к лучшему, а может быть её терапия и вредила мне. Вообщем, противоречивые чувства, в которых я варилась годами. я всё пыталась разгадать загадку такого отношения ко мне тер. А потом вдруг меня осенило, что моей тер абсолютно пофиг на меня по сути, а искусственную имитацию заботы я приняла за настоящую, искреннюю заинтересованность.
Насчёт собственно терапии, мне вас, Ellie, всегда очень интересно читать, потому что вы разбираетесь в семейных перипетиях гораздо лучше и глубже, чем я. У меня папа был тот ещё психопат, а мама больше нарцисс. Но маму я любила, а с папой наедине, без мамы я всегда чувствовала очень большую опасность, непредсказуемость и своё подвешенное состояние, особенно если папа был пьяным. Сейчас родители умерли, многое в отношениях в семье стало гораздо понятнее, но я сейчас ужасно нервничаю с сестрой из-за её психопатии, очень похожей на папину, и я также постоянно боюсь её непредсказуемости, злобности и ненависти.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2018-10-01 07:56 am (UTC)На сеансе снова говорили про ощущение одиночества и его страх. На терапии мне удалось осознать, что вот именно это ощущение – это про одиночество. Попытаться приблизиться к нему, понять, о чем оно. Раньше это было всего лишь каким-то непонятным гнетущим фоном. От работы с одиночеством не становится легче пока, так как я не знаю и не уверена, удастся ли мне разрешить мои внутренние и внешние проблемы. Пока только накрывает и еще страхами о будущем, как оно все будет.
Вторую половину сессии я просто, как и мечтала, лежала на матрасе, а тер была рядом. Это было здорово: ни о чем не работать, ничего не разгребать, просто быть и дышать (при всем том. что внутренние проблемы – они никуда не ушли)...
Вообще у меня такой настрой на терапию, что мне предстоит долгая муторная работа без каких-либо гарантий, к чему я в конце приду. Нет ожидания легкости от процесса, но поддержки тера. Я недавно познакомилась с женщиной-художником, арт-терапевтом и пт. Ей 73 года. Она сама терапирует и имеет большой опыт личной терапии. Что меня поразило очень в общении с ней, что она в своем возрасте жалеет о каких-то решениях, которые принимала, возможно, под влиянием своих состояний, с которыми работала в терапии. Я не знаю ни ее истории, ни ее терапевтов, ни ее ожиданий от жизни. Но почему-то меня знакомство с ней очень впечатлило и навеяло на меня какую-то грусть. Что вот человек работал над собой, а в старости – один (возможно, когда-то это был осознанный выбор и не получилось по-другому) и депрессивные состояния не исчезли (это еще со здоровьем может быть связано). Я как будто себя идентифицирую с ней. Не знаю, пока, зачем мне этот опыт и что он мне должен сказать, но глядя на нее у меня не прибавляется оптимизма на будущее. Она говорит,ю что изменить свою сущность нельзя, что можно работать над собой, но себя поменять нельзя. Для меня это про то, что я могу откопать в терапии. Возможно, я пойму, что не хочу отношений, детей, семьи (а я даже если осознаю это, не хочу этого принимать), но это не гарантия того, что я не буду сожалеть об этом в старости. Как-то так запутанно и грустно мне от этого знакомств, хотя она в силу своего опыта меня может поддержать и понять. Меня интересует тут еще вопрос, почему также образы так глубоко проникают в меня и почему я себя идентифицирую с такими личностями, как будто их история – это моя собственная.
Наверное. У меня ожидание от терапии, что я все буду делать правильно и ожидает меня огромное счастье в конце. А этого, по-видимому, никто гарантировать не может. Тут можно утешиться песней Frank Sinatra „On my way“. Как-то я в растрепанных чувствах от всех этих мыслей.
**
Эль, здоровский вопрос про кабинет! Я подумаю!!
А для вас он каким бы был? :=)
no subject
Date: 2018-10-01 01:00 pm (UTC)