Пятничная перекличка

[transurfer]

Поменялись ли у вас за время терапии убеждения и отношение к чему-то на прямо противоположное?

Например, вы себя считали классическим экстравертом, а при более близком знакомстве с собой поняли, что вы интроверт. Или, скажем, вы перестали считать карьеру значимым вложением сил. Или наоборот - захотели карьеру. Или стали присматриваться к людям, к которым изначально чувствовали отторжение.

Заодно расскажите, что у вас на терапии на этой неделе происходило.

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

я вообще взяла отгул от терапии на лето (весной у меня закончился изначальный пул проблем, а новые ещё недооформились), но тут прибежала на пару сеансов перед отпуском по такой причине: я поняла, что у меня в голове столько мыслей, которые я не могу додумать до конца, что если я так и уйду с ними в отпуск, то первую неделю я вместо того, чтобы радостно отдыхать и общаться, буду их мучительно пытаться разложить по полочкам. В прошлые разы так и было, я начинала превращаться в человека только когда половина отпуска уже прошла.
В общем, я так в обмен на деньги продляю себе отпуск)

[welshalmitra.livejournal.com]

Изменений в представлениях о себе вроде пока нет - хотя думаю, что они начнутся в ближайшее время.
Единственное - в последнее время стали бесить люди с пассивной агрессией. Не столько ей самой непосредственно, сколько самим посылом "я хочу быть хорошим человеком, и ты ДОЛЖЕН хотеть им быть". И не объяснишь же, что тебе и так нормально.

На терапии сейчас какой-то очень интеллектуально сложный момент. Вот буквально "не знаю, что со всем этим делать". У меня есть какая-то субличность, которая воплощает в себе все качества, которые в моей семье нельзя было иметь. Даже не столько, потому что запрещали, сколько потому что иметь их значило обречь себя на постоянную боль. И я заперла эту субличность в подвале, и потеряла ключ и забыла где этот подвал крепко-накрепко.
И теперь я не знаю что делать - я вообще не вижу и не чувствую ее. Единственное, почему я знаю, что она есть - это потому что в середине моей личности как будто дырка соответствующей формы. Вообще не понимаю, как с этим работать.

[(Anonymous)]

Я сейчас работаю с пассивной агрессией. скажите,пожалуйста,как Вы с этой темой справляетесь? Для меня она горячая и болезненная какая-то.

[(Anonymous)]

К.К.
Поменялось. Из противницы "классического", "официального", "научного" стала почитателем, прониклась уважением. Раньше я не доверяла, избегала официальную медицину, психотерапию, тренажерный зал. Все искала свое счастье и излечение среди шизотерики, "волшебных методов", "авторских методик", нетрадиционной медицины и т.д. Там свои причины были: навиделась некомпетентных профессионалов, имела слабую притязательность и плохие границы, недостаток знаний, неумение себя защитить, страх угробить себя, нелюбовь ко всяким учреждениям (из-за родительского культа учеба и работы), свое бунтарство.
Вместо полноценного обучения и оттачивания навыков, стала выбирать мастер-классы, экспресс методики и всякую чушь.

Попав на психотерапию, со временем стала понимать, насколько это поэтапно продуманный фундаментально трансформирующий процесс. Зауважала настоящую психотерапию, потом фундаментальные знания, опирающиеся на длительные исследования и научную базу, следом официальную медицину, и далее по списку.
Жить стало легче. Теперь все результативнее, и ответственность с себя лишнюю поснимала, доверившись профессионалам. Читаю и изучаю для себя я по-прежнему много. Но это не копаться в кустарных методах и тонуть в их дебрях.

[nakichika.livejournal.com]

>Например, вы себя считали классическим экстравертом

Перестала считать себя дёрганым флегматиком и стала считать обычным человеческим меланхоликом)
Потом ещё на работе у меня напарница-флегматик была, я очень удивлялась, как могла такие типы путать раньше.

[(Anonymous)]

Извините не готова писать не анонимно.

Хороший вопрос. Я стала более закрытой. Уже не сближаюсь так близко с людьми как раньше, с одной стороны отношения стали более поверхностные с другой более интимные... звучит странно, но как то больше искренности в них при довольно жёстких границах с моей стороны.
И мне такое нравится!

Я больше не умираю от того что кому то не нравлюсь.

В последнее время беспощадно чищу все сети от мусора, мусором я признала теперь кучу разных сообществ про бизнес и успех.
Мне теперь это не интетресно от слова совсем. Это были не мои мечты, а мечты моих токсичных родителей и таких же токсичных, к счастью уже давно бывших, партнёров.
И стало понятно почему я до сих пор не стала биллом гейтцем или ке-мто ещё, это не моё.
Я не хочу такого успеха.
Успех для меня теперь это внутреннее ощущение гармонии и безопасности, а не вся эта шелуха которая агрессивно навязывается обществом.

На продолжение терапии сейчас нет средств. Но я не сдаюсь и планирую вернуться.

[lesnoy-strig.livejournal.com]

Да, поменялись, раньше мне было прямо важно сохранять отношения, понукать мертвую лошадь и совершать вокруг ритуальные пляски, а сейчас такая потребность пропала, и честно говоря, мне даже не интересно куда она подевалась и что сейчас делает.

[(Anonymous)]

Я поняла,что глубокий интроверт. Что жизнь в ракушке,внутри себя и замедленном ритме - мое. Хотя мать всю жизнь говорила мне,что мы супер активные,амбициозные и сидеть с книжкой в руках не можем! Нам нужны великие свершения (нарцисс,ага),все остальное - мелочь и тд Чуть не поверила и не померла по дороге. Уф!

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас (я тоже ребенок матери-нарцисса). Помереть на такой дороге - запросто, реально.
Вы молодец, что свернули с нее.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Отвалилось много ненужных и токсичных отношений. Новых практически не образовалось. Сначала меня это пугало, а потом оказалось, что быть глубоким интровертом - это очень комфортно.
Совершенно расхотелось замуж (первичный запрос в терапии почти восемь лет назад - нахождение пары). Меня это очень радует, я чувствую себя свободной и спокойной.

[freak-adellka.livejournal.com]

Я сначала сильно хотела замуж и пришла с запросом "а чо он на мне не женится", через четыре месяца сама от него ушла со словами "а чо я на него время трачу", потом резко расхотела вообще замуж и была внутренне чайлд-фри, сейчас вот поняла, что года через четыре хочу ребенка, а замуж дело наживное.
Я думала, что когда я голодная - то злая, оказалось, что злая я совсем по другим причинам.
Еще я полюбила лук и чеснок, а вегетарианство бросила, потому как без мяса и яиц (особенно яиц) я не могу питаться нормально.

На этой неделе я читаю Бьюдженталя в ожидании сеанса ))) Много реву.

[ann-yu.livejournal.com]

поменялось. я до терапии была уверена, что для меня главное семья и дети, сейчас (с семьей и ребенком) понимаю, что хочу работать и зарабатывать сама. раньше была уверена, что люди мне нужны постольку-поскольку, а сейчас понимаю, что только с людьми я проявляюсь собой настоящей и сама лучше себя понимаю в контакте, чем сама с собой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Тоже такое в себе открыла!
Раньше думала, что интровертка. А сейчас полное ощущение, что я понимаю себя через отношения с другими людьми. И вижу себя лучше через общение.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Мне захотелось работать. Получать за свою работу свои деньги. Раньше я думала что это невозможно, это и сейчас пока только желание, устойчивое, не проверенное, но раньше его не было. Спасите, спрячьте, уберите, оставьте меня в покое - было только это. Работы хватило в детстве. А после детства опыт с работой был очень плохим. Никуда не брали, я была буквально ни на что не способна. Выживала за счёт других. Работа была равна концлагерю. Внутри ощущения страшных невыносимо мучений. Я хотела учиться, но и на это сил не было и нужны были деньги. Когда мы это с терапевтом обсуждали, она как-то сказала: "А может вы правы. И работать не надо. А надо учиться и заниматься чем хочется пока есть кто-то кто готов за вас платить." И меня стало отпускать. Не конкретно от этих слов, но я их запомнила. Мне стало как-то легче. Я нашла научный проект, который в будущем, после окончания учёбы, может стать мне опорой и захотелось чего-то ещё, совместимого со мной просто для денег.

[rumi111.livejournal.com]

Я раньше себя считала такой "творческой" личностью, не похожей на других, а людей вокруг считала занудными и скучными, т.к. они предпочитали разговаривать о том где картошка дешевле и как брать ипотеку, другое дело я думающая об искусстве и философии)) Теперь смотрю на себя со стороны и на других похожих на меня прежнюю и понимаю что такие люди это в основном "дети", не умеющие планировать будущее, недостаточно эмоционально устойчивые и не всегда адекватно оценивающие происходящее вокруг. Теперь стала приземлённей и стала понимать что партнера для жизни надо выбирать не такого всего из себя творческого и неординарного, а умеющего стоять на ногах, адекватного, с кем можно чувствовать себя спокойней и не волноваться за будущее и кто мог бы быть хорошим отцом для детей.

[(Anonymous)]

У меня изменения произошли в плане карьеры. Я тоже поняла, что «выше-дальше-быстрее» – это не мое. Так же изменения произошли по отношению к собственной семье, что я не обязана любить моих родителей и что семья – это не всегда оплот и «что-то святое». Мне кажется, что мне важны отношения, хотя в детстве все время пилили о том, что надо рассчитывать только на себя и что меня такую никто не полюбит. Но я совершенно не умею в них находиться. Мне кажется, что я только начинаю узнавать себя и учусь принимать себя. И это не просто.

****************

Мы попробовали TRE (trauma release exercises). Я их очень боялась, но тер меня поддержала, что ничего такого всплыть при их выполнении не должно. Это 7 последовательных упражнений. После их выполнения я почувствовала огромное расслабление.

Последнее время ощущаю постоянное напряжение внутри и много страха. Страх затапливает и почти парализует, но интересно то, что, по сравнению с депрессивной фазой, я ощущаю себя активнее. И хоть сложно все это выносить, но само по себе состояние для меня живее, чем при депрессивном эпизоде. Ощущение, что внутри все рушится и не знаю, куда податься и куда идти. Хочется что бы все стало хорошо и спокойнее, хочется наслаждаться простыми вещами и хочется научиться себя поддерживать в такие моменты. И очень отозвались посты в ДО на этой неделе, и про тоску и грусть, и про ожидания ужаса-ужаса в будущем....

Ко многим видам страха (и то, что это никогда не закончится) добавился еще один: что эти состояния могут повторяться и снова приходить. И из-за этого я чувствую большую ответсвенность и вину перед близкими людьми, с которыми меня связывают отношения: что они как бы меня не знают и что у меня бывают периоды, которые я сама для себя не могу объяснить, когда я не понимаю, чего хочу и как мне поступать в той или иной ситуации.

На сеансе мы выявили еще какую-то часть меня, которая хочет все делать быстрее, сразу соглашается со всеми предложениями тера по процессу (в надежде на то, что вот сейчас это сделаем и полегчает). Эта часть совершенно не прислушивается к другим частям и не интересуется их состоянием, какого им в таком процессе. От этого, мне кажется, что многое, что мы делаем, остается как бы на поверхности, не затрагивая более глубокие части, которые к некоторым вещам просто могут быть не готовы. Тер сказала, что эта инфа помогла ей многое осознать и стуктурировать... Посмотрим...

[life-in-august.livejournal.com]

О! У меня многое на противоположное поменялось.
Как и выше пишут, больше внимания стала обращать на научность, закон во всех смыслах, порядок и правила. Даже заинтересовалась социологией и политологией, хотя раньше считала эти сферы скучными, грязными и неподобающими.
Захотелось стильно и модно одеваться, а не ярко и оригинально как раньше. Доросла до классических вещей и ароматов и перестала считать их унылыми.
Перестала стараться не выбиться из роли тихой интеллигентной женщины. Когда нужно, могу быть болтливой, шумной и быстро, пусть ошибочно, принимать решения. И вообще перестала давать себе определения, надоело.
Стала проявлять инициативу в общении с родителями взамен прежнего тревожного ожидания, что опять будут звонить и манипулировать.
Вдруг стала считать, что мне очень-очень в итоге повезло с сегодняшней жизнью, что есть возможность полноценой терапии. Раньше мысли были в тему "сорок лет потрачено на боль и страхи и ничто это не скомпенсирует".
Стала понимать людей с завышенными требованиями, которые обычно всех раздражают. Одно время стала такой же, сейчас как-то сгладилось.
Перестала особенно скрывать свои тайные проблемы, много сил высвободилось.
Перестала считать мужчин всемогущими и богоподобными - от этого прям очень сложно было избавиться.
Во-от.

[myavz.livejournal.com]

перестала считать карьеру значимым вложением сил :) поняла, что работа в офисе для меня бессмысленна, разве что в случае крайней необходимости. сейчас рассматриваю работу просто как способ получить деньги, делая то, что умею, а не как способ раскрыться и самовыразиться - для этого есть творчество.

[elly-2005.livejournal.com]

Или наоборот - захотели карьеру. - ВОТ ДА. После терапии как раз. И з/ п прибавили:) вдруг

[(Anonymous)]

Только сегодня на терапии обсуждали, что мой самый верный способ почувствовать поддержку другого - ныть, пока не отхвачу пиздюлей. Вроде как, если человек на меня раздражается и злится, значит ему не наплевать на меня. Думаю, что надо бы это дело как-нибудь поменять)))
Ещё из значимого - я в процессе переосмысления установки, что только страдания связывают меня с ростом, развитием и достижениями. Что если я перестану страдать, то сяду на попе ровно, и превращусь в овощ-кабачок. В теорию, что развиваться можно и из изобилия, как логичного продоожения жизни, верю слабо, но думаю попробовать расслабиться, принять все как есть, и перестать страдать. Хотя ужасно страшно же, что очнусь в 70+ лет, и пойму, что жизнь прошла зря....

[(Anonymous)]

про рост = страдание, это прямо про меня

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Поменялось. Отношение к себе. Я стала себе нравиться. А еще выяснила, что я экстраверт. В остальном... я склонна идти по жизни зигзагами, так что пойди, разбери, от чего что меняется - то ли от терапии, то ли просто очередной галс закладываю.

На прошлой неделе я "сводила противопложности" в отношении к маме, на этой дошла очередь до папы. Тут все оказалось сложнее, потому что папа очень хотел стать центром моего мира, и ему это удалось (еще бы, при закрытой семейной системе, пугале в виде психически нездоровой мамы и вовлечении меня на равных со взрослыми в треугольник Карпмана в роли платонической жены, которая является улучшенной версией настоящей), а вокруг центра мира обычно много всего накручено. Нашла у себя новую женскую внутреннюю фигуру, теперь у меня полный комплект - по три мужских и три женских, соответствующих периодам возрастных кризисов.

Найденная - старшая. Русалка. Поет, убаюкивает, гипнотизирует, хочет утащить мужчину на дно, потому что больше он все равно ни на что не годится. Я сначала испугалась - думаю, да что ж такое? А потом поняла - девчонка моя просто в глубокой депрессии и в пассивной агрессии.

Я в своих разборах дошла до точки, где Бог-отец умер (оказался ложным). Старшая мужская фигура об этом не знала - она жила в Тени нашей семейной реальности, без продуктивного контакта с отцом. Верила в его принципы, брала с него пример, надеялась, что когда-то ее увидят и признают. А женская знала. Она видела отца, была с ним в контакте и презирала его за то, что обманул, не спас, ничего не сделал, оказался слабым и бесполезным. Формально вела себя безупречно, потому что зависела. Но презирала. Отсюда - и депрессия, и пассивная агрессия. Все бессмысленно, ничего не изменить, я живу на дне и утащу тебя туда же.

Вот где у меня точка перехода от внутренней мужской фигуры к женской. В наличии / отсутствии веры. Мужская верила, поэтому жила, боролась, меняла реальность, пыталась добиться признания от отца... А женская уплыла на дно и лежала там, глядя на все из глубины. Для нее все уже случилось и все кончилось. Поэтому ее и не видно было. Она порой фонила этим ощущением бессмысленности, раз в несколько лет у меня бывали эпизоды, когда все становилось неважным и бесполезным, я залезала под одеяло и лежала там неделями, в нигде-и-никогда, где ничего нет и меня нет. Потом это проходило, и я жила дальше.

Вот такая у меня странная сессия и странная неделя. Как будто из глубины.

[(Anonymous)]

Не могу не поделиться удивлением. Потому что у меня одно из первых появлений основной женской части было точно таким же: русалка, очень обиженная и недовольная, но сидящая на дне и утягивающая в апатию и безнадегу.
Это архетипическая история, наверно, да?
Ф.

[(Anonymous)]

Я считала себя классическим интровертом, а оказалось, что я скорее экстраверт, просто не умела общаться. Потому что у меня в голове была аксиома, что никто со мной общаться не хочет, и вообще для людей я пустое место. А вдруг оказалось что я умею заводить друзей!!! :-) и мне нравится общаться с людьми! И большие компании мне тоже нравятся, и оказывается, что люди не воспринимают меня как пустое место :-) :-)

[nakichika.livejournal.com]

А у вас было, когда считали себя интровертом, чувство опустошённости после общения? Что нужно спрятаться и восстановиться? И если было, то прошло ли?

У меня тоже раньше было убеждение, что я ни с кем общаться не могу. Потом я его поменяла, когда убедилась, что определённые виды общения мне очень нравятся (я люблю учить стажёров и выступать в роли тьютора, т.е. поддерживать при обучении, могу общаться в небольших группках, где никто не играет роль звезды). Но даже после такого общения мне всё равно нужно уползать в тёмные тихие места, где бы меня никто не трогал.

[kailin-kat.livejournal.com]

В отношении "мнения о себе самой" многое не то, чтобы "поменялось до наоборот", а просто по факту оказалось не совпадающим с иллюзиями о "себе", которые были выстроены до терапии.

Я считала, что органически неспособна на гнев и агрессию, что их мне "в роддоме недоложили". Что все остальные - "успешные достигаторы", а я единственное на сто верст окрест бесхребетное брюхоногое, которое никогда ничего не добьется, так как прогрызать путь к солнцу просто нечем. Оказалось, что злиться я очень даже умею. И иногда удается направлять свою агрессию в "выгодное" русло. Так что вовсе я не бесхребетна и беззуба.

Я считала себя предельно толерантной. Даже гордилась этим. Сейчас же вижу, что не так уж свободна от национальных предрассудков (простите те, кого это задевает).

До терапии я считала преподавание своим призванием, а что временами оно ненавистно и хочется повеситься - "так всем трудно, работа с людьми вообще не сахар". Сейчас я понимаю, что работа с людьми вообще не мое. Ни разу! Мне гораздо милее книжным червем сидеть над технической документацией и статьями, точно так же вылизывая до скрипа контент и инфографику, но презентуя результат не толпе оболтусов, а скромной высококвалифицированной группке заинтересованных лиц. И работая с буквами и цифрами, а не с мальчиками и девочками.

Ну, и классическая смена парадигмы от "моя мама - умная и дальновидная и вообще святая, надо ее во всем слушать" до "мама-мама, ну кем надо было быть, чтобы обходиться со мной ТАК?".

[(Anonymous)]

ну с мамой то парадигма еще раз (а может и не раз) смниться, например, в "мама обычный живой человек с недостатками"

[(Anonymous)]

на этой неделе обсуждали мою большую обиду на бывшего мужа.
обида в том что за 2 года он почти не занимался ребенком, обратил на ребенка внимание только когда понял что я могу уйти и забрать ребенка и он никогда его не увидит.
еще говорили о том, сколько мне сил стоит не противиться встречам ребенка и мужа. и только понимание того что отец который хочет общения с ребенком лучше чем полное отсутствие отца заставляет меня действовать не на эмоциях, а разумно.
вторая часть обиды в том что муж вложил в ребенка почти ничего, а ребенок переодически его вспоминает и мне нужно что-то отвечать ребенку почему папы сегодня не будет.
третья часть ситуации в том что я как любая одинокая женщина с маленьким ребенком значительно ограничена в возможности передвижения, и карьерных возможностях в ближайшее время, а у бывшего мужа полный порядок в карьере. вообще кажется что он болшее получил от жизни, карьера в ажуре пока жена прикрывала тылы, любовница греет постель, после развода, он не связан обязательствами по сидению на больничном и может ехать в любые командировки и вообще жить как свободный человек, тогда как мне нужно жизнь по частям собрать и нести ответственность за ребенка, который в этот момент кажется грузом и помехой.
а при том у меня нормальный здоровый ребенок почти 2х лет, и от этого снова чувствую себя ужасной матерью

[(Anonymous)]

В терапии около года. Самым большим изменением считаю осознание, что то как твои близкие ведут себя, не имеет к тебе никакого отношения.
Например, если моя мать алкоголик, то это никак не характеризует меня. Это не мой выбор, это не делает меня "плохой".
Я думаю что подошла вплотную к теме разделения ответственности за отношения и теме линых границ.

В терапии ошущение что не хватает времени на терапию, все время обсуждаем текучку. А хотелось бы начать научать меня принимать решения и не жалеть о них, вообще принимать жизнь как она есть. Ну м вообще понять как жить дальше.

[nanalor.livejournal.com]

У меня прошло очень сильное желание как можно скорее завести второго ребенка. Поняла, что реально я к этому не готова и не потяну, да, и скорее всего и не хочу на самом деле. И стала очень спокойно это воспринимать, несмотря на то, что возраст уже для этого критический, если не сейчас - то скорее всего уже никогда. Поняла что хочу ребенка не ради него, а чтоб хоть с кем-то почувствовать близость, любовь + что-то типа того, чтоб вернуть себя маленькую и устроить счастливое детство себе. Стало очевидно, что это фантазии, слабо стыкующиеся с реальностью.

[(Anonymous)]

Наверно самое важное изменение в том, что я больше не считаю себя виноватой в глобальном смысле и по любому поводу (хотя всё ещё регулярно так себя чувствую).
Не прямо противоположное, но для меня заметное: вместо какого-то нейтрального пола стала внутри себя чувствовать принадлежной именно к женскому роду. И пока эта тенденция усиливается, что меняет внутреннее соотношение сил мужского/женского.
Считала, что зарабатывать должна "скучной" работой, и была убеждена, что искусство в классическом смысле - точно не про меня. Сейчас занятие, которое хочу сделать профессией, предполагает много творчества, и я осознаю, что для меня это не только про ремесло, но и именно про искусство, - и я правда хочу и могу.
Была уверена, что моя зависимость от темы отношений - это на всю жизнь, но в ходе терапии и после нахождения любимого дела что-то пошло не так) Хотя серьезного повода проверить пока не было.
Думала, что не смогу выдержать свои эмоции и переживания. Теперь знаю, что всё могу.

На этой неделе работали со страхом. Тема точно не на одну сессию.
Вроде дошли до травмы, но работать приходится с более поздним возрастом. Он "взял" на себя последствия; и там есть образы/коммуникация, которые пропадают при откате к более раннему состоянию - а они мне необходимы, т.к. я задаю вопросы в поисках направления.
Не ясно, в чём была причина, но похоже что-то произошло не непосредственно со мной, а случилось рядом. В результате где-то на краю внутреннего мира образовалось пространство, полностью погруженное в ночь. Оттуда видно, что где-то вдалеке есть жизнь, но ни свет, ни время туда не доходят. И пока я буду разбираться, что к чему, частью внимания мне надо находиться в этом месте, потому что только тогда там сможет взойти солнце. (Что, по-моему, очень красивая метафора, потому что солнце - символ сознания.)
Второе ведущее чувство - сильная грусть. И всё это связано, потому что в том возрасте произошла некая серьезная утрата, которая до сих пор не оплакана. На данный момент от меня требуется дать простор гореванию, и именно это внезапно снова стало очень сложно. В конце сессии я даже стала чувствовать себя неловко, плача перед тер, впервые. Правда, мне даже подсказали, какую надо послушать песню, чтобы себе помочь)

Представления о конкретных событиях и связях пока нет, куда доверенные части ведут, туда иду. Понимаю сейчас, насколько важно мне было в начале терапии научиться работать со снами, потому что это дало базу для расшифровки и понимания образов. Из забавного: в конце появилась картинка уходящего вдаль поезда и меня, стоящей на рельсах. Ассоциаций у меня не было, тер предположила, что родители уезжали без предупреждения (нет), меня где-то оставили (нет) и т.д. И только после сессии я поняла, что имелось в виду конкретное выражение "ну всё, поезд ушёл", которое в ходу у нас в семье. :)

Ф.

[(Anonymous)]

Интересно срезонировало про принадлежность к жен полу. Я не задумывалась об этом, но теперь поняла, что перестала считать что быть женщиной это что то стыдное.
Если ты женщина то не обязательно быть слабой, несамостоятельной, жеманной, вульгарной. И даже если я такая то в этом нет ничего позорного.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Поняла, что я не хочу детей, чайлдфри
Сейчас сомневаюсь, нужны ли мне отношения
Начала танцевать и рисовать
Поменяла профессию из пафосно офисной на удаленку программистом
Завела кошку ^^
Переехала из Москвы в Питер
Теперь думаю перебраться куда-нибудь южнее в другую страну