Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!

Хотелось бы спросить, как проработанные терапируемые реагируют на "наказание молчанием"? Когда один человек без обьяснения просто прерывает контакт, а потом по сценарию или долго приходится вымаливать прощение, или идти на большие уступки, чтобы с тобой снова соизволили общаться.

Я пока не в терапии, надеюсь все сложится и с сентября таки начну. Брала одну пробную сессию с психологом, хотела поговорить про "бардак", начали говорить про отношения в семье и вышли на тему "отношения в семье и наказание молчанием". В семье со стороны матери была привычка часто наказывать меня молчанием (по месяц-два, потом она отходила), теперь меня наказывает молчанием один родственник за то, что не угадала ему с подарком.

Раньше случаи наказания молчанием переносила очень болезненно, чувствовала внутри боль, ломало, руки тряслись. Считала себя виноватой, хотела вымолить прощение, со мной все также не разговаривали, хотя наверное видели как я мучаюсь морально от всего этого. Потом разобралась в механизмах этого явления, поняла, что как-то это нечестно и несправедливо, что так один ультимативно диктует свои правила и желания, а второй вроде как обслуживающий персонал, которого чуть что не так - выбрасывают из круга общения и забывают. По сути "наказание молчанием" - это индикатор того, что с человеком не стоит иметь дело, лучше себя от него поберечь.

Телесная боль сейчас ушла, чувство вины и желание все немедленно поправить тоже перестало ломать, но никак не могу принять, что вот это теперь навсегда - с этим одним родственником скорее всего никогда общаться не буду (и со мной не будут). На одной территории не живем, на совместных празднованиях нас разводят по времени. Обычно говорят, что не общаешься - ну и ладно, зачастую друзья ближе чем родственники, но мне пока некомфортно от мысли, что отношения порваны.

Буду благодарна за публикацию вопроса и вашим читателям, за то что поделятся своим опытом.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

кхы. Когда мама однажды попробовала меня так наказать, я ужасно обрадовалась, что меня оставили в покое и не орут. Через жалкие 20 минут мама не выдержала и пришла ругаться словами :( (нет, там была не какая-то ужасная ругань, а совершенно обычные отношения в духе "мне лень делать по дому вообще что угодно, а маме это не нравится").
Примерно так же неэффективно кончилась единственная попытка поставить меня в угол, я мигом начала там играть в свою игру.
Подружка со мной любила так обидеться и не общаться, но я опять же это воспринимала в наивном, но крайне удачном в ситуации ключе "ну, наверно ей надо помолчать, эвона как у неё всё внутри бурлит, ну ладно, я пока развлекусь другим образом". В итоге в 100% случаев она же первая и мирилась.

Но я как-то не очень понимаю -- вот этот человек, который наказывает молчанием, а вам чего бы хотелось-то от него?

скажем, про мою маму и молчание -- я-то была железно уверена, что если случится чего, мне помогут. А разговаривать с мамой мне и так не было особо интересно. То есть вообще нуль-воздействие, ну надо тебе время помолчать и успокоиться -- так я всё понимаю, даже лезть не буду. Но связь при этом совершенно не чувствуется разорванной. Да и вообще, для меня вот именно молчание вообще не воспринимается как разрыв связи. Вот если на меня наорать, там можно даже во мне что-то такое сломать, что всё моё доверие порушится и будет очень сложно восстановить. А молчание -- оно хорошо как раз тем, что человек НЕ говорит мне всех сиюминутных гадостей, которые вертятся на языке, НЕ делает каких-то ужасных действий, это довольно-таки экологичный способ продемонстрировать, что мне ужасно обидно, но при этом не причинить другому вреда.

Кстати, а зачем вас разводить по времени на праздниках? вы ж скандал не устроите, раз он молчит, а в большой компании вроде как и нормально чтобы кто-то напрямую не общался друг с другом. И заодно -- есть много способов показать, что вы-то не обиделись и хотите оставаться в контакте. Поздороваться. Предлагать какую-то помощь, словами или незначительными жестами. И т.д. Ну, если хочется, конечно.

[transurfer.livejournal.com]

У меня на данный момент в окружении нет людей, которые бы практиковали этот метод манипуляции, но мой папа очень это дело любит в моем детстве. Было очень страшно и я еле ползала от чувства вины и ужаса.

Года три, что ли, назад, был знакомый, с которым я по работе пересекалась каждый день на уровне "приве-как дела-пока", и одно время мы стали больше болтать, а потом однажды ни с того, ни с сего он начал меня игнорировать и отворачиваться, когда меня видел. Ну, я человек терапированный и в лоб спросила, в чем дело, на что он невнятно ответил, что ни в чем. Я пожала плечами и перестала инициировать контакт. Через какое-то время он снова начал здороваться и разговаривать, как ни в чем не бывало, и мы как-то пошли на обед вместе, где я снова спросила, в чем была причина его странного поведения. Оказался детский сад какой-то: якобы однажды (один раз!) я прошла мимо него с коллегами женского пола и не поздоровалась. Причем, в тот день я уже поздоровалась с ним с утра, но его уязвило, что я прошла мимо во второй раз не признав должным образом его наличия в природе. За это он мне наказание молчанием выкатил. Человеку хорошо за сорок, к слову.

После этого я поняла, что с людьми, которые оперируют на таком уровне построения и управления отношениями не стоит сближаться дальше "привет-пока", потому что там и все остальное, помимо этих манипуляций с молчанием, инфантильное, глухое и все в слепых пятнах. И для отношений с ними надо жертвовать своей психикой и своей головой - выворачивать себя и свои мозги наизнанку, чтобы подстроиться под их кривое-косое мировосприятие. И в сухом остатке они того не стоят.

У вас выбор между тем, чтобы себя поломать и подстроить под манипулятора, и своей цельностью и душевным здоровьем. Вы правильный выбор сделали, ну а печаль по поводу отсутствия отношений - в терапии проработаете ее, и она уйдет.

[maiorova.livejournal.com]

Прошу прощения, что отвечаю мимо поставленного вопроса, но я с детства отношусь к людям, использующим молчание как наказание, очень скептически. В семье была общая точка зрения, и мне её целенаправленно прививали: что наказывать молчанием, бойкотом в личных отношениях -- это крайняя невоспитанность. Того же уровня, что сморкаться в занавеску. С подобными людьми просто избегали делать любые общие дела.

Сейчас такое моё восприятие не изменилось.

[marsupian.livejournal.com]

У нас на работе вообще как-то не принято здороваться, если из разных отделов или не общались интенсивно тет-а-тет.
Я, кстати, слегка переживаю, что вот этот проходит мимо по коридору и делает вид, что меня нет, и тот, и та тоже.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что описали альтернативный вариант реакции.

В детстве я тоже в какое-то время начала воспринимать мамино молчание как отдых и релакс, ибо меня оставляли в покое и не сливали на меня целую кучу негатива. Но в тоже время молчание - это и перерыв контакта, так как если я упаду без сознания и это увидят - то мне помогут. А если у меня какая-то проблема и я звоню - то трубку принципиально не берут. Откуда они знают, что это я хочу не просто поговорить, а у меня вдруг аппендицит и нужна родственная помощь? Хотя и тут маме можно написать в Вайбер, она его читает, и увидит, что дело пахнет жаренным и хватит играть в игры. А вот в родственнике я не уверена, что он будет ради меня напрягаться. И у меня нет его нового телефона, чтобы позвонить

Вообще мне хотелось бы от наказывающего молчанием, чтобы он общался со мной нормально, без всяких манипуляций давлений и шантажа. Чтобы я могла в контакте быть собой, а не подстраиваться на 100% под чужие ожидание, а если вдруг ошиблась или подстроила стороны на 95% - то меня не били палкой в виде наказания молчанием.

Разводят по времени не знаю точно почему - может тот родственник говорит, что при моем присутствии сам не прийдёт, поэтому идут навстречу. При этом родственнику условия не ставят " накрывать 2 стола сложно, или так, или не приходи вообще", идут на компромисс, а мне пытаются навесить вину, что из-за меня напрягаются. Вину не беру, раз им другой родственник и его требования важнее - их право, я не могу повлиять.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за поддержку и что так подробно расписали. Надеюсь терапия затянет эту дырку в душе.

С посторонними и мало знакомыми людьми мне проще реагировать. Ну молчит и не звонит - значит просто ушел из горизонта. А с родственниками тяжелее, так как в семье транслировалась мысль, мол вы должны друг другу помогать и поддерживать, а тут вместо помощи и поддержки развернулась такая драма. Оно видно воспринимается как предательство и крах безопасности.

В озвученном примере я бы тоже второй раз не здоровались, а даже если бы знала про эту фишку - не факт, чтобы здоровались по 2 раза, разве что с коллегой по работе нужно быть каждый день в контакте и лучше его не злить, чтобы проекты быстрее решались.

Что удивительно - на меня почему-то взвешивают 100% ответственности за построение отношений. Мол должна найти подход и предугадать. Хотя это неверно и каждый должен нести по 50%. С родственником достаточно быть готовой разговаривать о погоде и не кидаться в скандал с матом, на работе - работать и не подкладывать язвительно за молчанка.

Надо менять подход "должна найти ключики" на "была благожелательная, не вышло, ну и ладно".

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, вы как раз в тему отвечаете.

Воспринимать людей наказывающих молчанием как невоспитанных и сморкающихся в занавеску - интересный подход.

И мне легче, что я не одна, и что есть другие, которые не идут на поводу, а вот так относятся, бережно блюдя свои интересы

[transurfer.livejournal.com]

вы должны друг другу помогать и поддерживать

Допустим. Чего этот родственник-молчун ничего не делает для того, чтобы наладить отношения-то?

Вы совершенно правы про 50%. У вас интуитивно очень правильные представления о границах.

на меня почему-то взвешивают 100% ответственности за построение отношений

Терапия с этим стопроцентно поможет - перестанете таскать чужие чемоданы вины и ответственности.

[transurfer.livejournal.com]

Я живу в культуре, где принято здороваться со всеми, даже с практически незнакомыми. Когда на работу прихожу, первым делом здороваюсь с уборщиком, который каждое утро стеклянные двери протирает, а потом здороваюсь с охранником.

Проще, мне кажется, здороваться, чем каждый раз чувствовать неловкость от того, что надо делать вид, что человека нет.

[position-avtor.livejournal.com]

Хмм... А я вот вообще толком не могу понять, как приходит в голову идея "наказывать молчанием" другого, если это длится дольше ну максимум нескольких дней.

То есть, вот ты смертельно обижен. Вполне представляю это состояние.
В таком состоянии есть два вектора:
-- желание убежать в норку (в том числе молчать), если очень неприятно контактировать с тем, кто нанес обиду, больно и всё такое.
-- желание наоборот, настучать скалкой по голове, совершить какое-то активное действие, сделать больно в ответ, наказать.
И мне кажется, если вот так, желая наказания для другого, молчать по месяцу живя в одном пространстве -- это должно быть страшно мучительно самому обиженному! Вот подошёл к тебе человек с вопросом обычным бытовым -- надо молчать! забыл полотенце в душ -- не можешь попросить! человек делает что-то странное, нельзя спросить! случилось что-то смешное, чему человек точно обрадуется, хочется поделиться -- молчи, скрывайся и таи! Кошмар какой-то, больше похоже на самопроклятие.
И выход из этого состояния тоже какой-то совершенно невнятный, ни катарсиса примиренческого, ни яркого триумфа над противником.

Честно говоря, если бы вот сейчас я не увидела, что от этого ужасно страдают, я бы вообще считала это ещё и абсолютно неэффективным методом -- ведь ты человеку никак не мешаешь при этом жить и заниматься своими делами, он может просто забить и ждать, пока тебя попустит, а тебе придётся сидеть, скрипеть зубами и следить, чтобы слова в простоте не молвить.

Короче, мне это кажется настолько глубоко иррациональным и саморазрушительным действием, что если человек его делает, его как-то даже всерьёз уже не воспринимаешь.

[position-avtor.livejournal.com]

вот получается, тут больше проблема даже не в конкретном поведении конкретных людей, а в общем посыле всего вашего окружения.

я вот представила и вспомнила -- когда кто-то по отношению к маме применял подобное, она мне рассказывала об этом со смехом, мол во театр одного актера устроил, ну надо же! но я-то в этот театр билет не покупала.
вот это собственно здоровая реакция общества на таких демонстративных личностей и их выкрутасы. Чем больше вы будете встречать людей, которые на это реагируют вот так, пожимая плечами, а не считая, что кто первее и сильнее обиделся, тот и жертва, тем легче будет видеть, насколько у вашего окружения родственного перекошены представления о жизни.

[marsupian.livejournal.com]

Вы мне это советуете? Я пыталась здороваться, но они не отвечают, только улыбаются, и всё.
Не все, конечно. И начальники как раз здороваются. А коллеги из другого отдела - нет.

[marsupian.livejournal.com]

Я здороваюсь, если на меня смотрят. А если человек не смотрит - он и не услышит, и не повернется, и не ответит, и вообще тебя не замечает.

[maiorova.livejournal.com]

Получается, не саморазрушительным такое поведение будет только в одном случае -- если на наказуемого давно и глубоко плевать...

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// И мне кажется, если вот так, желая наказания для другого, молчать по месяцу живя в одном пространстве -- это должно быть страшно мучительно самому обиженному! Вот подошёл к тебе человек с вопросом обычным бытовым -- надо молчать! забыл полотенце в душ -- не можешь попросить! человек делает что-то странное, нельзя спросить! случилось что-то смешное, чему человек точно обрадуется, хочется поделиться -- молчи, скрывайся и таи! Кошмар какой-то, больше похоже на самопроклятие. //
Это в нормальных человеческих отношениях. Кто так реагирует - бойкоты не устраивает, реально сплошное самомучение. Неее, люди там кайфушки ловят.

Некоторым нравится страдать. Захотел что-то спросить или сказать, а не можешь - это партнер виноват, из-за него такие муки терплю. В культуре жертвенности это может быть бонусом, возвышающим страдальца или обеспечивающим какие-то плюшки в будущем, например - возможность затребовать себе больше льгот после примирения.

Еще есть вариант с презрением. Помножил человека на ноль и ходит, транслирует "нет тебя, ты для меня не важнее табуретки". У меня мать была спец по таким штукам, но с ней понятно - у психопатов эмоциональный спектр сильно ограничен, с учетом остальных доступных эмоций презрение, видимо, относится к положительной части этого спектра. Может ли словить от презрения кайф нормальный человек - не знаю, но при нарсиссических замутах, наверное, может. Опустил другого - через это возвысился сам.

[transurfer.livejournal.com]

Я первая здороваюсь. Если человек два раза подряд проигнорил, то тогда перестаю. Но такое редко бывает - культура такая, что люди приучены здороваться со всеми подряд.

[transurfer.livejournal.com]

Нет, не советую. Если такая культура сложилась, то идти против течения стоит только если есть какая-то важная цель, которая этого требует.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня огромный опыт бойкотов в детстве. Тогда это воспринималось, скорее, как облегчение. На меня смотрят, как на пустое место - ну и ладно. Зато обижать не будут. Потом оказалось, что под облегчением лежит боль. Никем быть больно.

Зато с другими вариантами бойкотов (не сопровождающихся умножением на ноль) все оказалось проще. Потому что я их умею переносить гораздо лучше окружающих, они первые сдаются. Правда, в реальности я с людьми, практикующими этот вид контакта, уже давно не сталкивалась. Или сталкивалась, но не близко и сразу исключала из списка тех, кто подходит для общения.

Потому что способ дурацкий. Гадкий, манипулятивный. Я не хочу иметь дело с теми, для кого нормально так себя вести. Они со мной не хотят зачем-то и временно - я после такого случая не хочу для собственного душевного спокойствия и навсегда.

[marsupian.livejournal.com]

Я тоже.
Кстати, вспомнила, что зам менеджера другой секции раньше меня игнорила (улыбалась, но не здоровалась). А тут мы, вроде, пообщались. Интересно, будет ли она здороваться теперь.
Думаю, что там есть какие-то неписаные правила здорованья, которых я не знаю.

[tres-a.livejournal.com]

Мама таким грешила, но т.к. вокруг всегда было много людей для общения, то получала достаточное количество взаимодействия с ними. Так и пошло дальше, что если с кем-то молчание начинает напрягать, то ищу где "добрать" социальных "обнимашек". Но я в целом не воспринимаю отношения, как что-то обязательное и навсегда, поэтому молчание воспринимаю больше как болезнь человека, вылечится - вернется, нет - ну и фиг с ним.
Важное - фундамент жизни построен не на людях, а на создании мне комфортного места обитания, может поэтому легко переносится, т.е. с чего мне переживать, если кассирша в маркете перестала мне улыбаться, хотя 10-20-30 лет улыбалась.

[transurfer.livejournal.com]

Думаю, правил нет.

По моим наблюдениям, люди любят, когда в их границы активно вторгаются с целью с ними пообщаться или познакомиться. По крайней мере те, кто довольно настойчиво инициирует общение, показывая при этом активный интерес, отпора почти не встречают. Наоборот, люди очень рады, когда с ними кто-то активно стремится общаться. Так что инициатива в этом плане воспринимается на ура. Главное - выглядеть заинтересованно своим собеседником.

Для меня это до сих пор загадка, так как я не сторонник такого подхода, и меня активные очень настораживают своей активностью. Но народу в целом нравится. Тут кружишь-кружишь осторожно вокруг человека, пытаясь нащупать его границы и делая маленькие шажки по сближению, а кто-то приходит, решительно берет за кольцо в носу и тащит за собой - и человек с энтузиазмом идет ))

[textfield1.livejournal.com]

Вообще это эмоцинальное насилие. Моя мамаша очень любила так наказывать, мне как ребенку это было невероятно сложно выносить. С тех пор я ненавижу вообще, когда такое пытаются со мной провернуть, у меня это вызывает только злость. И я с радостью сваливаю от этого человека, пусть сам варится в своих тараканах, мне наплевать. На мой взгляд это настолько нездоровое поведение, что я вообще с такими людьми не общаюсь и не стремлюсь их иметь в своей жизни.

Мне понятна грусть от того, что придется с человеком совсем прервать конктакт. Но я обычно в такие моменты вспоминаю токсичность поведения, и рационально знаю, что для меня лучше, если я не буду общаться.

[(Anonymous)]

ТС

Наверно в посыле окружения тоже есть нюанс, можно ж наказывающего образумить при желании и определенной настойчивости.

Про театр одного актера и юмор хороший пример, хотелось бы тоже так к наказуемым относиться.

И наверно реально важно, что мое окружение встаёт на сторону обидевшегося, получается они играют против меня, а не за

[(Anonymous)]

ТС

Молчун слышит дежурные слова, родственникам мол плохо ссориться, а ещё получает кучу жалости. Т.е. выходит у него есть плюшки, а обязательств нет.

Ещё заметила перевёртыш:
1. Если обижают меня - то встать в позу не имею права, у обидчика куча причин, нужно понять и простить
2. Если обижаю я - то мои причины поступков не важны, нужно срочно бежать и исправляться.

Как то хочется чего то более нормального, и не ожидать, за что на меня а очередной раз обидятся.

Спасибо за поддержку

[(Anonymous)]

Как человек, который "наказывает" молчанием, могу сказать, что у человека может быть такая реакция на обиду. В смысле, он не Вас наказывает, а он, когда обижен, не может с Вами общаться, ему самому больно. Слишком больно, чтобы с Вами контактировать. И он в этот момент пытается справиться со своими чувствами, переварить их.

Не факт, конечно. А с ребёнком это так вообще по-другому чувствуется. Но, если Вы сейчас взрослая, и человек взрослый, очень возможно, он и не наказывает...