Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!

Хотелось бы спросить, как проработанные терапируемые реагируют на "наказание молчанием"? Когда один человек без обьяснения просто прерывает контакт, а потом по сценарию или долго приходится вымаливать прощение, или идти на большие уступки, чтобы с тобой снова соизволили общаться.

Я пока не в терапии, надеюсь все сложится и с сентября таки начну. Брала одну пробную сессию с психологом, хотела поговорить про "бардак", начали говорить про отношения в семье и вышли на тему "отношения в семье и наказание молчанием". В семье со стороны матери была привычка часто наказывать меня молчанием (по месяц-два, потом она отходила), теперь меня наказывает молчанием один родственник за то, что не угадала ему с подарком.

Раньше случаи наказания молчанием переносила очень болезненно, чувствовала внутри боль, ломало, руки тряслись. Считала себя виноватой, хотела вымолить прощение, со мной все также не разговаривали, хотя наверное видели как я мучаюсь морально от всего этого. Потом разобралась в механизмах этого явления, поняла, что как-то это нечестно и несправедливо, что так один ультимативно диктует свои правила и желания, а второй вроде как обслуживающий персонал, которого чуть что не так - выбрасывают из круга общения и забывают. По сути "наказание молчанием" - это индикатор того, что с человеком не стоит иметь дело, лучше себя от него поберечь.

Телесная боль сейчас ушла, чувство вины и желание все немедленно поправить тоже перестало ломать, но никак не могу принять, что вот это теперь навсегда - с этим одним родственником скорее всего никогда общаться не буду (и со мной не будут). На одной территории не живем, на совместных празднованиях нас разводят по времени. Обычно говорят, что не общаешься - ну и ладно, зачастую друзья ближе чем родственники, но мне пока некомфортно от мысли, что отношения порваны.

Буду благодарна за публикацию вопроса и вашим читателям, за то что поделятся своим опытом.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

кхы. Когда мама однажды попробовала меня так наказать, я ужасно обрадовалась, что меня оставили в покое и не орут. Через жалкие 20 минут мама не выдержала и пришла ругаться словами :( (нет, там была не какая-то ужасная ругань, а совершенно обычные отношения в духе "мне лень делать по дому вообще что угодно, а маме это не нравится").
Примерно так же неэффективно кончилась единственная попытка поставить меня в угол, я мигом начала там играть в свою игру.
Подружка со мной любила так обидеться и не общаться, но я опять же это воспринимала в наивном, но крайне удачном в ситуации ключе "ну, наверно ей надо помолчать, эвона как у неё всё внутри бурлит, ну ладно, я пока развлекусь другим образом". В итоге в 100% случаев она же первая и мирилась.

Но я как-то не очень понимаю -- вот этот человек, который наказывает молчанием, а вам чего бы хотелось-то от него?

скажем, про мою маму и молчание -- я-то была железно уверена, что если случится чего, мне помогут. А разговаривать с мамой мне и так не было особо интересно. То есть вообще нуль-воздействие, ну надо тебе время помолчать и успокоиться -- так я всё понимаю, даже лезть не буду. Но связь при этом совершенно не чувствуется разорванной. Да и вообще, для меня вот именно молчание вообще не воспринимается как разрыв связи. Вот если на меня наорать, там можно даже во мне что-то такое сломать, что всё моё доверие порушится и будет очень сложно восстановить. А молчание -- оно хорошо как раз тем, что человек НЕ говорит мне всех сиюминутных гадостей, которые вертятся на языке, НЕ делает каких-то ужасных действий, это довольно-таки экологичный способ продемонстрировать, что мне ужасно обидно, но при этом не причинить другому вреда.

Кстати, а зачем вас разводить по времени на праздниках? вы ж скандал не устроите, раз он молчит, а в большой компании вроде как и нормально чтобы кто-то напрямую не общался друг с другом. И заодно -- есть много способов показать, что вы-то не обиделись и хотите оставаться в контакте. Поздороваться. Предлагать какую-то помощь, словами или незначительными жестами. И т.д. Ну, если хочется, конечно.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что описали альтернативный вариант реакции.

В детстве я тоже в какое-то время начала воспринимать мамино молчание как отдых и релакс, ибо меня оставляли в покое и не сливали на меня целую кучу негатива. Но в тоже время молчание - это и перерыв контакта, так как если я упаду без сознания и это увидят - то мне помогут. А если у меня какая-то проблема и я звоню - то трубку принципиально не берут. Откуда они знают, что это я хочу не просто поговорить, а у меня вдруг аппендицит и нужна родственная помощь? Хотя и тут маме можно написать в Вайбер, она его читает, и увидит, что дело пахнет жаренным и хватит играть в игры. А вот в родственнике я не уверена, что он будет ради меня напрягаться. И у меня нет его нового телефона, чтобы позвонить

Вообще мне хотелось бы от наказывающего молчанием, чтобы он общался со мной нормально, без всяких манипуляций давлений и шантажа. Чтобы я могла в контакте быть собой, а не подстраиваться на 100% под чужие ожидание, а если вдруг ошиблась или подстроила стороны на 95% - то меня не били палкой в виде наказания молчанием.

Разводят по времени не знаю точно почему - может тот родственник говорит, что при моем присутствии сам не прийдёт, поэтому идут навстречу. При этом родственнику условия не ставят " накрывать 2 стола сложно, или так, или не приходи вообще", идут на компромисс, а мне пытаются навесить вину, что из-за меня напрягаются. Вину не беру, раз им другой родственник и его требования важнее - их право, я не могу повлиять.

[mascarpon.livejournal.com]

Но связь при этом совершенно не чувствуется разорванной. Да и вообще, для меня вот именно молчание вообще не воспринимается как разрыв связи.

мне кажется, вы очень ключевой момент здесь выделили! от души говорю спасибо!
предположу, что если травма ранее создавала эту угрозу обрушения связи со значимым объектом (что было равно отмене существования ребенка), то и во взрослом возрасте "все понимая" человек будет вестись на манипуляции с игнором, расставанием и прочими милейшими условиями

[transurfer.livejournal.com]

У меня на данный момент в окружении нет людей, которые бы практиковали этот метод манипуляции, но мой папа очень это дело любит в моем детстве. Было очень страшно и я еле ползала от чувства вины и ужаса.

Года три, что ли, назад, был знакомый, с которым я по работе пересекалась каждый день на уровне "приве-как дела-пока", и одно время мы стали больше болтать, а потом однажды ни с того, ни с сего он начал меня игнорировать и отворачиваться, когда меня видел. Ну, я человек терапированный и в лоб спросила, в чем дело, на что он невнятно ответил, что ни в чем. Я пожала плечами и перестала инициировать контакт. Через какое-то время он снова начал здороваться и разговаривать, как ни в чем не бывало, и мы как-то пошли на обед вместе, где я снова спросила, в чем была причина его странного поведения. Оказался детский сад какой-то: якобы однажды (один раз!) я прошла мимо него с коллегами женского пола и не поздоровалась. Причем, в тот день я уже поздоровалась с ним с утра, но его уязвило, что я прошла мимо во второй раз не признав должным образом его наличия в природе. За это он мне наказание молчанием выкатил. Человеку хорошо за сорок, к слову.

После этого я поняла, что с людьми, которые оперируют на таком уровне построения и управления отношениями не стоит сближаться дальше "привет-пока", потому что там и все остальное, помимо этих манипуляций с молчанием, инфантильное, глухое и все в слепых пятнах. И для отношений с ними надо жертвовать своей психикой и своей головой - выворачивать себя и свои мозги наизнанку, чтобы подстроиться под их кривое-косое мировосприятие. И в сухом остатке они того не стоят.

У вас выбор между тем, чтобы себя поломать и подстроить под манипулятора, и своей цельностью и душевным здоровьем. Вы правильный выбор сделали, ну а печаль по поводу отсутствия отношений - в терапии проработаете ее, и она уйдет.

[marsupian.livejournal.com]

У нас на работе вообще как-то не принято здороваться, если из разных отделов или не общались интенсивно тет-а-тет.
Я, кстати, слегка переживаю, что вот этот проходит мимо по коридору и делает вид, что меня нет, и тот, и та тоже.

[maiorova.livejournal.com]

Прошу прощения, что отвечаю мимо поставленного вопроса, но я с детства отношусь к людям, использующим молчание как наказание, очень скептически. В семье была общая точка зрения, и мне её целенаправленно прививали: что наказывать молчанием, бойкотом в личных отношениях -- это крайняя невоспитанность. Того же уровня, что сморкаться в занавеску. С подобными людьми просто избегали делать любые общие дела.

Сейчас такое моё восприятие не изменилось.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, вы как раз в тему отвечаете.

Воспринимать людей наказывающих молчанием как невоспитанных и сморкающихся в занавеску - интересный подход.

И мне легче, что я не одна, и что есть другие, которые не идут на поводу, а вот так относятся, бережно блюдя свои интересы

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня огромный опыт бойкотов в детстве. Тогда это воспринималось, скорее, как облегчение. На меня смотрят, как на пустое место - ну и ладно. Зато обижать не будут. Потом оказалось, что под облегчением лежит боль. Никем быть больно.

Зато с другими вариантами бойкотов (не сопровождающихся умножением на ноль) все оказалось проще. Потому что я их умею переносить гораздо лучше окружающих, они первые сдаются. Правда, в реальности я с людьми, практикующими этот вид контакта, уже давно не сталкивалась. Или сталкивалась, но не близко и сразу исключала из списка тех, кто подходит для общения.

Потому что способ дурацкий. Гадкий, манипулятивный. Я не хочу иметь дело с теми, для кого нормально так себя вести. Они со мной не хотят зачем-то и временно - я после такого случая не хочу для собственного душевного спокойствия и навсегда.

[(Anonymous)]

ТС

Сочувствую, я тоже чувствую боль, когда меня не замечают и игнорируют. Иногда даже увлеченно рассказываешь и чувствуешь, что тебя не слушают, оно проскакивает тогда. Вот вроде никто никому ничего не должен, или эта тема здесь не интересна, а кошки по душе пошкребывают.

Круто иметь стойкость в таких бойкотах, но конечно лучше быть в более здоровых отношениях.

Согласна, что способ гадский. И ты при этом не имеешь право быть собой, иметь отличное мнение, а должен быть мягусеньким пластилином, причем удобную форму принимать ещё до щелчка пальцев манипулятора.

[tres-a.livejournal.com]

Мама таким грешила, но т.к. вокруг всегда было много людей для общения, то получала достаточное количество взаимодействия с ними. Так и пошло дальше, что если с кем-то молчание начинает напрягать, то ищу где "добрать" социальных "обнимашек". Но я в целом не воспринимаю отношения, как что-то обязательное и навсегда, поэтому молчание воспринимаю больше как болезнь человека, вылечится - вернется, нет - ну и фиг с ним.
Важное - фундамент жизни построен не на людях, а на создании мне комфортного места обитания, может поэтому легко переносится, т.е. с чего мне переживать, если кассирша в маркете перестала мне улыбаться, хотя 10-20-30 лет улыбалась.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились.

У вас интересный подход. Мне тоже бы хорошо, если почувствую боль от молчания - пообщаться с надёжными людьми и получить порцию обнимашек.

И строить комфортную среду обитания тоже полезно, а молчуны в такую не вписываются, так как добавляют нестабильности, тревоги и боли

[textfield1.livejournal.com]

Вообще это эмоцинальное насилие. Моя мамаша очень любила так наказывать, мне как ребенку это было невероятно сложно выносить. С тех пор я ненавижу вообще, когда такое пытаются со мной провернуть, у меня это вызывает только злость. И я с радостью сваливаю от этого человека, пусть сам варится в своих тараканах, мне наплевать. На мой взгляд это настолько нездоровое поведение, что я вообще с такими людьми не общаюсь и не стремлюсь их иметь в своей жизни.

Мне понятна грусть от того, что придется с человеком совсем прервать конктакт. Но я обычно в такие моменты вспоминаю токсичность поведения, и рационально знаю, что для меня лучше, если я не буду общаться.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились.

Позлиться мне в таких случаях тоже будет полезно. А даже если мириться и потом иметь отношения, где тебя еле терпят - комфорта в этом мало

[(Anonymous)]

Как человек, который "наказывает" молчанием, могу сказать, что у человека может быть такая реакция на обиду. В смысле, он не Вас наказывает, а он, когда обижен, не может с Вами общаться, ему самому больно. Слишком больно, чтобы с Вами контактировать. И он в этот момент пытается справиться со своими чувствами, переварить их.

Не факт, конечно. А с ребёнком это так вообще по-другому чувствуется. Но, если Вы сейчас взрослая, и человек взрослый, очень возможно, он и не наказывает...

[adrenali-n.livejournal.com]

Э..э..э.. И времени лично у вас сколько уходит на стоб справиться с обидой?неделя-месяц?.. Тут все от ньансов-ктото правда справляется с обидой,и выходит на контакт либо сам,тли откликается на инициативу "наказуемого"
А обидой тоже можно всласть поиздеваться -выше отличный пример про тетку с форума. Придушила бы таких. Сбольшим удовольствием без мук совести

[(Anonymous)]

E.
А на меня тоже не срабатывало наказание молчанием, как у первого комментатора. Ну молчит человек и молчит, мало ли у него поводов есть для молчания. Если у него есть какие-то претензии, то пусть говорит их словами через рот.
Вы пишете про помощь - играет, мол, в молчанку, а я тут помираю. Так вот, ну во-первых, вряд ли этот человек окажется единственным, кто может вас спасти. Во-вторых, если у вас аппендицит, то вас будет врач оперировать, а не мама (даже если она врач). Если вам нужна поддержка, то, возможно, поможет сделать так, чтобы молчащий человек не был эксклюзивным оказателем поддержки и вообще чего-либо.
В-третьих, я вас уверяю, если такая ситуация произойдет, то молчанщик сам себя съест, вы представьте себя на его месте - пока я тут обижался из-за какой-то фигни, мой родной человек чуть не умер!

И еще расскажу историю про «ничего не случилось». В самом начале терапии я стала верить людям на слово. Говорит человек про себя «я - мудак!» с гордостью, ну и отлично, я буду его сторониться. Ходит с кислой миной, на вопрос «что случилось?» говорит - ничего. Ну ничего так ничего, перестала это воспринимать как запрос «расспроси подробней» или как то, что он на меня куксится. Ну просто, значит, не моего ума дело с ним происходит.
И вот, однажды у меня случилась любовная трагедия, да так меня проняло, что я расплакалась прямо на рабочем месте. Это увидел мой начальник и, конечно, участливо спросил, что случилось. Я сказала «ничего, все в порядке», и он отвалил. И это оказалось очень-очень хорошо, потому что любовная трагедия произошла с женатым коллегой, и в мои планы совсем не входило посвящать в это других коллег.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились.

Я не вхожу в число счастливчиков, на которых наказание молчанием не действует вообще, видно боюсь отвержения, что меня выбросят на улицу. Но раз многие на него не ведутся - то и мне можно такой алгоритм освоить.

У меня вроде есть кому помочь, ещё можно пару друзей попросить, с другой стороны врачи сами не заинтересованы в негативной статистике и будут лечить результативно, чтобы не ходить потом по прокуратурам.

Спасибо за пример, действительно иногда лучше услышать "ничего", чем подноготную.

[mascarpon.livejournal.com]

кажется, в одной из статей вики- встретила, что наказание ребенка молчанием в детстве по степени разрушения приравнивается чуть ли не к нахождению в зоне боевых действий или природных катастроф во взрослом возрасте. собственно, и там и там угроза жизни и здоровью.
я в этом молчании провела всю сознательную жизнь, начиная с раннего периода. по условиям игры, надо было угадывать и исправлять это. поскольку не известно, что именно исправлять, я со страху начинала делать все подряд. часто хватала тряпку и мыла посуду, лет с 6, за что получала еще и брезгливое злорадство: агаа, забегала, засуетилась, знает что виновата! а вот поздно! теперь вертись как вошь на гребешке (по-моему это все было про передачу какого-то груза вины, с которым взрослый не может справиться, поэтому надо нагрузить, ага, маленького ребенка).
со временем к молчанию и поджатым губам была подключена для усиления магическая фраза "ты смерти моей хочешь" (еще когда я была в школе, мама перенесла серьезное заболевание). например, на вступительных в козырный вуз с огромным конкурсом я получила трояк на первом же экзамене, за этим сразу последовало наказание "значит, ты просто смерти моей хочешь" - и мама перестала на меня реагировать, что впрочем не мешало ей перед каждым вступительным возобновлять эту угрозу: если провалишь\не поступишь - значит, ты хочешь моей смерти. я как-то давно напомнила ей про те события - ну естественно, "как тебе не стыдно, ты все сочиняешь" - и моментально включила лицо и игнор за напоминание про те лицо и игнор (запрет на разоблачение "хороших" работающих методик)).
думаю, в моем детстве маме доставляло дополнительное удовольствие исподтишка следить, как я выкручиваюсь (кажется, тогда она добавляла еще, что я не ее дочь). я всегда ловилась на эти манипуляции, даже еще год назад, до терапии, если встречала ноль реакции и пустые глаза, выпадала в детское состояние с тряпкой в руках и ужасом внутри, оно могло фоново сопровождать несколько дней.
на терапии прорабатывала историю с помощью emdr, в общем, попустило, вроде сейчас никуда не выпадаю, встаю и ухожу домой, мама потом быстренько "возвращается" обратно "в норму" и сама инициирует общение. за что боролась - на то и напоролась: не хочу знать тебя! - ну окей, тогда пока! - как это пока? нееет, мы так не договаривались "алёее, а ты че к нам не заходишь?"

таким же образом и бывший психопат пытался со мной взаимодействовать: литсом и упорным молчанием. это работало долгое время и стоило мне многих литров крови

[(Anonymous)]

ТС

Сочувствую вам, это очень больно.

Отзывается тоже про некое злорадство смотреть как я выкручиваюсь (а потом милостиво снисходит до прощения). Про меня ещё говорили "ихняя порода", т.е. я пошла в папу, а не в маму и это был повод откреститься.

Меня раньше штормило, если трубку не брали или если в интернете долго не отвечали, а потом видно кнопка отдалась, стала на порядок спокойнее выдерживать, а там многим людям нужно просто время на ответ или на конкретный момент заняты, поэтому в течении суток как правило все отвечают.

[(Anonymous)]

Автор, я надеюсь, что этот ваш родственник не старый миллионер без прямых наследников? А то будет обидно, что вы не сохранили с ним связь, и лишаетесь потенциального наследства))))
А так, ну, невелика потеря. Проживете без него))) улыбнитесь)))

[mascarpon.livejournal.com]

Автор, я надеюсь, что этот ваш родственник не старый миллионер без прямых наследников?

но он похоже как-то излишне высоко ценит свое благорасположение. и остальные родственники за ним) в разы выше номинала)

[Та Точка (from livejournal.com)]

О, мой муж был раньше любитель помолчать. Меня это шокировало сначала, у нас в родительской семье было не принято наказание молчанием. А тут такая стена, я поначалу очень сильно расспрашивала, старалась "вытянуть", что же случилось, с плохим результатом, "сама должна знать, что натворила". Потом был период, когда тоже начинала игнорить, начинали жить параллельно, не общаясь и не разговаривая, неделями. Потом мне выкатывалась претензия "что за семья у нас, мы друг другу абсолютно неинтересны". Во время терапии научилась сразу говорить "мы можем обсудить проблемы, у обоих есть мозг и рот, я не экстрасенс, читать мысли не умею, по поводу твоего молчания у меня нет ни чувства вины, ни страха, ни стыда, это твои тараканы, можешь молчать сколько влезет, но если созреешь, я готова к диалогу." Стало намного лучше, последний год даже не припомню ни одной молчанки, а то прям хоть разводись.

[(Anonymous)]

ТС

Восхищаюсь, что у вас так все сдвинулось, классно, когда из парадигмы наказания молчанием есть выход кроме просто дистанцироваться.

[dechicot.livejournal.com]

Я не очено хорошо помню детство, но да, пережила немало периодов наказания молчанием, и для меня это было ужасно. Помню, что, уже страшего школьного возраста, однажды даже придумала и воплотила хитрый план, засунув спичку в замок собственной квартиры (у нас так иногда развлекались местные подростки). Общая проблема сблизила и мама начала опять разговаривать со мной.
Я по-прежнему реагирую на малейшие изменения выражения лица и количества общения, особенно на работе. Но так чтобы длительно малчать - мама уже не практикует. А короткие периоды я нормально выдерживаю и даже, как тут пишут выше, рада.
Над чем я задумалась, так это над тем, что я сама иногда могу - нет, не молчать, а просто снизить интенсивность общения. Не знаю, как это воспринимается, неужели как наказание? На самом деле это моя попытка "отвязаться" (detach), разобраться с самой собой, с собственными чувствами. Возможно, есть более здоровый способ реагировать на проблемы в отношениях.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились.

Как по мне меньше общения не смотрится как наказание, настроение щас значит такое. Я по крайней мере именно на молчание реагировала болью, а меньше общения - такого не вспоминается.

[theinterference.livejournal.com]

Пожимаю плечами, говорю "Ок, дай знать, когда созреешь пообщаться" и иду заниматься своими делами.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, вы так просто оставляете обязанность наладить контакт именно за наказывающим молчанием

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Бабушка так делала, могло это быть по нескольку недель. В конце надо было рыдать и каяться. Очень выматывало.
Сама пробовала в такие игры играть, но мне показали такую реакцию, что до меня быстро дошло, насколько это не нормально.

[(Anonymous)]

У меня мама так делала, и это было самым ужасным наказанием, какое только возможно. Завидую комментаторам выше, кто написал, что для них это был своего рода отдых. Для меня это было смерти подобно, как будто мама умерла или умирает, и я в этом однозначно виновата. И ощущение не просто вины, а раздавливания, как будто весь мир рушится физически. В терапии разобрались потом, что это накладывалось на травму моей госпитализации в младенчестве, и отсутствие достаточного контакта с мамой в раннем возрасте, потому что у нее видимо была постродовая депрессия и истощение.
Да, она обижалась, и не умела разозлиться по-настоящему и наорать, но это только подтвердило мне мою глобальную плохость и ощущение себя как угрозы всему окружающему.

Если кто-то себя ведет так сейчас, я перестаю общаться с этим человеком.

[(Anonymous)]

И я перестаю общаться. Разорвала с парой близких "друзей" отношения из-за этого. Для меня это тоже было на уровне смерти такое.

[(Anonymous)]

Меня мать часто наказывала молчанием, уже не помню детали, но помню, что она могла на меня обидеться и не разговаривать или разговаривает с сестрой, имитировать с ней активную эмоциональную деятельность, а я как бы в стороне, т.е. меня игнорила. Могла на телефон не отвечать по году, а потом взять трубку и в истерике кричать, на какой х.. ты мне звонишь?! Мной это все очень тяжело переживалось, чувствовала себя покинутой, отверженной и не принятой. Потом я помню за собой такое поведение, я сама могла, после ссоры очень долго ходить и молчать, вот уже очень не комфортно и обида ушла, а вот подойти самой и поговорить "никогда", но в терапии пока не получилось понять причины. Помню в общежитии нас в комнате жило 5 человек и 1 парень, я с этим парнем 6 мес не разговаривала, хотя жили вместе, он потом сделал первый шаг.а так я бы и дальше ходила страдала( бред конечно..

[(Anonymous)]

Для меня молчание мамы в детстве, да и в подростковом возрасте, тоже было самым страшным из наказаний:( Мне каждый раз казалось, что она меня разлюбила навсегда и больше никогда-никогда не простит, и я была отказаться просто от всего, что мне важно, чтобы она со мной заговорила.
К тому же там было так: бОльшую часть времени она была хорошей мамой, доброй, веселой, любящей, интересующейся мной, никогда не орала на меня… и вот этот шок, когда тебе какое-то время спокойно и дружелюбно говорят "не делай этого", "уберись в комнате", "сделай уроки", ну какие-то обычные детско-родительские штуки, а потом у нее срывало клапан и молчание на три дня:(((
Больше никто со мной в молчанку не играл, но мне этого хватило. До сих пор если я вижу неодобрение близкого человека - даже в формате "ему не нравится тот сериал, который очень-очень важен мне", то просто первым делом стремление разоружиться перед партией, отказаться от всего, что важно, только бы не было этого неодобрения. И ощущение того, что вроде как говорят, что меня любят, а эту любовь потом в любой момент могут отнять из-за мелочи или вообще нипочему - тоже осталось. Работаю с этим в терапии, но медленно:(
Мамины "молчанки" прекратились после того, как из-за жизненных обстоятельств наши роли сменились, она от меня какое-то время сильно зависела финансово. Потом в терапии удалось улучшить границы - теперь, когда она начинает "заводиться", я могу ей сказать - стоп, мам, ты себя накручиваешь, это не так. Давай я перезвоню тебе попозже, когда мы обе успокоимся. Когда ты мне говоришь то-то, меня это очень сильно обижает. Не повышай голос, пожалуйста, я перезвоню тебе позже. И это более-менее срабатывает, и, как ни странно, это и было для меня подтверждением того, что она меня таки любит, ну как может, так и любит - что она была готова меняться...

[balakynya.livejournal.com]

Очень важно, чтобы человек был готов меняться.

"Когда ты мне говоришь то-то, меня это очень сильно обижает" - что ты выдумываешь! А ты то-то и то-то! "Не повышай голос, пожалуйста" - я так разговариваю! Что ты придираешься! Себя не видишь! и т.д.

Это моя мама. Честно, я вам даже завидую - тому, что ваша мама идёт на контакт. У моей глухая защита - это вы все виноваты, а я белая и пушистая. Не пробиться. И при этом крик и ор. Как говорят - лучшая защита - это нападение...

Вот работаю над тем, чтобы смириться с тем, что она не изменится. Пока без особого успеха.

[iskra555.livejournal.com]

Очень хорошая тема. Меня никто никогда не наказывал молчанием, почему-то, а вот я наказывала. По-другому раньше не умела. В детстве, в интернате, было так: если обидели сильного, он берёт мачете и идёт мочить, а если слабого, то он должен понять и простить. Или молчать. Я была слабой, поэтому молчала. И в ответ на обиду я могла только замкнуться в себе, замолчать, уйти. Никаким другим способам общения воспитатели нас не учили. Выше девушка пишет, что в школе психолог рассказал им про общение и я даже позавидовала. Как сильно детям нужны такие беседы, особенно в детских домах и интернатах!
Поэтому и во взрослой жизни у меня был только один способ реакции на обиду: молчание. Самой было очень тяжело от этого. Постепенно, с годами, удалось уменьшить период молчания с нескольких дней до 2-3 часов, но и по сей день не могу проговаривать обиду с обидевшим, замолкаю. Разговаривать начинаю с огромным усилием, буквально заставляю себя, чтобы не зависнуть в состоянии молчания, иначе утянет в депрессию.

[deyatinor.livejournal.com]

Я наказание отвержением плохо переживаю. Моя мама так делала, это очень страшно.
Сейчас если со мной кто-то так поступит, я скорее всего попытаюсь объяснить человеку, что не нужно так делать. Если он(а) продолжит, я скорее всего прерву общение совсем или увеличу дистанцию.

Мне ещё кажется, что у вас две темы. Тема о наказании молчанием и вопрос о том, что делать, если два хороших человека не могут договориться. Такое тоже бывает. ИМХО, лучше эту тему о родственнике копать с психологом, можете узнать много нового о себе, этом родственнике и о ваших отношениях. Самостоятельно тоже можно, но у меня обдумывание таких тем на десятилетия затягивается.

[kakavanya.livejournal.com]

У меня бывало по-разному: бывало, что наказывала молчанием, чтобы человек осознал и покаялся, а бывало, что я просто не могла выговорить, что меня обидело, то есть не видела смысла с этим человеком обсуждать. ведь понятно, что он просто скотина. Это как с насильником обсуждать свои ощущения. Еще примешивается страх вообще вынести наружу причину обиды.
В детстве бабушка молчала, когда я выходила на кухню, и многозначительно вздыхала. Это означало, что мы с мамой ей всю жизнь испортили. Ну а мама наказывала меня молчанием при ссорах, а еще раньше шла звонить в дет. дом, когда я не могла успокоиться. Сейчас когда терапевт молчит, мой мозг говорит "все, лафа закончилась, теперь ты надоела, тебя раскусили, иди на хрен"
Более менее научилась хотя бы через злость говорить, что меня не устраивает. Но иногда замолчать кажется наиболее экологичным, чтобы не услышать о себе ответку. Это я про родственников, с которыми вместе живу. Сейчас с сестрой не разговариваем уже год почти, просто не хочется, абсолютное разочарование в возможности нормальных отношений. Неуютно, но слушать ее наезды гораздо противней.

[byket-sireni.livejournal.com]

У Вас очень токсичные родственники. Я очень Вам сочувствую! Про дет.дом это отвратительно. Мне мама в детстве говорила "скажи спасибо, что в детский дом тебя не здаем, других детей отдают и им гораздо хуже" и это означало, что любое свинство по отношению ко мне было возможно и я должна была быть благодарна.

[(Anonymous)]

М.
Меня мать так "наказывала" и в подростковом возрасте, и во взрослом. Правда, не нужно было гадать, в чем причина, потому что происходило это всегда после скандала, по модели "мне противно с тобой такой разговаривать". Первые несколько раз меня это ранило, а потом я посмотрела - а хорошо-то как! Когда мать молчит, она не обесценивает, не отдает указаний "срочно-вскочить-и-сделать-прямо-сейчас" без учета собственных дел и потребностей, не манипулирует, не поливает грязью, не портит настроение... Благодать! Поэтому я стала просто радоваться таким молчанкам. Правда, радость специально не показывала, понимая, что если до нее дойдет - может и прекратить такие замечательные "наказания". Поскольку потребности в ее одобрении и вообще общении с ней я не ощущала, получался сплошной позитив. Вообще стоит сравнить: если человек использует такие штуки, то он скорее всего более или менее токсичен. От такого субъекта в ситуации контакта и не-молчания можно получать больше негатива, чем в ситуации молчания. Тогда молчание только в плюс, имхо...

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я чувствую отвержение при молчании. Очень сильное и неприятное чувство. Недавно был ДР, и я поссорилась с подругой по телефону, бросила трубку. Потом написала ей, извинилась. Она не отвечала 5 часов, хотя была онлайн. Потом не брала трубку. А потом написала, что не пойдет со мной никуда, не может. А мы должны были встретиться вечером и пойти в джаз-бар в честь моего ДР.) В итоге я провела ужасный вечер в одиночестве и в слезах, так как мне отвержение показывает, что я настолько ужасна, что никто не может со мной общаться. Что я неправильная и плохая. Хотя, по факту, ну бросила трубку в эмоциях, с кем не бывает. Не преступление века. Но так как в детстве мне постоянно вбивали это в голову и наказывали молчанием, а я должна была "фокусы показывать", чтобы доказать, что я раскаиваюсь, теперь мне очень тяжело общаться с людьми. Некомфортно, если кто-то мной недоволен.
С подругой в итоге я прервала общение, так как она отказалась со мной обсуждать, почему не пошла со мной. Я написала ей, что для меня вычеркивание из жизни при первой ошибке - это ненормально, и я не могу дружить с таким человеком. Очень грустно и больно.

[(Anonymous)]

Сочувствую. Ужасная подруга.
На эмоциях бросить трубку - совсем не страшно, я считаю. Тем более, что вы потом признали неправоту. Тем более, что у вас день рождения, и настоящая подруга с утра как бы должна была быть намного мягче и приветливее чем обычно. Сам факт что случилась ссора в такой день - ей минус.
Самые страшные люди, на мой взгляд - это те, кто не умеют принимать искреннии извинения. Вот это - край бессердечия. Передо мной мало кто и когда в жизни извинился, но я всегда в этом случае легко шла на примирение. Это ведь огромный шаг со стороны другого. А те, кто в этом случае мучает другого, пользуется его уязвимостью - не стоил тех извинений.