Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

На прошлой неделе у меня случился главный инсайт за все время терапии - удалось осознать родительский сценарий. Ужасный, мучительный, ведущий меня прямо к смерти - потому что никакого другого выхода из этого сценария не было. И даже удалось прямо на месте из него вырваться - просто каким-то кристальным осознанием, что можно этого всего не делать.
Радовалось я два дня. Сильно радовалась - потому что впервые за полгода я смотрела внутрь себя, и ничто там не говорило - "я хочу умереть".

А потом меня догнало - тем, что этот сценарий со мной сделал. Что на него ушло гребанная куча лет моей жизни, которые мне никто не вернет. Что он сделал меня социально и эмоционально некомпетентной - потому что герой должен быть один и не должен чувствовать.
Что мне только предстоит начинать путь к моей жизни - и начинать его придется с глубоко минуса.

Как обычно бывает в таких случаях, все это произошло перед отъездом тер. Сижу теперь, буквально считаю дни.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас! Это очень тяжелое открытие.

Не думайте пока ни про прошлое, ни про будущее. Подумаете потом, когда ресурс будет. Сейчас просто заботьтесь о себе, поите чаем, кормите вкусным, одевайте во что-нибудь мягкое и уютное. Вы очень многое пережили, и надо сейчас себе дать передышку от всех мыслей.

[textfield1.livejournal.com]

Над расстройством пищевого поведения, попутно затрагивая все, что сейчас происходит в жизни, пытаясь понять почему опять все развалилось в плане питания.

[(Anonymous)]

У себя, когда бывает желаемый период и потом снова спад в прошлый паттерн, я поняла, что это когда на волевых усилиях новое было выстроено. Так трудиться я устаю и заваливаюсь снова в старое. Мне обычно грустно это осознавать, значит недостаточная работа была проведена..

[position-avtor.livejournal.com]

Я обычно очень далеко могу заходить сама в в разгребании завалов в голове, но наступает тот момент, когда у меня в голове уже слишком много кусочков мозаики, которые я не могу удержать в фокусе и сложить из них нечто осмысленное, даже когда всё написала в тексте и смотрю на это. И тогда мне нужна чужая голова, чтобы всё это выгрузить и заодно как-то сверить идеи с чьим-то ещё камертоном.
Вот у меня после долгого перерыва в работе с психологом состояние кучи разрозненных мыслей в голове, а психолог только на следующей неделе.
Очень неудобно жить, все процессы забиты попытками это всё уложить во что-то осмысленное, вспомнить ещё что-то важное и задать себе ещё какие-то вопросы, которые мне помогут как-то структурировать происходящее.
А ресурса на это нифига нет. Скороотпуск, а сейчас состояние, соответствующее человеку, который давно не был в отпуске.

[(Anonymous)]

А.

Как всегда сессия была очень глубокая. Множество вещей всплывает именно в конце сессии и терапевт удлиняет ее (последний раз аж на 20 минут). Я все время удивляюсь, как я это выдерживаю, эту работу в терапии, эти процессы. Особенно в течение недели между сеансами. Очень погружена внутрь себя и почти не присутствую во вне.

Всплыла новая тема о том, что для меня принимать решения касательно серьезных для меня тем (типа переехать, отношения, работа) – это подобно смерти. То есть если я приму то или иное решение, я умру. От такой установки я никаких серьезных решений не принимаю, что тоже не всегда хорошо, потому что я остаюсь и зедарживаюсь там, где, возможно, больше этого делать не стоит. Как только мы копнули сюда, для меня вылезло много понимания про смерть. Про то, что и сейчас я живу, как бы готовясь к смерти, в ожидании ее... Но про это не успела сказать теру.

Мне кажется, что решения отчасти не принимаются из-за неглубокой связи с собой, когда еще не знаешь и не понимаешь, чего на самом деле хочешь. От этого очень сложно ориентироваться на себя.

Тер дала мне 2 книги про работу с травмой в подходах, которыми она занимается. Первая книга, это книга Дэвида Берсели (или Берчели) / Berceli, D (https://traumaprevention.com/). “Trauma releasing exercises (TRE): A revolutionary new method for stress/trauma recovery”. Был бы интересен опыт, если кто пробовал. Мы пока еще до упражнений не дошли.

Насколько я поняла, эти упражнения можно и самой дома в качестве поддержки выполнять, но одно их выполнение не замещает, конечно, работу в терапии. Я начала читать книгу, она небольшая. Поразило меня то, что Берчели пишет, что обязанность каждого, перенесшего травму, с ней работать. Тер мне сказала, что несмотря, на то, что в книге основной акцент делается на работу с травмой в кризисных регионах (шоковая травма), этот концепт Берчели применяется и в работе с детской травмой. И что с ней на самом деле можно работать. А то у меня затык в вере, что с «этим» можно что-то сделать. Берсели так же пишет в своей книге, что травма находится в теле человека (точно не помню, имел ли он ввиду именно тело) осколками и что из-за того, что организм стремиться к целостности, наступает момент, когда "история должна быть рассказана и стремиться наружу". Возможно, от этого многие из нас к определенному возрасту образаются за терапией. Похоже, наступет какой-то момент, когда запускается процесс внутренний сам по себе и хорошо над ним работать в сопровождении. Надеюсь, я его правильно поняла и здесь привела его мылси.

Вторая книга, это книга А. Миллер „The Body Never Lies“. Не знаю, есть ли перевод на русский.

Тер сказала на сессии, что то, что со мной произошло, подобно аварии. Как будто меня переехал трамвай или автобус.  А все то же: вроде, «нормальная» семья, образование, довольно престижная работа и тд...
После таких сессий у меня что-то происходит в голове и сложно концентрироваться, как будто я могу потерять сознание. Дезориентация и шатает.

Господи, я очень надеюсь, что станет легче и не так все это страшно. Поддержка терапевта очень воодушевляет, хотя пока соверешенно непонятно, куда я иду и куда выйду. Остается только идти и занкомиться с собой. У меня до сих пор какое-то такое ощущение, что я вот тут сейчас на сеансе быстро что-то поделаю, а во внешнем мире ко мне это никакого отношения не имеет и я себя такой, какая я у тера, почти не знаю и пока не принимаю.... Не могу с собой ничего поделать, хочу, что бы хорошие изменения и терапия были быстрыми. У меня в моей жизни есть пара сроков, к которым мне надо принять важные решения. И я словила себя на том, что живу в надежде, что к этим срокам себя починю и тогда смонгу принять решение и не бояться это сделать. :(

[(Anonymous)]

Спасибо большое, что написали про книги. Про вторую как раз недавно слышала, но пока не нашла, есть ли полноценный перевод.

Вы такую большую работу проделываете, удачи вам в ней и как можно больше просветов!
Мне иногда кажется, что исцеляют не столько какие-то конкретные шаги, сколько само наше намерение не бросать себя и идти вперед.
Ф.

[(Anonymous)]

А

продолжение

Еще тер мне рассказала, про «терапевтический отпуск». Это когда терапия проводится блоками с большими промежутками по времени между блоками. Это актуально особенно для тех, кто не живет в месте проживания терапевта. Для меня это как-то непривычно, но хорошо знать о таких возможностях, если вдруг придется переехать.

Отследила, что у меян касательно будущего только неприятные ожидания, положительных картин иди желаний, с ними связанных нет. Это мне очень мешает тоже принимать решения в будущую перспективу, так как в голове у меня уже какой-то негативный сценарий (который вот уже на протяжении нескольких лет так и не реализовался), а по людям вокруг я вижу, что они из радости в будущее планы строят. Я пока не знаю, что с этим делать. И вообще, так много всего, что кажется, что это никогда не закончится и очень сложно видеть хоть какие-то улучшения, особенно в разрезе необходимости принятия важного решения.

[(Anonymous)]

Главный инсайт - какая динамика меня привела в психотерапию и в эту профессию вообще.
Увидела как все люди вокруг кажутся мне целостными, знающими про себя все на свете, а я совсем не знающая, без цели, без глобального движения.
Тяжело смотреть в тему зависти в отношении себя.

[shshifter.livejournal.com]

Увидела как все люди вокруг кажутся мне целостными, знающими про себя все на свете, а я совсем не знающая, без цели, без глобального движения.
Вы точно не одна с таким ощущением!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Опять работали над рабочими вопросами, что естественно, потому что это самое актуальное, что есть на данный момент.
Вообще ощущение, что все рушится: я отказалась выходить из отпуска (неоплачиваемого, в который и не ушла толком, потому что меня постоянно дергали) для решения срочной задачи, и мне было сказано, что весьма вероятно, что, если найдется дизайнер на эту задачу + на постоянной основе, то после отпуска я обратно не выйду. Не то чтобы это большое горе для меня: я и так размышляла, что всё надо менять, но всё равно неприятно. Стало неприятно, когда я поняла, что моя начальница, зная, что я в отпуске, не подобрала заранее запасной вариант для решения этой задачи, хотя знала, что она может возникнуть. То есть она не рассчитывала, что я скажу: "Нет". То есть врала мне, когда отпускала в отпуск. А ведь я ее считала очень адекватным человеком. Еще неприятно, что, с тех пор, как я сказала "нет", между нами прекратилось всякое сообщение. Это проваливает в детскую какую-то травму. Так мама со мной не разговаривала, если я плохо себя вела. То есть не совсем проваливаюсь, все-таки я терапированная, но неприятные ощущения есть.
У мужа тоже проблемы на работе, вчера писал даже заявление, но его уговорили остаться. Мы с ним два сапога пара, конечно, не умеем деньги зарабатывать.
И что-то происходит — то ли мы проваливаемся вместе со всей страной в глобальный кризис, то ли, наоборот, в нашей семейной истории есть надежда на какой-то поворот в более светлую сторону.

[(Anonymous)]

Мы с тер, как она выразилась, "подняли мамонта" :))) Пришла вся такая нервная я, в растрепанных чувствах, забралась с ногами на диванчик и сказала "хочу поговорить про сексуальность". И что-то потом мне было тяжко. Это, наверное, одна из самых тяжелых и беспросветных тем для меня, т.к. "сексуальность" и я в моем мире пересекаются слабо.
Было много всего на этой сессии (часть я не помню уже, кончено же), но прозвучала такая мысль от тера про "взять на себя ответственность за свою сексуальную жизнь". И блин, одновременно я почувствовала и облегчение, и растерянность, и радость, и злость, и желание свинтить прямвотщас из кабинета))) Потом я подышала, переварила в себе и так грустно стало. Так много стыда, неуверенности в своём праве на всё это, страха. А ведь это и про умение получать удовольствие от жизни в целом, остановиться и насладиться без всякого мусора в голове, а у меня с этим всегда было сложно. И да, конечно же именно после этой сессии тер уезжает в отпуск, хотя у нас и так уже сессии перевелись на раз в 2 недели.
С.

[(Anonymous)]

На этой неделе у меня была первая встреча с новым терапевтом. В конце разговора она спросила о моих ощущениях от встречи. Я сказала, что всё хорошо и что я довольна тем фактом, что терапевт старше меня. На что та, довольно возмущенно возразила, мол откуда я это знаю, что она старше? Ну это как бы видно, что у нас разница в возрасте лет двадцать, да и на ее персональном сайте есть данные о годах учёбы в ВУЗе... Я стала попыталась отшутиться и свести эту тему на нет. Но разве это нормальная реакция со стороны терапевта? Надо ли с ней об этом говорить? Стоит ли продолжать дальше?

[(Anonymous)]

Н.
Думаю, что нет. Я достаточно давно в терапии и пришла на нее в очень плохом состоянии, так вот пройдя уже многое сейчас осознаю, что говорила терапевту много такого, за что в обычной жизни получила бы как минимум возмущение, но я этого не осознавала и совершенно не понимала что делаю. Моя терапевт никак не реагировала, продолжала всегда слушать, все принимать и уделять внимание только мне, т.е. была мамой, что думаю впоследствии и помогло мне все это распознать. Реакция Вашего терапевта это реакция обычной женщины, а не терапевта.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway
Я согласна с тем, что это не нормально. Терапевт вами вообще не должен возмущаться. Может - вместе с вами, возможно иногда - за вас, и то осторожно, но вами - нет. Тут соседняя ветка о том, как терпевты не могут переносить возмущение и злость, направленные на них. Если мы начинаем обижаться уже на первой сессии, то я бы дальше не стала рисковать деньгами и здоровьем и прекратила бы общение.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне кажется, терапевт, мягко говоря, не отличается большой устойчивостью. Если она от такого сразу выпадает, то лично я бы начала бояться задеть или обидеть терапевта, а это сильно вредит терапии.

[maydayrain.livejournal.com]

Какая-то черезмерная реакция на такую мелочь, по-моему.
Да и вообще, вываливать на клиента свое возмущение - непрофессионально. Она могла промолчать, даже если тема возраста для нее болезненна.
Что же будет, если вы начнете ей злость на нее предъявлять или неудовольствие?

[(Anonymous)]

К
О, боги. Такая у нее болезненная реакция, как будто бы вы ей сказали "толще меня" или "страшнее меня" или "глупее меня". Не в инстаграме же вы общаетесь, где конкурс кто лучше отфотошопит себя, больше за собой следит, дабы визуально скинуть возраст.

Это же естественно, что в качестве терапевтов люди чаще назначают более опытных, авторитетных фигур. Вы подчеркнули доверие к ее опыту, что вам ценно ходить к человеку со стажем и опытом.
Глупо оскарбляться, тем более что она объективно вас старше с большим отрывом, а не плюс-минус в одной возрастной категории

[kailin-kat.livejournal.com]

У меня на этой неделе не было терапии, так как младший сын попал в травматологию, а я вместе с ним - как "мама по уходу". Прошу прощения за оффтоп, но ощущения очень остры... Не ожидала, что четыре дня в больнице заставят меня так "регресснуть" в ощущение собственной ничтожности и бесправия. И что пребывание в россйском лечебном учреждении настолько несовместимо с самоощущением терапированного (хотя бы поверхностно) человека. Да, тяжело в бытовом смысле - без дверей в туалете, с очередью в ванную, с одной койкой для мамы и ребенка. Непривычно _нисколько_ не иметь времени и пространства для себя. Но больше всего тяжело то, что практически каждая медсестра пытается "отреагировать" или отыграть с бесправными мамами что-то свое, не профессиональное, личное. Изводят бесконечными придирками, дебильными правилами и запретами. Обращаются "эй, мамочка" или трогают за руки, плечи. Если спишь - могут "растрясти" за ягодицу. За ягодицу, Карл!!! Залезть в тумбочку, в личные вещи. Только попытаешься огрызнуться в ответ - и слышишь "козырной" аргумент, который рубит на корню любую конструктивность: "а если бы вы должным образом исполняли родительские обязанности, вы б тут с ребенком не лежали". А пока ты обтекаешь от вины - уходят с видом победительницы.
Простите, что оффтоплю и жалуюсь. Но это и вправду какой-то локальный филиал ада, несовместимый с аккуратным выстраиванием границ, заботой о себе и другими постулатами терапии. (Если честно, я боюсь действительно глубокого терапевтического регресса - сейчас такое ощущение, что я откатилась к стартовой точке терапии. У вас такое было?)

[chistajaradost.livejournal.com]

Обнимаю вас, постсоветские больницы, даже детские, этим грешат. И мало, что за ребенка волнуешься и надо его успокаивать, так еще и стеречь себя, чтоб не сгрыз никто. Это закончится, желаю вам скорейшего выздоровления и сил и смелости себя защищать.

[rumi111.livejournal.com]

Давно сюда не писала. Я несколько отошла от терапии, но видимо чувствуется дыхание осени, снова начала копаться в себе) И обнаружила в себе очень жестокую часть. Это часть мужского пола, как какой нибудь просто жестокий, холодный, неадекватный мужчина. Я его очень сильно боюсь, и боюсь в других такого отношения к себе как от него. Я поняла что это именно внутренняя фигура. Вместе с тем из меня в последнее время выходит очень много агрессии, меня раздражает любая мелочь.
Кажется начало приходить понимание что это ненормально вообще относится к людям жестко не считаться с их чувствами, чтобы они не делали люди прежде всего люди. А раньше я боялась открыться ожидая именно жесткости от других, видимо думая что это вполне вероятно и норма в обществе.
Сейчас думаю, что излишняя жестокость, когда сердце не дрогнет присуща все таким психически больным людям, а так каждый челочек внутри добр, стремиться к позитивному взаимодействию, на вряд ли негативному, и желает только добра )

[(Anonymous)]

Про жестокость и мне знакомо. Причем тоже обнаружила недавно.

[(Anonymous)]

Тер пока в отпуске, а я за собой наблюдаю.

Пару дней назад удаляла зуб, потом все очень болело. И я вечером дома лежала и осознанно плакала. Это совершенно для меня потрясающее явление, потому что я 1. поняла, что мне грустно и обидно от боли, 2. приняла, что это нормально, 3. дала пространство для проявления, 4. не дожидаясь, пока само назреет, станет невыносимым и прорвется.
Почти иллюстрация к исполнению запроса, с которым год назад я пришла в терапию: научиться понимать, различать и проживать чувства.
Хотя впереди ещё, конечно, большой путь.

Вообще последние дни постоянно присутствует ощущение подступающих слез по любому поводу. Будто поднялась и плещется во мне грусть, которая стала немного легче, но заметно больше. Другое состояние - страх, в основном при любом намеке на развитие и работу/творчество. Правда, и просто приступ страха сегодня поймала; и не успела отследить, что стало триггером (предыдущий такой был лет 6-7 назад и тоже по неясным причинам). Если грусть дает бОльшую ранимость, но и глубину восприятия, то жить долгое время со страхом и сопротивляться ему - довольно утомительно.
Был образ, как мне отрубают голову. Я прошу о помощи, и целитель "чинит" меня, в процессе вынимая из горла то, что раньше лишало речи. И показывает, что чем больше я буду говорить, тем быстрее всё будет заживать. Для меня в этом контексте "говорить" означает проявлять себя и заниматься творчеством. Так что работа со страхом продолжается.

Последние сессии и нынешнее состояние приводят меня к пониманию, насколько многие психологические проблемы раньше и сейчас обусловлены тупо недостатком энергии и физической слабостью. В этом смысле есть два вопроса - как поменять привычный ослабляющий режим (моя многолетняя боль) и выяснить и скомпенсировать объективные проблемы (недостаток железа, проблемы со спиной и т.д.). Потому что даже на фоне более-менее ровных состояний я многое забываю, очень быстро устаю, с трудом продолжительно удерживаю внимание и по-прежнему нахожусь в довольно малом для себя весе. Даже если сейчас я остро это воспринимаю в связи с хирургическим вмешательством, проблема все равно есть и имеет большой приоритет.

Что со здоровьем, что со страхом хочется, чтобы - раз, сделал какое-то усилие, - и всё исправилось. А приходится постоянно прикладывать усилия, отлавливая и пытаясь исправить одно и то же (с минимально заметным результатом). И это не очень вдохновляет, с одной стороны.
А с другой - мои проблемы просто ещё не знают, что я гораздо упрямее.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Желаю вам сил и покоя, и скорейшего выздоровления.

[(Anonymous)]

И видимо защиты так лихо блокируют, что забыла записать, но очень хочу зафиксировать.
Я постоянно отмечаю, что не чувствую себя в безопасности даже в самых обычных условиях. Похоже, что и страх, и агрессивные образы, лезущие с растущей интенсивностью - одновременно и проявления, и причины этой внутренней не-безопасности. Защиты и глубокие стерегущие части поднимаются в ответ на попытки поменять привычный порядок.
А мне очень хочется и не испугаться их, и обойтись с ними аккуратно и уважительно, и себя по дороге удержать в целостности.
Такой вот получается запрос на второй год терапии.
Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

мне про страх и перемены было важно прочитать у uta_kryakva про ужас перехода к новому, может и вам пригодится.

[shshifter.livejournal.com]

Непонятно. Над чем-то... Страшно обозлилась, ушла с терапии бешеная... и до сих пор не могу понять, так и должно быть или что. Даже залезла прочитать про психоанализ: пишут, норма, что такое случается, но неужели должно быть так неприятно?

[ekaterina-beads.livejournal.com]

А у меня отпуск. Чистенький отель, неплохая еда, шикарное море, бесплатный вайфай. Чего ж сдохнуть хочется? Хоть и легче чем в прошлые годы, но как же мне это всё надоело. Никогда не бывает совсем хорошо, а если сегодня проблемы не находятся я страдаю о том что было год назад или о том что я буду делать через месяц.
Ладно, пойду внутреннему Идеалисту Конана-варвара почитаю, так смешно реагирует. ^_^

[chistajaradost.livejournal.com]

Я верю, что хорошее, что мы делаем для себя, оно откладывается и подлечивает нас на заднем фоне. Даже если мы не в восторге в процессе. Попробуйте запомнить как можно больше хорошего что сейчас с вами происходит.

То, что полезла грусть-тоска может быть и оттого, что у вас наконец есть силы посмотреть на неё. Она не то, чтобы появилась, возможно она была всегда, просто вне поля зрения. И это тоже нормально.

[chistajaradost.livejournal.com]

Поговорили про мой день голодания. я хотела посмотреть, что я чувствую, когда не могу есть, голодна и так ли уж это страшно. Под конец была злая, не могла сдерживать себя, если что-то меня раздражало. Тер говорит, что раздражение - знак того, что какие-то мои потребности не удовлетворяются. Чувствуя голод я как бы узнала ощущение дыры внутри, возможно это голод и был. Более общий, физический и эмоциональный одновременно. Знание, что это голод, меня успокаивает, дает ужасу и боли определение, вектор работы, поиска выхода. И вроде как получается, что боль и голод - это я, живая моя часть, которая еще борется и надеется что-то получить. Мне неприятно, что я не могу ее контролировать, заглушить, если надо, я не совсем понимаю, что она мне говорит.
Голод для меня еще не совсем как желание, а больше как потребность, что мне нужно поесть. Если вдруг что, а я голодная, я не смогу справится.

Призналась, что мне с собой быть одной - очень сложно. Хочется мрачное внутри заглушить внешними развлечениями, делами. Смотреть сериалы, есть. Когда я гуляю, читаю или делаю несложное по дому в тишине, я себя могу слышать и переносить лучше.
Рассказала, что читаю Маленькую жизнь как исследование того как жить после всего ужасного что случилось в жизни. Поговорили немного о второй терапии, которая во время когда тер нет.

Тер просит,чтобы я говорила, когда будет больно, а я говорю, что раз больно, значит - результативно, я в это верю. Она смеется и говорит, чтобы я хотя бы оставалась на грани переносимой боли и не сильно переходила через нее. Сам факт, что она меня слушает и делает как я прошу - очень болезненный, острый. Признаваться, что мне и это больно - страшно и опасно. И каждый раз когда тер предлагает более простой и приятный вариант, я его отметаю. Я хочу показать, какая я сильная, чтобы порадовать тер.

Говорим, потом начинаем напрягать-расслаблять всякое и дышать. Многое из того, что тер говорит, я или принимаю как свое или отвергаю, тер говорит, что можно пропускать мимо ушей или слышать и ничего не делать, но это не про меня.
В конце тер спрашивает меня, что я чувствую, чего бы мне хотелось. Я ложусь на кушетку и говорю, что не хочу никуда уходить. Получить удовольствие от того, что я опять лежу - не получается. Даже быть с этим - не очень. Мне мало. Вот я хотела что-то и получила, но смотреть на это страшно и невозможно. И наверное, нужно радоваться, но получается наоборот.
Тер говорит, что это нормально, что приятное может быть сбивающим с толку. Для меня это экзорцизм какой-то. Тер обращает мое внимание на то, что я попросилаи получила то, что хотело. Останавливаю тер, потом прошу продолжать, хочу еще немного помучиться.