Пятничная перекличка

[transurfer]

Родительские дабл-банды - это что-то. Например, родитель любит говорить обвинительным тоном "Я не могу спокойно умереть, пока у тебя жизнь не устроена!". Что слышит внутренний ребенок? Он слышит "Когда я устрою свою жизнь, мой родитель умрет". Ребенок решает никогда ее не устраивать, он же не хочет смерти родителя, но при этом родитель регулярно его критикует за неустроенную жизнь. Получается, куда ни кинь - везде клин. Поскольку смерть родителя страшнее неустроенности, ребенок живет неустроенным и с проваленной самооценкой от постоянной критики.

Какие ваши самые "любимые" дабл-байнды, которые вы слышали от своих родителей? Как эти дабл-байнды реализовывались в вашей жизни и управляли ею?

Заодно расскажите, как ваши дела в терапии на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

"Скорее уже становись самостоятельным. Но если вдруг я увижу, что ты без меня обходишься, я стану тебя критиковать, конкурировать и ненавидеть".

[transurfer.livejournal.com]

Как вам с этим жилось?

[balakynya.livejournal.com]

Будь сильной, умей постоять за себя, но не смей спорить и отстаивать своё мнение. Это мамин посыл.

[transurfer.livejournal.com]

Прямо мой папа :) Будь смелой, острой на язык, защищай себя, но не смей мне перечить и иметь мнение отличное от моего ))

[(Anonymous)]

"Что, умные стали??" "В вашем возрасте давно пора то... другое... третье". С одной стороны за себя отвечай и не отсвечивай, а с другой не смей взрослеть и что-то знать, матери перечить.

[transurfer.livejournal.com]

Как вы из этого выкручивались?

[mascarpon.livejournal.com]

при одном настроении говорилось "ты даже не понимаешь, что ты делаешь, я заснуть спокойно не могу, когда думаю, как ты жить-то будешь дальше. ты вот одна, хорошо пока молодая, а потом так и подохнешь одна. никому не нужна будешь".
при другом настроении (особенно когда появлялся какой-нибудь ухажер): "ну все, зачем теперь мать, мне только доживать\умереть осталось"
два заряженных послания, про смерть. в одном случае мне придется когда-нибудь умереть в одиночестве и никому не нужной, зато мама будет жива, всего-навсего спать будет хуже. а в другом я сделаю что-то такое, от чего мама умрет.
внутри конфликта ощущалось, как будто меня разрывает на части. и не то чтобы я выбрала остаться одна, чтобы мамочка жила. я ничего не могла выбрать, что тут выберешь. просто стояла на месте

[(Anonymous)]

"Приходите в мой дом, мои двери закрыты"
Прихожу я из школы, а дверь закрыта на собачку. Конечно, у меня есть ключ, но дверь закрыта так, что ключом не открыть. Или закрыто на ключ, но на полтора оборота, и ключ в замке - его не вытолкнуть снаружи своим. И мама крепко-крепко спит, не достучаться, не дозвониться, никак. Ну и слоняюсь часами со сменкой или там с хлебом, если за хлебом ходила.
Честно говоря, попадаюсь в эту ловушку до сих пор. "Как это, в гостиницу, мы же тебе комнату приготовили!" (на самом деле комнату приготовили и сдали квартирантам прямо перед моим приходом), "мой дом - твой дом! приходи в любое время!" (во дворе огромные псы, которые меня не знают).
Привело это к тому, что во-первых, я долго не могла поверить, когда меня кто-то приглашал в гости и к сближению. А во-вторых, если я всё-таки приходила в гости, то злоупотребляла гостеприимством по полной, не могла заставить себя уйти, раз уж пробралась. Последнее вот прямо-таки частенько бывает, я прям засиживаюсь в гостях гораздо дольше, чем хозяева бы хотели. Причём я это чувствую, что они уже хотят, чтобы гости уходили, но не могу заставить себя уйти, хочется ну ещё хоть минуточку побыть.

[welshalmitra.livejournal.com]

Вот ровно то что у вас в посте: "Вот вуз окончишь, тогда можно и умирать". Стоит ли удивляться, что высшее образование я начала получать только когда уже все умерли.
Ну и конечно "Ты должна спасти маму" - озвучиваемая часть - "Но твоя мама не хочет быть спасенной, и мы сами не знаем как ее спасать" - неозвученная. Даже не знаю, что сказать про влияние на мою жизнь. Мне этот гребанный посыл всю жизнь сломал.

На терапии сейчас сложный период. Уже который раз бьюсь об одно и тоже - одна из моих субличностей, мой "достигатор" хочет умереть. и я даже не знаю, что с этим делать, потому что жизнь для него - это решение чужих неприятных задач. И ничего другого в жизни он не видит, потому что он "родился" во мне из-за необходимости их решать и этим все время и занимался. И он не хочет, чтобы я показала ему другую часть жизни, он хочет чтобы я отпустила его и дала ему уйти.

[(Anonymous)]

"Чем ты там занята?Что ты такое все время делаешь?Шла бы лучше посуду помыла и т.д." и еще, в догонку,"...да,вот родишь детей будут они делать как ты...заревешь /узнаешь тогда...",на уровне посыла:"...бездельница,ничего ты не стоишь,просто жить нельзя,надо пользу приносить,ты и детей себе в наказание нарожать только сможешь".

На этой неделе работала как раз над этим посылом,теперь я думаю,что это для меня не просто послание,оно стало моим убеждением и неврозом,сейчас денег меньше стало,цены растут и з/п не поднимают,думаю как заработать, что делать,скоро осень,школа.Вечерами не могу заняться домашними делами и своим творчеством,ночью спать,очень тревожно и мне все кажется,что я не тем занимаюсь,а то что нравиться ни кому не нужно и меня не накормит((

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Выходи замуж. Мужики все козлы))

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Мой умер. Сначала в образах все о бетонную стену пытался на машине разбиться, как я ни крутилась, все на это выходило. Потом я поняла, что надо, попрощалась и отпустила. Он упал в пропасть. А потом вернулся, только другой. Живой, способный признавать свою боль и свою слабость.

Я тогда подумала, что Юнг не закончил свою знаменитую фразу "Герой должен умереть". В полном варианте она должна звучать " Герой должен умереть, чтобы родился человек".

[dechicot.livejournal.com]

"Больная жена никому не нужна".
При этом бабушка (у нее была астма, которая досталась мне по наследству) всю семью держала в железных рукавицах. И прожила с дедушкой всю жизнь.


И то, что выше упомянули - "будь смелой, защищай себя, отстаивай свое мнение - но перечить нам не смей".

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Вали отсюда" и "Да кому ты нужна, кроме нас"

[welshalmitra.livejournal.com]

Спасибо большое за ваш опыт. Я тоже все больше склоняюсь к тому, что надо "отпустить" но все никак не могу. Все время переключаюсь на что-то другое, пытаюсь не замечать.

Я тогда подумала, что Юнг не закончил свою знаменитую фразу "Герой должен умереть". В полном варианте она должна звучать " Герой должен умереть, чтобы родился человек".
Да, мне кажется, так звучит гораздо точнее.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Несколько противоречащих установок: "ты умная, хорошо учишься, строй карьеру". С другой - "поумерь свои амбиции и спустись на землю", "у тебя ничего не получится".


"Нужно впахивать 24/7, чтобы жить нормально" и "хорошо жить практически невозможно, работа - страдание за копейки и по-другому не живут, если только не наворовали".

От последнего убеждения еле избавилась. Долго была уверена, что умру в нищите и одиночестве вероятность 99 %, и от меня ничего не зависит. Сейчас уже процент уверенности поменьше и есть шанс, что от меня что-то зависит все же.)
Первые два убеждения - скачущая самооценка, либо ничтожество, либо гений. Любая неудача приводит в отчаяние. Долгое время была как парализованная внутренне, ничего не могла делать из-за страха неудачи. Сейчас понемногу избавляюсь от этого.

До сих пор есть внутреннее убеждение, что успех не для меня, а где-то в параллельной вселенной.

[stillsomewhere.livejournal.com]

есть такое. "вот поедешь работать за границу, мужика там себе найдешь". - "но ты же говоришь, что они вс козлы" - "я жизнь поржила, мне это все уже не надо, а ты молодая"

[balakynya.livejournal.com]

Да, именно так. Вы точнее сформулировали этот посыл)

[(Anonymous)]

Со временем научилась так спокойно тихо спрашивать - мам, это что, недостаток - быть умной? Почему ты так говоришь? Но тут у мамы коронный аргумент включался - помолчи а!
Я сейчас конечно чувствую последствия этого. С одной стороны, всегда одна против всего мира, все умею и могу. А с другой - хоть и добилась об'ективно многого и есть чем гордиться, все время чувствую чебя недостойной, самозванкой.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ой, там столько всего намешано.
"Будь предприимчивой, смелой, открывай мир, но домой возвращайся до 10 часов вечера".
"Из этой страны надо валить, поступай в аспирантуру в США. Нет, ехать учиться в Москву нельзя, дедушка будет волноваться".
Ну и еще: "Ты сутулишься, ты толстая, худей, становись красивой, иначе мальчики любить не будут. Нет, эту модную юбку-трапецию не купим, купим это старушечье платье-балахон. Кстати, а почему у тебя нет мальчика?"
Сессия была необычная.
Я пришла в середине своего полуотпуска, у меня было хорошее настроение. "Неплохое", терапевт обратила мое внимание, что термин "хорошее" я не использовала. То есть обычно прихожу такая: "Ааа, всё плохо, пожар, эпидемия, снежный буран, космоса черные дыры, смерть, ужас, больбольболь". И всегда говорим про эту боль.
А тут я пришла без боли, и сначала вообще не знала, о чем говорить. Но стала говорить о хорошем (и неплохом), что происходило за неделю, и в этом хорошем нашлось много нюансов, которые требуют проработки. О выученной беспомощности, например. Или вот разговаривали о том, почему я разлюбила играть в настольные игры (за редким исключением). Недоразобрали. Смешно, и я не считаю это проблемой, мешающей жить, но чую, что этот спецэффект что-то важное может скрывать.

[stillsomewhere.livejournal.com]

стала думать и вспоминать - в голове туман и сопротивление

[(Anonymous)]

Мне мама часто говорила две совершенно противоположные вещи. Когда я была подростком, и что-то могла натворить ( не прям кошмар и ужас, а обычные бытовые вещи: не убрать комнату, не послушаться, ответить как-то не так и не то и другие недопонимания), мама ждала от меня извинений. При этом она говорила, что "твоим извинениям грош цена", и что нет смысла их просить каждый раз. Но, иногда она говорила, "неужели так сложно попросить прощение." У меня был какой-то конфликт с этим моментом. До сих пор помню, хотя прошло уже больше десяти лет с моего подросткового периода.

[chistajaradost.livejournal.com]

Из любимого - сделай то, не знаю что, но я помогать не буду, а потом строго раскритикую. Быть самостоятельной, но послушной и не нарушать неизвестные правила. Следовать советам и примерам, но только тем, которые родители очертили. Быть похожим на родителя в плохом нельзя- ты же умнее меня.

Думала приду к тер после долгого перерыва, будет остро и слезно. Но сына стошнило на меня прямо перед сессией и встреча с тер из-за этого началась легко, с прибаутками.

Очень быстро вышли на чувство, что мне не хочется чувствовать и верить, что мы с тер наконец-то встретились. Я втягиваюсь внутрь, оставляя тело как экзоскелет, ракушку, тело уже не я, не дышу, боюсь показать, что я есть. Тогда я не чувствую рук, ног, все, что от меня остается - лужица света в районе груди. В таком состоянии я могу находится очень долго. Свет в груди как-то связан с чувством в шее, если его усилить, то это диск, срез шеи, что ли. Преграда между головой и шеей. Горит и болит горло. И если громко-громко плакать, подвывать, со временем это жжение становится менее явным. Как будто выплакивается. Тер говорит что очень вибрирует в этом месте и это, типа, хорошо, можно радоваться, что становится легче.

От шеи, там, где щупают миндалины, всплывает чувство что сейчас будут делать больно и протестовать и даже показывать свой дискомфорт нельзя. Я боюсь и жду этого. И даже если тер обещает не делать больно, меня это не успокаевает. Я знаю, что верить нельзя. И когда мне уже больно, мне спокойнее, чем ждать когда и как боль начнется. И вот здесь отключить чувствительность до конца не получается. И плакать сразу не могу, мне надо "разбежаться", выдохнуть глубоко, дальше чем до конца, и тогда пойдет плач. После плача напряженные места - как синяки.

После массажа части тела становятся меньше, выше, светлее и легче. Если трогать за ноги, есть пульс между лопаток.

В конце сеанса чувствую себя мяском на скелете, тяжелой тушкой, которой очень тяжело двигать и нести. Если опираться лопатками - чуть легче.

Тер просит запоминать хорошие состояния, чтобы тело знало, что это возможно.

Я не могу попросить для себя. Мне намного просить что-то чтобы выполнить просьбу тер. Тогда я могу быть убедительной, настойчивой, требовательной.

[(Anonymous)]

Выходи на работу женщине нужны опоры я помогу с детьми, не выходи на работу детям нужна мать они маленькие и болезненные мне будет сложно с ними, я помогаю деньгами я живу для того чтобы вам помогать. Это сейчас. Мама все время мечется по жизни, хотя утверждает обратное. Она свою маму потеряла рано и внезапно мне было около года, она это тяжело переносила, мама была ее запасным аэродромом. Это была сильная травма у нее и она решала меня прям с детсва к тому же готовить. В итоге, как обычно, у многих послание: ты должна стать самострятельной я не вечная, читалось ты станешь самостоятельное и я умру. Ты не можешь принимать решения уезжать из дома с классом или в лагерь, ходить в турклуб, я буду нервничать и умру, читалось опять ты не имеешь права стать самостоятельной, иначе я умру. В шесть лет я помню, молилась Богу чтобы никогда не взрослеть, чтобы мне всегда было шесть. Мама тоже травматик, у нее раненый ребенок, я только недавно это поняла, блин, психологически она вообще застряла навсегда похоже в врзрасте ухода ее матери, ее мучала свекровь нарцисс, жутенькая бабуля. Мама тревожная. Но часто носит маску сверхчеловека. Хотя ее задевает как ребенка многое(не во мне, по жизни), а она пытается эти реакции скрыть, я помню об этом и сейчас мне намного легче с ней, нет таких скандалов, потому что я научилась наконец взаимодействовать хоть иногда своей взрослой частью, обращаться от взрослого к взрослому, и почти научилась не пинать ее внутреннего ребёнка в конфликтах. Травмировала нас обеих мамина свекровь и очень сильно, всеми признанная нарцисска. У меня от походов к бабуле глаз начинал косить на нервной почве, бабуля до трех лет меня обожала и при этом издевалась над матерью вплоть до ее происхрждения (бабушка у нас считалась, что была чуть и не из польской шляхты и вообще принцесса и княжна, а мама так себе, деревня) я принимала это за чистную монету, меня штырило. Потом родила дочка нарцисски, ну и все, в три года я стала взрослой и ненужной бабушке (до этого я нужна была на работу ходить и хвастаться мной - я читала в три года и знала дофига). И началось прямое гнобление меня, я на полячку не похожа была, и волосы не те, и кожа и нос большой, вобщем, я резко подурнела на фоне второй, удавшейся внучки. Я потом специально стала изучать фамилии и происхождение и все они наврали про себя, обычная фамилия по названию Украинского поселения, откуда предки их родом были, и суфикс любимый украинцами из областей пограничных с Польшей. Вот и все их благородное происхождение. От бабушки было послание, не будь простолюдинкой и холопкой такие ни кому нафик не нужны никто нормальный не женится, и будь холопкой (пока ей и семье ее дочери), не смей перечить барыне, обслуживай, а то никто взамуж не возьмет(вот здесь я уже в 9 лет, такая, щито?😆 )если не научиться хорошо прислуживать.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Дети-смысл жизни женщины, она полноценна только когда есть дети, через них женщина реализует себя. Но когда родятся дети-о себе нужно забыть, это обуза и "тяжёлая крестяра". Родила с этими установками, пришлось менять уже после, ибо жить так тяжко всем, и детям и родителям.

Девушка должна быть скромной, не кокетничать, не улыбаться, делать сердитое лицо, когда приближается мужчина и в 18 лет выйти замуж.
До сих пор при приближении мужчины делаю злое неприветливое лицо))) Так глубоко вшито, что тяжело бороться.
И да, замуж вышла в 23 года, к тому времени была объявлена в родне безнадёжной старой девой.