Делимся опытом

[transurfer]

Интересно, как терапевтирующиеся закрывают (вне терапии) свои старые гештальты, незавершенные ситуации, и что это им дало. Например: купить велосипед, которого у тебя не было в детстве, съездить в бабушкину деревню 30 лет спустя, поговорить с бывшими, увидеть город мечты, покупать любимый торт и съедать одной, встать на коньки, прояснить родовую историю.
Лично мне такие действия очень помогают в развитии и на пути к целостности.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

Меня этот вопрос навёл на другую мысль: у меня не формируются вот такие "незакрытые гештальты". У меня иногда формируется абстрактное желание чего-то, и я даже понимаю, что оно очень далеко от реального желания столкнуться со всеми нюансами реальности, но вот что с этим делать, я раньше не представляла. Сейчас вот озарило -- точно, надо переводить это в закрываемые гештальты!

Скажем, мы в итоге продали дачу, и фантомная дача у меня все эти несколько лет болит. При этом иметь реальную дачу, на которую нужно ездить каждые выходные, тратить время, силы, осваивать кучу новых знаний о садоогородо -- я вовсе не желаю, упасибоже! Я хочу белые занавески на веранде, крылечко, окрошку с горячими пирожками, продраться через кусты малины, покачаться на самодельных дачных качелях, полюбоваться на свежепокрашеный домик, почитать газеты 10-летней давности, лёжа в холодной тенистой спальне, собирать вишню в ведро и чёрную смородину в банку с подвязкой на шею из марли, и очевидно чтобы все бабушки-дедушки были живы и дедушка даёт мне указания, где полоть, и что поливать.

Понятно, что там меня уже нет, это недоступный мне слой реальности. А вот придумать завершающий ритуал и отпустить -- сейчас, летом, самое время для этого.

[(Anonymous)]

у меня не формируются вот такие "незакрытые гештальты"
Неужели совсем-совсем нет? Ностальгия. Услышали старую мелодию, увидели эпизод по телевизору... и повеяло приветои из прошлого

ТС

[(Anonymous)]

ТС.
Я не столько привязываюсь к людям, сколько к местам, городам. Именно они сохраняют для меня большой заряд, снятся по ночам. Много раз ездила в памятные для меня районы, и заново проживала чувства, прорабатывала.
Как-то ездила в городок, куда мы ездили в детстве к бабушке. Потом она переехала, а у меня осталось много вопросов к городку и он мне постоянно снился. Провела там пару часов, ответила на свои вопросы, посмотрела трезво на него, а не детскими глазами, и меня отпустило.
Ездила в свой студенческий любимый город смотреть "современными" глазами, ибо в воспоминаниях он превратился в комок разных чувств и образов. Тоже пошло на пользу, т.к. он мне покоя не давал.
Хотела ехать в город другой своей бабушки, но обошлось просмотром фотографий с гугла. От старого города мало что осталось. И на эту тему отпустило тоже. Но не оставляю мысль когда-нибудь съездить туда, поговорить с родственниками, сходить на могилы к родным.

Люблю такие поездки, они помогают терапии, исцелению, честности с собой.

[transurfer.livejournal.com]

Мой самый большой гештальт - от незакрываемый в принципе, если под закрыванием иметь ввиду именно "реализовать конкретно вот это, что хотелось и чего не было". Я всю жизнь мечтала, что найду способ отменить травму, получить огромную компенсацию за все страдания, увидеть восстановленную справедливость, вернуть потерянные годы, отмотать назад к точке травмы и оттуда, отменив травму, прожить счастливую жизнь, где мне безопасно, у меня есть Дом и меня любят. Я сравнительно недавно смогла в слова это все оформить, хотя это всегда был мой основной драйв в жизни, который помогал выживать в самых трудных ситуациях. Я себе говорила "Надо ползти дальше, еще чуть-чуть, не сдаваться - и все получится". И ползла. До терапии даже смогла доползти в итоге в полумертвом виде.

В конце концов, видимо, накопилось достаточно ресурса, чтобы встретиться с правдой, что все это - результат самообмана с целью как-то сохраниться и выжить психологически после травмы. И травму не отменить, и компенсации не будет, и справедливости тоже нет, и годы не вернуть, и все страдания были в принципе бессмысленными. Они случились просто потому, что достались некомпетентные, запутавшиеся родители-травматики, которые оттоптались по психике, даже не задумываясь о последствиях своих действий и не обращая внимание на то, что они со мной делают.

Думаю, многие травматики добираются до этой точки в конце концов, если ни одно из найденных в жизни и терапии решений не смогло утолить глубокое чувство острой тоски по тому крайне, жизненно важному, что никогда не сбылось.

Я как-то пыталась представить, а что было бы, если бы все сбылось? Думаю, я бы чувствовала, что моя задача в этой жизни выполнена, и все, можно уходить.

[position-avtor.livejournal.com]

Ну, незакрытый гештальт -- это, как я понимаю, когда ты хочешь чего-то конкретного, как-то завершить/переиграть ситуацию и идти дальше. Если я просто вспоминаю какие-то события -- это ну максимум ностальгия, но при этом ничего не чешется, никаких действий ностальгия не подразумевает.
Если мне внезапно захотелось что-то сделать "как когда-то" или исполнить старое и вдруг ожившее желание, и я могу это сделать -- ну, скажем, прогуляться по тем местам, где бывала только в детстве, или наконец-то купить тазик черешни -- ну, это приятно и прикольно, чего-то хотеть вообще очень здорово! Это наполняет жизнь радостью, но в этом месте не было какого-то запутанного узелка, который бы распутывался этим действием и это бы позволяло перейти на другой уровень.

Но, кстати, если этих желаний долго-долго не было, то от их исполнения чувствуешь гораздо больше, чем просто кратковременную радость.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Вы как будто описываете состояние горевания по утраченному, и это тоже вполне себе незакрытый гештальт, который закрывается самим процессом переживания расставания. У меня в терапии эти процессы стали очень активными, вплоть до того, что даже дочитанный роман становится поводом для расставания с книгой, героями и описанным художественным миром, чувствуется сожаление и печаль (теперь я их не вытесняю и не борюсь с ними), как бы ни казался повод для печали несколько абсурдным и комичным (ведь это всего лишь книга!)

[(Anonymous)]

ТС
В процессе терапии заметила побочный эффект. Раньше любила музыку своего подросткового периода, и не отпускала. Она во мне вызывала много грусти о непрожитом, хотелось помереть, что все не сложилось тогда как я хотела, а теперь мне уже не будет столько лет и тех дней. А потом смотрю, на музыку эту больше не тянет. Могу послушать ради любопытства, потому что текст вспомнила или случайно попалось. Но заряда, сожалений нет. Само прошло. А почитаешь комментарии в ютубе к клипам старых исполнителей, такое ощущение что люди задержались в том периоде, это лучшее что было в их жизни, дальше только шло старение и умирание души. А музыкальный кругозор остался на уровне старой попсы.
Привязки мне тоже давали некую консервативность во вкусах. А избавившись от них, освободилось много места для новых направлений музыки.
Терапия продлевает жизнь души :-)

[(Anonymous)]

ТС
В классическом понимании (если по Перлзу) гештальт - это любой незавершенный импульс. Хотели заплакать и закричать от боли ,попрыгать, обнять кого-то, но сдержали себя - уже гештальт. Человек, у которого гештальтов нет, проживает свои чувства и импульсы честно на месте или ненадолго откладывая. Такой человек живет в настоящем, и в терапии не нуждаются. Его тело без зажимов. Ему ничего прорабатывать, доращивать, закрывать не нужно.

В данном посте я под гештальтом подразумевала хвосты и нереализованные желания из прошлого.

[position-avtor.livejournal.com]

Ну, тогда можно так сказать, может быть осознаваемый гештальт, сформированный -- когда ты точно знаешь, что тебе не дали съесть мороженку и пока ты её не съешь, не успокоишься. А съешь -- идёшь дальше.
А есть такой, неоформленный и бессознательный, что-то тянет и чешется, но при этом ни к каким конкретным действиям не подталкивает.

Но вот у меня как получается: мне на самом деле не очень-то нравится оставлять что-то в прошлом. Поэтому у меня само желание закрыть гештальт возникает очень редко, когда это не означает завершения какой-то большой истории (вот уровня "съесть мороженку")
Но в то же время человеческая психика просто не приспособлена к тому, чтобы удерживать в голове всю констелляцию событий жизни человека и одновременно продвигаться вперёд. Тут нужно выбирать, или шашечки, или ехать, но я пока как-то бессознательно всё время выбираю шашечки.

[(Anonymous)]

Я думаю, мужчины пытаются закрыть некие свои гештальты, когда просятся назад к бывшим или вызывают на разговор или хотят тр..нуть бывшую первую красавицу школы, которая им когда-то не дала.
Наличие соцсетей тоже способствует закрытию гештальтов. С детства остается расстановка фигур внутри твоей головы. Например, что ты слабая и позорная, а социум (состоящий из одноклассников и дворовых детишек) сильный и посмеивающейся над тобой. Или что тебе далеко до красавицы Зинки, а Сашка никогда не посмотрит на тебя. А когда встречаешь этих же людей в соцсетях, и видишь как они изменились, удивляешься, что могла придавать им такое значение. Образы трансформируются, отношение к жизни меняется. Тоже часть терапевтического процесса.

[(Anonymous)]

Очень отзывается. Только я это поняла сразу как в терапию пришла. С чёткой установкой такой и пришла - ничего не вернуть,справедливость не воссторжествует и прочее. Очень легче жить стало и яснее после этого.

[(Anonymous)]

Эль, очень почему-то грустно от ваших слов. Я ещё не в этой точке и не знаю, дойду ли туда. Звучит немного, как будто ни терапия, ни все устлия все-таки не смогли помочь более или менее зажить какой-то сложенной и наполненной жизнью. Или вы что-то другое имели ввиду? Возможно, я не понимаю. Для меня сейчас спмая главная задача начать жить, осознать свои желания и внутреннюю энергию, попытаться идти за ними, а не постоянно бултвхаться в тоске, как будто отрезанной от жизни. Я очень надеюсь, что терапия мне в этом поможет. Иначе я не понимаю, в чем смысл жизни, когда внутренне перекрыт доступ к ней.
Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Я не искала сложенной и наполненной жизни вообще, я искала конкретно того хеппи энда, который я себе придумла :) В этом разница.

Найти для себя наполненную и сложенную жизнь с помощью терапии вполне возможно. Большинство людей где-то по дороге находят все нужные для этого компонетны.

Я думала, писать о своем опыте или нет, потому что кто-нибудь, да испугается от картинки. Но решила написать - на случай, если кто-то обнаружил себя в схожей с моей ситуации, и чувствует себя сумасшедшим.

[transurfer.livejournal.com]

Я много лет с этим знанием боролась, потому что не хотела его принимать.
Там еще тонкая грань есть, между "ничего не изменить" и "(поэтому) счастливой я никогда не буду". Легко из одного свалиться в другое. Поэтому надо по грани идти, пока не выйдешь из этой парадигмы полностью.

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо, очень интересная мысль про музыку у вас

[(Anonymous)]

Я как-то пыталась представить, а что было бы, если бы все сбылось? Думаю, я бы чувствовала, что моя задача в этой жизни выполнена, и все, можно уходить.
Это тоже иллюзия будто нет жизни без травмы и после исцеления травмы. На самом деле, появится способность жить и наслаждаться в настоящем, видеть потенциалы, прибавится энтузиазм и раскроются новые интересы

если ни одно из найденных в жизни и терапии решений не смогло утолить глубокое чувство острой тоски по тому крайне, жизненно важному, что никогда не сбылось
А это не экзистенциальная тоска? И не запрос встать на свой собственный путь?

у меня есть Дом и меня любят
Мне тоже этого базового так не хватало. И я его восполняла по-своему. Когда начинало болеть, я спрашивала себя сколько мне там лет, чего мне не хватает, и мысленно себе давала, говорила нужные слова. Становилась то теплым, любящим, защищающим взрослым, то принимающим ребеночком. Слезы градом, но по-немногу отогревалась. И дома я постоянно создаю себе ощущение теплого дома, окружаю уютными приятными вещами, чтобы на душе было тепло. Пока не умею это ощущение дома, теплоты, безопасности носить с собой в другие места помимо дома. Но в целом, травмы значительно уходят.

[(Anonymous)]

Спасибо за пояснения! Не то, что бы испугалась, но не совсем поняла. Ваша картинка не кажется мне чем-то сумасшедшим. Я пока еще и сама не знаю, какая моя картинка на самом деле. такой вот травматический квест )

[transurfer.livejournal.com]

Это тоже иллюзия будто нет жизни без травмы и после исцеления травмы. На самом деле, появится способность жить и наслаждаться в настоящем, видеть потенциалы, прибавится энтузиазм и раскроются новые интересы

Пока ничего равного по масштабности и степени, с которой я могла бы быть вовлечена, я не вижу. Интересное есть, но не настолько. Посмотрим, что дальше будет.

А это не экзистенциальная тоска? И не запрос встать на свой собственный путь?

Телесный терапевт, к которой я сходила на несколько сессий, говорила, что это именно она и есть. Только не про путь, а вообще про общечеловеческий опыт оторванности от Бога/Источника/и тд. Кто-то это в религии компенсирует, например, добираясь до состояния, когда они чувствуют единение с Богом. Не мой вариант.

Насчет "искать все в себе" у меня личный пунктик. Меня слишком рано стали оставлять самой разбираться с трудными ситуациями и трудными чувствами, поэтому я до сих пор не люблю идею "все сама", хотя из всех рациональных, практических и безопасных соображений практикую именно ее.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Прочитав вас, я сейчас вспомнила, как раньше в "спокойной ночи, малыши" (вроде так передача называлась) говорили "ну вот пришло время попрощаться, но это только до завтра" и типа не грустите, мальчики и девочки, завтра мы увидимся с вами снова. Вот уж точно, расставание - маленькая смерть.. И этим эмоциям надо дать место.. Да.

[transurfer.livejournal.com]

Обычно бывает так, что люди в ходе терапии реально организуют для себя приятную и интересную жизнь - заводят новых друзей, новые хобби, работу меняют, переезжают, худеют, находят романтические отношения. И, если почитать книги про клиентские истории, то все обычно как-то так и заканчивается - клиент запрос реализовал, ушел в счастливую жизнь. Поэтому те, у кого так не вышло, чувствуют себя сумасшедшими.

Я вам желаю, чтобы квест у вас был недолгий и чтобы все нужное нашлось поскорее :)

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Ага, у меня тоже с проработкой тем, меняются предпочтения в музыке. И та, на которую залипала больше не трогает - это очень приятно. Иногда, я правда, возвращаюсь к старой, но там какие-то новые более глубокие слои или уже вообще другой взгляд на произведение. Удивительные ощущения, я стала по музыке отслеживать свои процессы и состояния.

[transurfer.livejournal.com]

Это одно время была моя самая любимая картинка на тему моего квеста:

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Я все себе купила (игрушки, розовые аксессуары, детско-подростковые несбывшиеся хотелки), покормила себя вредной едой, по требованию внутреннего ребенка, но не встречалась с людьми, с которыми что-то не дорешала - на это пока нет ресурса. Исполнение этих детских желаний мне очень помогло, ребенок насытился, чувство полноты выросло.

[(Anonymous)]

Честно? Мужчину (симпатичного мне, классного) для которого я имею очень высокую значимость и ценность сама по себе, чтобы сильно любил и дорожил, и это подтверждалось поступками)))
Как розово-сопельно получилось)))

У меня компенсируется когда любимыми делами занята, которые завлекают и захватывают. А когда не там, не с теми людьми, делаю не то, сразу апатия, пустота.
Вы такой путь огромный прошли. Может пришло время поисследовать свою "настоящую, аутентичную" жизнь, что вас наполняло бы, где, как, чем занимаясь? Извиняюсь, если мой тон покажется менторским.

Насчет "искать все в себе" у меня личный пунктик. Меня слишком рано стали оставлять самой разбираться с трудными ситуациями и трудными чувствами, поэтому я до сих пор не люблю идею "все сама", хотя из всех рациональных, практических и безопасных соображений практикую именно ее.

Меня тер научила давать себе поддержку как я описывала. И мне нравится между сессиями работать самой, и ускорять процесс "излечения". Иначе я была бы на пол пути позади чем сейчас.

[(Anonymous)]

Пока ничего равного по масштабности и степени, с которой я могла бы быть вовлечена, я не вижу. Интересное есть, но не настолько.

Эль, вот у меня тоже самое. От этого и работу сменить тяжело, потому что "ничего не тянет", не увлекает на столько, что бы на что-то решиться. И вообще, ничего "не тянет". От этого сложно жизнь ощущать.

Как вы с этим справляетесь? У меня отпали даже те интересы, которые были интресны раньше.