Делимся опытом

[transurfer]

Интересно, как терапевтирующиеся закрывают (вне терапии) свои старые гештальты, незавершенные ситуации, и что это им дало. Например: купить велосипед, которого у тебя не было в детстве, съездить в бабушкину деревню 30 лет спустя, поговорить с бывшими, увидеть город мечты, покупать любимый торт и съедать одной, встать на коньки, прояснить родовую историю.
Лично мне такие действия очень помогают в развитии и на пути к целостности.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

Меня этот вопрос навёл на другую мысль: у меня не формируются вот такие "незакрытые гештальты". У меня иногда формируется абстрактное желание чего-то, и я даже понимаю, что оно очень далеко от реального желания столкнуться со всеми нюансами реальности, но вот что с этим делать, я раньше не представляла. Сейчас вот озарило -- точно, надо переводить это в закрываемые гештальты!

Скажем, мы в итоге продали дачу, и фантомная дача у меня все эти несколько лет болит. При этом иметь реальную дачу, на которую нужно ездить каждые выходные, тратить время, силы, осваивать кучу новых знаний о садоогородо -- я вовсе не желаю, упасибоже! Я хочу белые занавески на веранде, крылечко, окрошку с горячими пирожками, продраться через кусты малины, покачаться на самодельных дачных качелях, полюбоваться на свежепокрашеный домик, почитать газеты 10-летней давности, лёжа в холодной тенистой спальне, собирать вишню в ведро и чёрную смородину в банку с подвязкой на шею из марли, и очевидно чтобы все бабушки-дедушки были живы и дедушка даёт мне указания, где полоть, и что поливать.

Понятно, что там меня уже нет, это недоступный мне слой реальности. А вот придумать завершающий ритуал и отпустить -- сейчас, летом, самое время для этого.

[(Anonymous)]

у меня не формируются вот такие "незакрытые гештальты"
Неужели совсем-совсем нет? Ностальгия. Услышали старую мелодию, увидели эпизод по телевизору... и повеяло приветои из прошлого

ТС

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Вы как будто описываете состояние горевания по утраченному, и это тоже вполне себе незакрытый гештальт, который закрывается самим процессом переживания расставания. У меня в терапии эти процессы стали очень активными, вплоть до того, что даже дочитанный роман становится поводом для расставания с книгой, героями и описанным художественным миром, чувствуется сожаление и печаль (теперь я их не вытесняю и не борюсь с ними), как бы ни казался повод для печали несколько абсурдным и комичным (ведь это всего лишь книга!)

[(Anonymous)]

ТС.
Я не столько привязываюсь к людям, сколько к местам, городам. Именно они сохраняют для меня большой заряд, снятся по ночам. Много раз ездила в памятные для меня районы, и заново проживала чувства, прорабатывала.
Как-то ездила в городок, куда мы ездили в детстве к бабушке. Потом она переехала, а у меня осталось много вопросов к городку и он мне постоянно снился. Провела там пару часов, ответила на свои вопросы, посмотрела трезво на него, а не детскими глазами, и меня отпустило.
Ездила в свой студенческий любимый город смотреть "современными" глазами, ибо в воспоминаниях он превратился в комок разных чувств и образов. Тоже пошло на пользу, т.к. он мне покоя не давал.
Хотела ехать в город другой своей бабушки, но обошлось просмотром фотографий с гугла. От старого города мало что осталось. И на эту тему отпустило тоже. Но не оставляю мысль когда-нибудь съездить туда, поговорить с родственниками, сходить на могилы к родным.

Люблю такие поездки, они помогают терапии, исцелению, честности с собой.

[(Anonymous)]

ТС
В процессе терапии заметила побочный эффект. Раньше любила музыку своего подросткового периода, и не отпускала. Она во мне вызывала много грусти о непрожитом, хотелось помереть, что все не сложилось тогда как я хотела, а теперь мне уже не будет столько лет и тех дней. А потом смотрю, на музыку эту больше не тянет. Могу послушать ради любопытства, потому что текст вспомнила или случайно попалось. Но заряда, сожалений нет. Само прошло. А почитаешь комментарии в ютубе к клипам старых исполнителей, такое ощущение что люди задержались в том периоде, это лучшее что было в их жизни, дальше только шло старение и умирание души. А музыкальный кругозор остался на уровне старой попсы.
Привязки мне тоже давали некую консервативность во вкусах. А избавившись от них, освободилось много места для новых направлений музыки.
Терапия продлевает жизнь души :-)

[transurfer.livejournal.com]

Мой самый большой гештальт - от незакрываемый в принципе, если под закрыванием иметь ввиду именно "реализовать конкретно вот это, что хотелось и чего не было". Я всю жизнь мечтала, что найду способ отменить травму, получить огромную компенсацию за все страдания, увидеть восстановленную справедливость, вернуть потерянные годы, отмотать назад к точке травмы и оттуда, отменив травму, прожить счастливую жизнь, где мне безопасно, у меня есть Дом и меня любят. Я сравнительно недавно смогла в слова это все оформить, хотя это всегда был мой основной драйв в жизни, который помогал выживать в самых трудных ситуациях. Я себе говорила "Надо ползти дальше, еще чуть-чуть, не сдаваться - и все получится". И ползла. До терапии даже смогла доползти в итоге в полумертвом виде.

В конце концов, видимо, накопилось достаточно ресурса, чтобы встретиться с правдой, что все это - результат самообмана с целью как-то сохраниться и выжить психологически после травмы. И травму не отменить, и компенсации не будет, и справедливости тоже нет, и годы не вернуть, и все страдания были в принципе бессмысленными. Они случились просто потому, что достались некомпетентные, запутавшиеся родители-травматики, которые оттоптались по психике, даже не задумываясь о последствиях своих действий и не обращая внимание на то, что они со мной делают.

Думаю, многие травматики добираются до этой точки в конце концов, если ни одно из найденных в жизни и терапии решений не смогло утолить глубокое чувство острой тоски по тому крайне, жизненно важному, что никогда не сбылось.

Я как-то пыталась представить, а что было бы, если бы все сбылось? Думаю, я бы чувствовала, что моя задача в этой жизни выполнена, и все, можно уходить.

[(Anonymous)]

Очень отзывается. Только я это поняла сразу как в терапию пришла. С чёткой установкой такой и пришла - ничего не вернуть,справедливость не воссторжествует и прочее. Очень легче жить стало и яснее после этого.

[(Anonymous)]

Эль, очень почему-то грустно от ваших слов. Я ещё не в этой точке и не знаю, дойду ли туда. Звучит немного, как будто ни терапия, ни все устлия все-таки не смогли помочь более или менее зажить какой-то сложенной и наполненной жизнью. Или вы что-то другое имели ввиду? Возможно, я не понимаю. Для меня сейчас спмая главная задача начать жить, осознать свои желания и внутреннюю энергию, попытаться идти за ними, а не постоянно бултвхаться в тоске, как будто отрезанной от жизни. Я очень надеюсь, что терапия мне в этом поможет. Иначе я не понимаю, в чем смысл жизни, когда внутренне перекрыт доступ к ней.
Спасибо!

[(Anonymous)]

Я как-то пыталась представить, а что было бы, если бы все сбылось? Думаю, я бы чувствовала, что моя задача в этой жизни выполнена, и все, можно уходить.
Это тоже иллюзия будто нет жизни без травмы и после исцеления травмы. На самом деле, появится способность жить и наслаждаться в настоящем, видеть потенциалы, прибавится энтузиазм и раскроются новые интересы

если ни одно из найденных в жизни и терапии решений не смогло утолить глубокое чувство острой тоски по тому крайне, жизненно важному, что никогда не сбылось
А это не экзистенциальная тоска? И не запрос встать на свой собственный путь?

у меня есть Дом и меня любят
Мне тоже этого базового так не хватало. И я его восполняла по-своему. Когда начинало болеть, я спрашивала себя сколько мне там лет, чего мне не хватает, и мысленно себе давала, говорила нужные слова. Становилась то теплым, любящим, защищающим взрослым, то принимающим ребеночком. Слезы градом, но по-немногу отогревалась. И дома я постоянно создаю себе ощущение теплого дома, окружаю уютными приятными вещами, чтобы на душе было тепло. Пока не умею это ощущение дома, теплоты, безопасности носить с собой в другие места помимо дома. Но в целом, травмы значительно уходят.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Эль, очень отзывается все, что вы написали. Будто про меня. И как с этим жить?

[(Anonymous)]

У меня, наверное, в чем-то похоже, но я никогда не формулировала. Просто бегала как сумасшедшая за некой воображаемой морковкой, каждый раз надеясь, что сейчас я ее получу и все станет раз и хорошо. Я тоже до сих пор надеюсь, что для меня припасен какой-нибудь подарочек, который скомпенсирует потраченный на травму ресурс и поможет выравняться. У меня все равно есть стойкое впечатление, что человек без травмы вовремя достиг желанного мне, а я застряла с нерешенными некоторыми очень базовыми проблемами. Тер меня намертво убеждала, что развитие нелинейно и нельзя так смотреть и мало ли, куда я приду. Но все же я понимаю, что человек, который потратил 1000 часов на свое любимое дело будет в нем лучше меня, которая эту же тысячу потратила на попытки в стрессе отгородиться от травматических чувств через например спасание людей, которым это не нужно. В то, что есть короткие ходы я больше не верю. )
Мне несколько помогает заземляться в текущем моменте разве что, я тогда чувствую что из своей истории про это все переключаюсь на то, что происходит сейчас, и если это сейчас вообще переносимо, потому что тер у меня сейчас нет, а в жизни случается всякое, то мне интересно просто разбираться, что происходит, и чувствовать это, смотреть, как развивается.
Но тоже есть чувство, что мотивация ушла, и я хочу ее себе обратно вернуть, только направить разумно, без самоистязания, пока не знаю как.

[(Anonymous)]

И еще у меня, наверное, придумывание себе финишной прямой, до которой надо доползти, было способом не видеть травму. Если я сейчас туда доползу, то все это страшное просто пропадет, и мне не надо будет знать, что это было на самом деле и какой ущерб нанесло, потому что уже неважно. Отсюда и мотивация так быстро бежать была, чтобы убежать.

[(Anonymous)]

Я думаю, мужчины пытаются закрыть некие свои гештальты, когда просятся назад к бывшим или вызывают на разговор или хотят тр..нуть бывшую первую красавицу школы, которая им когда-то не дала.
Наличие соцсетей тоже способствует закрытию гештальтов. С детства остается расстановка фигур внутри твоей головы. Например, что ты слабая и позорная, а социум (состоящий из одноклассников и дворовых детишек) сильный и посмеивающейся над тобой. Или что тебе далеко до красавицы Зинки, а Сашка никогда не посмотрит на тебя. А когда встречаешь этих же людей в соцсетях, и видишь как они изменились, удивляешься, что могла придавать им такое значение. Образы трансформируются, отношение к жизни меняется. Тоже часть терапевтического процесса.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Я все себе купила (игрушки, розовые аксессуары, детско-подростковые несбывшиеся хотелки), покормила себя вредной едой, по требованию внутреннего ребенка, но не встречалась с людьми, с которыми что-то не дорешала - на это пока нет ресурса. Исполнение этих детских желаний мне очень помогло, ребенок насытился, чувство полноты выросло.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. Я какое-то время вредными острыми корейскими салатами обжиралась, которые запрещала мама, а у меня слюни текли. Сгущенку покупала и ела с банки (всегда ее было мало). Вещи, вкусняшки - само собой.
Когда возвращались бросившие бывшие и подружки, не принимала их, но испытывала огромное облегчение.
Про людей спасибо, вы мне дали идею. Надо подумать с кем и что я теоретически хотела бы обсудить. С родными стала поднимать старые и не очень удобные темы. Вживую работает даже мощнее терапии))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я боюсь купить себе мишку. У меня в детстве вообще не было игрушек, от слова совсем (мы очень бедно жили). И я мечтала о большом мишке. И вот у меня есть деньги его купить, а я не могу. Уже и не так хочется, если честно. И грустно, что самой надо его покупать.:( Я все ждала, что мне его подарят, но никто не догадался. А самой попросить на ДР - ну так неинтересно. Сама себя в безысходную ситуацию поставила. Я боюсь, что я его куплю себе, а радости не будет, наоборот только провалюсь в жалость к себе маленькой, у которой его не было.
В общем, интересная тема, посижу, почитаю комментарии, как у других.

[(Anonymous)]

Ради того, чтобы пройти через жалость к себе, стоит купить. Проживете это, и трансформируете во что-то интересное)

[(Anonymous)]

Купите себе мишку!
Я знаю женщин, которые не ходили в ресторан и в кофейни, не ездили путешествовать, не покупали себе ювелирку, говорили "женщине стыдно самой себе это покупать. пусть мужчина дарит". И так и не дождались, или получили не в том виде и количестве как рассчитывали. Лучше самой выбрать на свой вкус и цвет!

[(Anonymous)]

Отзывается! Только я взяла и купила и как меня понесло...:) кайф!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну, не знаю.
Мне кажется, у меня нет гештальтов, которые надо закрывать.
Был опыт такого закрытия в еще дотерапевтический период.
Например.
Я считалась в школе самой некрасивой девочкой в классе. (Нас, правда, было всего четверо). На последнем звонке я влюбилась сильно в своего одноклассника, милого, умного, застенчивого, вежливого мальчика. Он мне взаимностью не ответил, несмотря на то, что я тогда похудела и вообще неплохо выглядела. Были страдания, депрессия, куча всего.
Годы шли.
Потом со мной в 27 лет случилась такая история. Я влюбилась в коллегу, с которым очень дружила. Он был на пять лет меня младше, довольно модный юноша, и для меня оказалось шоком, что мужчина может вот так со мной дружить — видя, какая я странная и довольно нелепая, принимая эту мою странность и нелепость, и даже испытывая ко всем этому известную симпатию. Мы с ним хором думали. В общем, тут тоже случилась безответная любовь, но сам опыт принятия другим как-то очень сильно на мне сказался, и внезапно я за полгода из не очень привлекательной девушки превратилась в весьма привлекательную. С тех пор мужчины, которые уверены, что красота — это какой-то неотъемлемое постоянное свойство женщины, очень меня забавляют. Я встречала тогда старых знакомых, и у них отвисала челюсть: "Это ты?"
Извините, что я так подробно: это приятно вспоминать, несмотря даже на то, что период тот связан с многочисленным ретравматизациями — рискованным сексуальным поведением, дикими страхами сближения с мужчиной (раньше-то, когда чучелом ходила, не надо было об этом думать).
И вот тот одноклассник, моя первая любовь, приехал побывать на родине из своих европ, мы встретились компанией старых друзей, и он мне сказал, что я превратилась в красавицу.
Ок. Всё. Было приятно. И не сделало меня ни на толику счастливей.
Так что вот эта история и еще некоторые другие отбили всякую охоту что-то там закрывать.
Смысла не вижу.

[(Anonymous)]

Ок. Всё. Было приятно. И не сделало меня ни на толику счастливей.
Так что вот эта история и еще некоторые другие отбили всякую охоту что-то там закрывать.
Смысла не вижу.
Потому что у вас не было гештальта связанного с этим человеком. Скорее всего вы вовремя все прожили, и не осталось незакрытого. Либо добрали недостающее позже другим путем. К тому же вы были сытой, наполненной, а не голодной на момент последней встречи.

[(Anonymous)]

У меня был гештальт в смысле поступления в театральный.
В 27 лет я пошла на актёрские курсы и после их окончания сходила на вступительные в несколько театральных в Москве.
Разумеется, меня не взяли(и слава богу!), но это закрыло гештальт, теперь "меня не взяли в театральный", а не "надо было поступить, жизнь бы по-другому сложилась".
По-моему, такие действия - это просто, эффективно, недорого и освобождает кучу энергии в настоящее.
Ещё у меня был гештальт, который закрылся неочевидным образом. У меня было сложное детство, и я страшно завидовала всем, у кого было счастливое. Когда у моих подруг стали появляться дети, и я стала приезжать к ним в гости на несколько дней, то я нашла там атмосферу счастливого детства: старые качели, домашняя еда, понятные стойкие правила, спокойствие, возможность делать ничего, всё то, чего мне не хватало. К тому же они были страшно гостеприимными и ещё и придумывали развлечения. Я не удочерялась к ним по-настоящему, но частенько ассоциировала себя с детьми и так постепенно прожила своё счастливое детство после двадцати :)

[(Anonymous)]

У меня тоже работает "я хотя бы попробовала", "я сделала всё возможное"

[balakynya.livejournal.com]

В начале терапии, больше 10 лет назад, у меня было острое желание встретиться со своим первым парнем, который на тот момент женился и уже несколько лет был в браке. Что я хотела от этой встречи, не помню даже. О чём говорить, что выяснять. Разошлись мы по моей инициативе, правда, потом я очень страдала, потому что он очень быстро женился.

Терапевт посоветовала сходить к ним в гости - купить торт/сладости и пойти. Опустим тот момент, что жил он в селе и такой перформанс мог стать самым большим позором моей жизни - и таким образом закрыть гештальт. Я очень хотела пойти, но не пошла. А сейчас я в ужасе думаю - а если бы пошла?? Как терапевт могла такое посоветовать? Помню, как я ей доверяла.

С тех пор желания закрывать гештальты прошлого особо не было. Этот эпизод был самым ярким, а желание завершения - самым жгучим. Я уже и не помню, как оно прошло.

Или вот появилось желание вернуться в родное село и доживать жизнь там. Тоже, похоже, активизировалась какая-то незавершённая ситуация. Прошёл месяц, желания поубавилось.

В общем, теперь к таким незакрытым гештальтам я подхожу осторожнее. А при ближайшем рассмотрении оказывается, что вот то импульсивное желание что-то сделать, чтобы завершить, не всегда разумное. Надо подождать, пока эмоции улягутся.

Что касается одежды, вкусностей - когда начала больше зарабатывать, начала себя больше "баловать", попутно восполняя какие-то дефициты детства. Но особого удовлетворения от этого не испытываю.

[(Anonymous)]

Я вас очень понимаю, я вспоминаю, что мне советовали мои особо неудачные терапевты, и что из этого вышло - волосы дыбом. Хочется просто вырезать этот кусок из жизни и сделать вид, что его не было, а нельзя. Неспроста им в профессии запрещено давать советы. (((

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Да куча всего закрылась, уже и не упомню.:)

Из того, что пока еще актуально, но постепенно закрывается и, видимо, уже близится к завершению - объяснить другому человеку, почему мама плохая и что именно она делает со мной. У меня на этом месте натерта огромная болючая мозоль, поскольку я все детство пыталась объяснить папе, что делает мама, когда его нет рядом. Он поначалу вел себя как-то так, что мне все казалось - я сумею найти нужные слова, он обязательно поймет и все исправит. Уже и папы нет в живых, и ситуация давно другая, а меня как заело в этой теме - так все окончательно не отпустит.

У этого есть хорошая сторона - подозреваю, что именно поэтому мне и удалось разобраться, что там в нашем контакте было на самом деле. Была мощная мотивация, причем, не только из взрослой, но и из детской части. Я разобралась для себя. Объяснила терапевту. Объяснила группе. Теперь тут объясняю. Актуальность постепенно все уменьшается и уменьшается. Если совсем не отпустит - может, книжку напишу или сделаю блог, где изложу все, что знаю по теме, смотришь - и другим людям польза будет.:)

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, а можно спросить у вас (поверьте, я совсем не из досужего любопытства, я очень понимаю про "объяснить другим", увы) - вы с терапевтами когда-нибудь обсуждали мамино расстройство именно в контексте психиатрии и диагноза? Как они с этим работали и справлялись ли?

[(Anonymous)]

ТС
Вах, какой обмен опытом классный получился! Всем большущщее спасибо! Столько полезного вынесла!

[deyatinor.livejournal.com]

Я ещё до терапии бывшим предлагала снова сойтись (2 раза). Один раз мне отказали, второй раз я сама сбежала. Это очень полезно, отрезвляет. По крайней мере, с этими конкретными людьми уже по граблям не пойду. И ещё поняла, что если человек кажется очень знающим или очень спокойным, это может быть иллюзия.
Я во взрослом состоянии научилась кататься на коньках и роликах. Каталась несколько лет, сейчас не катаюсь. Но тоже полезно было, ощущения интересные.
Недавно купила себе большого плюшевого кота, когда боялась спать одна в квартире. Помогло :)
Родовую историю немного прояснила.
Петь снова начала, пою до сих пор (в хоре). Стала меньше бояться выступлений.
Дачу, возможно, когда-нибудь сниму.

Каждое действие мне само по себе кучу радости не принесло, но всё вместе обогатило мою жизнь.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ваш опыт!
Большинство ваших пунктов подходят мне. Ролики и коньки - собираюсь тоже, петь в хоре - искала возможность с любительским хором, и пока тишина. Родовую историю неспеша проясняю. Большой плюшевый кот - о_о, я теперь знаю что я хочу, спасибо за подсказку.
Только дачу снимать и идти на контакт с бывшими мне не отзывается.