Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Я почти 2 года работаю с терапевтом. Может быть я что-то делаю не то. У меня остаются проблемы с сепарацией от мамы, иногда возникает ощущение, при некоторых обстоятельствах, что я маленькая девочка, которую оторвали от мамы. Чувствую себя маленькой по сравнению с другими взрослыми, хотя мне 30 лет, в какие-то моменты моя инфантильная часть берет верх. Физически я живу с родителями и возможно все усилия будут напрасны пока я не перееду. Мне трудно пережить отдаление, мне тяжело жить не в родительской системе, а среди других взрослых. Порой наступает отчаяние, как сейчас, что это никогда не закончится. Мне кажется я уже раздражаю своего пт вечным нытьем и разговорись по сути об одном и том же. Есть конструктивные сессии, но в итоге я пока цепляюсь за старые, привычные схемы и качественного скачка не происходит, внутренней готовности не поваляется, изменения есть, я чувствую, но и ребёнком себя чувствую не меньше, с обидами у маминой юбки. Стать заботливым взрослым для самой себя почти не получается. Терапевт качественный, на мой взгляд. Бережный, поддерживающий. Но мне все мало и мало. Детство очень травматичное, мать не безопасная. Очень созависимая. Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Практически невозможно дорастить и вылечить сломанные ноги, если по ним постоянно бьют палкой и обращаются с тобой, как с безногим инвалидом. Когда нет опыта сепарации с родителями, то есть только детский опыт слияния с ними, и опыт восприятие себя в их обществе только как ребенка, потому что других ролей пока нет в арсенале. То есть, вам пока некуда сепарироваться - у вас нет альтернативы себя-не-дочери-своих-родителей, а чтобы сепарация прошла успешно, надо из детской роли уйти в другую роль, а не просто выйти из детской. Если родители не хотят признавать других ролей, в их обществе вы не найдете поддержки для других ролей и опыта пребывания в других ролях.

Поэтому задача номер один - это сначала выстроить себе одну точку опоры, терапию. Задача номер два - начать выстраивать дополнительные точки опоры за пределами родительского дома, и искать возможность получить какой-то еще опыт себя. Например, себя-ребенка-который-может-немножко-опираться-на-самого-себя-оставаясь-ребенком. Один небольшой шажок. Потом будет следующий. И не торопиться.

Тут еще важно себе задать вопрос и ответить на него себе очень откровенно: чего хочется на самом деле? Уйти от родителей во взрослую жизнь или чтобы родители изменились и стали надежными и любящими? Ответ на вопрос определит, что вам больше мешает: отсутствие самостоятельного опыта или надежда, что от существующих родителей можно как-нибудь получить нормальные отношения.

Уехать от родителей помогает, но только в сочетании с работой по выращиванию взрослых частей себя, иначе сепарация произойдет только физическая, но не психологическая. Психологическая может стать настолько болезненной (лишили ребенка матери и не дали альтернативы в виде собственного заботливого внутреннего взрослого), что от боли можно вернуться обратно к родителям или закатиться в токсичные отношения с кем-то, на кого эта роль будет повешена. Это история примерно 90% первых замужеств.

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Лишь по поводу себя маленькой в 30ть, а все вокруг взрослые, могу ответить.
Мне в 35ть помог такой манёвр сознания: я представила, что вот эти все взрослые вокруг меня, такие же дети, как и я, ведь где-то так и есть:), в том числе и мать. И как только я это чётко увидела, сразу появилось ощущение, что я взрослая, среди взрослых. Прошли робость, взгляд снизу, уверенность, что все вокруг правы и не подлежат критике. Проявлять себя не сразу стала, а в процессе получения опыта нового общения и отстаивания себя из позиции взрослой.
А мама теперь видится маленькой, нуждающейся в помощи, а все её заходы сверху, как её личный способ справится с жизнью, не имеющий ко мне отношения.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за такой ответ! 4 года уже в таких отношениях спаситель-жертва. Я хотела чтоб меня там приютили и обогрели. Мягко говоря не вышло, меня ругали, как маленького ребёнка (я очень много не умела и была очень ведомой, без своей системы, стержня итд) вышвыривали, а я возвращалась, сейчас уже не так, но выйти из отношений не получается.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Сепарация - долгий и болезненный процесс, поэтому, если Вы травматик, то 2 года - это "стрижка только началась"))) сложно стать себе любящим родителем, если ресурса отделяться не накоплено. Нужно получать и получать дальше тепло и поддержку. Я этого много получила в телесной терапии. И еще помогает поработать с укреплением мужской части личности. Вы не написали, в каком направлении работает Ваша терапевт, но можно в любом случае взять отцовские и мужские образы, символы и поднакачать их. Это хорошо работает на укрепление и взросление личности.

[(Anonymous)]

Спасибо большое) очень утешает! Терапевт, вроде, гуманистическая, системная, когнитивная, она клинический психотерапевт, транзактный, много всего есть в ее арсенале.

[maiorova.livejournal.com]

Если позволите, вопрос: а с отцом какие сейчас отношения?

[(Anonymous)]

Прочла ещё раз. Очень полезно. Возьму почти все из написанного. Спасибо!!!

[(Anonymous)]

Реально очень болезненный. Иногда ощущение, что хочу оставаться там. Потомучто обесцениваю свои достижения, говорю, что не могу, не получается, возьмите на ручки, чтобы только ещё оставаться ребёнком.

[(Anonymous)]

Ещё ощущение, что все должны за эту вселенскую не справедливость, тяжёлое детство. Что сама я ничего делать не буду. Обида. Назло мама отморожу уши. Установка, какого фига я должна сама о себе теперь заботиться и вытаскивать себя, если никто не делал этого в детстве. Обида, обида, обида и она прилетает и другим людям, абсолютно не имеющим к этому отношения, которые не должны за это отвечать. Но я ее в себе ношу, и всем предъявляю. Вот я обиженная, маленькая девочка, делаете что хотите теперь. Давайте тут танцуйте вокруг меня. Как-то так.

[momomomomomo.livejournal.com]

Терапия это часто и есть долгие разговоры об одном и том же. И у всех людей есть какие-то детские эмоции при посещении родителей, они могут по-разному выражаться или не выражаться, но они есть. Поэтому, возможно, не стоит воспринимать все из них как личные проблемы и недостаточную сепарацию.
Соглашусь, что помогает искать точки опоры в других сферах жизни, которые будут давать другое восприятие себя. И да, люди вокруг только кажутся взрослыми, на самом деле они просто хорошо притворяются. А те, кто выглядят самыми взрослыми часто имеют самые большие проблемы.

[(Anonymous)]

Проблема ещё в том, что у меня тяжелая мама, ранее с депрессиями, требует постоянной заботы и внимания, ее надо пинать, чтоб она что-то сделала. У меня просто нет ресурсов на себя. Чтобы позаботиться о себе. Я всегда заботилась о ней, а о себе совсем не научилась. И сейчас просто бессилие в отношении себя.

[(Anonymous)]

Нормальные. В них больше понимания и тепла, чем с мамой. Он более ресурсный и самостоятельный, не требовательный. От него почти нет ущерба. От мамы есть. Мама делала то, что делать нельзя было и нанесла этим больший вред. Папа чего-то не делал, но от этого меньше вреда. Мама не очень психически здорова.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Про укрепление мужской части - с одной стороны, горячо поддерживаю, с другой - тут тоже аккуратно надо, а то можно "раздуть" себе маску, основанную на чужих образах, не соответствующих внутреннему содержанию и потом начать с себя спрашивать, исходя из этой маски, а не из реальной мужской части.

[(Anonymous)]

А зачем мужскую часть укреплять?

[(Anonymous)]

Ещё одна проблема в том, что мне сложно брать примеры заботливого отношения к себе, принимать заботу от других, чтобы интегрировать в себя и уже самой заботиться.

[(Anonymous)]

Мне кажется я уже раздражаю своего пт вечным нытьем и разговорись по сути об одном и том же
а хорошенько выплакаться, прорыдаться, проораться? может полноценной эмоц.разрядки не происходит?
слез тоже много пролить надо. Но они очищают, и выводят на новый уровень

[elly-2005.livejournal.com]

Физически я живу с родителями и возможно все усилия будут напрасны пока я не перееду. - Вот да. Можно же снимать с подругой пополам.

[mascarpon.livejournal.com]

Уехать от родителей помогает, но только в сочетании с работой по выращиванию взрослых частей себя, иначе сепарация произойдет только физическая, но не психологическая. Психологическая может стать настолько болезненной (лишили ребенка матери и не дали альтернативы в виде собственного заботливого внутреннего взрослого), что от боли можно вернуться обратно к родителям или закатиться в токсичные отношения с кем-то, на кого эта роль будет повешена. Это история примерно 90% первых замужеств.


это точно!
в 22 ушла от родителей после большого скандала, к-рый они мне учинили. уходила в чем была, успела взять паспорт и кошелек. сначала пробовала жить у бойфренда, с ним и его мамой, с мамой не сошлись во взглядах, ушли с бф на съемную, через некоторое время он слился обратно к маме, я пожила пару месяцев одна, пугало абсолютно все (угроза потери работы, маленькая зарплата, отсутствие жилья и т.д.). даже стало казаться, что в квартире водятся привидения. поэтому я старалась засыпать до наступления темноты (было лето), потом ко мне прибило ласкового и заботливого паренька, который таскал у меня деньги и постоянно врал насчет работы, нигде не держался больше недели. к счастью, хозяйка решила квартиру продать и нам пришлось выехать. а то не знаю сколько бы все это длилось.
итого примерно спустя 2 года я вернулась к родителям, с которыми успела за это время помириться. на нулевом ресурсе. встречали они меня, как коренное население пленного немца в лютый мороз (в прошлом захватчика, только я не захватчик), на картинках рисуют: немец голодный с обмороженными конечностями, в платке крест накрест поверх шинели и каких-то тряпках, вместо сапог куски покрышек. со стыдом и наверное легкой брезгливостью встречали, с насмешкой, но в целом по-доброму "мы постараемся забыть, что ты натворила, но ты должна помнить о нашей доброте". отец протестовать моему въезду не стал (я с ними же обговаривала, что приеду поживу, они согласились), но перестал со мной разговаривать, мама тоже. да и я с самой собой перестала разговаривать, кажется. такое ощущение эпик фейла во всем плюс отсутствие сил на что-либо.
потому да, вместе с планом к побегу хорошо иметь мешочек с сухарями и тушенкой, т.е. ресурсы, опору на себя. если их нет - то бежать рановато

[(Anonymous)]

У меня нет подруги, которая хочет снимать, все устроены уже.

[(Anonymous)]

Спасибо! Возьму на заметку на счёт мешочка с запасами.

[(Anonymous)]

У меня похожая история с попытками жить самой рывком. (( Я очень долго после отходила от этого побега, разве что тер меня убедила, что я попробовала взрослой жизни и разобралась, чего мне не хватает. В родительском доме мне почему-то не приходило в голову даже еды купить. Им не особо уже хотелось на взрослую неправильную дочь готовить, как я понимаю, и они надеялись меня так мотивировать активнее взрослеть, а у меня была тотальная дырка в голове на месте, где надо осознавать эти вещи и помнить, что тебе надо что-то есть. Поэтому я открывала холодильник, видела там ничего, и дальше шла, и снова приходила открывала. )) В смысле, я понимаю, что это был классический случай инфантильной дочери-переростка, и мне стыдно, но почему-то идея "у меня есть зарплата" не переходила в идею "здорово, можной почти купить вкусное". Зарплату я просто складывала и не знала что с ней делать, кроме базовых расходов. Одна я хотя бы начала выбирать еду. Правда, у меня вообще не было ни грама идей, как готовить и что готовить, чтобы хватало, поэтому к родителям я вернулась еще и голодная и исхудавшая. В общем, только плакать над собою и посыпать голову пеплом.

[(Anonymous)]

Спасибо! Возьму на заметку на счёт мешочка с запасами.

[(Anonymous)]

Автор, а если начать выезжать куда-то в меру ваших возможностей?
Отпуска, путешествия, туры выходного дня, дома отдыха, родственников навестить? По чуть-чуть начнете отлепляться, на расстоянии новые идеи начнут приходить (и возможно, качественные знакомства!). Всплывшие страхи на терапию понесете.
Если вы в большом или туристическом городе живете, то классная возможность - иногда в хостелах заночевать. Если искать через букинг с высоким рейтингом, то они чистые, стильные, безопасные. Стоят недорого. Зато разнообразие, возможность побыть туристом (и на людей интересных посиотреть, если это нужно).

А по поводу самоподдержки и развития заботящейся о себе части. Как у вас с телесно-бытовыми проявлениями? Купить своему веутреннему ребеночку пушистый уютный свитер, мягкие носочки, большую мимимишную кружку и сделать себе какао или вкусный чай? Элементы быта только ваши и обозначающие ваше пространство, символизирующие заботу о себе? Почувствуете комфорт, и по-немногу начнете опираться на "свои вещи". У Винникота я читала, что когда ребенка начинают водить в садик, надо чтобы он ходил туда со своей любимой игрушкой. Так он частичку дома и безопасности берет с собой

[(Anonymous)]

У меня ощущение как будто я из котокомб выбираюсь. У нас трёхкомнатная, но очень старая квартира, где нет ремонта уже очень очень давно, мама никогда не считалась с личным пространством и границами. Вобщем условия тяжелые. Когда я дома, мне все время кажется, что сейчас придут, отнимут, помешают. Все внимание возьмут на себя.
На счёт выездов интересное предложение, не знаю осуществимо или нет, но само по себе интересно. Да и с кружкой и свитером мне очень понравилось. Сложно себе все это предоставить, правила травмы такие, что это неприемлемо заботиться о себе или о ком-то кроме мамы.

[(Anonymous)]

Ещё у меня ощущение, что если я уйду, это будет предательство.