Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Я почти 2 года работаю с терапевтом. Может быть я что-то делаю не то. У меня остаются проблемы с сепарацией от мамы, иногда возникает ощущение, при некоторых обстоятельствах, что я маленькая девочка, которую оторвали от мамы. Чувствую себя маленькой по сравнению с другими взрослыми, хотя мне 30 лет, в какие-то моменты моя инфантильная часть берет верх. Физически я живу с родителями и возможно все усилия будут напрасны пока я не перееду. Мне трудно пережить отдаление, мне тяжело жить не в родительской системе, а среди других взрослых. Порой наступает отчаяние, как сейчас, что это никогда не закончится. Мне кажется я уже раздражаю своего пт вечным нытьем и разговорись по сути об одном и том же. Есть конструктивные сессии, но в итоге я пока цепляюсь за старые, привычные схемы и качественного скачка не происходит, внутренней готовности не поваляется, изменения есть, я чувствую, но и ребёнком себя чувствую не меньше, с обидами у маминой юбки. Стать заботливым взрослым для самой себя почти не получается. Терапевт качественный, на мой взгляд. Бережный, поддерживающий. Но мне все мало и мало. Детство очень травматичное, мать не безопасная. Очень созависимая. Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Практически невозможно дорастить и вылечить сломанные ноги, если по ним постоянно бьют палкой и обращаются с тобой, как с безногим инвалидом. Когда нет опыта сепарации с родителями, то есть только детский опыт слияния с ними, и опыт восприятие себя в их обществе только как ребенка, потому что других ролей пока нет в арсенале. То есть, вам пока некуда сепарироваться - у вас нет альтернативы себя-не-дочери-своих-родителей, а чтобы сепарация прошла успешно, надо из детской роли уйти в другую роль, а не просто выйти из детской. Если родители не хотят признавать других ролей, в их обществе вы не найдете поддержки для других ролей и опыта пребывания в других ролях.

Поэтому задача номер один - это сначала выстроить себе одну точку опоры, терапию. Задача номер два - начать выстраивать дополнительные точки опоры за пределами родительского дома, и искать возможность получить какой-то еще опыт себя. Например, себя-ребенка-который-может-немножко-опираться-на-самого-себя-оставаясь-ребенком. Один небольшой шажок. Потом будет следующий. И не торопиться.

Тут еще важно себе задать вопрос и ответить на него себе очень откровенно: чего хочется на самом деле? Уйти от родителей во взрослую жизнь или чтобы родители изменились и стали надежными и любящими? Ответ на вопрос определит, что вам больше мешает: отсутствие самостоятельного опыта или надежда, что от существующих родителей можно как-нибудь получить нормальные отношения.

Уехать от родителей помогает, но только в сочетании с работой по выращиванию взрослых частей себя, иначе сепарация произойдет только физическая, но не психологическая. Психологическая может стать настолько болезненной (лишили ребенка матери и не дали альтернативы в виде собственного заботливого внутреннего взрослого), что от боли можно вернуться обратно к родителям или закатиться в токсичные отношения с кем-то, на кого эта роль будет повешена. Это история примерно 90% первых замужеств.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за такой ответ! 4 года уже в таких отношениях спаситель-жертва. Я хотела чтоб меня там приютили и обогрели. Мягко говоря не вышло, меня ругали, как маленького ребёнка (я очень много не умела и была очень ведомой, без своей системы, стержня итд) вышвыривали, а я возвращалась, сейчас уже не так, но выйти из отношений не получается.

[(Anonymous)]

Прочла ещё раз. Очень полезно. Возьму почти все из написанного. Спасибо!!!

[(Anonymous)]

Ещё ощущение, что все должны за эту вселенскую не справедливость, тяжёлое детство. Что сама я ничего делать не буду. Обида. Назло мама отморожу уши. Установка, какого фига я должна сама о себе теперь заботиться и вытаскивать себя, если никто не делал этого в детстве. Обида, обида, обида и она прилетает и другим людям, абсолютно не имеющим к этому отношения, которые не должны за это отвечать. Но я ее в себе ношу, и всем предъявляю. Вот я обиженная, маленькая девочка, делаете что хотите теперь. Давайте тут танцуйте вокруг меня. Как-то так.

[mascarpon.livejournal.com]

Уехать от родителей помогает, но только в сочетании с работой по выращиванию взрослых частей себя, иначе сепарация произойдет только физическая, но не психологическая. Психологическая может стать настолько болезненной (лишили ребенка матери и не дали альтернативы в виде собственного заботливого внутреннего взрослого), что от боли можно вернуться обратно к родителям или закатиться в токсичные отношения с кем-то, на кого эта роль будет повешена. Это история примерно 90% первых замужеств.


это точно!
в 22 ушла от родителей после большого скандала, к-рый они мне учинили. уходила в чем была, успела взять паспорт и кошелек. сначала пробовала жить у бойфренда, с ним и его мамой, с мамой не сошлись во взглядах, ушли с бф на съемную, через некоторое время он слился обратно к маме, я пожила пару месяцев одна, пугало абсолютно все (угроза потери работы, маленькая зарплата, отсутствие жилья и т.д.). даже стало казаться, что в квартире водятся привидения. поэтому я старалась засыпать до наступления темноты (было лето), потом ко мне прибило ласкового и заботливого паренька, который таскал у меня деньги и постоянно врал насчет работы, нигде не держался больше недели. к счастью, хозяйка решила квартиру продать и нам пришлось выехать. а то не знаю сколько бы все это длилось.
итого примерно спустя 2 года я вернулась к родителям, с которыми успела за это время помириться. на нулевом ресурсе. встречали они меня, как коренное население пленного немца в лютый мороз (в прошлом захватчика, только я не захватчик), на картинках рисуют: немец голодный с обмороженными конечностями, в платке крест накрест поверх шинели и каких-то тряпках, вместо сапог куски покрышек. со стыдом и наверное легкой брезгливостью встречали, с насмешкой, но в целом по-доброму "мы постараемся забыть, что ты натворила, но ты должна помнить о нашей доброте". отец протестовать моему въезду не стал (я с ними же обговаривала, что приеду поживу, они согласились), но перестал со мной разговаривать, мама тоже. да и я с самой собой перестала разговаривать, кажется. такое ощущение эпик фейла во всем плюс отсутствие сил на что-либо.
потому да, вместе с планом к побегу хорошо иметь мешочек с сухарями и тушенкой, т.е. ресурсы, опору на себя. если их нет - то бежать рановато

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Лишь по поводу себя маленькой в 30ть, а все вокруг взрослые, могу ответить.
Мне в 35ть помог такой манёвр сознания: я представила, что вот эти все взрослые вокруг меня, такие же дети, как и я, ведь где-то так и есть:), в том числе и мать. И как только я это чётко увидела, сразу появилось ощущение, что я взрослая, среди взрослых. Прошли робость, взгляд снизу, уверенность, что все вокруг правы и не подлежат критике. Проявлять себя не сразу стала, а в процессе получения опыта нового общения и отстаивания себя из позиции взрослой.
А мама теперь видится маленькой, нуждающейся в помощи, а все её заходы сверху, как её личный способ справится с жизнью, не имеющий ко мне отношения.

[(Anonymous)]

какой классный лайфхак у вас!!

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Сепарация - долгий и болезненный процесс, поэтому, если Вы травматик, то 2 года - это "стрижка только началась"))) сложно стать себе любящим родителем, если ресурса отделяться не накоплено. Нужно получать и получать дальше тепло и поддержку. Я этого много получила в телесной терапии. И еще помогает поработать с укреплением мужской части личности. Вы не написали, в каком направлении работает Ваша терапевт, но можно в любом случае взять отцовские и мужские образы, символы и поднакачать их. Это хорошо работает на укрепление и взросление личности.

[(Anonymous)]

Спасибо большое) очень утешает! Терапевт, вроде, гуманистическая, системная, когнитивная, она клинический психотерапевт, транзактный, много всего есть в ее арсенале.

[(Anonymous)]

Реально очень болезненный. Иногда ощущение, что хочу оставаться там. Потомучто обесцениваю свои достижения, говорю, что не могу, не получается, возьмите на ручки, чтобы только ещё оставаться ребёнком.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Про укрепление мужской части - с одной стороны, горячо поддерживаю, с другой - тут тоже аккуратно надо, а то можно "раздуть" себе маску, основанную на чужих образах, не соответствующих внутреннему содержанию и потом начать с себя спрашивать, исходя из этой маски, а не из реальной мужской части.

[maiorova.livejournal.com]

Если позволите, вопрос: а с отцом какие сейчас отношения?

[(Anonymous)]

Нормальные. В них больше понимания и тепла, чем с мамой. Он более ресурсный и самостоятельный, не требовательный. От него почти нет ущерба. От мамы есть. Мама делала то, что делать нельзя было и нанесла этим больший вред. Папа чего-то не делал, но от этого меньше вреда. Мама не очень психически здорова.

[momomomomomo.livejournal.com]

Терапия это часто и есть долгие разговоры об одном и том же. И у всех людей есть какие-то детские эмоции при посещении родителей, они могут по-разному выражаться или не выражаться, но они есть. Поэтому, возможно, не стоит воспринимать все из них как личные проблемы и недостаточную сепарацию.
Соглашусь, что помогает искать точки опоры в других сферах жизни, которые будут давать другое восприятие себя. И да, люди вокруг только кажутся взрослыми, на самом деле они просто хорошо притворяются. А те, кто выглядят самыми взрослыми часто имеют самые большие проблемы.

[(Anonymous)]

Проблема ещё в том, что у меня тяжелая мама, ранее с депрессиями, требует постоянной заботы и внимания, ее надо пинать, чтоб она что-то сделала. У меня просто нет ресурсов на себя. Чтобы позаботиться о себе. Я всегда заботилась о ней, а о себе совсем не научилась. И сейчас просто бессилие в отношении себя.

[transurfer.livejournal.com]

Автор, пожалуйста, подписывайте свои комментарии, чтобы мы знали, что вы автор :)

[(Anonymous)]

Ещё одна проблема в том, что мне сложно брать примеры заботливого отношения к себе, принимать заботу от других, чтобы интегрировать в себя и уже самой заботиться.

[astartha.livejournal.com]

Мне помогало представить, как я забочусь о ком-то другом – о каком-то ребенке, например, и делать себе то, что сделала бы ему.

[(Anonymous)]

Мне кажется я уже раздражаю своего пт вечным нытьем и разговорись по сути об одном и том же
а хорошенько выплакаться, прорыдаться, проораться? может полноценной эмоц.разрядки не происходит?
слез тоже много пролить надо. Но они очищают, и выводят на новый уровень

[elly-2005.livejournal.com]

Физически я живу с родителями и возможно все усилия будут напрасны пока я не перееду. - Вот да. Можно же снимать с подругой пополам.

[(Anonymous)]

У меня нет подруги, которая хочет снимать, все устроены уже.

[(Anonymous)]

Автор, а если начать выезжать куда-то в меру ваших возможностей?
Отпуска, путешествия, туры выходного дня, дома отдыха, родственников навестить? По чуть-чуть начнете отлепляться, на расстоянии новые идеи начнут приходить (и возможно, качественные знакомства!). Всплывшие страхи на терапию понесете.
Если вы в большом или туристическом городе живете, то классная возможность - иногда в хостелах заночевать. Если искать через букинг с высоким рейтингом, то они чистые, стильные, безопасные. Стоят недорого. Зато разнообразие, возможность побыть туристом (и на людей интересных посиотреть, если это нужно).

А по поводу самоподдержки и развития заботящейся о себе части. Как у вас с телесно-бытовыми проявлениями? Купить своему веутреннему ребеночку пушистый уютный свитер, мягкие носочки, большую мимимишную кружку и сделать себе какао или вкусный чай? Элементы быта только ваши и обозначающие ваше пространство, символизирующие заботу о себе? Почувствуете комфорт, и по-немногу начнете опираться на "свои вещи". У Винникота я читала, что когда ребенка начинают водить в садик, надо чтобы он ходил туда со своей любимой игрушкой. Так он частичку дома и безопасности берет с собой

[(Anonymous)]

У меня ощущение как будто я из котокомб выбираюсь. У нас трёхкомнатная, но очень старая квартира, где нет ремонта уже очень очень давно, мама никогда не считалась с личным пространством и границами. Вобщем условия тяжелые. Когда я дома, мне все время кажется, что сейчас придут, отнимут, помешают. Все внимание возьмут на себя.
На счёт выездов интересное предложение, не знаю осуществимо или нет, но само по себе интересно. Да и с кружкой и свитером мне очень понравилось. Сложно себе все это предоставить, правила травмы такие, что это неприемлемо заботиться о себе или о ком-то кроме мамы.

[(Anonymous)]

Ещё у меня ощущение, что если я уйду, это будет предательство.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Знакомо. Но тут такой выбор... Если уходишь - чувствуешь, что предаешь близких. Если остаешься - потом оказывается, что предаешь себя. И об этом предательстве сильно жалеешь.

У меня такая мама, что я с 18 лет отдельно живу и твердо знаю, что даже если буду подыхать - возвращаться нельзя, как бы ни было плохо здесь - там будет еще хуже. Но больше всего я жалею, что не разорвала отношения совсем (не разорвала - из-за отца), потому что этим я предавала себя, и это имеет последствия, которые теперь уже трудно или невозможно исправить.

[nanalor.livejournal.com]

Очень знакомая ситуация( Только мне 38, но история очень похожая, и я тоже до сих пор чувствую себя маленькой среди больших, и что не могу вписаться в мир вне родительской семьи.

Я до 35 жила с родителями, не видела и панически боялась жизни вне родительской семьи. И хотя вышла замуж и родила ребенка – фактически продолжала быть ребенком в своей родительской семье, а мой ребенок стал как бы еще одним ребенком моих родителей. Муж – досадное недоразумение, который, впрочем, особо не мешал, тусуясь в основном у себя дома, к нам приходя вечерами. У меня еще был момент нервного срыва в юности с последующим долгим периодом депрессии, из-за чего оказалась вне социальной жизни и из которого мама меня буквально «выходила» - ухаживая, как за младенцем. Так я младенцем и осталась – со сложившейся огромной зависимостью от мамы, семьи, зашкаливающим страхом перед другими людьми и любой возможной работой и виной перед мамой за то, что ей пришлось из-за меня пережить и ее «нянченье». Ну и ощущать себя зависимым беспомощным младенцем, когда уже по факту взрослая тетка, тоже удовольствие не из приятных.
С каждым годом становилось все страшнее и страшнее, тк родители старели, а я все больше чувствовала, что без них, без семьи, я не выживу, ни физически, ни эмоционально. Тк устанавливать связи с другими не умела, а работы панически боялась. Так и жила до первой терапии, как в болоте, с постоянным ощущением неотвратимой катастрофы.

Потом была первая терапия, когда я только-только почувствовала, что в этом мире кто-то вообще может меня слушать и слышать, что какая-то связь с внешним миром для меня вообще возможна. Благодаря ей я почувствовала, что могу быть нужна, видима, ценна. Сначала долгое время только полу-полу-полунамеками, потом все сильнее, процесс идет до сих пор. Благодаря ей у меня появилась первая и единственная в жизни лучшая подруга – первый человек, с которым можно не прятаться и не скрывать себя, общаться как все нормальные люди, первый близкий человек вне родительской семьи, и со временем - первые настоящие чувства, на которые я была уверена, что в принципе не способна.

Потом были одна за одной провальные попытки начать работать и первая попытка переехать в другой город – еще тот ужастик. Но постепенно силы как-то наращивались и в конце концов я смогла уехать к родственникам в Россию (я из Украины), как раз и ситуация сложилась так, что всем, в том числе родителям, было очевидно, что здесь мы не проживем, а там родственники предложили нам жилье и работу, мне и мужу. Первые 2 года было невероятно трудно в плане привыкания, я постоянно в тайне надеялась, что нас депортируют. Навалился страх, что не справлюсь с работой, начались конфликты с мужем, с которым мы в первый раз за 7 лет брака оказались одни в общем доме. Вина перед мамой, вот это вот «предательство» и «бросила», пустота и боль без нее, без нашего дома, без нашей семьи. Отвращение к новому городу, который с детства очень любила. Как конец света, конец всему. + бытовые вопросы, я на тот момент, к 35 годам, ни разу не покупала себе самостоятельно одежду и не готовила. Первый год терапии не было, я выжила благодаря той подруге – развилась очень сильная привязанность к ней, общались в скайпе чуть ли ни ежеминутно, у нее тогда тоже был трудный период, я жила ее жизнью и подробно грузила ее своей, всеми мыслями и страхами. Сама возможность кому-то выговориться, пусть и в чате, пусть и без обратной связи часто – просто невероятно помогла. И то, что я ей была тогда нужна тоже.
Потом был не очень удачный короткий опыт терапии, который несмотря на все недостатки, помог продержаться на плаву с работой, которой я по-прежнему смертельно боялась.

[nanalor.livejournal.com]

А потом я нашла своего нынешнего терапевта, и во многом благодаря ей, постепенно все приходит в норму. Стало значительно, в разы легче с работой (мой случай, когда я раз за разом ною терапевту про одно и то же – работает)) сдвигается с мертвой точки) Смогла забрать у мамы своего ребенка (думала, никто из нас троих этого не переживет и это окажется концом света для моих дочки и мамы) – живем, все нормально (т-т). Справляюсь с бытом, которого до недавнего времени у меня вообще не было, решаю появляющиеся вопросы с учением-лечением-проживанием (думала, не смогу, поплыву), работаю (это для меня вообще что-то невероятное). И все легче и легче становится с посторонними людьми. С мамой тоже все в порядке, скучает, но и ее жизнь продолжается (правда, с ней продолжает жить мой младший брат, не знаю, как бы все сложилось, если б я была единственным ребенком. Про брата мама прямо говорит, что никуда его не отпустит). По сравнению с тем, как все начиналось на момент первой терапии – просто огромная разница. Конечно, не без нюансов – я по-прежнему скучаю по прежней жизни и не смогла еще как следует создать свою. Часто накатывает пустота, что я вне мамы и вне моей прошлой семьи – никто. По-прежнему чувствую себя маленьким ребенком в большинстве случаев. Часто боюсь, как бы не потерять это все. Но постепенно все выравнивается, надеюсь, что доживу до тех пор, когда смогу реально создавать и жить своей жизнью. Я считаю, что меня терапия спасла просто, я не представляю, как бы я дальше жила и куда бы дожилась в крепкой изоляции от других, ужасом перед людьми и работой, уверенностью в своей полной несостоятельности по всем фронтам, в своем бессилии и никчемности, с зашкаливающими виной и стыдом. Много конечно дала помощь от родственников, но на тот момент я благодаря терапии «дозрела», чтобы ей воспользоваться, и сейчас меня очень поддерживает настоящая терапия, иначе бы было еще одно возвращение назад.

Мне кажется, надо подождать, продолжать терапию, это вас укрепит, а дальше, когда будете готовы, и обстоятельства сложатся так, как надо.

[(Anonymous)]

Я автор.
Спасибо большое, что поделились своей историей. Спасибо за поддержку. Желаю вам чтобы все наладилось стабильно, чтоб все случилось как вы хотели, терпения, сил, ресурсов, поддержки!

[(Anonymous)]

Но мне все мало и мало. Если вам мало, значит нужно продолжать добирать, столько, сколько нужно. Потому что чем сильнее у вас будет внутренняя заботящаяся фигура, тем легче и органичнее будет отделение.
Понимаю ваши чувства, т.к. нахожусь отчасти в похожей ситуации (мне к 30, живу с родителями, за несколькими членами семьи необходимо присматривать, захламленная квартира без личного пространства тоже в наличии).
Для меня всё началось с признания, что я вообще есть и существую как самостоятельная единица, независимо от обстоятельств.
Потом - сначала хотя бы на уровне ума - что у меня есть ценность по праву рождения, т.е. раз живу, значит ценная, и точка.
Дальше уже робко появляется ощущение своей жизни и желание пытаться ей распоряжаться.
Колоссальное чувство вины есть на всех уровнях; только частично его прожив, у меня получалось двигаться дальше.

Для меня очень важным было осознание, что я крепко держусь в слиянии, чтобы не жить. Потому что ужас перед жизнью и проявлением себя так велик, что лучше уж оставаться на месте. И это не про "самавиновата", а про мощные защиты психики, которые пытаются совладать с внутренним конфликтом.
К тому же, как итог, есть ожидания к себе, несоответствие которым тоже дает много вины и стыда.
С этими темами тоже можно работать, если они для вас актуальны и по силам.

Из того, что помогает и поддерживает на практике: находиться как можно больше вне дома, гулять в парке, ходить в кафе/музеи/места по интересам, делать небольшие вылазки по пригородам/отдаленным интересным местам. При этом, наблюдать за ощущениями и стараться, чтобы это было именно осознанным выделением времени на себя и свою жизнь, а не компульсивным убеганием. Выяснять, что именно вам нравится, узнавать и радовать себя. Если вы заботитесь о больном человеке - оптимизировать процессы и возможно делегировать часть связанных с этим дел. Узнавать себя, выяснять, что вам нравится, чего хочется - вот прямо сейчас и вообще по жизни.

Много вам терпения, сил и хорошей поддержки изнутри и вокруг!
Ф.

[(Anonymous)]

Я автор.
Спасибо огромное вам! Возьму. Я не забочусь в полном понимании, но определённого внимания человек требует. Вам тоже желаю поддержки изнутри и снаружи, сил и терпения!

[elly-2005.livejournal.com]

Для автора топика
цитата
***Ещё у меня ощущение, что если я уйду, это будет предательство***.
Предательство- всего лишь красивое слово. А тьы пока - не живете, а подстраиваетесь. В этоу топку потом полетят - ваша любьовь, отношения с кем-то, брак,...судьбы детей


у меня мать отняла дочь, настроила ее против меня, пока я болела
Автор - вам жить. В подчинении или...свободной.

[(Anonymous)]

Мне 39, но мой взрослый очень часто неожиданно отсутствует.
Он иногда появляется,например, умеет найти хорошего стоматолога, который и вылечит и успокоит.
Мне тяжело заниматься домашним бытом и готовить еду, я часто хожу в кафе и развлекаю себя выходами в кино, турами одного дня; серые будни меня убивают и я в падаю в депрессию. после переезда я в беспросветной мгле, а дефицит общения, звменяю чтением и обучением. Наедини с собой у меня паника, стены дома давят и я улетаю; могу зависнуть за компом и пропустить, что уже блит голова и поза не удобная. Постоянно чувствую, что муж со мной не разговаривает, и ощущения тупика, п.ч.2 г в терапии, а результатов нет.
От родителей я уехала в 15 лет, то что я испытала это было серьезным испытаниям, но оглядываясь назад с матерью было бы хуже. В 15 лет я уехала учится в др.город, на 1 курсе умер отец и меня бросила мать, не давала денег и я была в тотальной депрессии, искала деньги разными способами, на еду и одежду, судьба миновала, что я осталась жива, п.ч.была очень отчаяной и рискованой.могла прийти к незнакомцу просто покушать.
Мать ненавижу, в терапии я вообще перестала с ней общаться, не могу больше притворятся, что у нас все хорошо.

[balakynya.livejournal.com]

Сепарация - это и моя проблема тоже. Дошла только до того, что увидела неидеальность родителей, да и зависла в этом противостоянии. С одной стороны привязанность сильная, с другой - постоянная конфронтация и ни туда, ни сюда. Осложняется всё ещё и тем, что общения никакого больше нет. Только сын, маленький ещё. Сейчас живём у родителей - временно, до осени - такое ощущение, что я и сын - сиблинги, а не мама и сын. Моя мама постоянно конкурирует в вопросах воспитания. Очень тяжело. Мне 35 лет, а для них я ребёнок. Да и я не чувствую себя врозрослой рядом с ними.

В терапии долго работала с этой темой. Года 4 точно (терапия была с перерывами, точно оценить сложно). А такое ощущение, что нужно начинать чуть ли не с нуля.

Живая сейчас с родителями, чётко понимаю, что надо разъезжаться. При отдельном проживания я себя лучше чувствую. Может, и вам потихоньку накапливать ресурс да и отделяться. Хотя бы физически. Хотя эмоционально это сложно....

Не знаю, смогу ли когда-нибудь почувствовать себя взрослой, отдельной. Мне ещё и с детства внушали, что я не выживу одна, не справлюсь. Что я такая никакая. Ничего, выжила. И знаю, что выживу - на собственном опыте. Но внутри я всё равно маленькая девочка.

Терапевты мне, в отличие от вашего, попадались неподходящие. Одна назвала бездонной бочкой, начала фрустрировать. Вторая всё пыталась показать, что у мамы хорошего, чтобы я почувствовала близость - "уйти можно только с полными вёдрами" - не то. Злость тоже нужно куда-то размещать.

Осенью планирую активно начать поиск терапевта, терапия очень нужна, и я верю, что в конце всё же получится. Просто с такими травмами нужно больше времени и специалист, который умеет с ними работать.

Удачи вам на вашем пути! Вы всё делаете для того, чтобы получилось. Всему своё время.