Пятничная перекличка

[transurfer]

В прошлом посте зашла речь о терапевтических группах и жути, которая там нередко происходит. Мы тут, в основном, индивидуальную терапию обсуждаем, а про группы говорили мало. Предлагаю всем, у кого есть опыт с группами, поделиться, как оно было для вас. Помогло или нет, и в чем? Грамотно велась группа или как попало? Какие бы вы выделили самые характерные признаки хорошей терапевтической группы и токсичной группы?

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[bovenharto.livejournal.com]

позвольте воспользоваться случаем и рассказать историю, которая только отчасти о терапии. я не могла рассказать её даже терапевту. я не знаю, почему. мне просто нужно хоть куда-то это рассказать, поэтому вот:

переезжая в другой город от токсичных родителей в январе (блин я перечитываю это и я конечно в шоке, что тут такая грандиозная вещь как переезд от токсичных родителей, а историю я рассказываю вообще о другом и ни разу о них и о переезде не вспомнила), я неделю жила у подруги (а после этого мы не общались). я была очень напряжённой и разбитой. и я создавала много напряжения своей разбитостью, неприкаянностью, ведь это вызывает желание успокоить меня (я полагаю?) а мне нужно так много успокоения и заботы, что обычный человек не может и не хочет этого дать, и это вызывает её раздражение. я могу это понять. но у меня не выходит из головы вся эта ситуация, потому что я не вижу способа оправдаться. потому что эти оправдывания нужны только мне, а у неё они вызовут только лёгкое раздражение от поднятие этой темы. а самый худший слой этой ситуации - это что я даже не хочу с ней дружить, но мне нужно её оправдание и то, что она не считает меня плохим человеком из-за всего этого. я чувствую себя ужасным человеком ещё и за то, что мне эти оправдания в принципе нужны, что я не могу быть нормальным взрослым, который легко выдерживает, если его не принимают до нужной ему степени или вообще не принимают. я думала, что могу подавить эти чувства, но я не могу. знание, что у кого-то было хорошее впечатление обо мне, которое испортилось, когда человек увидел меня в реальной жизни в радиоактивно беспомощном состоянии, ранит меня слишком сильно.

это и есть стигма ментальных расстройств? когда в твоих механизмах восприятия всего очевидно многое искажено, и это и заставляет тебя смотреть на это как будто этого нет и ты просто ужасный человек. когда ты не можешь не стыдиться своей слабости и это делает только хуже. когда ты винишь себя за каждый промах, сравнивая с абстрактным образом нормального человека, которым ты должен был постараться быть, но не смог, и это только твоя вина, и ты заслуживаешь этих страданий.
я не знаю, как ещё успокаивать себя. я говорю, что я сделала всё, что тогда от меня зависело. и я правда не могла предугадать, что вызовы столько проблем.
мне грустно, что я хочу оправдываться именно перед ней, ведь такие вещи говорят только тем, с кем хотят продолжать общение. а я не верю, что она поймёт. возможно она тоже вообще не думала, когда говорила со мной, и полностью находилась в своём мире, но её слова про то, что она говорит с разными людьми с разной степенью резкости (осторожности?) и со мной она очень осторожна, наводят на мысль, что это предел её понимания. один раз она сравнила меня с её знакомым, который несмотря на детские травмы не зацикливается на этом и продолжает жить дальше (я это грубо сказала, потому что не помню точную формулировку). и меня стало просто сильнейшим образом коробить, что меня сравнили с кем-то. я была просто "и что мне вот прямо сейчас перестать чувствовать всё что я чувствую, мгновенно повзрослеть и перестать быть вот этим?". нет, я не возмутилась тогда на самом деле, я только почувствовала стыд. я думала, что не имею права спорить с ней, потому что она в принципе решилась помочь мне временно с жильём и терпит моё утомляющее присутствие. я думала, что должна выполнять хотя бы программу минимум: быть более менее адекватным человеком, слышать когда со мной говорят, не вообще всё время находиться затопленной травматичными чувствами. и что вы думаете? я ни с чем из этого не справилась. я чувствовала себя самым худшим человеком, который на_самом_деле_может, но только притворяется, как будто не может. она говорила мне какие-то вещи про ответственность, и что я уже не ребёнок, и теперь правда могу влиять на ситуацию. я воспринимала это как что от меня требуют повзрослеть здесь и сейчас, и это непонимание ломало меня ещё больше. слова, сказанные с мотивом поддержать, искажались моими внутренними искажениями до оскорблений. но я не могла требовать, чтобы она изначально не говорила ничего, что я плохо интерпретирую. и я не требовала это. но даже то, какой я была, вызывало у неё чувство, что я требую слишком многого. это по понятным причинам одна из самых больных тем. и я ретравмировалась об это.

[bovenharto.livejournal.com]

ну да, что мы тут можем пронаблюдать: супер ранимый человек положил слишком много доверия на человека, который такое не может и не должен выносить, и который очевидно не справился. я виню себя ещё и за то, что не могла предугадать этого, что не могла скорректировать свои ожидания. правда в том, что я не особо осознавала свои ожидания, они у меня просто были, и я ничего с ними поделать тогда не могла. и опыта у меня ноль. и вот такое и помогает приобрести опыт.

ещё эта подруга тогда сказала, что я слишком сильно полагаюсь на терапию. что только спустя время вызвало у меня невероятное количество гнева. и ведь намерения были хорошими: предупредить, что когда у меня будет терапевт, это магическим способом не переменит мою жизнь. но что это сделало... строя отношения с терапевтом, я стала стыдиться, что нуждаюсь в нём. и я блин...........всё ещё этого стыжусь.....всё ещё не могу выбросить её слова из головы и то как это во мне отразилось. возможно, если бы она этого не сказала, я бы не была всё время зациклена на том, что нельзя делать отношения с терапевтом центром своей жизни. почему нельзя? я не знаю. у этой подруги в сто раз больше знакомых, чем у меня, и есть целая жизнь. и я иногда чувствую себя ничтожеством за то, что считаю терапию самым главным в жизни. я не знаю, как ещё успокаивать себя, если я на рациональном уровне понимаю, что этот период очень закономерный и его нельзя перескочить, а можно только проживать.

эта история не выглядит так устрашающе, когда я всё так объясняю и всему нахожу оправдание. это вызывает ироничное "всё то я знаю".
..... в общем, был момент, когда я отвечала на вопрос этой подруги в стиле "сейчас скажу что-нибудь иронично всезнающим тоном вообще не подумав потому что я доверяю ей и знаю что она поймёт что сейчас я не на вопрос отвечаю а просто радуюсь тому что могу говорить с ней" и она ответила "всё то ты знаешь", и такая незлобная агрессия заставила меня почувствовать стыд. мой внутренний критик обижает, подрезает, заставляет замолчать меня похожими образами. это очень ранило, потому что я почувствовала, что она с ним заодно во мнении, что в принципе меня ещё как есть за что дразнить.

на самом деле я могу об этом говорить ещё очень долго. и я стыжусь, что мне так много есть что об этом сказать. я стыжусь, что такие незначительные вещи вызвали во мне так много реакции. типа, будто я должна была уже просто всё это забыть. я знаю, что это так не работает. но я не знаю, как до конца изжить всё это, не отправляя ей. ведь что ей остаётся ответить? "мне жаль, что ты всё это чувствуешь. я правда старалась не ранить тебя. я не виню тебя за то, что ты не справилась, это очень объяснимо. надеюсь терапия помогает."? я не поверю, что я не раздражаю её. хотя на деле она обо мне и не думает. но и это меня не успокаивает. я не знаю. я не отправлю ей этого, потому что я боюсь реакции "мне всё равно. я имела в виду все из своих слов. и если ты сама знаешь, что не стоит отправлять такое тем, с кем и так не хочешь продолжать общаться, тогда зачем ты это сейчас делаешь? услышать признания, что я была в чём-то не права? услышать извинения? я не думаю, что во мне есть сожаления о чём-то. ты правда в значительной степени невыносимый человек и я просто ограждаю себя от всего такого. всё это не мои проблемы."

[magicienn-e.livejournal.com]

Доброе утро! Мне не понравилась групповая терапия, куда я попала. Два именитых психолога, 8 человек в группе, вроде была программа и план встреч, но... По факту никто не лимитировал высказывания человека. Две девушки как начинали речь по сорок минут каждая, встреча и заканчивалась. Психологи собирались что-то менять, но на словах. Как-то я, по своей наивности, открылась, не получила поддержки, скорее осуждение и это от психолога с регалиями, берущего за индивидуалку 5000 рублей. Желание продолжать пропало напрочь.

[(Anonymous)]

А если не секрет,то что за группа была?

[(Anonymous)]

Не в одной ли группе мы с Вами были ? :)

[magicienn-e.livejournal.com]

Мне на почту приходят уведомления о скрытых комментариях. Отвечу на них: группа была про одиночество. Точное название не помню. Возможно и были в одной группе, если проходили ее в СПб.

[(Anonymous)]

А.
У меня хороший опыт работы с группами, правда, не совсем терапевтическими, но зачастую проводимыми терапевтами. Это по практикам осознанности, например. Мне кажется, не стоит забывать, что любой тренинг, воркшоп, семинар, это своего рода минитерария и что может вылезть материал, с которым руководитель группы, возможно, не справится, потому что не имеет терапевтического опыта.
В хорошей группе внимание уделено состоянию каждого участника. Дается возможность не продолжать, если сложно и трудно в данный момент. Есть возможность контакта с руководителем. Я всегда предупреждала своего тера, если что-то подобное проходила. Обычно серьёзные организаторы перед проведением чего-то подобного просят заполнить анкету с разными вопросами, один из которых о прохождении терапии и наличие терапевта. Руководитель следит за тнм, что бы работа шла по теме и умело разворачивает, если долго нетуда. Есть возможность открыто говорить о сложностях. Сам процесс умело построен, есть время для пауз.

У меня пока нет терапии и я занимаюсь самонаблюдением: я поняла, что не знаю никогда, в каком состоянии проснусь и как это состояние видоизмениться и видоизмениться ли в течение дня. То полная тоска, то день апатии и какой-то диссоциации, то злости и внутренних диалогов, то ровного, нейтрального самочувствия. Ощущаю, что очень устала от этой схватки за себя и за право жить легко. Сейчас такой период, когда я очень боюсь, что терапия мне не поможет. А если нет, то что тогда? Пока отношусь к этому как к периоду.

[(Anonymous)]

Не поняла коммент сорвался или ушел на ожидание. Попробую по памяти продеблировать.

С группами есть опыт много и разного. Но с ними как-то ещё всё сложней, чем с личкой. Если уж что-то идёт не так, то всей "массой! группового процесса.
Что интересно - самый позитивный и самый негативный опыт связан с (супер)краткосрочными группами приезжих "высокоранговых" спциалистов. Это когда буквально 2-3 дневные группы устраиваются.
Самая большая польза от всех этих мероприятий в том, что в глове со временем всё чётче формулировалось, где проходят мои границы относительно авторитетов в условиях группы. Что я готова принимать как "побочный эффект" процесса, а что нет. Что я даже наблюдать не готова, хоть бы это и не прям ужас-ужас и другой участник группы вроде как сам согласен. В какой-то момент в глове наконец простроилось не только на уровне мысли, но и на уровне ощущения правомерности, разрешенности себе, что "будь специалист хоть богом 80го уровня, но если тебе это не подходит ты имеешь право (и ответственность перед собой) в любой момент это прервать" ( то есть в условиях группы покинуть круг). И для этого не надо каких-то доказательств, что тебе так можно. Достаточно опираться на собственное ощущение - со мной так нельзя, я не хочу в этом участвовать.
Причём ирония в том, что это как раз было во время группы Кочюнаса т.е. как бы того самого "бога 80го уровня". Что, к слову сбило мне самойо конкретно прицел. И к тому моменту, как я поверила своему восприятию, группа уже, чёрт побери, закончилась :). То есть всё-таки это было уже "задним умом", но я в принципе не стремительный товарищ, так что это обычная история, что в моменте не раегирую.

[(Anonymous)]

Мой опыт групповой терапии - сугубо положительный. Две группы по году, плюс групповые терапевтические семинары в гештальт-институте. Это не было место, усыпанное ромашками и доброе ко всем моим проявлениям. Скорее, там было гораздо безопаснее, чем в "реальном мире". И если я или другой участник группы попадали в свои травмы или конфликтовали друг с другом - это было выносимо и терапевтично. Ну и поддерживали друг друга. Там я учился и научился доверять.

Качества ведущих как ведущих оценить не могу, т.к. не специалист. На мой взгляд, явных косяков не было. :)

Для меня признаки хорошей группы: большинство участников в неформальной беседе выражают скорее удовлетворение от участия в группе; конфликты среди участников группы скорее разбираются и прорабатываются в группе, а не за её пределами; участники после группы не впадают в аффективные состояния, а если впадают, то у них есть инфа, где найти помощь.

Ещё хочу одну вещь сказать. Личное мнение. Для меня, одно из основных отличий групповой терапии от личной в том, что группа - это уже гораздо ближе к "реальному" миру, чем личка. Группа не примет меня полностью и во всех проявлениях, хотя может их терпеть, в отличие от терапевта. И вот тут мне нужны опоры, выносимость того, что не всякий я хорош для окружающих. И окружающие не всяким поведением хороши для меня. И выдерживать это людям с травмой отвержения и без личной терапии - очень сложно. Даже в хорошей группе. И группа, скорее, помогает развиваться росткам доверия, а не появляться. Думаю, появиться росткам доверия стОит, всё-таки, в личной терапии.

[(Anonymous)]

у меня был опыт двух групп. Первая была не совсем терапевтическая группа: есть один проект, где студентов психологии берут помогать школьникам или делать уроки, или как-то социально активничать, составлять им компанию и тд. Проект длится один учебный год, и в течение года у тебя два раза в месяц есть группа, которую ведет социальный работник. Так вот в такой группе мне было очень даже хорошо, мы обсуждали не только подростков, но и себя, соц работник была очень тепла и отзывчива.
Когда тот проект для меня закончился, захотелось пойти в настоящую терапевтическую группу. Посоветовали одного психолога, встречи начались в ноябре, и буквально две недели назад я сказал, что ухожу. Сложно сказать, что именно было не так в этой группе, чем она отличалась от предыдущей. Сразу не понравилось, что из 5 человек в группе, двое продолжали ходить к ней на личную терапию. Второе это ее отстраненность (именно словесная, так-то она было, конечно, очень вовлечена в процесс, все замечала и тд). За полтора часа раз в 15 минут типа "Мне кажется, группа говорит о теме одиночества, как каждый справляется с ним в разных ситуациях" и немного примеров, связанных с тем, кто говорил. Наверно, так и надо вести группу, дать ей свободу выражения и свободу процессов, происходящих в ней. Но, забалованному мне личной терапией, когда есть только ты и чаще получаешь обратную связь, такой подход мне казался менее приятным для себя. Последний момент, это забавная метаморфоза, которая произошла со мной за эти чуть больше года. Придя туда, у меня было жуткое желание ВСЁ обсуждать. Ничего не скрывать и любые свои мысли по отношению к кому-то высказывать. Так, я рассказывал про эротические сны к одному парню в группе, другой девушке говорил, что я смотрю на нее и как-будто слушаю телевизор (всмысле как фоновый шум), и вообще всячески высказывал свои ощущения ко всем. Ясен красен, слышать такое не приятно. Довольно быстро начал получать ответочки. Но как же так, думал я. Я пришел на групповую терапию обсуждать себя, свои ощущения и желания, группа это как раз то место, где можно это спокойно делать и тебя примут. Но что-то пошло не так. Когда, например, ты злишься на терапевта, терапевт скорее всего понимает, что вряд ли ты злишься ИМЕННО на него и поэтому принимает это спокойно. Вообще любые эмоции, в том числе негативные, хорошие терапевты выдерживают. От людей в группе такого ожидать не стоит. Они принимают лично многие вещи, спорят, доказывают, что ты не прав. Но это совсем не то, за чем я пришел в терапию. Мне нужно было начать чувствовать себя, свои желания и отделять их от желаний других людей. А тут я начал во всем сомневаться, может это я дурак, может на самом деле все так, как говорит кто-то другой, с молчаливого согласия ведущей группы. И как-то буквально месяца за 3 я стал больше уважать границы других людей, понял, что говорить все-все-все не стоит, что это может быть обидно и неприятно. Что люди в обычной жизни (не терапевты в терапии) буду видеть все со своей колокольни и на самом деле будут реагировать исходя из своих тараканов и взглядов на мир. При этом пропало желание кому-то чем-то помочь, полечить чьих-то тараканов, залезть в самое интимное. И... пропало желание приходить на группу, слушать проблемы других. Я хочу на личную терапию, у меня отличный тер, и нет сил на кого-то, кто не близкие друзья или не семья.
Может в самом деле, желание не спорить и не доказывать кому-то свои ощущения и чувства победило, желание слиться с группой пропало (или боязнь быть одиноким), зарождающееся понимание себя помогает отстоять свои маленькие границы - все это причины, почему я ухожу из группы. А может просто что-то другое не сложилось в группе. Мне еще предстоит это выяснить.

[life-in-august.livejournal.com]

Если расстановки относить к обсуждаемым группам, то встречала всякое вплоть до рукоприкладства, матерных и не только оскорблений, принуждений обнажиться, ибо "группа чувствует, что тебе именно это надо", или, к примеру, при всех рвать и есть траву (в лесу дело было), "чтобы гордыню усмирить". Гады просто.

Еще я посещала обучающие группы, там часты были случаи, когда в группе присутствуют терапевты и их индивидуальные клиенты. Ни разу не видела, чтобы кто-то себя в этом случае чувствовал комфортно. Я - точно нет.

Хорошие впечатления у меня от психологических киноклубов, от не особенно глубоких разовых встреч по рисованию мандал, медитациям, трансформационным играм. В собственно групповой терапии я не была, мне пока такой формат тяжело вынести.

[life-in-august.livejournal.com]

Я на этой неделе поднимала в терапии сложные для меня темы отношений и, не выдержала несколько раз, сказала гадости терапевту(( а я ее ценю и люблю, и в следующий раз пойду извиняться.

[ofira-rei.livejournal.com]

Я ходила на две группы. С первой сбежала через пару месяцев, особо не поняла, что это было. То ли мне направление не подходит (психоанализ), то ли я не вписывалась в группу, то ли терапевт не оч.

Вторая группа - гештальт. 8 кажется месяцев раз в две недели. Мне очень понравилось, хотя я думаю, что группа для меня было рановато. Там было 8 человек, и я испытывала сильную тревогу, когда говорила, поэтому чаще молчала. Но я много наблюдала за тем, что у меня внутри происходит, когда я в больших компаниях, смотрела на других людей, удивлялась, насколько все разные. Терапевты советовали мне приглядываться к людям, чтобы не бояться, то есть видеть не абстрактно толпу людей, от которой страшно, а конкретного человека, и там уже понимать, боюсь ли я его или нет. Еще удивительным для меня стало, что, даже если я молчу в уголке, меня всё равно замечают. И может быть тревожатся о том, что я думаю, интересно ли мне с ними и т.д. Я раньше это ощущала это так, что, если я молчу и не отсвечиваю, то я в домике, и никто меня не видит и даже не помнит, что я здесь :)

[anichka.livejournal.com]

8 лет назад участвовала в группе на тему женско-мужских отношений - группа длилась год примерно. где-то половина группы была привлечена в личную терапию к ведущему, я в том числе. Ничего хорошего в этом не было. Тренер периодически "забывалась" и разглашала группе личные факты о терапирующихся у нее без их, естественно, согласия. На претензии клиентов, извинялась, но как-то дежурно, типа, ну что такого?
Через 3-4 занятия, когда группа сформировалась, тренер вдруг сказала, что психологический центр не согласовывал с ней следующие даты по помещению, поэтому все замораживается месяца на три. Но если у кого-то есть возможность предоставить какое-либо помещение, то это спасет ситуацию. Конечно, все стали из кожи вон лезть, чтобы продолжить группу. Один раз ее провели в офисе одной участницы, а потом и вовсе переместились домой к другой участнице - по этому поводу там стали возникать конфликты. Как вы понимаете, тренер ничего не платил за аренду, никак не компенсировал эти неудобства хозяйке квартиры - "вы сами приняли такое решение" - сказала она, когда стало расти общее недовольство. Вообще тренер в группе и в личной терапии тоже очень любила говорить про ответственность участниц. "Вы не можете найти работу - это ваша ответственность", "У вас не те отношения с мужчинами - это ваша ответственность", "Вам не нравится наша терапия? Давайте разделим ответственность поровну".

Сама суть группы и методики были манипулятивны и общий смысл был в том, как найти подходящего мужика и объегорить его, чтобы он дарил бриллианты и шубы. Но при этом все это было завернуто в тему чувств, эмоций, как бы "глубинной работы". Насколько я сейчас в курсе, практически ни у кого из тех участниц нет положительных изменений в личной жизни. Может 1-2 довольны, но у них изначально все было неплохо. Кто был одинок, и теперь одинок. Кто был в созависимых отношениях, так в них и остался. Кто хотел найти принца и выйти замуж, вышел, но по итогу оказалось, что не принц вовсе, а мужик, очень похожий на предыдущего партнера-абьюзера.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Всем привет!:)
Я под прошлым постом как раз писала, что лично видела Адриану Имж как раз на группе пару лет назад.
До этого у меня был опыт в группе только в университете. Я была участницей одной группы по интересам и, не помню по какой причине, нашей организации бесплатно проводил тренинги НЛП-шник (имени называть не буду). Я тогда была очень доверчива и информацию от людей, которые мне симпатичны принимала на веру и истину в последней инстанции. Несмотря на все минусы этой ситуации, а также условий (количество человек превышало допустимое на группе и еще пару моментов) не могу вспомнить ничего токсичного или неприятного на группе. Мне очень повезло. Так как дело было давно, я уже не вспомню, был ли там какой-то эффект длительный, или нет. Особый подъем я ощущала, но это по причине интересного опыта.

После группы у Адрианы Имж никакого эффекта практически не было. Тему группы называть не буду, но для меня не сработало почему-то. При этом если говорить про условия - все было хорошо. Комфортно физически и психологически, группа велась грамотно. Не было ни одного момента токсичного или грубого. Но мне не понравилось именно из-за отсутствия какого-либо прогресса или прорыва у меня. И было чуть-чуть скучновато, наверное.)

Почитала другие комментарии. Кажется, я неправильно поняла запрос Эль про группы. Я думала, что это про группу одной встречи.
Групповой терапии у меня не было, хотя моя бывшая психотерапевтка ее очень мне советовала (не с ней, а просто групповую терапию).

По поводу терапии - вчера, наконец, первый раз сходила к новой терапевтке. Пока не знаю, что сказать. Пару моментов уже напрягло, но она их разрулила достаточно хорошо. Пока думаю.
И все-таки надо сходить на завершающую сессию к бывшей терапевтке. Я по ней скучаю, несмотря на все обиды и ретравматизации мои. Единственное - платить за это 3000 не хочется.

[(Anonymous)]

Расстановки. Одна известная расстановщица в Москве ,пошла однажды ради любопытства ,на группу парень напал на девушку из роли заместителя. Она:"Ой,я расслабилась и не заметила этого!" У этой дамы много учеников и последователей. Пишет одно,в Реале другое. Ещё в одном известном заведении Москвы цитаты расстановщиков (и к тому же преподавателей):"Ой,я границы группы не смогла удержать!" "Это Ваше сопротивление!" "Это Ваш контролёр сидит конторолирует и мне не доверяет!" Сплошные интерпретации и что больше всего раздражает:"Я с Вами рядом сижу,от Вас такая тревога-защиты,да,я вот сейчас настроилась на Вас..."
Скажу прямо - люди боятся!!! Боятся говорить прямо,боятся заявлять имена и тд. Я считаю,что это не нормально. От будущих терапевтов,учащихся в этом заведении расстановок я слышала в кулуарах:"Нет,я промолчу,лучше смолчать! А то скандал будет,на меня косо будут смотреть!"
В целом сам метод считаю шикарным. В очень умелых руках. Работа должна быть ювелирная. За мою жизнь и опыт была всего одна расстановка у супер семейного терапевта и мне этого др конца жизни. Вкупе с личной терапией и мастерством терапевта. Я уверена,что это Дар. Этому нельзя научиться. Технике - да. Но есть то,что ЗА любой техникой. Это личность и способность принимать другого. Этого мало,увы! Моя подруга получила ретравматизацию на группе расстановок. Там были оценки со стороны участников в адрес ее расстановки. Человека трясло трое суток и без остановки плакала. А тот травматерапевт не смог оказать квалифицированной помощи. Печальная картина в Москве ,печальная. Учат потому что даже без базового образования берут. У меня есть примеры когда вчера работала финансистом,решила поменять жизнь ,пошла учиться расстановкам и расставляю . Ох,есть мне что сказать. Большой опыт.

[freak-adellka.livejournal.com]

Я как раз сейчас в групповой терапии. Меня перенаправила моя терапевт, сказав, что мою проблему "не умею строить дружеские отношения" так решить будет проще. Индивидуальную и групповую вместе я не потяну, поэтому хожу на групповую, но дважды за это время была на индивидуальных сессиях, т.к. мои запросы ощущались как слишком большие для формата группы.
Пока прошло около 7 встреч (точнее не скажу), у меня есть существенный прогресс по нескольким сферам, кроме запрошенной ))
В целом я бы сказала, что я довольна (несмотря на вышеупомянутое), именно потому, что динамика по жизни мне нравится. Если говорить конкретно: пропало постоянное чувство вины, пропал перенос аутоагрессии на других и сама эта агрессия, стало получше с личными границами, уменьшилась пищевая и интернет-зависимости, прожит давний конфликт с отцом.
В группе 6 человек и 2 ведущих. Сначала был конфликт небольшой с одним из ведущих, он смог его разрешить. Как ведется группа мне оценить сложно, но я вижу, например, что подход индивидуальный, что есть умеренная модерация и что каждого участника поощряют к тому, чтобы работать, т.е., со стороны ведущих есть стремление и действия к тому, чтобы баланс в участии был.
Мне иногда не хватает участия, но так как мои проблемы плюс-минус решаются, то я спокойно к этому отношусь.

[momomomomomo.livejournal.com]

Посещал три группы, одна из них была неудачной. Она же была и первой, поэтому мне не с чем было сравнивать, да и о психологии я тогда почти ничего не знал. Плюс мне была необходима хоть какая-то поддержка в тот момент.

Был ряд неприятных моментов, напишу несколько.
На одной из первых встреч ведущие ужасно унижающе провели работу с одним из участников (молодой юноша, почти ребенок), намеренно вызывали у него дискомфорт прикосновениями, хотя сами говорили о необходимости просить разрешение на группе перед любым физическим контактом.
Естественно, этот участник решил уйти из группы. Ведущий на это ответил, что у того просто оказался маленький размер (дословно).
После этого еще несколько участников заявили об уходе. Ведущие в ответ на это на повышенных тонах и не стесняясь матерных слов объяснили, что группа распадается из-за того, что просто участники не говорят о своих чувствах. Многие участники согласились с этим и пообещали лучше стараться.
Те, кто все-таки решил уйти были каким-нибудь образом наказаны. Например, женщине, находившейся в депрессии после смерти мужа, ведущий сказал, что ему не жалко, что она уходит.
Как-то ведущие решили не выпускали пару девушек в туалет когда те об этом просили, ради эксперимента - научить как правильно просить. Вся группа предложила сделать перерыв, но ведущие не соглашались. Через продолжительный период переговоров люди просто вышли из комнаты. Как потом оказалось, ведущие ждали, что участники в предложении сделать перерыв скажут, что учитывают и интересы ведущих.

Называть имена ведущих не хочу из-за личных причин, но скажу, что я был совсем не удивлен, что они как раз недавно активно поддержали Гавердовскую в ее виктимблейминг конфликте. Да, виктимблейминг там был, например, на рассказ о насилии в детстве ведущие сказали, что нужно было проявлять агрессию.

О том как определить плохую группу, стараюсь обращать внимание на небрежное, провокативное, снисходительное поведение, подстебывание, попытки давления и попытки изменить под себя. Это то, что проявлялось почти сразу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Господи, какой пиздец. Это плохо не только в плане профессиональной этики, а общечеловеческой.

[(Anonymous)]

Несколько лет ходила я в группу общения и поддержки, ее бесплатно вела психолог. В начале было много лекций по азам психологии, группа была открытая, но ходил в основном постоянный состав. У группы были правила, которые периодически озвучивали для напоминания или при новых пришедших.
Самым интересным был формат «выхода с личной ситуацией», он всегда был приоритетным. То есть в начале каждой встречи сперва делились по очереди как прошла неделя (типа пятничной переклички здесь), потом звучал вопрос: «есть ли желающий выйти с запросом?», если нет, тогда давалась какая-то информация, после мы уточняли, спрашивали, делились опытом по теме, мыслями и чувствами. Если у кого-нибудь был запрос, то мы брали ручки, тетрадки, слушали, записывали уточняющие вопросы, которые задавали после рассказа. Было приятно чувствовать как ведущая держит группу в рамках правил и в психологической безопасности.
Многим, кто тогда открылся и поделился помогли наши ответы – ситуация им открывалась еще с нескольких сторон, у кого-то менялась резко жизнь, мы не давали советов и не учили «как надо жить», это было против правил, мы делились своим опытом или своей возможной реакцией на ситуацию. Несколько раз я замечала как мои ответы автору запроса зависят от его собственной искренности, чем больше открывался человек – тем сильнее выкладывалась я и иногда уходила реально уставшая со встречи, а иногда было даже немного смешно до какой же степени нечего человеку сказать в ответ и иногда ничего не говорила, потому, что, вроде и вышел с запросом и говорит, а так все шифрует и скрывает и уточняющие вопросы ничего не проясняют, что и не помочь в результате.
Много было пользы от этой группы, от ведущей очень много зависело, она была (и есть) ярая альтруистка ей и потом вернулось сторицей, и дальше продолжает быть у нее все замечательно, но по личным причинам она больше вести группу не может, а без грамотного профессионала там может быть запросто жесткая жесть и только травмироваться об такое или если мазохист…
Сама я смогла выйти с запросом лишь в конце, почти перед закрытием группы, да, вышедший с запросом потом на следующей или когда он приходил встрече делился результатами, если они были. У меня постепенно, за несколько месяцев изменилось почти все в жизни и процесс продолжается.
Здесь, в блоге Эль я часто ощущаю формат той нашей группы – поддержка, открытость, безопасность, анонимность (на группе мы давали обещание вне группы не рассказывать ничего, касающегося других участников, только свои собственные переживания, о себе я могла бы делится с другими, если бы захотела).
Группа была очень полезным опытом для меня, с кем-то остались в общении, редком, правда, иногда скучаю по живому общению и делению в группе, но, всему свое время и все проходит, теперь в блоге Эль делюсь иногда.

[(Anonymous)]

Волосы дыбом стоят от описаний психотерап.групп. я всегда думала, что бардак только в эзотерической тусе, и жалела что ввязывалась в это, когда про терапию ничего не знала.

[(Anonymous)]

Пиздец! Присоединюсь!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ой. Почитаешь отзывы — и подумаешь: «А зачем вообще в эту групповую терапию идти?»
Интересно было бы почитать побольше описаний положительного опыта, а то я совсем не представляю себе, как это работает.
Сессия была бестолковая. Вопросы здоровья хотя бы частично разрешены, и я чувствовала себя спокойно (с одной стороны) и как-то пусто (с другой). Не знала, что обсуждать, над чем работать. Вот в этом моменте мне психоанализ не очень нравится — нет чтобы составить план и работать по нему даже когда не работается. Нет! Раз не работается — значит, не работается. Значит сидим и обсуждаем штиль, в который попали.

[momomomomomo.livejournal.com]

Да, к сожалению, местная известность и авторитарное мышление (разделение людей по иерархии, конформизм, изолированность) для некоторых дает право забыть об этики. Ведь только небольшое количество участников ушло, остальные даже не замечали, что что-то не так.
Это и не только к психологическим группам относится.

[life-in-august.livejournal.com]

Как здорово! 6 человек и 2 ведущих!