Пятничная перекличка

[transurfer]

В прошлом посте зашла речь о терапевтических группах и жути, которая там нередко происходит. Мы тут, в основном, индивидуальную терапию обсуждаем, а про группы говорили мало. Предлагаю всем, у кого есть опыт с группами, поделиться, как оно было для вас. Помогло или нет, и в чем? Грамотно велась группа или как попало? Какие бы вы выделили самые характерные признаки хорошей терапевтической группы и токсичной группы?

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[bovenharto.livejournal.com]

позвольте воспользоваться случаем и рассказать историю, которая только отчасти о терапии. я не могла рассказать её даже терапевту. я не знаю, почему. мне просто нужно хоть куда-то это рассказать, поэтому вот:

переезжая в другой город от токсичных родителей в январе (блин я перечитываю это и я конечно в шоке, что тут такая грандиозная вещь как переезд от токсичных родителей, а историю я рассказываю вообще о другом и ни разу о них и о переезде не вспомнила), я неделю жила у подруги (а после этого мы не общались). я была очень напряжённой и разбитой. и я создавала много напряжения своей разбитостью, неприкаянностью, ведь это вызывает желание успокоить меня (я полагаю?) а мне нужно так много успокоения и заботы, что обычный человек не может и не хочет этого дать, и это вызывает её раздражение. я могу это понять. но у меня не выходит из головы вся эта ситуация, потому что я не вижу способа оправдаться. потому что эти оправдывания нужны только мне, а у неё они вызовут только лёгкое раздражение от поднятие этой темы. а самый худший слой этой ситуации - это что я даже не хочу с ней дружить, но мне нужно её оправдание и то, что она не считает меня плохим человеком из-за всего этого. я чувствую себя ужасным человеком ещё и за то, что мне эти оправдания в принципе нужны, что я не могу быть нормальным взрослым, который легко выдерживает, если его не принимают до нужной ему степени или вообще не принимают. я думала, что могу подавить эти чувства, но я не могу. знание, что у кого-то было хорошее впечатление обо мне, которое испортилось, когда человек увидел меня в реальной жизни в радиоактивно беспомощном состоянии, ранит меня слишком сильно.

это и есть стигма ментальных расстройств? когда в твоих механизмах восприятия всего очевидно многое искажено, и это и заставляет тебя смотреть на это как будто этого нет и ты просто ужасный человек. когда ты не можешь не стыдиться своей слабости и это делает только хуже. когда ты винишь себя за каждый промах, сравнивая с абстрактным образом нормального человека, которым ты должен был постараться быть, но не смог, и это только твоя вина, и ты заслуживаешь этих страданий.
я не знаю, как ещё успокаивать себя. я говорю, что я сделала всё, что тогда от меня зависело. и я правда не могла предугадать, что вызовы столько проблем.
мне грустно, что я хочу оправдываться именно перед ней, ведь такие вещи говорят только тем, с кем хотят продолжать общение. а я не верю, что она поймёт. возможно она тоже вообще не думала, когда говорила со мной, и полностью находилась в своём мире, но её слова про то, что она говорит с разными людьми с разной степенью резкости (осторожности?) и со мной она очень осторожна, наводят на мысль, что это предел её понимания. один раз она сравнила меня с её знакомым, который несмотря на детские травмы не зацикливается на этом и продолжает жить дальше (я это грубо сказала, потому что не помню точную формулировку). и меня стало просто сильнейшим образом коробить, что меня сравнили с кем-то. я была просто "и что мне вот прямо сейчас перестать чувствовать всё что я чувствую, мгновенно повзрослеть и перестать быть вот этим?". нет, я не возмутилась тогда на самом деле, я только почувствовала стыд. я думала, что не имею права спорить с ней, потому что она в принципе решилась помочь мне временно с жильём и терпит моё утомляющее присутствие. я думала, что должна выполнять хотя бы программу минимум: быть более менее адекватным человеком, слышать когда со мной говорят, не вообще всё время находиться затопленной травматичными чувствами. и что вы думаете? я ни с чем из этого не справилась. я чувствовала себя самым худшим человеком, который на_самом_деле_может, но только притворяется, как будто не может. она говорила мне какие-то вещи про ответственность, и что я уже не ребёнок, и теперь правда могу влиять на ситуацию. я воспринимала это как что от меня требуют повзрослеть здесь и сейчас, и это непонимание ломало меня ещё больше. слова, сказанные с мотивом поддержать, искажались моими внутренними искажениями до оскорблений. но я не могла требовать, чтобы она изначально не говорила ничего, что я плохо интерпретирую. и я не требовала это. но даже то, какой я была, вызывало у неё чувство, что я требую слишком многого. это по понятным причинам одна из самых больных тем. и я ретравмировалась об это.

[bovenharto.livejournal.com]

ну да, что мы тут можем пронаблюдать: супер ранимый человек положил слишком много доверия на человека, который такое не может и не должен выносить, и который очевидно не справился. я виню себя ещё и за то, что не могла предугадать этого, что не могла скорректировать свои ожидания. правда в том, что я не особо осознавала свои ожидания, они у меня просто были, и я ничего с ними поделать тогда не могла. и опыта у меня ноль. и вот такое и помогает приобрести опыт.

ещё эта подруга тогда сказала, что я слишком сильно полагаюсь на терапию. что только спустя время вызвало у меня невероятное количество гнева. и ведь намерения были хорошими: предупредить, что когда у меня будет терапевт, это магическим способом не переменит мою жизнь. но что это сделало... строя отношения с терапевтом, я стала стыдиться, что нуждаюсь в нём. и я блин...........всё ещё этого стыжусь.....всё ещё не могу выбросить её слова из головы и то как это во мне отразилось. возможно, если бы она этого не сказала, я бы не была всё время зациклена на том, что нельзя делать отношения с терапевтом центром своей жизни. почему нельзя? я не знаю. у этой подруги в сто раз больше знакомых, чем у меня, и есть целая жизнь. и я иногда чувствую себя ничтожеством за то, что считаю терапию самым главным в жизни. я не знаю, как ещё успокаивать себя, если я на рациональном уровне понимаю, что этот период очень закономерный и его нельзя перескочить, а можно только проживать.

эта история не выглядит так устрашающе, когда я всё так объясняю и всему нахожу оправдание. это вызывает ироничное "всё то я знаю".
..... в общем, был момент, когда я отвечала на вопрос этой подруги в стиле "сейчас скажу что-нибудь иронично всезнающим тоном вообще не подумав потому что я доверяю ей и знаю что она поймёт что сейчас я не на вопрос отвечаю а просто радуюсь тому что могу говорить с ней" и она ответила "всё то ты знаешь", и такая незлобная агрессия заставила меня почувствовать стыд. мой внутренний критик обижает, подрезает, заставляет замолчать меня похожими образами. это очень ранило, потому что я почувствовала, что она с ним заодно во мнении, что в принципе меня ещё как есть за что дразнить.

на самом деле я могу об этом говорить ещё очень долго. и я стыжусь, что мне так много есть что об этом сказать. я стыжусь, что такие незначительные вещи вызвали во мне так много реакции. типа, будто я должна была уже просто всё это забыть. я знаю, что это так не работает. но я не знаю, как до конца изжить всё это, не отправляя ей. ведь что ей остаётся ответить? "мне жаль, что ты всё это чувствуешь. я правда старалась не ранить тебя. я не виню тебя за то, что ты не справилась, это очень объяснимо. надеюсь терапия помогает."? я не поверю, что я не раздражаю её. хотя на деле она обо мне и не думает. но и это меня не успокаивает. я не знаю. я не отправлю ей этого, потому что я боюсь реакции "мне всё равно. я имела в виду все из своих слов. и если ты сама знаешь, что не стоит отправлять такое тем, с кем и так не хочешь продолжать общаться, тогда зачем ты это сейчас делаешь? услышать признания, что я была в чём-то не права? услышать извинения? я не думаю, что во мне есть сожаления о чём-то. ты правда в значительной степени невыносимый человек и я просто ограждаю себя от всего такого. всё это не мои проблемы."

[magicienn-e.livejournal.com]

Доброе утро! Мне не понравилась групповая терапия, куда я попала. Два именитых психолога, 8 человек в группе, вроде была программа и план встреч, но... По факту никто не лимитировал высказывания человека. Две девушки как начинали речь по сорок минут каждая, встреча и заканчивалась. Психологи собирались что-то менять, но на словах. Как-то я, по своей наивности, открылась, не получила поддержки, скорее осуждение и это от психолога с регалиями, берущего за индивидуалку 5000 рублей. Желание продолжать пропало напрочь.

[(Anonymous)]

А если не секрет,то что за группа была?

[(Anonymous)]

А.
У меня хороший опыт работы с группами, правда, не совсем терапевтическими, но зачастую проводимыми терапевтами. Это по практикам осознанности, например. Мне кажется, не стоит забывать, что любой тренинг, воркшоп, семинар, это своего рода минитерария и что может вылезть материал, с которым руководитель группы, возможно, не справится, потому что не имеет терапевтического опыта.
В хорошей группе внимание уделено состоянию каждого участника. Дается возможность не продолжать, если сложно и трудно в данный момент. Есть возможность контакта с руководителем. Я всегда предупреждала своего тера, если что-то подобное проходила. Обычно серьёзные организаторы перед проведением чего-то подобного просят заполнить анкету с разными вопросами, один из которых о прохождении терапии и наличие терапевта. Руководитель следит за тнм, что бы работа шла по теме и умело разворачивает, если долго нетуда. Есть возможность открыто говорить о сложностях. Сам процесс умело построен, есть время для пауз.

У меня пока нет терапии и я занимаюсь самонаблюдением: я поняла, что не знаю никогда, в каком состоянии проснусь и как это состояние видоизмениться и видоизмениться ли в течение дня. То полная тоска, то день апатии и какой-то диссоциации, то злости и внутренних диалогов, то ровного, нейтрального самочувствия. Ощущаю, что очень устала от этой схватки за себя и за право жить легко. Сейчас такой период, когда я очень боюсь, что терапия мне не поможет. А если нет, то что тогда? Пока отношусь к этому как к периоду.

[(Anonymous)]

Не поняла коммент сорвался или ушел на ожидание. Попробую по памяти продеблировать.

С группами есть опыт много и разного. Но с ними как-то ещё всё сложней, чем с личкой. Если уж что-то идёт не так, то всей "массой! группового процесса.
Что интересно - самый позитивный и самый негативный опыт связан с (супер)краткосрочными группами приезжих "высокоранговых" спциалистов. Это когда буквально 2-3 дневные группы устраиваются.
Самая большая польза от всех этих мероприятий в том, что в глове со временем всё чётче формулировалось, где проходят мои границы относительно авторитетов в условиях группы. Что я готова принимать как "побочный эффект" процесса, а что нет. Что я даже наблюдать не готова, хоть бы это и не прям ужас-ужас и другой участник группы вроде как сам согласен. В какой-то момент в глове наконец простроилось не только на уровне мысли, но и на уровне ощущения правомерности, разрешенности себе, что "будь специалист хоть богом 80го уровня, но если тебе это не подходит ты имеешь право (и ответственность перед собой) в любой момент это прервать" ( то есть в условиях группы покинуть круг). И для этого не надо каких-то доказательств, что тебе так можно. Достаточно опираться на собственное ощущение - со мной так нельзя, я не хочу в этом участвовать.
Причём ирония в том, что это как раз было во время группы Кочюнаса т.е. как бы того самого "бога 80го уровня". Что, к слову сбило мне самойо конкретно прицел. И к тому моменту, как я поверила своему восприятию, группа уже, чёрт побери, закончилась :). То есть всё-таки это было уже "задним умом", но я в принципе не стремительный товарищ, так что это обычная история, что в моменте не раегирую.

[(Anonymous)]

Мой опыт групповой терапии - сугубо положительный. Две группы по году, плюс групповые терапевтические семинары в гештальт-институте. Это не было место, усыпанное ромашками и доброе ко всем моим проявлениям. Скорее, там было гораздо безопаснее, чем в "реальном мире". И если я или другой участник группы попадали в свои травмы или конфликтовали друг с другом - это было выносимо и терапевтично. Ну и поддерживали друг друга. Там я учился и научился доверять.

Качества ведущих как ведущих оценить не могу, т.к. не специалист. На мой взгляд, явных косяков не было. :)

Для меня признаки хорошей группы: большинство участников в неформальной беседе выражают скорее удовлетворение от участия в группе; конфликты среди участников группы скорее разбираются и прорабатываются в группе, а не за её пределами; участники после группы не впадают в аффективные состояния, а если впадают, то у них есть инфа, где найти помощь.

Ещё хочу одну вещь сказать. Личное мнение. Для меня, одно из основных отличий групповой терапии от личной в том, что группа - это уже гораздо ближе к "реальному" миру, чем личка. Группа не примет меня полностью и во всех проявлениях, хотя может их терпеть, в отличие от терапевта. И вот тут мне нужны опоры, выносимость того, что не всякий я хорош для окружающих. И окружающие не всяким поведением хороши для меня. И выдерживать это людям с травмой отвержения и без личной терапии - очень сложно. Даже в хорошей группе. И группа, скорее, помогает развиваться росткам доверия, а не появляться. Думаю, появиться росткам доверия стОит, всё-таки, в личной терапии.

[(Anonymous)]

у меня был опыт двух групп. Первая была не совсем терапевтическая группа: есть один проект, где студентов психологии берут помогать школьникам или делать уроки, или как-то социально активничать, составлять им компанию и тд. Проект длится один учебный год, и в течение года у тебя два раза в месяц есть группа, которую ведет социальный работник. Так вот в такой группе мне было очень даже хорошо, мы обсуждали не только подростков, но и себя, соц работник была очень тепла и отзывчива.
Когда тот проект для меня закончился, захотелось пойти в настоящую терапевтическую группу. Посоветовали одного психолога, встречи начались в ноябре, и буквально две недели назад я сказал, что ухожу. Сложно сказать, что именно было не так в этой группе, чем она отличалась от предыдущей. Сразу не понравилось, что из 5 человек в группе, двое продолжали ходить к ней на личную терапию. Второе это ее отстраненность (именно словесная, так-то она было, конечно, очень вовлечена в процесс, все замечала и тд). За полтора часа раз в 15 минут типа "Мне кажется, группа говорит о теме одиночества, как каждый справляется с ним в разных ситуациях" и немного примеров, связанных с тем, кто говорил. Наверно, так и надо вести группу, дать ей свободу выражения и свободу процессов, происходящих в ней. Но, забалованному мне личной терапией, когда есть только ты и чаще получаешь обратную связь, такой подход мне казался менее приятным для себя. Последний момент, это забавная метаморфоза, которая произошла со мной за эти чуть больше года. Придя туда, у меня было жуткое желание ВСЁ обсуждать. Ничего не скрывать и любые свои мысли по отношению к кому-то высказывать. Так, я рассказывал про эротические сны к одному парню в группе, другой девушке говорил, что я смотрю на нее и как-будто слушаю телевизор (всмысле как фоновый шум), и вообще всячески высказывал свои ощущения ко всем. Ясен красен, слышать такое не приятно. Довольно быстро начал получать ответочки. Но как же так, думал я. Я пришел на групповую терапию обсуждать себя, свои ощущения и желания, группа это как раз то место, где можно это спокойно делать и тебя примут. Но что-то пошло не так. Когда, например, ты злишься на терапевта, терапевт скорее всего понимает, что вряд ли ты злишься ИМЕННО на него и поэтому принимает это спокойно. Вообще любые эмоции, в том числе негативные, хорошие терапевты выдерживают. От людей в группе такого ожидать не стоит. Они принимают лично многие вещи, спорят, доказывают, что ты не прав. Но это совсем не то, за чем я пришел в терапию. Мне нужно было начать чувствовать себя, свои желания и отделять их от желаний других людей. А тут я начал во всем сомневаться, может это я дурак, может на самом деле все так, как говорит кто-то другой, с молчаливого согласия ведущей группы. И как-то буквально месяца за 3 я стал больше уважать границы других людей, понял, что говорить все-все-все не стоит, что это может быть обидно и неприятно. Что люди в обычной жизни (не терапевты в терапии) буду видеть все со своей колокольни и на самом деле будут реагировать исходя из своих тараканов и взглядов на мир. При этом пропало желание кому-то чем-то помочь, полечить чьих-то тараканов, залезть в самое интимное. И... пропало желание приходить на группу, слушать проблемы других. Я хочу на личную терапию, у меня отличный тер, и нет сил на кого-то, кто не близкие друзья или не семья.
Может в самом деле, желание не спорить и не доказывать кому-то свои ощущения и чувства победило, желание слиться с группой пропало (или боязнь быть одиноким), зарождающееся понимание себя помогает отстоять свои маленькие границы - все это причины, почему я ухожу из группы. А может просто что-то другое не сложилось в группе. Мне еще предстоит это выяснить.

[life-in-august.livejournal.com]

Если расстановки относить к обсуждаемым группам, то встречала всякое вплоть до рукоприкладства, матерных и не только оскорблений, принуждений обнажиться, ибо "группа чувствует, что тебе именно это надо", или, к примеру, при всех рвать и есть траву (в лесу дело было), "чтобы гордыню усмирить". Гады просто.

Еще я посещала обучающие группы, там часты были случаи, когда в группе присутствуют терапевты и их индивидуальные клиенты. Ни разу не видела, чтобы кто-то себя в этом случае чувствовал комфортно. Я - точно нет.

Хорошие впечатления у меня от психологических киноклубов, от не особенно глубоких разовых встреч по рисованию мандал, медитациям, трансформационным играм. В собственно групповой терапии я не была, мне пока такой формат тяжело вынести.

[balakynya.livejournal.com]

"Еще я посещала обучающие группы, там часты были случаи, когда в группе присутствуют терапевты и их индивидуальные клиенты. Ни разу не видела, чтобы кто-то себя в этом случае чувствовал комфортно. Я - точно нет".

У меня был травматический опыт со своим терапевтом на обучающей группе по гештальту. Группа была для супервизоров, но поскольку приезжал именитый ведущий, нужно было собрать определённое количество людей, и пригласили участников программы обучения на терапевтов. Мы были на второй ступени, кажется.

Я по своей глупости вышла работать со своим терапевтом (она же была руководителем обучающей программы). Странно, что ведущая одобрила это желание. Была сессия. Потом разбирали то, как терапевт работает со мной. В моём присутствии. Наверное, для терапевта это тоже было не совсем приятно. Не помню, о чём была сессия, что говорили в кругу, но осталось тягостное ощущение, что это было неправильным.

[life-in-august.livejournal.com]

Я на этой неделе поднимала в терапии сложные для меня темы отношений и, не выдержала несколько раз, сказала гадости терапевту(( а я ее ценю и люблю, и в следующий раз пойду извиняться.

[ofira-rei.livejournal.com]

Я ходила на две группы. С первой сбежала через пару месяцев, особо не поняла, что это было. То ли мне направление не подходит (психоанализ), то ли я не вписывалась в группу, то ли терапевт не оч.

Вторая группа - гештальт. 8 кажется месяцев раз в две недели. Мне очень понравилось, хотя я думаю, что группа для меня было рановато. Там было 8 человек, и я испытывала сильную тревогу, когда говорила, поэтому чаще молчала. Но я много наблюдала за тем, что у меня внутри происходит, когда я в больших компаниях, смотрела на других людей, удивлялась, насколько все разные. Терапевты советовали мне приглядываться к людям, чтобы не бояться, то есть видеть не абстрактно толпу людей, от которой страшно, а конкретного человека, и там уже понимать, боюсь ли я его или нет. Еще удивительным для меня стало, что, даже если я молчу в уголке, меня всё равно замечают. И может быть тревожатся о том, что я думаю, интересно ли мне с ними и т.д. Я раньше это ощущала это так, что, если я молчу и не отсвечиваю, то я в домике, и никто меня не видит и даже не помнит, что я здесь :)

[anichka.livejournal.com]

8 лет назад участвовала в группе на тему женско-мужских отношений - группа длилась год примерно. где-то половина группы была привлечена в личную терапию к ведущему, я в том числе. Ничего хорошего в этом не было. Тренер периодически "забывалась" и разглашала группе личные факты о терапирующихся у нее без их, естественно, согласия. На претензии клиентов, извинялась, но как-то дежурно, типа, ну что такого?
Через 3-4 занятия, когда группа сформировалась, тренер вдруг сказала, что психологический центр не согласовывал с ней следующие даты по помещению, поэтому все замораживается месяца на три. Но если у кого-то есть возможность предоставить какое-либо помещение, то это спасет ситуацию. Конечно, все стали из кожи вон лезть, чтобы продолжить группу. Один раз ее провели в офисе одной участницы, а потом и вовсе переместились домой к другой участнице - по этому поводу там стали возникать конфликты. Как вы понимаете, тренер ничего не платил за аренду, никак не компенсировал эти неудобства хозяйке квартиры - "вы сами приняли такое решение" - сказала она, когда стало расти общее недовольство. Вообще тренер в группе и в личной терапии тоже очень любила говорить про ответственность участниц. "Вы не можете найти работу - это ваша ответственность", "У вас не те отношения с мужчинами - это ваша ответственность", "Вам не нравится наша терапия? Давайте разделим ответственность поровну".

Сама суть группы и методики были манипулятивны и общий смысл был в том, как найти подходящего мужика и объегорить его, чтобы он дарил бриллианты и шубы. Но при этом все это было завернуто в тему чувств, эмоций, как бы "глубинной работы". Насколько я сейчас в курсе, практически ни у кого из тех участниц нет положительных изменений в личной жизни. Может 1-2 довольны, но у них изначально все было неплохо. Кто был одинок, и теперь одинок. Кто был в созависимых отношениях, так в них и остался. Кто хотел найти принца и выйти замуж, вышел, но по итогу оказалось, что не принц вовсе, а мужик, очень похожий на предыдущего партнера-абьюзера.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Всем привет!:)
Я под прошлым постом как раз писала, что лично видела Адриану Имж как раз на группе пару лет назад.
До этого у меня был опыт в группе только в университете. Я была участницей одной группы по интересам и, не помню по какой причине, нашей организации бесплатно проводил тренинги НЛП-шник (имени называть не буду). Я тогда была очень доверчива и информацию от людей, которые мне симпатичны принимала на веру и истину в последней инстанции. Несмотря на все минусы этой ситуации, а также условий (количество человек превышало допустимое на группе и еще пару моментов) не могу вспомнить ничего токсичного или неприятного на группе. Мне очень повезло. Так как дело было давно, я уже не вспомню, был ли там какой-то эффект длительный, или нет. Особый подъем я ощущала, но это по причине интересного опыта.

После группы у Адрианы Имж никакого эффекта практически не было. Тему группы называть не буду, но для меня не сработало почему-то. При этом если говорить про условия - все было хорошо. Комфортно физически и психологически, группа велась грамотно. Не было ни одного момента токсичного или грубого. Но мне не понравилось именно из-за отсутствия какого-либо прогресса или прорыва у меня. И было чуть-чуть скучновато, наверное.)

Почитала другие комментарии. Кажется, я неправильно поняла запрос Эль про группы. Я думала, что это про группу одной встречи.
Групповой терапии у меня не было, хотя моя бывшая психотерапевтка ее очень мне советовала (не с ней, а просто групповую терапию).

По поводу терапии - вчера, наконец, первый раз сходила к новой терапевтке. Пока не знаю, что сказать. Пару моментов уже напрягло, но она их разрулила достаточно хорошо. Пока думаю.
И все-таки надо сходить на завершающую сессию к бывшей терапевтке. Я по ней скучаю, несмотря на все обиды и ретравматизации мои. Единственное - платить за это 3000 не хочется.

[(Anonymous)]

Расстановки. Одна известная расстановщица в Москве ,пошла однажды ради любопытства ,на группу парень напал на девушку из роли заместителя. Она:"Ой,я расслабилась и не заметила этого!" У этой дамы много учеников и последователей. Пишет одно,в Реале другое. Ещё в одном известном заведении Москвы цитаты расстановщиков (и к тому же преподавателей):"Ой,я границы группы не смогла удержать!" "Это Ваше сопротивление!" "Это Ваш контролёр сидит конторолирует и мне не доверяет!" Сплошные интерпретации и что больше всего раздражает:"Я с Вами рядом сижу,от Вас такая тревога-защиты,да,я вот сейчас настроилась на Вас..."
Скажу прямо - люди боятся!!! Боятся говорить прямо,боятся заявлять имена и тд. Я считаю,что это не нормально. От будущих терапевтов,учащихся в этом заведении расстановок я слышала в кулуарах:"Нет,я промолчу,лучше смолчать! А то скандал будет,на меня косо будут смотреть!"
В целом сам метод считаю шикарным. В очень умелых руках. Работа должна быть ювелирная. За мою жизнь и опыт была всего одна расстановка у супер семейного терапевта и мне этого др конца жизни. Вкупе с личной терапией и мастерством терапевта. Я уверена,что это Дар. Этому нельзя научиться. Технике - да. Но есть то,что ЗА любой техникой. Это личность и способность принимать другого. Этого мало,увы! Моя подруга получила ретравматизацию на группе расстановок. Там были оценки со стороны участников в адрес ее расстановки. Человека трясло трое суток и без остановки плакала. А тот травматерапевт не смог оказать квалифицированной помощи. Печальная картина в Москве ,печальная. Учат потому что даже без базового образования берут. У меня есть примеры когда вчера работала финансистом,решила поменять жизнь ,пошла учиться расстановкам и расставляю . Ох,есть мне что сказать. Большой опыт.

[freak-adellka.livejournal.com]

Я как раз сейчас в групповой терапии. Меня перенаправила моя терапевт, сказав, что мою проблему "не умею строить дружеские отношения" так решить будет проще. Индивидуальную и групповую вместе я не потяну, поэтому хожу на групповую, но дважды за это время была на индивидуальных сессиях, т.к. мои запросы ощущались как слишком большие для формата группы.
Пока прошло около 7 встреч (точнее не скажу), у меня есть существенный прогресс по нескольким сферам, кроме запрошенной ))
В целом я бы сказала, что я довольна (несмотря на вышеупомянутое), именно потому, что динамика по жизни мне нравится. Если говорить конкретно: пропало постоянное чувство вины, пропал перенос аутоагрессии на других и сама эта агрессия, стало получше с личными границами, уменьшилась пищевая и интернет-зависимости, прожит давний конфликт с отцом.
В группе 6 человек и 2 ведущих. Сначала был конфликт небольшой с одним из ведущих, он смог его разрешить. Как ведется группа мне оценить сложно, но я вижу, например, что подход индивидуальный, что есть умеренная модерация и что каждого участника поощряют к тому, чтобы работать, т.е., со стороны ведущих есть стремление и действия к тому, чтобы баланс в участии был.
Мне иногда не хватает участия, но так как мои проблемы плюс-минус решаются, то я спокойно к этому отношусь.

[life-in-august.livejournal.com]

Как здорово! 6 человек и 2 ведущих!

[momomomomomo.livejournal.com]

Посещал три группы, одна из них была неудачной. Она же была и первой, поэтому мне не с чем было сравнивать, да и о психологии я тогда почти ничего не знал. Плюс мне была необходима хоть какая-то поддержка в тот момент.

Был ряд неприятных моментов, напишу несколько.
На одной из первых встреч ведущие ужасно унижающе провели работу с одним из участников (молодой юноша, почти ребенок), намеренно вызывали у него дискомфорт прикосновениями, хотя сами говорили о необходимости просить разрешение на группе перед любым физическим контактом.
Естественно, этот участник решил уйти из группы. Ведущий на это ответил, что у того просто оказался маленький размер (дословно).
После этого еще несколько участников заявили об уходе. Ведущие в ответ на это на повышенных тонах и не стесняясь матерных слов объяснили, что группа распадается из-за того, что просто участники не говорят о своих чувствах. Многие участники согласились с этим и пообещали лучше стараться.
Те, кто все-таки решил уйти были каким-нибудь образом наказаны. Например, женщине, находившейся в депрессии после смерти мужа, ведущий сказал, что ему не жалко, что она уходит.
Как-то ведущие решили не выпускали пару девушек в туалет когда те об этом просили, ради эксперимента - научить как правильно просить. Вся группа предложила сделать перерыв, но ведущие не соглашались. Через продолжительный период переговоров люди просто вышли из комнаты. Как потом оказалось, ведущие ждали, что участники в предложении сделать перерыв скажут, что учитывают и интересы ведущих.

Называть имена ведущих не хочу из-за личных причин, но скажу, что я был совсем не удивлен, что они как раз недавно активно поддержали Гавердовскую в ее виктимблейминг конфликте. Да, виктимблейминг там был, например, на рассказ о насилии в детстве ведущие сказали, что нужно было проявлять агрессию.

О том как определить плохую группу, стараюсь обращать внимание на небрежное, провокативное, снисходительное поведение, подстебывание, попытки давления и попытки изменить под себя. Это то, что проявлялось почти сразу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Господи, какой пиздец. Это плохо не только в плане профессиональной этики, а общечеловеческой.

[(Anonymous)]

Несколько лет ходила я в группу общения и поддержки, ее бесплатно вела психолог. В начале было много лекций по азам психологии, группа была открытая, но ходил в основном постоянный состав. У группы были правила, которые периодически озвучивали для напоминания или при новых пришедших.
Самым интересным был формат «выхода с личной ситуацией», он всегда был приоритетным. То есть в начале каждой встречи сперва делились по очереди как прошла неделя (типа пятничной переклички здесь), потом звучал вопрос: «есть ли желающий выйти с запросом?», если нет, тогда давалась какая-то информация, после мы уточняли, спрашивали, делились опытом по теме, мыслями и чувствами. Если у кого-нибудь был запрос, то мы брали ручки, тетрадки, слушали, записывали уточняющие вопросы, которые задавали после рассказа. Было приятно чувствовать как ведущая держит группу в рамках правил и в психологической безопасности.
Многим, кто тогда открылся и поделился помогли наши ответы – ситуация им открывалась еще с нескольких сторон, у кого-то менялась резко жизнь, мы не давали советов и не учили «как надо жить», это было против правил, мы делились своим опытом или своей возможной реакцией на ситуацию. Несколько раз я замечала как мои ответы автору запроса зависят от его собственной искренности, чем больше открывался человек – тем сильнее выкладывалась я и иногда уходила реально уставшая со встречи, а иногда было даже немного смешно до какой же степени нечего человеку сказать в ответ и иногда ничего не говорила, потому, что, вроде и вышел с запросом и говорит, а так все шифрует и скрывает и уточняющие вопросы ничего не проясняют, что и не помочь в результате.
Много было пользы от этой группы, от ведущей очень много зависело, она была (и есть) ярая альтруистка ей и потом вернулось сторицей, и дальше продолжает быть у нее все замечательно, но по личным причинам она больше вести группу не может, а без грамотного профессионала там может быть запросто жесткая жесть и только травмироваться об такое или если мазохист…
Сама я смогла выйти с запросом лишь в конце, почти перед закрытием группы, да, вышедший с запросом потом на следующей или когда он приходил встрече делился результатами, если они были. У меня постепенно, за несколько месяцев изменилось почти все в жизни и процесс продолжается.
Здесь, в блоге Эль я часто ощущаю формат той нашей группы – поддержка, открытость, безопасность, анонимность (на группе мы давали обещание вне группы не рассказывать ничего, касающегося других участников, только свои собственные переживания, о себе я могла бы делится с другими, если бы захотела).
Группа была очень полезным опытом для меня, с кем-то остались в общении, редком, правда, иногда скучаю по живому общению и делению в группе, но, всему свое время и все проходит, теперь в блоге Эль делюсь иногда.

[(Anonymous)]

Волосы дыбом стоят от описаний психотерап.групп. я всегда думала, что бардак только в эзотерической тусе, и жалела что ввязывалась в это, когда про терапию ничего не знала.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ой. Почитаешь отзывы — и подумаешь: «А зачем вообще в эту групповую терапию идти?»
Интересно было бы почитать побольше описаний положительного опыта, а то я совсем не представляю себе, как это работает.
Сессия была бестолковая. Вопросы здоровья хотя бы частично разрешены, и я чувствовала себя спокойно (с одной стороны) и как-то пусто (с другой). Не знала, что обсуждать, над чем работать. Вот в этом моменте мне психоанализ не очень нравится — нет чтобы составить план и работать по нему даже когда не работается. Нет! Раз не работается — значит, не работается. Значит сидим и обсуждаем штиль, в который попали.

[(Anonymous)]

а я вот в этом месте - штиль - вспомнила свою сессию, на которой каким то образом тоже возник штиль:). и выяснилось, чтоб под штилем лежала моя злость на терапевта, - она бесила меня страшно, что она как раз таки не задает тот самый план - не говорит мне что, и,главное, как этот "что" делать,устраняется от руководства. По сути речь шла о слиянии, и о том, что мне проявить свою инициативу, да и вообще себя в ее присутствии(инициативу молчать в том числе) это про выходы из него и как они осуществляются(или не осуществляются)

[(Anonymous)]

zhzhzh
Я когда-то ходила на "психологическую группу", которую основала моя бывшая школьный психолог (к которой я в школе пару раз ходила). Могу сказать, что это была не психологическая группа, а непонятно что:) Там в кучу была смешана эзотерика (какая-то китайская физиогномика была, например), упражнения из йоги и основ актёрского мастерства (мы даже снимали сценку на камеру, после чего я поняла, что я отвратительная актриса), кусочки сексологии и так далее.
Одна ведущая (их было несколько, вели разное) мне заявила "у тебя носогубка неправильной формы, у тебя будут проблемы с детьми" (до сих пор забыть не могу). Другая рассказывала, что нужно носить декольте с каблуками для устройства личной жизни (я даже поносила, на личную жизнь это не повлияло).
Были и забавные истории. На тренинге по "сексологии" ведущая решила потренировать отказ от секса. Одна из участниц предложила потренировать отказ от секса именно на природе, притом, что она согласна на него в более комфортабельном месте. Ведущая очень удивилась, но быстро взяла себя в руки.
Но наказаний не было, сильных "превозмоганий" тоже.

Я этот опыт оцениваю скорее как забавный, хотя к психологии он отношение имеет весьма отдалённое.

[(Anonymous)]

zhzhzh
Ещё я когда-то в старших классах проходила тренинг, который вели две старшекурсницы психфака. Тренинг был бесплатный, нас предупредили, что они будут на нас тренироваться. Тяжелый момент был только один, когда они дали упражнение на отвержение группой и у меня случилась истерика потом. Они сразу свернули это занятие, постарались всех успокоить, сказали, что не будут больше давать такие упражнения и обсудят ситуацию со своими преподавателями.
Эффекта от этого тренинга не помню, но поведение девушек в тяжелой ситуации мне понравилось, думаю, у них был шанс стать хорошими психологами. Не знаю, что с ними случилось дальше, мы не общались после окончания тренинга (там было несколько занятий).

[(Anonymous)]

У меня удачный опыт. Но я доверяю только двум терапевтам в Москве групповым. Мужчина и женщина. С границами все отлично,бережное отношение. Результаты у меня были и есть замечательные просто! Я решила то,чего не могла решить в интивидуалтной. Преодолела социальный барьер очень серьёзно и меня это продвинуло.

[(Anonymous)]

Можете рассказать кто это?

[(Anonymous)]

Была в группе 12 шагов, работали с созависимостью. Хотя изначально исторически такие группы складывались как бесплатные, но у нас в России как всегда все через ж... нашу группу вел психолог, она была платной и к тому же половина группы совмещала собственно участие с обучением на тренеров 12-шаговой программы, то есть посещала группу как простой участник 2 раза в неделю, и еще были занятия с "главным" раза3-4 в месяц. Те, кто обучался на тренера так же и вели эту группу несколько раз в месяц, когда "главный" психолог отсутствовал. И все это в течении года. Это сейчас я понимаю, что сам формат был полнейшим идиотизмом, но тогда мне все нравилось. Но только поначалу. Те, кто обучался здесь же на тренеров имели в "анамнезе" какие-то двухгодичные местные курсы по психологии и много эзотерического шума в голове,то есть никакого нормального образования у них не было и конечно рано или поздно это должно было проявиться в моменты, когда они вели занятия в качестве ведущих. И конечно это проявилось на мне. Я по жизни жертва и на мне отыгрались по полной эти психолоХи. В какой-то момент я затронула очень болезненную для себя тему, наполненную безысходностью отчаянием и страхом (отношения с мамой). Обучающиеся-ведущие все это обесценили, пристыдили меня - типа чо это ты тут ноешь, у меня вон есть знакомая и она..., а я вот тоже была в такой ситуации и.... Вообщем я получила сильнейшую ретравматизацию, ушла с этого занятия в слезах и еще бОльшем отчаянии, не ходила месяц туда. Потом все-таки пошла - я ж травматик, мне надо вернуться туда, где мне плохо.) Когда приехал "главный" психолог, я решила донести эту ситуацию до него, благо пять предыдущих месяцев работы в группе научили меня кое-чему и я решила постоять за себя. Но он отреагировал общими словами, разделил ответственность между нами, и свел все к тому, что "мы же учимся...". Были еще нападки и обсуждения "за глаза" одной участницы, которая никак не могла сдвинуться с места, она раздражала этим обучающихся на тренеров, я за нее вступилась, сказала, что раз она боится, то у нее есть на это причины и не нам ее судить из-за этого. "Главный" психолог воспринял мои слова в штыки - она его тоже раздражала) Как я потом узнала, среди тех, кто "нападал" на эту участницу была любовница "главного", и думаю именно этот факт сыграл решающую роль в том, что "главный" встал в этой ситуации не на мою сторону. А та участница вскоре ушла из группы. Вообщем много всякого такого дерьма было - конкуренция среди обучающихся, деление на подгруппы, смех и закатывание глаз некоторых участниц, когда я говорила в круге о своем, типа чо за ересь она несет и т.д. Я даже не знаю сейчас - хороши ли, плохо ли, что я все таки дошла с этой группой путь до конца. Мне было очень тяжело. То, что я описала это была только одна ретравматизация, потом их было еще две. Одна от "главного" - он раз просто накричал на меня, типа нечего тут жертву строить, никому это не надо. НО!!!! После этого на следующей встрече я СМОГЛА сказать ему, что так со мной обращаться не надо, что я теряюсь и перестаю соображать, когда на меня кричат. Я считаю этот свой поступок самой главной победой своей! И я это смогла сделать благодаря тому, что все-таки много полезного получила в этой группе, сильно "подросла", научилась стоять за себя, обозначать свои границы, жертва конечно во мне еще осталась, но много меньше, что радует) Но цена, которую я за все это заплатила, до сих пор кажется мне слишком завышенной. Я года два после этого приходила в себя, проживала крах своих иллюзий, в том числе и относительно "главного" психолога, до этого очень тепло к нему относилась, все прокручивала в голове ЧТО же тогда на самом деле происходила, читала много литературы, вообщем спор в голове не утихал. И до сих пор нет-нет да и всколыхнется эта тема во мне и становится очень больно, что так тяжело все это было для меня. Сейчас я уверена в "своей правде", но мне все еще хочется, чтобы кто-то меня поддержал, встал на мою сторону, признал мои потери на той группе и "погрозил пальцем" тем, кто меня там обижал. Такая вот детская реакция у меня в этом месте((( Спасибо, Эль, за возможность сказать все это.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ужас какой.
И нарушение половины принципов 12-шаговой программы.
Дело даже не столько в деньгах. В конце концов, на настоящих группах собирают пожертвования. Главное тут — нарушение второй традиции: «Наши лидеры – всего лишь облеченные доверием исполнители, они нами не управляют». То есть в 12 шагах есть правила, и именно правила работают. Никакого «главного» психолога существовать в принципе не может.
Наглые люди какие.
Неудивительно, что от них одни только травмы.
Сочувствую вам.

[(Anonymous)]

П.
Хожу на групповую арт-терапию, в группе 2-4 человека. Ведущий бережный, задает точные вопросы. Занимаемся три часа: час проясняем актуальное переживание (не глобальную задачу, а именно то, что волнует в данный момент, т.к. работа идет с чувствами), час - рисование, погружение в переживание, час - обсуждение результата. Нет форсирования, никакой работы над собою... если участник сталкивается с трудными переживаниями, то ведущий предлагает побыть с этим, посмотреть какие выборы совершаешь, как относишься к себе такому. Я так понимаю, что при работе с обычным психологом проживание чувств не является основной задачей?

[mascarpon.livejournal.com]

когда я училась на психфаке (самое начало 2000-х), мы с подругой стали ходить на разные группы, чтобы опыта набраться, вот она находила разные замысловатые вроде расстановок или танато- или холотропки, последние две, как правило, выездные, она туда ездила, потом рассказывала, как надо было себя закапывать куда-то в могилу или ориентироваться в лесу в горах непременно ночью - днем каждый сможет, а это челендж.
а на расстановках и еще каких-то группах помню ведущих формата "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", только без палатки и гитары, много балагурили - как в предыдущей теме кто-то заметил про характерно несмешные шутки. наверное что-то вроде такого:
- у вас есть справка о психическом здоровье?
- нет, по пути сюда марсиане отобрали
где-то "знакомили с направлением" (расстановками то есть), где-то пытались опробовать терапевтическую силу на участниках. но выглядело примерно одинаково, как плохая постановка утренника в актовом зале школы. участник выносил свою проблему (предполагалось, что с родовыми корнями) на проработку, остальные должны были играть членов этого рода или родственников и что-то там внутри почувствовать как будто бы не свое, а привнесенное из поля, и донести до топикстартера. видимо, презюмировалось, что есть скелеты в шкафу и именно они токсично влияют на человека. мне не удавалось ни разу ничего словить, может быть и никому не удавалось, хотя были те, кто говорил об инсайтах. очень спорно. просто участники групп наверное были очень благожелательными)) одно поняла точно: все эти расстановки работали на всемогущество ведущего. он и позволял вести себя, как творец: расставит всех статуями, позу придаст и радуется. б...ский цирк, одним словом

[balakynya.livejournal.com]

"б...ский цирк, одним словом"

У меня похожие впечатления остались. Реальный цирк. А ещё "понравилось", когда кто-то из участников расстановки начинает тебе доказывать что-то, ориентируясь на ощущения, пришедшие как-бы извне. Как-будто это объективная истина. Театр абсурда какой-то.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я около года (правда, не слишком регулярно) посещала обычную группу и 3,5 года проучилась на гештальт-терапевта в обучающей группе. Обычная.... ну, какая-то польза от нее, наверное, была, но в целом на меня особого впечатления не произвело. Обучающая мне очень понравилась и для меня была очень эффективной. Я знаю, что так бывает не всегда, люди порой травмируются, но нам повезло с ведущей, она принимающая, бережная и внимательная, это оказывает существенное влияние на уровень безопасности, уровень доверия и общую атмосферу.

В целом для меня признаки хорошей группы со стороны ведущего - ощущение достаточной безопасности, отсутствие у ведущего потребности гладить свою нарциссическую часть путем получения всеобщего внимания / проявлений власти / демонстраций собственного "суперпрофессионализма" или еще чего-то, способность ведущего гибко контролировать происходящее в группе, не прибегая к директивным методам, но и не теряя контроль над ситуацией. Со стороны участников - более-менее одинаковый уровень психологической грамотности, постоянство состава, совпадение целей участников с заявленными целями групповой работы.

А! Еще ради интереса ходила на тренинг в Центр Взаимоотношений. Нездоровая манипулятивная фигня с мягонькими признаками секты. В числе прочего в последний день надо было обзвонить всех, кто раньше когда-то туда ходил и пригласить снова (я отказалась - настолько напоминало сетевой маркетинг, что было стыдно и противно). Ну и ряд техник, направленных на эмоциональное накручивание.

[life-in-august.livejournal.com]

Мягонькие признаки??? Я так понимаю по названию, это лайфспринг и это тот еще трэш! Увы, побывала когда-то до психотерапии...

[orrine.livejournal.com]

Я пошел на обучающая программу по гештальт-терапии, потому что нет возможности ездить в сосендний город на еженедельные группы. Группа была в дополнение к личке, а первая ступень в любом случае - это терапия и чуть-чуть теории, потом остался и на вторую.
Терапевты работали качественно. Было местами болезненно, особенно оттого, что на одногруппники и теарапевты видят что-то, что я про себя скрывал. Было больно, когда казалось, что меня не слышат и бесчувственно обижают - потом оказалось, что это была моя виктимная позиция, я на конфликт отвечал не ответной агрессией, а уходом в себя, обидой и слезами, чтобы продемонстрировать, что меня надо жалеть. На личке, где было сплошное принятие, это не обнаруживалось. С терапевтом, который "обижал" на группе, было недопонимание, потому что он объяснял несколько обще, что со мной происходит и до меня не доходило, а он не понимал, почему я его не понимал. доходилод в течение года. Для кого-то это плохая история, для меня - про то, что даже если плохая совместимость в чем-то, она не является фатальным препятствием для хорошей работы и результатов.

Был на психодраматической группе - в Москве у нее формат раз в неделю или две, она тематическая. Выездная была в формате трех трехдневок, уаждый участник прорабатывал по 2 запроса, в общем сложности где-то по 4-5 часов работы на человека. Очень понравился формат, психодрама во многих моментах лучше, чем чистая разговорная терапия, поднимается такое, что просто говорением не обнаруживается. Так что после группы появилась желание работать в разных методах, не сосредотачиваться на только одном виде терапии.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Ой, психодрама - это моя мечта.:)

А у вас драматизация на обучении была? Я трижды участвовала, эффект такой, что до сих пор вспоминаю, потому что пригождается. Подозреваю, что психодрама должна быть где-то близко к драматизации (вернее, драматизация близко к психодраме), интересно услышать мнение человека, который пробовал и то, и другое.