Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!

Хотелось бы обсудить ситуацию, когда кажется, что тебе никто не поможет. Я начала терапию 12 лет назад, в 2006. Практически все терапевты, с которыми я встречалась, работали в гештальт-подходе. Мой первый терапевт после нескольких сессий отказалась от работы со мной. Это произошло после того, как на сессии я подняла одну тему (возможный инцест), терапевт её свернула, не захотела поддерживать, и я практически потеряла сознание. После этого инцидента терапевт сказала, что ей со мной небезопасно и закончила нашу терапию.

Для меня это было травмой. До этого я думала, что больших поломок у меня нет. Обратилась по поводу социофобии, сильной застенчивости, зажатости во всех аспектах. Но после разрыва я почувствовала себя сильно дефектной, и эта травма до сих пор со мной. Меня ранило то, что причина отказа была личной – «я не могу быть с тобой». Терапевт не говорила о недостатке квалификации и подобных вещах, меня это очень ранило.

После этого я попала в программу подготовки гештальт-терапевтов (по рекомендации первого терапевта – «Возьмите эту девочку, не знаю, что с ней делать»). Пошла на личную терапию к руководителю программы. С ней работала дольше всего. С перерывами около 7 лет. Терапевт довольно долго меня поддерживала, "напитывала", а потом в один прекрасный день заявила, что я как бездонная бочка, насытить которую невозможно, и она не видит эффективности в такой работе. В целом в процессе терапии было много её самой, советы и т.п. Как-будто, она хотела показать, как правильно, исходя из своей колокольни.

Ушла я в начале этого года, поскольку терапия стала восприниматься как тупик. Все мои проблемы по-прежнему со мной. Я очень одинока, друзей нет совсем, на работе те же проблемы (трудоголизм, постоянный поиск признания), два развода. Меня очень раздражает мой ребёнок – своей нетаковостью, аутистическими чертами. Все мои планы на эту жизнь полетели в тартарары. Ощущение, что жизнь не удалась и уже прошла.

Но если раньше я была «тихой овечкой», то сейчас я превратилась в нетерпимого, постоянно раздражённого человека. Тревожность, которая всегда со мной, тоже усилилась. Одним из результатов терапии стало появление злости в адрес родителей. Но я застряла на этом этапе и дальше продвинуться не могу.

Были эпизодические пробы других терапевтов (по паре встреч). Не понравилось, ушла.

Уже около двух месяцев я в терапии с новым терапевтом. И у меня к ней много злости. Мне кажется, она не со мной, но у меня много стыда за свою злость. Я рассказала ей обо всех своих злоключениях, но она как-то перевела внимание на меня – «а имела ли терапевт вообще право прекратить работу с тобой?». Попытки показать мне, что у моей мамы своя реальность (на рассказы о том, что мама отрицает реальные факты прошлого, которые ей не нравятся или развенчивают её образ вечной жертвы, а я чувствую, что схожу с ума). Я говорила, что всё это прекрасно понимаю, но мне нужно, чтобы кто-то сказал, что я нормальная, что то, что я чувствую – это нормально. Мне нужен тот, кто будет со мной.

После последней сессии мне стыдно за свои рассказы (в нашем городе все терапевты друг друга знают, а я рассказывала в личностях), за своё раздражение… Несколько раз возникали мысли по поводу ухода от неё. Кажется, у меня сформировалось что-то вроде переноса. Много раздражения в адрес терапевта. Среди других моментов – мне не нравится, что в кабинете всё в беспорядке – вещи разбросаны, какие-то пакеты, пыль, грязь. Видно, что для терапевта это не значимо, а мне режет глаз.

Что касается неё, она пытается меня поддерживать, но пока я этой поддержки не чувствую. Вместо этого я чувствую, что, наверное, я настолько нарушена, что мне никто не сможет помочь… При этом терапевт кажется специалистом, долгое время работала клиническим психологом, но мне опять кажется, что это что-то не то... Я уже прошла этап полного разочарования в терапии (для себя, не для других людей), но недавно у меня снова появилась надежда, и этому очень способствовало чтение журнала Эль: историй, комментариев, обсуждений. Но я боюсь, что и эта надежда уйдёт...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, что ярость, которую вы долго прятали глубоко внутри, начала выбираться наружу и искать того, кто ее сможет встретить и не убежать. Ваша текущая тер пока не показывает никаких признаков, что может ее встретить так, как вам это нужно. В ответ на эту невстреченность вы чувствуете стыд, функция которого - замылить ярость настолько, чтобы вы не смогли ее направить на терапевта и в результате этого потерять важные для вас отношения.

По вашему описанию не складывается ощущение, что вы безнадежно нарушены.

То, что человек работал клиническим психологом, совсем не означает, что он может правильно работать с эмоциями. Я как раз сейчас начала читать книгу на эту тему, и автор упоминает, что классический психоаналитический подход, например, ставит себе целью обсудить эмоции в поисках инсайта, а экспериентальный динамический подход, например, ставит себе целью откопать под защитами чувство, которое хочет быть прожитым, и прожить его с опорой на терапевта. Вполне возможно, что клинический психолог этим техникам просто не обучен.

Человек, мне кажется, бывает бардачным не только потому, что ему все равно, а еще потому, что у него альтренативные представления о порядке. Может быть, она считает, что главное - это встреча клиента и терапевта, а пакеты ей не мешают.

Про гештальт комментарии излишни. Чем больше про него слышу, тем больше мне кажется, что гештальт - это не направление, это повод для личностей с нарушениями определенного типа называть себя нормальными и калечить других людей за их же деньги.

С мамами и папами история всегда одна и та же: свои креативные версии прошлого, глубокое отрицалово, самозащита агрессией или обидой. Пока терапия идет, с ними лучше не общаться на темы своего детства, чтобы не устраивать себе откат. С мамой потом разберетесь.

Традиционный вопрос: обсуждали ли вы конкретно вот это все (вашу злость на нее, вашу потребность быть увиденной и потребность в валидации вашего опыта) с вашей тер? Что именно она сказала?

[balakynya.livejournal.com]

ТС

Эль, спасибо, что опубликовали мой вопрос! И за ваши мысли по теме тоже спасибо, ценно для меня.
Да, ярости очень много, особенно отчётливо я её чувствую на сеансах терапии. Кажется, что внутри только злость. Но я действительно не вижу, чтобы терапевт была готова встретить меня с этими чувствами. По моим ощущениям, ей тяжело в этом. Возможно, в силу каких-то своих ограничений.

Когда я рассказываю об отрицании со стороны моей мамы (она утверждает, что отдельных и, зачастую, значимых для меня событий просто не было или же всё было не так, как я "себе напридумывала"), которое реально сводит меня с ума, в ответ я слышу размышления о том, что мама такой человек, со своими травмами, что она действительно этого не помнит. То есть, терапевт становится на сторону моей матери, пытаясь показать её "правду". А зачем мне это? Тогда я начинаю злиться и обижаться на терапевта, а она не понимает - "Да, ты видишь это вот так. Но я хочу тебе помочь".

На одной из последних сессий она выразила сомнение, что я вообще не смогу сказать ничего хорошего в адрес мамы. Это не так, могу и очень легко. Но мне важно выразить свою злость и быть принятой с этим.

Я всё это проговаривала. Вообще, можно сказать, что в этой терапии я веду себя довольно смело. Я говорю то, что думаю. Проговариваю сомнения - но всё потому, что пока не чувствую терапевта значимым для себя человеком. Предыдущему терапевту я так сказать не могла, несмотря на годы встреч (или из-за них).

На последней встрече я озвучила, что чувствую злость по отношению к терапевту, что чувствую, что она не со мной, что возможно это перенос, потому что чувства интенсивные. Я писала об этом в пятничной перекличке. Очень тяжёлая сессия для меня оказалась. Я всю её просто прорыдала, но не увидела того отклика, который ждала. Потом ещё целый день очень сильно болела голова.

Терапевт говорила о том, что чувствует бессилие и обесценивание, когда я направляю злость на неё. Что это, скорее всего, перекликается с моими отношениями с мамой - с ней я чувствую себя так же, но не всегда, мама человек непостоянный. Возможно, она права, но мне эти слова как-то не сильно помогли. Мне хотелось услышать что-то другое - что она со мной, несмотря ни на что.

Когда-то у меня был важный для меня опыт, на психологической конференции. Я пошла на демо-сессию к одному из терапевтов. На тот момент основная тема для меня была про токсический стыд. И вот он меня пригласил поработать (формат групповой терапии). Мы сидели в кругу, несколько человек. И мне было очень трудно, всё тело сковало и мне хотелось провалиться сквозь землю от этого непонятного стыда, который я обычно чувствую в группе людей. А он просто сказал: "Я вижу, что тебе сложно, но я рядом, я с тобой". Для меня это было инсайтом. Это как хороший родитель: он не стыдит, он не исправляет, он принимает и готов поддержать. У меня после этой короткой "встречи" выросли крылья и я до сих пор вспоминаю эту сессию с теплотой. Жаль, что человека этого больше нет...

Своему текущему терапевту я рассказывала этот случай, чтобы она поняла, чего я ищу. Но, кажется, не поняла. Возможно, у неё какие-то свои соображения на этот счёт.

Вспоминала и ваш, Эль, журнал. Без опознавательных знаков, конечно. Как важно то, что вы делаете. Как лично для меня было важно начать читать ваш блог, комментарии, обсуждения. Мне показалось, что терапевт обесценила мою восторженность: это просто интернет, там нет личного общения, а написать можно всё, что угодно. Стало обидно.

Я всё больше склоняюсь к тому, что наша следующая встреча станет последней. Руки периодически опускаются. Появляются мысли о тщетности этой затеи и собственной "неизлечимости". Но надежда ещё жива.

Терапевт, кстати, согласилась, что мне можно попробовать фарм.поддержку и дала контакты проверенного психиатра. Что неплохо, наверное. Хочу проконсультироваться с ним.

[transurfer.livejournal.com]

Судя по вашему рассказу, встреча действительно должна стать последней. Не хватает у нее квалификации работать с травмой.

Попробовать фарму стоит. Если правильно подобрать, то она поможет снизить градус эмоции и дать возможность в более устойчивом состоянии дальнейший план действий разработать.

По поводу фактов из прошлого - не важно, какие были факты. Единственное, что важно для вашего процесса исцеления - это каков был ваш личный опыт с происходящим. Это ваша история, и кроме вас никто не может знать или даже утверждать, что знает, как оно все для вас было.

[(Anonymous)]

Так хочется Вас поддержать, очень много почувсивовала в Ваш адрес тепла, когда читала. Посылаю Вам это тепло.

[(Anonymous)]

С вами всё нормально!
Читаю ваш комментарий и хочется плакать.
Мне очень жаль, что на вашем пути встречаются такие терапевты.

Испытывать любые чувства по отношению к терапевту абсолютно НОРМАЛЬНО и ЕСТЕСТВЕННО.
Другой вопрос, если вы не доверяете этому человеку, тут трудно как-то двигаться дальше.
Пожалуйста, не воспринимайте это на свой счёт.
Терапевт и нужен для того, чтобы прийти к нему в ЛЮБОМ состоянии.

[(Anonymous)]

И еще мне хочется добавить. Вы - смелая!!!
А.

[ibch.livejournal.com]

+1

[balakynya.livejournal.com]

Спасибо вам)

[balakynya.livejournal.com]

Наверное, это я таких выбираю - согласно своей травме. Проблема ещё в том, что сама отрасль психологическая у нас никак не регулируется и найти специалиста сложно.

У меня вообще с доверием плохо. Предыдущему терапевту, с которой проработала несколько лет, доверяла. Сначала вообще воспринимала её как свет в окне. Но в ходе терапии были моменты, после которых это доверие ушло.

Спасибо вам за поддержку)

[balakynya.livejournal.com]

Наверное) Спасибо за тёплые слова!

[(Anonymous)]

Столько решимости в Вас!!! Ну вот пусть все сложится-получится...

[avena14.livejournal.com]

Может быть, вам попробовать формат групповой терапии? Когда я начинала озвучивать свою версию отношений с родственниками и вообще происходящего в нашей семье, мне все пытались навязать свою картину мира, в которой всего этого не было. Кроме группы. Группа знала только меня, верила мне и поддерживала, что было очень сильным подспорьем. Ведущие в группе были так себе, тоже гештальтисты, но вот сам опыт принятия твоей картины мира несколькими неравнодушными людьми сразу очень помогает укрепиться в своем чувстве нормальности и реальности своих переживаний.

[(Anonymous)]

Поддерживаю!!! Мне группа точно такой же опыт дала. Я во многом в своей нормальности и реальности переживаний укрепилась благодаря групповой терапии. И я бы сказала, что именно реальность переживаний ключевым было.

[balakynya.livejournal.com]

Думала об этом формате. Но пока не готова к нему. Боюсь, что могу травмироваться. По поводу принятия группой - да, мне знакомо это чувство. Но преобладает опыт неприятия и я пока не готова с этим встречаться, даже потенциально. Даже не неприятия, а вот это ощущение, когда чувствуешь себя отдельным и чужим, лишним. Лучше я укреплюсь пока на личной терапии, а потом попробую в группе.

[momomomomomo.livejournal.com]

Вам повезло с группой, я посещал несколько групп и, пожалуй, только одна была действительно безопасной и поддерживающей. Многое зависит и от ведущих, они задают атмосферу в группе.

[balakynya.livejournal.com]

В моём опыте так же. В группе можно сильно пораниться, а следить за этим должен терапевт.

[momomomomomo.livejournal.com]

Да, кстати, непрофессиональная работа терапевта неплохо показана в фильме Пролетая над гнездом кукушки, в эпизоде с терапевтической группой.

[lena-mamiy.livejournal.com]

Все с Вами нормально.
Психотерапевты все разные, тут не угадаешь, кто поможет.
Кажется, у Вас сильно выражена травма отверженного по Лиз Бурбо.
Это когда человека не принимают, не важно, какой он, что делает, просто не принимают и все.
Ну и человек пытаясь от этого защититься, сам это же дальше и поддерживает.
Я конечно не знаю, может все и не так. В смысле, может у Вас что-то другое.
Но любого человека можно довести до такого и еще худшего состояния.

А гештальт-подход, разве это не жесткий подход? Это не такое, где человека провоцируют что-то о себе рассказывать и он плачет?
Может быть Вам попробовать что-то более мягкое и с другими психотерапевтами.
Я вообще с психотерапевтами в основном по скайпу общалась, можно толкового специалиста найти, лучше, чем в небольшом городе.

Ребенок скорее всего раздражает, потому что он похож на Вас. Будете меняться, ребенок тоже поменяется. Дети очень сильно снимают программы с родителей.

Инцест - абсолютно нормальная тема для терапии. Где такое и обсуждать, как не на терапии? Это классическая тема, она должна была рано или поздно вылезти. Это то, что все люди подавляют.

В общем, удачи Вам.

[(Anonymous)]

Ваша история меня задела, не сказать, что полностью похоже на мою, но есть моменты, которые отозвались очень сильно.

Особенно про терапевтов. У меня было в прошлом два терапевта по два-два с половиной года каждая, обе гештальт, первую плохо помню, вторую получше.

Так вот особенно остро меня задела Ваша фраза про "Терапевт говорила о том, что чувствует бессилие и обесценивание, когда я направляю злость на неё. ". Это мое больное место в прошлой терапии, я постоянно думала, что что-то не так со мной, постоянный стыд мой спутник по жизни и в терапии - и эта фраза тоже присутствовала и вызывала стыд (только там было не про злость а бессилие и беспомощность из-за того что терапевт не знала, что со мной делать). Так вот именно эта ситуация в тот раз вызвала у меня стыд, ощущение того, что я должна спасать терапевта, как то улучшаться уже, как то успокоить ее. Это было совсем не то, что нужно, конечно. Совсем не то. Словно я не могу опереться на терапевта.

Мне кажется это какая-то особенность какой-то так скажем ветви гештальта, передаваемая из поколения в поколение - эта абсолютная ценность чувств терапевта и необходимость высказать их клиенту, мол, я тоже человек живой. туда же входили фразы терапевта про: я живой человек, а ты относишься ко мне как будто как к функции, ты меня перебиваешь, ты говоришь в стену как будто тут может сидеть любой человек и я чувствую себя одинокой. И в целом человек-то она была неплохой, выслушивала, сочувствовала, но вот это акцентирование "я живой человек" и выкладывание мне своих чувств вообще мне было не в тему и мы стали как-будто подружки. То есть вроде она неплохая, а я себя постоянно сдерживаю. И да были фразы про мою ненасыщаемость и сильное поощрение активных действий (и моя неспособность их совершать), ее растерянность от отсутствия улучшений, слова о моем обесценивании терапии и вообще всего.

Мне казалось, что что-то не так со мной базово, что я неизлечима, пока так активно сопротивляюсь и обесцениваю, что возможно мне-то нужно просто вот это: "А он просто сказал: "Я вижу, что тебе сложно, но я рядом, я с тобой"." Но где это найти...

В итоге сейчас у меня новый терапевт, которого нашла по совету подруги, очень сомневалась и долго не шла, потому что уже никто не поможет и стыдно не имея задора активничать и воли к жизни идти к кому-то, тем более снова гештальт. В итоге гештальт оказался совсем иным и нынешний терапевт именно такая, как нужно, пусть улучшений нет (видимых, только боль-боль-боль-чуть злости-наконец теперь появилась плюс к апатии), но реально возможно найти адекватного терапевта (даже в гештальте), который будет воспринимать слова травма, травматик, безопасная привязанность и вот это вот мне тоже надо, я читаю блог, где пишут вот так и я хочу вот так. Который адекватно реагирует на мою речь в стену, на перебивание "Простите я буду Вас перебивать - Да ничего, вам можно вы же клиент, значит что-то вспомнилось, пока я говорю".

Это оказался первый терапевт, который стал со мной говорить о детстве, маме, заподозревал депрессию, снова детство и еще детство. Все совершенно иначе и пусть нет улучшений физических, эту терапию на данный момент расцениваю, как хорошую, питательную. Это первый терапевт, с которой НИ РАЗУ НЕ БЫЛО чувства отвержения и стыда за себя, который бы догонял и не отпускал и о котором я не могла сказать, за 8 месяцев по две сессии в неделю. Я думала это моя особенность чувствовать во всем отвержение и стыд, даже там где этого нет, в простых фразах, интерпретациях. Оказалось это зависит от профессионализма и можно вообще без этого, вообще.

Я все еще думаю, что я ненасыщаема и мне ничто не поможет и жизнь уже прошла и профукана, но я точно теперь знаю, что если терапевт ДОБАВЛЯЕТ к этому ощущению и страданию еще сверху боль - это не есть обязательно и это не есть хорошо лично для меня.

Обнимаю Вас и желаю Вам хорошего терапевта на пути и сил на тот период, когда эта надежда пропадает. Желание иметь такого терапевта, который возьмет на себя функцию хорошей мамы на какое-то время - совершенно нормально и полезно и возможно. Решит ли это все проблемы и даст ли улучшение не знаю, но то что терапия может быт не поверхностной и при этом поддерживающей - это да, даже гештальт.

[paraenot.livejournal.com]

Я к терапевтам обращалась мало, но на мой конкретный вопрос по поводу бреда, который несли, несут или могут в будущем нести родители психотерапевт хорошо сказал, что их слова - не истина в последней инстанции. Мне тогда этого вполне хватило. Простая трезвая мысль.

Люди врут. Близкие люди врут. Почти постоянно. В важном врут, в пустячном, крупно и по мелочи... Однажды я даже эксперимент провела: спрашивала об одном и том же событии (до моего рождения случившемся) разных родственников, каждого по отдельности. Показания ни разу не сошлись, вплоть до полностью противоположных и у каждого какие-то свои выверты. То есть каждый излагает, как удобно ему.

Прошу прощения, если что-то прозвучало резковато.

Советов у меня нет и быть не может, я не специалист. А вот кое-что своё сказать захотелось. Я ведь нечасто тут пишу. Может, это вообще впервые.

[(Anonymous)]

Вы пишите, что живете в небольшом городке, вы не думали в сторону скайп-терапии?
У меня очень много злости на мать, я прекратила с ней общение. Когда она звонит мужу, я злюсь на ее дурь и ругаюсь матом вслух. Если бы моя тер.на минуточку встала на сторону матери, я бы тут почувствовала и отреагировала. Если бы она защищала мою мать, я бы не смогла с ней работать далее.
Она всегда говорит, что моя злость справедлива, что я много пережила. Что мать меня никогда не видела и продолжает не видеть. Грустно, что вам попался не очень терапевт.
Я вам очень желаю найти подходящего.
Хочется вас обнять)

[balakynya.livejournal.com]

Да, я это понимаю. Я даже не исключаю, что я могу помнить ситуацию по-другому. Читала о том, что психика реконструирует воспоминания, исходя из текущего опыта. Но само отрицание убивает. Отрицание моего опыта, моих воспоминаний, по сути меня. И в терапии я хочу получить другой опыт. Чтобы через опору на терапевта прийти к опоре на себя. Как-то так...

[balakynya.livejournal.com]

У текущего терапевта не только гештальт. По её словам, она сочетает разные подходы. Про ребёнка понимаю, он отражение моей травмы, веду себя, как вела себя мама по отношению ко мне. Борюсь с этим, пытаюсь по-другому, но личная терапия моего ребёнку точно понадобиться(. На автомате такой шлак лезет, а если ещё и устала, и на работе завал, то всё, вылазит агрессор и тиран(.

[balakynya.livejournal.com]

Да, мои ощущения тоже об этом говорят. Звоночков уже было более, чем достаточно. Буду искать другого терапевта.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

поддержу вас и предыдущего оратора: не никакой разницы, как было на самом деле и как вы помните. Важны только ваши чувства, ваше восприятие произошедшего, то что вы имеете. Вставать в метапозицию мне кажется вообще вредным. Это как "я не важен"