transurfer | Делимся опытом

Здравствуйте!

Хотелось бы обсудить ситуацию, когда кажется, что тебе никто не поможет. Я начала терапию 12 лет назад, в 2006. Практически все терапевты, с которыми я встречалась, работали в гештальт-подходе. Мой первый терапевт после нескольких сессий отказалась от работы со мной. Это произошло после того, как на сессии я подняла одну тему (возможный инцест), терапевт её свернула, не захотела поддерживать, и я практически потеряла сознание. После этого инцидента терапевт сказала, что ей со мной небезопасно и закончила нашу терапию.

Для меня это было травмой. До этого я думала, что больших поломок у меня нет. Обратилась по поводу социофобии, сильной застенчивости, зажатости во всех аспектах. Но после разрыва я почувствовала себя сильно дефектной, и эта травма до сих пор со мной. Меня ранило то, что причина отказа была личной – «я не могу быть с тобой». Терапевт не говорила о недостатке квалификации и подобных вещах, меня это очень ранило.

После этого я попала в программу подготовки гештальт-терапевтов (по рекомендации первого терапевта – «Возьмите эту девочку, не знаю, что с ней делать»). Пошла на личную терапию к руководителю программы. С ней работала дольше всего. С перерывами около 7 лет. Терапевт довольно долго меня поддерживала, "напитывала", а потом в один прекрасный день заявила, что я как бездонная бочка, насытить которую невозможно, и она не видит эффективности в такой работе. В целом в процессе терапии было много её самой, советы и т.п. Как-будто, она хотела показать, как правильно, исходя из своей колокольни.

Ушла я в начале этого года, поскольку терапия стала восприниматься как тупик. Все мои проблемы по-прежнему со мной. Я очень одинока, друзей нет совсем, на работе те же проблемы (трудоголизм, постоянный поиск признания), два развода. Меня очень раздражает мой ребёнок – своей нетаковостью, аутистическими чертами. Все мои планы на эту жизнь полетели в тартарары. Ощущение, что жизнь не удалась и уже прошла.

Но если раньше я была «тихой овечкой», то сейчас я превратилась в нетерпимого, постоянно раздражённого человека. Тревожность, которая всегда со мной, тоже усилилась. Одним из результатов терапии стало появление злости в адрес родителей. Но я застряла на этом этапе и дальше продвинуться не могу.

Были эпизодические пробы других терапевтов (по паре встреч). Не понравилось, ушла.

Уже около двух месяцев я в терапии с новым терапевтом. И у меня к ней много злости. Мне кажется, она не со мной, но у меня много стыда за свою злость. Я рассказала ей обо всех своих злоключениях, но она как-то перевела внимание на меня – «а имела ли терапевт вообще право прекратить работу с тобой?». Попытки показать мне, что у моей мамы своя реальность (на рассказы о том, что мама отрицает реальные факты прошлого, которые ей не нравятся или развенчивают её образ вечной жертвы, а я чувствую, что схожу с ума). Я говорила, что всё это прекрасно понимаю, но мне нужно, чтобы кто-то сказал, что я нормальная, что то, что я чувствую – это нормально. Мне нужен тот, кто будет со мной.

После последней сессии мне стыдно за свои рассказы (в нашем городе все терапевты друг друга знают, а я рассказывала в личностях), за своё раздражение… Несколько раз возникали мысли по поводу ухода от неё. Кажется, у меня сформировалось что-то вроде переноса. Много раздражения в адрес терапевта. Среди других моментов – мне не нравится, что в кабинете всё в беспорядке – вещи разбросаны, какие-то пакеты, пыль, грязь. Видно, что для терапевта это не значимо, а мне режет глаз.

Что касается неё, она пытается меня поддерживать, но пока я этой поддержки не чувствую. Вместо этого я чувствую, что, наверное, я настолько нарушена, что мне никто не сможет помочь… При этом терапевт кажется специалистом, долгое время работала клиническим психологом, но мне опять кажется, что это что-то не то... Я уже прошла этап полного разочарования в терапии (для себя, не для других людей), но недавно у меня снова появилась надежда, и этому очень способствовало чтение журнала Эль: историй, комментариев, обсуждений. Но я боюсь, что и эта надежда уйдёт...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

transurfer.livejournal.com

Похоже, что ярость, которую вы долго прятали глубоко внутри, начала выбираться наружу и искать того, кто ее сможет встретить и не убежать. Ваша текущая тер пока не показывает никаких признаков, что может ее встретить так, как вам это нужно. В ответ на эту невстреченность вы чувствуете стыд, функция которого - замылить ярость настолько, чтобы вы не смогли ее направить на терапевта и в результате этого потерять важные для вас отношения.

По вашему описанию не складывается ощущение, что вы безнадежно нарушены.

То, что человек работал клиническим психологом, совсем не означает, что он может правильно работать с эмоциями. Я как раз сейчас начала читать книгу на эту тему, и автор упоминает, что классический психоаналитический подход, например, ставит себе целью обсудить эмоции в поисках инсайта, а экспериентальный динамический подход, например, ставит себе целью откопать под защитами чувство, которое хочет быть прожитым, и прожить его с опорой на терапевта. Вполне возможно, что клинический психолог этим техникам просто не обучен.

Человек, мне кажется, бывает бардачным не только потому, что ему все равно, а еще потому, что у него альтренативные представления о порядке. Может быть, она считает, что главное - это встреча клиента и терапевта, а пакеты ей не мешают.

Про гештальт комментарии излишни. Чем больше про него слышу, тем больше мне кажется, что гештальт - это не направление, это повод для личностей с нарушениями определенного типа называть себя нормальными и калечить других людей за их же деньги.

С мамами и папами история всегда одна и та же: свои креативные версии прошлого, глубокое отрицалово, самозащита агрессией или обидой. Пока терапия идет, с ними лучше не общаться на темы своего детства, чтобы не устраивать себе откат. С мамой потом разберетесь.

Традиционный вопрос: обсуждали ли вы конкретно вот это все (вашу злость на нее, вашу потребность быть увиденной и потребность в валидации вашего опыта) с вашей тер? Что именно она сказала?

From:

balakynya.livejournal.com

ТС

Эль, спасибо, что опубликовали мой вопрос! И за ваши мысли по теме тоже спасибо, ценно для меня.
Да, ярости очень много, особенно отчётливо я её чувствую на сеансах терапии. Кажется, что внутри только злость. Но я действительно не вижу, чтобы терапевт была готова встретить меня с этими чувствами. По моим ощущениям, ей тяжело в этом. Возможно, в силу каких-то своих ограничений.

Когда я рассказываю об отрицании со стороны моей мамы (она утверждает, что отдельных и, зачастую, значимых для меня событий просто не было или же всё было не так, как я "себе напридумывала"), которое реально сводит меня с ума, в ответ я слышу размышления о том, что мама такой человек, со своими травмами, что она действительно этого не помнит. То есть, терапевт становится на сторону моей матери, пытаясь показать её "правду". А зачем мне это? Тогда я начинаю злиться и обижаться на терапевта, а она не понимает - "Да, ты видишь это вот так. Но я хочу тебе помочь".

На одной из последних сессий она выразила сомнение, что я вообще не смогу сказать ничего хорошего в адрес мамы. Это не так, могу и очень легко. Но мне важно выразить свою злость и быть принятой с этим.

Я всё это проговаривала. Вообще, можно сказать, что в этой терапии я веду себя довольно смело. Я говорю то, что думаю. Проговариваю сомнения - но всё потому, что пока не чувствую терапевта значимым для себя человеком. Предыдущему терапевту я так сказать не могла, несмотря на годы встреч (или из-за них).

На последней встрече я озвучила, что чувствую злость по отношению к терапевту, что чувствую, что она не со мной, что возможно это перенос, потому что чувства интенсивные. Я писала об этом в пятничной перекличке. Очень тяжёлая сессия для меня оказалась. Я всю её просто прорыдала, но не увидела того отклика, который ждала. Потом ещё целый день очень сильно болела голова.

Терапевт говорила о том, что чувствует бессилие и обесценивание, когда я направляю злость на неё. Что это, скорее всего, перекликается с моими отношениями с мамой - с ней я чувствую себя так же, но не всегда, мама человек непостоянный. Возможно, она права, но мне эти слова как-то не сильно помогли. Мне хотелось услышать что-то другое - что она со мной, несмотря ни на что.

Когда-то у меня был важный для меня опыт, на психологической конференции. Я пошла на демо-сессию к одному из терапевтов. На тот момент основная тема для меня была про токсический стыд. И вот он меня пригласил поработать (формат групповой терапии). Мы сидели в кругу, несколько человек. И мне было очень трудно, всё тело сковало и мне хотелось провалиться сквозь землю от этого непонятного стыда, который я обычно чувствую в группе людей. А он просто сказал: "Я вижу, что тебе сложно, но я рядом, я с тобой". Для меня это было инсайтом. Это как хороший родитель: он не стыдит, он не исправляет, он принимает и готов поддержать. У меня после этой короткой "встречи" выросли крылья и я до сих пор вспоминаю эту сессию с теплотой. Жаль, что человека этого больше нет...

Своему текущему терапевту я рассказывала этот случай, чтобы она поняла, чего я ищу. Но, кажется, не поняла. Возможно, у неё какие-то свои соображения на этот счёт.

Вспоминала и ваш, Эль, журнал. Без опознавательных знаков, конечно. Как важно то, что вы делаете. Как лично для меня было важно начать читать ваш блог, комментарии, обсуждения. Мне показалось, что терапевт обесценила мою восторженность: это просто интернет, там нет личного общения, а написать можно всё, что угодно. Стало обидно.

Я всё больше склоняюсь к тому, что наша следующая встреча станет последней. Руки периодически опускаются. Появляются мысли о тщетности этой затеи и собственной "неизлечимости". Но надежда ещё жива.

Терапевт, кстати, согласилась, что мне можно попробовать фарм.поддержку и дала контакты проверенного психиатра. Что неплохо, наверное. Хочу проконсультироваться с ним.

Делимся опытом

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags