Пятничная перекличка

[transurfer]

В одном из последних постов упомянули книгу "Книга ленивого гуру: Поток. Результаты. Без усилий" (нашла на русском в формате пдф, но не знаю, это полная или короткая версия). Очень понравился формат книги! Каждая страница содержит одну идею или краткое пояснение к идее и милую иллюстрацию. Прямо глоток свежего воздуха среди набитых подробными текстами книг с тремя вводными частями и пятью предисловиями от каких-то левых чуваков и чувих на пять страниц. Лично мне еще понравилось отсутствие примеров, которыми так любят сопровождать свою писанину психологи и коучи, вроде "Люсе 35, она работает бухгалтером и не может сказать "Нет" своему бойфренду". Меня эти примеры хронически удручали, потому что ни один из них я не могла приложить к себе так, чтобы он хотя бы на 60% совпал по контуру.

Какие интересные книги, статьи, передачи, подкасты, посты попались вам на этой неделе?
Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило.

Comments

[(Anonymous)]

Книги на этой неделе не попадались, но было много прогулок, что тоже вдохнавляет!

Я все ещё в депрессии и такое ощущение, что все хуже и никогда не закончится. Какие-то сцены из грустных фильмов или книг поднимаются в голове, как будто подтверждающие то, что жизнь - тоскливая и безрадостная штука.

На последней сессии мы говорили о том, что я так устала все время что-то делать. Это делание (с детства, от мамы) меня привело к тому, гле я сейчас и вот, даже пытаясь себе помочь, мне надо что-то делать (терапия, с терппевтом). Да ещё как приходится работать. От этого очень грустно стало и терпевт предложила мне на сеансе «отдохнуть».

Ещё был такой момент, что как бы мне сейчас не было трудно, я, получается, не совсем хочу из этого состояния во внешнее. Потому что во внешнем мире у меня много вещей, которые меня совершенно не устраивают и тогда, когда мне станет легче, мне придётся с ними работать. А после моей первой депрессии пару лет назад, когда я свое положение осознала, в моей жизни мало что поменялось и я все ещё не представляю, что и как в ней менять. Очень отнимает силы тот факт, что я снова скатилась в депрессиию и все идёт как бы по кругу....Тер мне на это сказала, что не смысл в том, что бы подготовить внешний мир для внутренних перемен, а то, что внешние могут начаться с внутренних.

[kailin-kat.livejournal.com]

Дочитала "Драму одаренного ребенка" Миллер. Очень зацепило то, что автор в качестве вопиющего примера подавления ребенком своих чувств в угоду взрослым привела умение заглушать чувство голода, не чувствовать его. Вспомнила, что впервые почувствовала себя голодной в 14 лет и была очень удивлена тому, что вот это неприятное ощущение в животе - это, оказывается, голод.
На сессии работали с "отваливающимися друзьями" и моим страхом одиночества, который расцвел на этой почве махровым цветом. За последнее время я так или иначе лишилась всех из ближнего круга - кто-то отвалился сам, не желая мириться с моей вдруг прорезавшейся "неудобностью", кто-то был токсичен настолько, что его отвергла я, мучаясь и сомневаясь, но понимая, что дальше так невозможно. Пару недель назад я "вышла в абсолютный нуль" друзей, то есть общаюсь я лишь с родственниками и с тером, плюс с немногочисленными знакомыми - столкнувшись на улице. Тер говорит, что "маловато народу вокруг" и "надо что-то делать", но я сейчас явно не в том состоянии, чтобы инициировать общение с новыми людьми или возобновлять дружбу со старыми.

[life-in-august.livejournal.com]

А я маюсь - читаю все подряд психотерапевтические сообщества и блоги, чем-то себя в них пытаюсь успокоить, но увы. Когда среди людей, то хочется побыть одной, а одной совсем невыносимо. Аналитику сегодня рассказала о своих изменениях за время праздников - был большой для меня перерыв, а маета эта осталась(((

[lyuka-psy.livejournal.com]

Спасибо за книгу.
На сессии работали над конфликтом с мужем по поводу воспитания ребенка.
Муж давит на сына, чтобы тот занимался айкидо и сдавал экзамены. Тот заниматься-то занимается, а экзамены наотрез сдавать отказался. И вот в воскресенье был по этому поводу скандал. Методы воспитания мужа я не буду описывать, чтобы не сделать никому ретравматизацию, и чтобы не получить совета о немедленном разводе.
Вот мы и обсуждали с тером, почему я, вместо того, чтобы добиться с мужем компромисса по поводу воспитания, предпочитаю с ним вообще это вопрос не обсуждать, а героически защищаю бедного малыша от злого папы. То есть беседа наша с терапевтом может показаться манипуляцией, потому что ну как не защищать? Но на самом-то деле с мужем можно договориться, хотя он дурак травматик и не лечится. Я помню, договаривалась, как раз об этом же, вполне успешно. Я теперь филоню. У меня возникла идея, что я не сына от папы, а себя от своей мамы защищаю. И ради этого удовольствия (неправильное слово, но пусть будет) — бороться за себя, поступаюсь какими-то разумныи вещами.
Но в общем, всё это показалось пустяками, когда внезапно в четверг оказалось, что сыну нужно в логопедический сад, причем надо было еще в прошлом году. Дурацкая какая-то ситуация. Чувствую жуткую вину.
То есть очевидно, что говорит он нехорошо. Но логопед в саду в какой-то момент убедила меня, что это возрастная норма. И я не очень дергалась. Хотя и сомневалась. Дело в том, что я страшно боюсь всей этой околодетской бюрократии. В садик хожу, как будто меня там в угол поставят. Причем мне в своем садике когда-то было хорошо, но, видно, воспитательницы у сына больше похожи на мою учительницу первого класса. Знаете, «остряк-самоучка», «гений в трусиках», вот это вот всё.
В общем, чтобы не думать, как решать эту проблему, я предпочла сделать вид, что ее нет. Потом добрый человек подсказал мне, куда придти на консультацию, и вот, сходила. Ужас-ужас. И если бы не муж, кстати, легла бы тихо в угол и рыдала. Он возмутился, пошел задавать вопросы, выяснилось внезапно, что в том центре, кроме угрюмой и раздражительной логопедши, которая нас проконсультировала и отпустила на все четыре стороны, есть еще куча доброжелательных консультантов. Консультанты сказали, чтобы я не смела себя винить, потому что я не специалист и не могла оценить истинное положение дел. И что наш логопед, конечно, здорово накосячил. И второй день с невероятной скоростью и энергией муж и констультанты работают на то, чтобы ребенок попал таки в логопедический садик. Это сложно, потому что поздно, но может получиться. Мне и очень страшно, и грустно, и одновременно я испытываю робкий восторг от того, что я больше не черепаха, которая держит на спине земной шар.
То есть в воскресенье у моего сына был токсичный папа, а к этим выходным образовался заботливый и поддеживающий. Кажется, это ответ на вопрос, который меня мучил, когда я читала темы про маму и про возвращение помоев. Вот у меня не такая токсичная мама, как описывают другие комментаторы. Так почему же мне так плохо после ее воспитания? А вот почему: потому что для того чтобы нашпиговать ребенка своими проекциями до невротизации, совершенно необязательно быть злобным монстром. Достаточно быть просто нелеченым невротиком. И любовь от таких закидонов не страхует.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо за ссылку, книга потрясающая! Удовольствие читать и смотреть, и уже знаю, с кем поделиться тоже.
На этой неделе попалось выступление Джима Керри перед выпускниками университета Махариши. Он, естественно, много шутит, но и много говорит о важном. Особенно для меня актуальна сейчас мысль о том, как важно делать любой выбор, исходя из любви, а не из страха.

За несколько дней до последней сессии мне впервые в жизни приснилось, что я умираю. И если в прошлый раз я теряла сознание, то в этот раз проживала наяву сон и почти умирала. В какой-то момент происходящее стало напоминать сеанс экзорцизма, вот только со мной никто ничего не делал, "всё сама, всё сама". Очень благодарна тер за выдержку и профессионализм: пока меня корежило и по-всякому скручивало, она максимально спокойно поддерживала и помогала.
А работали с травмой. Подтвердилась гипотеза о том, что она унаследована (знаю теперь новый термин "трансгенерационная"). Стали понятнее схемы семейных отношений и моя роль в них. Прояснился смысл многих образов (например, девочку из ключевого сюжета я воспринимала как свою травмированную часть, но оказалось, что это не я, а мама). И ещё мне было очень важно прожить разные состояния в присутствии терапевта; хотя этот опыт оказался очень концентрированным и интенсивным, и я его пока не могу до конца переварить; и чувствую себя более уязвимой.

В целом, понимание, что источник переживаний на самом деле принадлежит не мне, стало освобождающим.
Вот только теперь обострилось желание любви и поддержки, и иногда почему-то хочется жалеть себя :) Но я очень рада тому, что приходит и происходит, чувствую и узнаю это как то, к чему я так стремилась с самого начала терапии.
Ф.

[13leon13.livejournal.com]

Интересные статьи: интервью с научным работником и академиком (старые, 2016 года).

Работа сейчас идёт над тем, возможно ли иметь отношения и возможно ли быть в паре на равных при наличии не малого багажа.
Как всегда мучительно,тяжело и беспросветно,в общем, чаще всего.
Пришло смирение и осознание невозможности увидеть конец и край работы.Вместе с этим необходимость обучению терпения и беге в режиме кросс(почти бесконечный), а не спринт.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня тер в отпуске. Но вчера я поняла сама важную штуку, которую планирую обсудить с тером.

Осознала сильно травмирующий случай, после которого, как мне кажется, я закостенела и перестала получать удовольствие от общения. И уверилась в том, что каждый человек рано или поздно сделает тебе гадость, больно, предаст твоё доверие.

Этот случай был с отцом. У меня была сессия, пять экзаменов, и после них я должна была ехать к нему. И четыре экзамена я сдаю на отлично, а на последнем экзамене я получаю пересдачу. И отец меня оттолкнул. Сказал, что я должна сдать билеты к нему, сидеть все лето и учиться. И ещё много чего написал, что я просто выла от боли в тот вечер. И что он лишит меня всех развлечений.

И действительно так и было, я поехала к нему, он не дал мне ни копейки, просил свою жену меня не кормить (я так и не поняла, это было в шутку или нет), водил жену и брата в кафе, а меня не брал с собой. Говорил, что это мне в наказание и он меня воспитывает. Очень больно было.

[chistajaradost.livejournal.com]

Пришла на сессию и сказала, что разговаривать не хочу, а хочу лежать и все. Тер согласилась, я легла рядом с ней и проревела всю сессию. Сморкалась, кашляла и ревела. Тер спросила о чем я плакала, я сказала, что все о том же, о чем обычно. Что каждый раз перед сессией я думаю, что приду на сессию и рухну, так тяжело мне. Но прихожу и "работаю", делаю то, что, как я вижу, надо делать в терапии. Я могу показать свое слабое, темное и больное, но показать это без упаковки очень сложно. Поэтому я рассказываю ей бодрым голосом, чуть-чуть плачу, но сама успокаиваюсь. Так хотя бы что-то выходит наружу.
В этот раз на упаковку не было сил. После я почувствовала себя физически легче, как буд-то из меня что-то вышло. Не все, но много.

Я не стала записывать сессию на диктофон в этот раз, батарейка в телефоне садилась. Интересно было бы послушать как я плачу. может в следующий раз.

Отдыхать на этой неделе было легче, я все упрощаю, отказываюсь от дел, которые раньше считала нужными. А мне все сложно и сложно. Сколько я всего тащила, оказывается. Иногда страшно, что забивая на дела я могу упустить что-то важное, но я успокаиваю себя те, что к ним в любой момент можно вернуться. А пока у меня эксперимент - посмотреть как выглядит минимум дел и максимум отдыха. Да, и не испытывать вины при этом.

Меня Ленивый гуру тоже заинтересовал, буду искать. Меня тоже раздражают "Люсе 35".

[chistajaradost.livejournal.com]

Как круто, что муж с вами и за вас. Ужасно сложно это все, с детьми, страшно с ними не сделать того, что с нами делали наши родители, но и страшно в попытке не нанести травм вообще ничего с ними не делать. план действий всегда дает поддержку. Сил вам, взаимопонимания и поддержки между родителями-вами.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Круто, что Вы можете плакать на терапии.
Мне хотелось, но не получалось, только резало глаза. Терапевт успокаивала - в моей жизни есть люди, при которых я могу заплакать и получить поддержку.

[annasam.livejournal.com]

Для меня было важным посмотреть видео Шэрил Сэндберг с TED "почему среди нас так мало женщин-руководителей" ( субтитры на русском). Причем он скорее о внутренних причинах, чем о внешних.

[chistajaradost.livejournal.com]

Интересно как. Я в жизни раньше ужасно стеснялась плакать, новот сейчас думаю, у меня даже от музыки глаза на мокром месте. И в терапии я всегда плакала, но так хорошо как сейчас - никогда до этого.
Вы давно в терапии? Как вы думаете, почему с тер вам сложно плакать?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

На терапии продолжили тему прекращения или изменения не устраивающих меня отношений с друзьями. За прошедшую неделю я успела предъявиться в двух контактах. В одних отношениях удалось достичь взаимопонимания, во вторых повторились мои интеракции с папой, я их завершила без особых сожалений.

На фоне этих разборов поняла, что мои отношения с подругами с сильным материнским началом были попыткой завершить отношения с отцом, а не попыткой компенсации отсутствующей материнской фигуры. Это папа был для меня матерью с тесным слиянием и классическим шизофреническим посланием "оставайся маленькой и беспомощной" - "будь большой, решай свои проблемы сама и, заодно, поддержи меня, потому что я сам на это не способен". А моя склонность сначала занимать подчиненное положение, а затем становиться опорой и пытаться добиться от другого человека, чтобы он признал мою значимость, четко отражала динамику отношений с отцом.

Я проигрывала этот сценарий, потому что пыталась закрыть важнейший гештальт. Моя непризнанная (но активно используемая) папой самостоятельная и независимая часть - мальчишка-подросток надеялся, что отец проведет с сыном (пусть виртуально-внутренним) обряд инициации. Скажет "ты взрослый" и даст добро на жизнь в большом мире. Не знаю, насколько странно это звучит со стороны, но у меня так. Я - безусловно женщина, но этот внутренний мальчишка имеет огромное значение в формировании и поддержании моей идентичности. Я бы сказала, является центром, вокруг которого собирается все остальное.

Вот они - корни моей жажды признания отцом. Но, раз папа, по существу, был мамой - он и не мог этого дать. Он сам по-настоящему не жил в большом мире, какие благословения? И, в любом случае - он умер, все кончилось, проигрывать старую пластинку больше не имеет смысла. Похоже, тема моих отношений с отцом и тема моего странного позиционирования в текущих личных отношениях на этом окончательно закрыта.

А вот тема мамы, судя по всему, игравшей роль отцовской фигуры, вопреки моим надеждам, еще актуальна. Потому что пока я буду чувствовать себя в небезопасности (а я ощущаю так, что это не кончится, пока она жива, даже если она далеко) - большой мир, символизируемый отцовской фигурой, тоже будет продолжать оставаться небезопасным. Пока не очень понимаю, что с этим делать, но, наверное, разберусь. Мне туда надо. Просто надо по-человечески, а не как раньше и как я умею - со смелостью отчаяния.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

ЗЫ: меня примеры в книжках тоже постоянно удручают. Не пойму - то ли действительно настолько не совпадает, то ли так описывают. При всей уникальности истории каждого человека здесь в комментах я нахожу достаточно совпадений или хотя бы почвы для ассоциативных внутренних откликов. А книжные примеры обычно мимо.

[(Anonymous)]

Читаю Ваши редкие комментарии и чувствую резонанс, очень откликается то, что Вы пишете. И каким-то уважением к Вам прониклась.
Про равное партнерство особенно.
Пусть станет светло и радостно!

[(Anonymous)]

Голод почувствовала в лет 18. Обсуждали эту тему с тер, еда была связана с насилием в моем раннем детстве и тело, организм таким способом защищался. В саду заставляли есть и дома заставляли, счастье было, когда родаки забудут меня на обед позвать.. Раньше (в студенчестве) я могла голодать, устраивать разгрузочные дни и не чувствовать в эти дни голода, хотя, я что-то чувствовала, но не понимала, что это голод и они мне легко давались.

[(Anonymous)]

У меня тоже так, я сначала занимаю подчиненное положение "я маленькая помоги мне", а потом начинаю тащить проблемы подруги (особенно все, что касаются личной жизни и жалоб на возлюбленного))), надеясь, что она признает меня равной, продолжая быть в этом положении. Причем там может по факту мы и вкладываемся одинаково, или я даже больше, потому что я без разбору несусь помогать и утешать и еще постоянно пытаюсь подстроиться и нести подругиного ребенка, реагирую на все ее "ты не так жалеешь, условная Катя лучше жалеет, мне надо вот так и так". И при этом я всегда ожидала чего-то вроде признания, чтоб она сказала, что я не маленькая слабенькая, а взрослая и признала все, что я делаю, как дающее ей пользу или хотя бы что я вкладываю силы. У меня там еще часто обида была, что сил-то я трачу много, но грубо говоря какое пирожное в гости не куплю - все не вкусно, Катя принесла правильное, а я не такое. Я сейчас об ваш комментарий поняла, что это все было мое общение с ее детской частью, потому что это очень детское поведение и оценка.

Про отцовскую фигуру и то, что ее небезопасность проецируется на мир - очень интересно. Я кстати читала всю вашу ветку в прошлых постах об этом, спасибо что поделились, мне было очень полезно!

[(Anonymous)]

Я Вас очень понимаю! Тоже подумываю над тем, что хочется просто лежать на сеансе. В этот раз мне было и грустно и яростно от того, что мне постоянно что-то надо было делать и вот и на терапии тоже. От этого была злость на терапию (но не на тер), что и здесь мне надо выкладываться, как будто раньше было недрстаточно и не засчитывается. Вот от этого просто прямо злость и руки опускаются.
А у Вас нет ощущения, что нсли лежать, то работа как бы не идёт. Я думаю об этом тоже последнее время.

[(Anonymous)]

Мудак папаша. Ребенок вообще в его мире - не человек, а кукла, выполняющая функции. Не выполнила функцию, не сдала все на отлично - накажу. И не просто накажу, а поглумлюсь, поиздеваюсь. А сейчас папа где? Пойти бы ему и в морду вмазать. Все равно угодить не удасться, так хоть агрессию не на себя направите, а по назначению. Очень сочувтсвую!

[simplycat.livejournal.com]

Мне Youtube в числе прочего подсунул видео канала Ted на русском "Что мы не рассказываем детям о сексе" и "Почему мне надоело притворяться настоящим мужчиной" и мне они очень отозвались, особенно последнее.
В терапии (у меня благодаря этому жж появилась пт) я пока топчусь, я бы хотела научиться наконец называть то, что со мной делали, но не могу определиться, что я в этой связи хочу от пт.

[chistajaradost.livejournal.com]

может стоит сначала рассказать, а там уж в процессе тер и вы решите, стоит ли что-то с этим "делать".

[iskra555.livejournal.com]

Полностью согласна с комментарием выше про папашу-мудака. Читаю про родителей в этом блоге и хватаюсь за голову. Думаю, как же вовремя я осиротела. Да, у меня не было ничего хорошего, но зато не было и таких изощрённых издевательств.

[maydayrain.livejournal.com]

Хм.. а я люблю примеры в книжках, но только если они не слишком "пластиковые". То есть, когда пример настоящий, а не автор что-то выдумал для иллюстрации.
Даже если примеры на меня не похожи, все равно мне они помогают пояснить принципы работы метода в действии.

[iskra555.livejournal.com]

Мне недавно удалось прикупить на Лабиринте пять книг. Я ужасно довольна. Книги – это, наверное, единственное, что меня по-настоящему радует. Три из них давно читала и очень хотела иметь их у себя в бумажном виде. И вот свершилось…
Три книги трёх великих, лично для меня, людей: Курилов Слава «Один в океане», Никулин Николай «Воспоминания о войне» и Померанц Григорий «Записки гадкого утёнка». И дело даже не в том, что книги – интересные, хотя и не художественные, а в том, что в этих книгах чувствуется дух авторов, ощущается здравость их душ. Эти книги исцеляют меня на какое-то время, от них хочется жить.
Пока прочитала только одну из них - «Один в океане» - и два дня после прочтения ходила счастливая. Прямо хочется жить и действовать. Когда я лет семь назад в первый раз прочитала эту книгу, на меня некоторые фразы произвели такое впечатление, что заставили задуматься и начать меняться. Например, я всегда много читала. Слишком много. И вот читаю у Славы Курилова: «От неумеренного чтения еще больше глупеешь. Чтение развивает поверхностную эрудицию и ненужное самомнение, формирует то обманчивое "я", которое будет большим препятствием на Пути и которое нужно будет непременно уничтожить. … Книги могут служить только отправной точкой Пути, по которому ты должен идти в одиночку, доходя до всего самостоятельно, действуя так, как если бы ты был первым человеком на земле. Ты должен заново открывать для себя мир, и прежде всего - открывать самого себя». А вот эта цитата спровоцировала мой отход от религии: «…в мире нет ничего, про что можно было бы с уверенностью сказать: это так и никак иначе. Судить о чем-либо мы можем, выбрав определенную систему понятий. Но при ее изменении, как при смене угла зрения, меняет очертания и сама истина. Не стоит создавать своих теорий, принимать чужие и, тем более, следовать им. Если ты следуешь определенной системе, над тобой всегда будет висеть "ты должен", и ты никогда не будешь внутренне свободным! Какой бы правильной ни была выбранная философия, в ситуации, когда ты должен реально действовать, у тебя чаще всего нет времени, чтобы обдумать решение в соответствии с ней».
А остальные две книги, это Максим Малявин, известный блогер https://dpmmax.livejournal.com/ , «Укол повелителю Галактики, или психиатрический анамнез» и Карен Хорни «Психология женщины. Самоанализ». Ещё не читала, но предвкушаю.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Пожалуйста.:)