Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Я постараюсь изложить свою ситуацию как можно более предметно, но боюсь, что не выйдет....

Первый терапевт. Срок терапии - немного больше трех лет. В конце концов мой терапевт сказал мне, что от наших встреч мне только хуже, и необходимо расстаться. Право приходить на терапию к нему он мне оставил, но четко обозначил, что считает это бессмысленным, и в целом мне будет легче без него. Как он обозначил ситуацию: я вписала его в часть семейной системы. У меня хороший, любимый, но очень немногословный муж. А мне нужно много чувственности. И я, не желая изменять мужу, нашла выход, и "безопасно" влюбилась в человека, который принимает мои чувства, но не может на них ответить взаимностью. А оттого, что мне нужно о чем-то еще говорить на сессиях, я ищу, как бы больше страдать в жизни.

Факт в том, что если прерывать мысли о том, что он меня, бросил, почти предал, и что мы больше не встретимся, если говорить себе, что вот я, я здесь и сейчас, у меня есть свои дела, о которых я должна думать, вот мое тело, оно идет по улице, и радуется весне, то мне действительно лучше. Между сессиями я могла "залипать в никуда" и думать о том, что он говорил, как но говорил, какой он. Судя по всему, это было очень мощное слияние, или как-то так.

Еще факт, который я поняла, что любовь моя - это из детского состояния, часть меня, которая во что бы то ни стало хочет добиться взаимности и "если ты не хочешь по-моему, значит ты меня не любишь и значит я - плохая". Уродская логика, да.

И я метаюсь между состояниями:

- спасибо, что ты был, и три года подставлялся под мой перенос, и старался мне помочь так, как умел. И было много хорошего. И ты старался на завершающей сессии дать мне много якорей "в жизнь", и рассказать о том, что все будет хорошо, и я - умничка. И я выросла в этих отношениях, и больно от разрыва - это тоже хорошо. Что эта ситуация как первая невзаимная любовь, и как опыт получения отказа. И что нужно сосредоточиться на здесь, сейчас, на тех, кто реально рядом.

- И второе состояние - маленький ребенок, которому больно, которого отвергли, которому не сумели по-хорошему объяснить, только через боль. Орать и плакать. Жалеть себя. Пойти к нему, и требовать продолжения отношений. Только он объяснил же, вполне доходчиво, что не хочет продолжать, что ему в тягость такая ситуация.

Я стараюсь выдирать себя из второго состояния как умею, но не всегда выходит.

И да, времени прошло еще очень мало. Только неделя. Надеюсь, что со временем станет легче, отпустит, и я найду нового терапевта, и буду работать по-настоящему, а не просто искать повод ко встречам.

Вопрос к сообществу по сути такой: это мне действительно лучше без него, и я просто искала повод страдать, или это так я выливала в него свои травмы, и ему просто стало невыносимо рядом со мной? Короче, мне по-настоящему больно, или я себе все придумываю, оттого, что мне выгодно чем-то оставаться в положении страдальца?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Дурак какой-то непроработанный, прости господи.
Очень сочувствую, что он вам попался. В среднем по больнице мужчины-терапевты в целом не умеют работать как с родительским, так и с романтическим переносом. Если терапевт не может выносить чувства клиента, ему нечего делать в этой профессии.

Вам однозначно лучше без него, потому что он не смог вам помочь. Вы со своей стороны проявили достаточно доверия, чтобы показать ему части себя, которые нуждаются во внимании. Перенос - это всегда рассказ о том, чего не хватило, рассказ о глубокой внутренней потребности, которая не была встречена. Такая ситуация - это самая лучшая возможность помочь клиенту себя понять, изучить свои потребности и найти, как их удовлетворить здоровыми путями.

Интерпретировать перенос как "нашла мужчину для чувств на стороне" - это я не знаю, где он вообще получал свое психологическое образование.

Даже если бы все, что вам было надо это побыть страдальцем - это тоже материал для работы и исследования, для поиска здоровых частей и способов их укрепить, и не через выкидывания клиента с терапии, еще и навешав на него ответственность за ее провал.

Вы находитесь в состоянии ретравматизации. Ваша душа сейчас - большая открытая рана, потому что ваш внутренний ребенок пережил предательство. Лучше всего сейчас найти другого терапевта - желательно женщину - чтобы оказать себе помощь, разобраться с этой ситуацией и продолжить работу в терапии.

[(Anonymous)]

Чувствую злость на вашего терапевта из-за того, что он не признал, не взял ответственность за свои ограничения, свою неспособность справиться. Я допускаю, что у терапевта может не хватить опыта, профессионализма в каких-то сложных моментах в работе с клиентами, но если он берёт за это ответственность, признает свои ограничения на мой взгляд позволит свести к минимуму ущерб клиента от неудачи в терапии.

[(Anonymous)]

ТС.
Я хочу об этом поговорить здесь.
Но днем ухожу. Поэтому отвечать буду в основном вечером.
Версии событий до сих пор сильно меняются. В начале было вообще по нескольку раз в день, сейчас в среднем раз в три дня.
Я взяла паузу на несколько месяцев, что бы лучше разобраться в том, что я про все это думаю, и как-то остановиться в своих ощущениях.
Терапевт работает в провокативном подходе, возможно это тоже как-то влияет.
Дураком его считать отказываюсь, ибо это значит перечеркнуть все три года его и моей работы совершенно.
Версия на сейчас:
Цепочка немного видоизменилась:
Я чувствую себя хорошей только тогда, когда ты делаешь так, как я хочу. - Если ты не делаешь так, как я хочу, то мне нужно постараться, и найти подход/рычаги влияния/инструменты давления, и получить желаемое.
Чего я хотела: быть ему нужной. Что бы он не мог без меня, а не я без него.
Страдала от того, что у мен не выходило. Во всех направлениях сразу надрывалась с нулевым результатом. Усилия почти запредельные для меня. Ощущения были, что через жизнь, как через кисель продираюсь. Полная беспомощность, ярость, направленная вовнутрь, от того, что не могу добиться желаемого.
В принципе, за эти три года я получила от него достаточно тепла на сессиях, что бы выдержать последний удар.
Иногда думаю, что этим разрывом он сохранил мне здоровую часть меня, так как я пыталась непонятно чему соответствовать (я же не понимала, КАКОЙ я должна ему быть, и что НИКАКОЙ из вариантов не подойдет, потому, что я не в ответе за результат с его стороны).
Возможно, он понял, что не справляется, и постарался исправить как сумел. Думаю, что я затолкала своего "голодного демона" обратно вовнутрь, но это далось достаточно легко, анестезировать боль он сумел неплохо.
Каких результатов я себе сейчас добиваюсь: по-максимуму сохранить к нему теплые чувства. Он старался, как мог. Я, видимо, просто нетипичный для его практики случай. И возился он со мной долго, до того, как признать, что он уже иссяк. Это нужно для того, что бы не обесценить результаты, которые были, и дойти до выводов, которые будут полезны именно мне.
К женщине мне боязно: у меня властная, отвергающая мать с большой фантазией, которая всю дорогу пытается сделать меня "идеальной", при этом обесценивая любые мои результаты, ибо боится, что когда я стану самостоятельной, то я её брошу нахуй. Мне страшно, что с женщиной - терапевтом я буду злиться, орать, и вообще устрою ей локальный апокалипсис. Хочу пусть медленно, но по-людски. Не хочу, что бы после было стыдно.

[(Anonymous)]

20 лет опыта)))
Но правда, основная практика - это наружка.
Темы веса, отказ от алкоголизма, и всякое такое.

[chistajaradost.livejournal.com]

То есть он не предложил вам другого терапевта, а просто предложил расстаться? Тогда точно, как Эль сказала - дурак, я вам очень сочувствую. Вы имеете право на все чувства что у вас есть.

[transurfer.livejournal.com]

перечеркнуть все три года его и моей работы совершенно.

Когда клиент очень хочет вылечиться, он может в какой-то степени сделать это и об плохого терапевта.

Чего я хотела: быть ему нужной. Что бы он не мог без меня, а не я без него.

Нормальный такой перенос как желание получить ранее в жизни недополученное. Например, безопасное слияние с родителем.

по-максимуму сохранить к нему теплые чувства

Если это хочется вообще, а не прямо сейчас, то об этом не стоит беспокоиться. Когда проработаете разлом внутри, который он устроил, то сможете вспоминать его с теплом.

Сейчас у вас боль и ярость, и эти чувства надо признать.

Мне страшно, что с женщиной - терапевтом я буду злиться, орать, и вообще устрою ей локальный апокалипсис

Грамотные терапевты умеют работать с яростью. Тем более, это ярость на маму и на вашего мужчину-терапевта, а не на них, и они это понимают.

[(Anonymous)]

Буду краткой - "дурак какой-то непроработанный" этот терапевт. И,да,Господи,можешь меня не прощать.
Бредить не хочется - дурак есть дурак. Считаю такого специалиста проф непригодным!!!

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Терапевт работает в провокативном подходе, возможно это тоже как-то влияет"
В отечественных условиях провокативный подход, к сожалению, - это прибежище непрофессионалов и ретравматизаторов.

[transurfer.livejournal.com]

+1

[kotomyava.livejournal.com]

Я не могу взять себе право говорить Вам, что Вам лучше (без этого тера или с ним), поскольку сужу о ситуации опосредованно, а Вам виднее, какое решение принять.

Ваши чувства подлинны, потому что нет и не может быть "неправильных и ненастоящих чувств", потому что они - вот буквально "то, что Вы ощущаете сейчас или в тот момент, о котором говорите".

Возможно - это лишь гипотеза - терапевт ошибся в определении ключевой фигуры переноса. Ситуация, когда человек хочет, чтоб другой не мог без него обходиться, это, возможно, не романтический перенос. Это застрявшие в прошлом доэдипальные отношения с матерью, которая (насколько я могу судить по Вашим комментариям), женщина не просто властная, а желающая любой ценой сохранить свою абсолютную власть над дочерью, не дать ей вырасти.

Доэтипальный период это короткий промежуток примерно от нуля до 3 лет, когда мать фактически олицетворяет весь мир для ребенка. Она в большой части принадлежит ребенку, обеспечивая его нужды, но, одновременно сохраняет абсолютную власть над ним. Что для ребенка воспринимается как вопрос жизни и смерти в самом буквальном смысле. Без аллегорий. Мама есть, мама лояльна = я буду жить, мама отвергающая = смерть и небытие настигнут меня в любой момент. Жизнь оказывается погружена в вечный страх биовыживания.

Эдипальный период знаменуется первым опытом разрыва, но и первым опытом свободы: отец или фигура его заменяющая, становится законом: он диктует правила жизни (становится больше запретов), мать проводит время не только с ребенком, но и с другими членами семьи\социумом, ребенок теряет право абсолютного приоритета на время\ресурс матери, но, одновременно, мать теряет свою абсолютную власть над ребенком, потому что есть внешняя фигура отца (закона), ограничивающая ее влияние.

Так в восточных традициях мальчик проводил первые три года на территории гарема, но в 3 года он его покидал и получал доступ на "мужскую половину". Девочка оставалась в гареме, но получала право находиться и свое место в "общем" пространстве семьи, вместе с правами и первыми обязанностями. В любом случае, создавалось "пространство роста".

У нас такой традиции инициации не происходит, она размыта. Чаще всего в роли инициации выступает запись в детский сад. Потом школа.

И, если мать сама человек недостаточно зрелый, она попытается сохранить доэдипальные отношения с ребенком, поскольку для нее это самый простой и легкий способ создать опору своему слабому Эго, маскирующемуся под взрослого человека.

В этом случае она фактически не позволяет создавать "пространство роста" для ребенка, но, одновременно, требует от него этого самого роста. Создается шизофреническая дихотомия: ребенок обязан расти, но расти ему нельзя, но все равно обязан расти, и ему все равно этого сделать нельзя.

Неосознанно такая мать пытается создать безвольное, безропотное, покорное и боязливое существо, которое всем своим ресурсом будет служить голодному, ненасытному и вдрабадан расшатанному Эго матери. Эмоциональное и физическое обслуживание, возведенное в абсолют.

Для удержания своей власть мать запрещает мнимым страхом смерти высказывать ей гнев, протест, сопротивление. Они подавляются жестоко, часто с садистическими фантазиями, повергая ребенка в бесконечное и мучительное состояние токсического стыда и токсической вины за неидеальность. При этом для себя самой такая мать сохраняет спасительную иллюзию "святой женщины среди неблагодарных тварей", в роли тварей члены семьи и все, кто не успел увернуться. Но это колосс на глиняных ногах. Ее власть иллюзорна и может быть развеяна довольно легко.

Стыд, который Вы испытываете от одной мысли, что покажете терапевту-женщине свою ярость, может быть следствием вот этой материнского сценария. Столкновение с ним болезненно, но хороший тер умеет создать поле поддержки.

Если мои слова откликаются, то я бы предложила такой вариант: попробовать все-таки встретиться с терапевтом-женщиной и проработать описанную мной выше схему отношений. Хотя бы пробно. Может даже встретиться более чем с одним терапевтом. Что касается первого терапевта, то сказать себе - пока - что он сделал что смог, а чего не смог - того не смог. Позже, когда чувства будут не так остры, разбор его опыта может стать более детальным. Если захотите, конечно.

[maiorova.livejournal.com]

Да-а. Если человек так работает и деньги получает, он кто-кто, но не дурак. Человек мало того, что сам за вас решил, как вам легче, из неизвестно каких соображений придумал, что для вас на данный момент ценно именно "легче", а не, допустим, "как полезнее", "как терапевтичнее", "как психологически благотворнее" и ещё и оставил вам право носить ему деньги за просто так. Вот не с целью постоять в белом пальто и поглумиться над коллегой, я натурально в ауте сейчас. Так просто не делается дело. Со своей экзистенциально-гуманистической колокольни я это вижу так: хирург вас уговорил на полостную операцию, вскрыл грудную клетку, ахнул, сказал, что вам будет легче без вмешательства, и пустил гулять с раскрытыми рёбрами. Прибавив, что вы умничка и справитесь.

[(Anonymous)]

Поддерживаю в каждой букве!

[(Anonymous)]

Честно говоря,я в ауте от того,что такие терапевты в ковычках есть вообще! Очень много непрофессионализма,что аж страшно признать это...

[(Anonymous)]

Очень вам сочувствую и понимаю глубину вашего состояния, сама недавно проживала подобное, для начала вы на мой взгляд должны признать что, то что происходит с вами и вашим тером сейчас это ретравматизация (то есть усугубление ранее травмировавшей вас ситуации).Согласна с Эль, вам будет лучше одной, а еще лучше найти нового тера и обсудить то, что с вами происходит.Вы будите попадать на эти грабли пока не осознаете, что это эротический перенос.То есть вашу детскую часть манит запретная любовь РОДИТЕЛЯ(не в смысле секса,а в смысле любви для ребенка, чтобы обнимал,смотрел,принимал,заботился И Т.Д.) Я помню это состояние как сумашествие, манкое липкое сладкое. Но после терапии это проходит и высвобождается место для изменения в отношениях с мужем)

[ice-lavender.livejournal.com]

Глубоко сочувствую вашему мужу, автор, не представляю, как он справляется.
Из поста не сложилось ощущения, что вы готовы смотреть в глаза любому мнению о вашей ситуации, побаиваюсь высказаться по существу вопросов буквально.
Если отталкиваться от смысла и цели терапии - познания самого себя- я вообще не могу взять в толк, что значит приходить на терапию «бессмысленно» и оправдания терапевта какими -то личными ограничениями. Терапевт не делает работу за клиента, клиент познает себя, если он не утратил связи с реальностью. Терапевт создает условия для самопознания клиента, делится идеями, помогает увидеть связи, защиты и т.д. Где тут пространство для ограничений терапевта? Сессии вообще не о терапевте.

[(Anonymous)]

ТС

....вылечиться об плохого терапевта... - сказка, а не формулировка, я уже читала её тут, но успела подзабыть))). Спасибо. Не уверена, что это про меня, но звучит как песня) и словосочетание "безопасное слияние с родителем" тоже красиво. Хотя по ощущениям похоже на "мама, роди меня обратно"

Разлом внутри - это вот прям то, о чем я пишу: будто во мне две основные фигуры: одна хочет непрестанно его боготворить, искать смысл в каждом его движении, и что бы быть наверняка уверенной, что он все сделал правильно, и с заботой обо мне. И что бы обязательно быть уверенной, что он хорошо обо мне думает, и вспоминает с теплом. И вообще, что эта его последняя интерпретация - это такое метафорическое самопожертвование, типа "я выхожу из твоей жизни для того, что бы ты, ТС, была счастлива." И только если я уверена в том, что он свят, то я могу радоваться и жить.
Если допустить, что он некомпетентен, или что ему все это время на меня было все равно, или что он рад, что я для него закончилась, или что он - мудак, тогда вылезает моя вторая половина. И вопит истошно внутри, и хочется не-жить, или напиться отбеливателя, потому, что внутри я сразу плохая, темная, а нужно - светлой и чистой.
Признать боль и ярость = погрузиться в депрессняк. Я и так первые две недели засыпала круглосуточно, будто в спячку впадала. При чем, когда просыпалась, то была веселой и бодрой, но часа через два неминуемо хотелось спать. Сейчас, слава б-гу, все как-то со сном наладилось. Хотя присупы истерики и воя случаются непредвиденно, и стоит труда сдержаться, если, к примеру, где-нить на работе. Хотя и приступы эйфоричного счастья так же внезапно настигают.
Вообще, ощущение, что у меня "плывет" реальность. Чувства и мысли как в калейдоскопе. Будто я стою на месте, а вокруг меня картинка мира все время разная.

[(Anonymous)]

Чувства очень противоположные. Я не могу разобраться, что именно чувствую. Кажется, что весь спектр сразу.
По поводу нового терапевта - я влезла за эти три года с головой в тему терапии, и у меня самостоятельно достаточно вариантов для определения, к кому я хочу.
Из странного - он не рассказывал правил терапии вообще, говорит: "я их не нарушаю, поэтому к чему их рассказывать?"

[(Anonymous)]

ТС
Очень разное чувствую. Прямо противоположные чувства в короткий период времени возникают. Мне кажется, будто я сумасшедшая. Могу идти эйфорично счастливой, а через пол-часа разрыдаться или чувствовать, что со мной "все не-так-как надо", и я делаю не-то, не-так, и просираю жизнь впустую, и что все мои чувства - блажь.

Я тоже думаю, что дело в маме, и не раз ему про это говорила, но он все время настаивал, что маму уже проработали, и перенос точно романтический.

Отец у меня был, но и не был тоже. Если мама наказывает, то "что же ты, ТС, так плохо себя ведешь?". Никогда мне ничего не запрещал, но и не участвовал особо. Всеми вопросами рулила мама. Папу, кажется, она тоже съела за период их совместной жизни. Позже он свалил жить отдельно, но отношений не порвал. Мне и маме помогал, чем мог, но только когда это не составляло ему особых усилий.

Детский сад я очень любила. И все нянечки-воспитатели любили меня. Прям вот все самые светлые воспоминания детства с садиком связаны.

"святой женщины среди неблагодарных тварей" - это похоже. Мама всегда находит, кто виноват, и как поточнее про это всем рассказать.
Вообще, думала пойти к еще одному мужчине, про которого в профессиональных кругах очень хорошо отзываются, что он грамотно работает с неврозами. Ибо я "тяну все в рот" - курю, грызу ногти, ручки, зубочистки, сгрызаю кожу с пальцев и ладоней, постоянно должна что-то жевать. Сейчас усилилось.

Думаете, мужчина - вариант хуже, чем женщина?

[(Anonymous)]

У меня случается ощущение, что я без кожи хожу. Могу погрузиться в состояние паники от совершенно обычных вещей, типа невозможности вовремя перезвонить начальнику.
Во время терапии случалось чаще. Было даже, что у дантиста расплакалась. Хотелось, сказать ей "мамочка, обними меня, пожаааалуйста...." Ощущения, будто я безумная.

[(Anonymous)]

Да. Я будто пытаюсь понять где я, и даже не могу описать пространство вокруг, ибо картинка плывет и меняется.
Муж прекрасный. Тоже не знаю, как он меня терпит, но принимает стойко любые мои состояния. Хотя я стараюсь беречь его, как могу, ухожу рыдать тихонечко в ванную под душ, или говорю, что ушла спать, когда хочется побыть одной. Вообще, он героический мужчина, кажется. Мне повезло невероятно. Возможно, это какое-то совпадение в травмах, я не знаю. Но я всегда пытаюсь сказать спасибо за все, что он делает, и за то, чего не делает тоже.
Вообще, я мужу о терапии не рассказывала - он не интересуется деталями. Когда спрашиваю, что он думает, то концепт такой: "ты, ТС, считаешь, что тебе это нужно - я даю тебе добро на твои самопоиски."

[transurfer.livejournal.com]

Вам сейчас очень нужна помощь. Вам очень больно и у вас суицидальные мысли (что совершенно понятно в этой ситуации). Вы сейчас как пациент на хирургическом столе, которого разрезали и оставили в таком виде со словами "лечить вас не буду больше, но вы держитесь, всего доброго, счастья вам и здоровья".

Вам нужно срочно идти к другому специалисту или к психиатру за фармой, которая вам поможет прийти в более устойчивое состояние, чтобы разбираться с этой ситуацией. Или лечь в клинику неврозов.

Пожалуйста, пожалейте себя и обратитесь за помощью пока не поздно. Разбираться со смыслами в его поведении будете потом, когда придете в себя.

[maiorova.livejournal.com]

Как-то всё оно тревожно. А вы в сторону медикаментозной поддержки не думали? Скорее всего, само собой это состояние не рассосётся.

[(Anonymous)]

ТС.
Мне кажется, я очень однобоко пишу.
бОльшую часть времени мне норм. Я тут описала приступы, которые длятся недолго. ТАК плохо - бывает. Но в основном я чувствую, что вполне справляюсь.
Мне кажется, что у всех внутри болит, просто у меня на поверхности, и я это чувствую острее, в силу обстоятельств.
Простите, что я тут развела такую панику. Это как будто я всех вас тут спрашиваю "Мне сейчас больно? Правда больно? Это так чувствуется, когда больно???". В обычном своем состоянии, в повседневном, эти чувства я умею усыпить, и не думать про все это. Или думать, что все замечательно, и терапевт - золотиночка (хотя вот сейчас чет засомневалась :)) ).
И я была на сессии с еще одной терапевтом, женщиной, и рыдала ей от отчаяния, сразу после заключительной сессии с основным терапевтом. И она, кажется, тоже думает, что я смогу оправиться сама. Её совет - подождать, пока острота ситуации спадет, а потом идти искать нового терапевта.
У меня на самом деле много поддержки "в миру" - близкие друзья, муж, дети, начальник очень хорошая. Я вообще контактная, и люблю людей. Я никому не рассказываю так, как здесь, потому, что все время сомневаюсь в своих мыслях. Сегодня одно - а завтра уже пришлось бы объяснять, что теперь все иначе, а послезавтра новая теория.... Но они меня любят, радуют, и плохого мне не говорят.
А сдохнуть я всегда хотела. Просто страшно же. И сейчас тоже страшно, и мысли - просто мысли, без продолжения в мир. Просто бывает, когда дорогу перехожу, хочется, что бы меня машина сбила. Но перехожу аккуратно. Дети же. И муж. Как они тут, без меня? ))
Но это все - темное, яростное, освободительное, оно очень эпизодично и контролируемо. Я умею справляться. Спасибо огромное за поддержку, и за то, что тут МОЖНО так плакать в словах, больше, кажется, нигде нельзя. Везде в терапии, где я была, от меня просят конструктив, и не уходить в эмоции. А с основным терапевтом я сама плакать не хотела. Хочу уметь быть сильной, понимающей, хочу знать, что я - молодец.
.... Мазохистичненько вышло, ага.

Эль, спасибо вам и всем тут за сочувствие.
Я теряюсь немного в том, о чем я прошу: "разрешите мне страдать", или скажите мне, что бы я "взяла себя в руки, тряпка". Но я каждый день проверяла ваш ЖЖ, по нескольку раз, что бы увидеть свой пост, и надеялась именно на ТАКУЮ поддержку. Кто-то считает, что отчаяться - это нормально. И что слабость - не преступление.

Я все равно буду стараться справиться, и суметь взять себя в руки, но сопереживание ваше - это огромная радость, честно.

[(Anonymous)]

Знаете, год назад было в разы острее. И я в серьез планировала, как умереть, и кто будет моих детей вместо меня растить.
И терапевт тот, у него психиатрическое базовое. Я все время думала, что если нужна фарма - то он сам предложит. А сейчас уже попустило знатно.
Я справляюсь вполне. Просто накатывает временами, но и отхожу быстро.
Спасибо)

[transurfer.livejournal.com]

У меня была схожая ситуация, правда, не с терапевтом, но наружу примерно также внезапно вытащило все вот это бескожее, нуждающееся, отчаянное, ужасно голодное и беззащитное. Те, в ответ на чьи действия это все вылезло, отнеслись или агрессивно, или обесценивающе. Я где-то полтора года после этого жила в состоянии онемения с перерывами на провалы во внутренний ад, и уснуть могла только после того, как обещала себе обязательно покончить с жизнью.

Тоже очень хотелось обелить тех, кто причинил такую боль, и найти в их действиях любовь ко мне, но оглядываясь назад вижу, что этими людьми руководила личная выгода и полное отсутствие желания нести ответственность за свои поступки и обещания.

Я не воспользовалась возможностью облегчить себе страдания, например, с помощью фармы. Я в каком-то смысле цеплялась за эту боль в надежде, что причинившие ее придут и исцелят меня, исцелят эту боль и мой мир восстановится, и я смогу снова дышать. А если боли не будет, то никто не придет.

Но никто не пришел, все умыли руки. Пришлось постепенно самой и с помощью моего терапевта собирать себя из ошметков. Ушло где-то года два.

По трезву я понимаю, что наружу вышло ядро моей травмы и вышло в надежде, что я нашла свое исцеление в лице людей, которые меня любят. Очень ошиблась. Но все равно рада, что ядро вышло - я поняла, с чем мне надо работать, какую потребность надо закрывать. До этого события я в терапии была года два, и мне казалось, я в принципе разобралась со всеми своими проблемами - а тут такое! Причем, какой-то нечеловеческой силы, огромное, голодное, готовое на все, лишь бы его потребности были встречены.

У вас есть травма, давняя, сильная и очень глубокая. Она вышла на поверхность. В вашей жизни до этого плохого терапевта, видимо, не было триггеров, которые бы вызвали ее из подземелья, и поэтому вся ваша жизнь выстроена так, что об этой травма нет никакой информации и нет пространства для ее удовлетворения. На ваши текущие отношения она не реагирует, потому что вы их выстроили той частью личности, которая жила отдельно от травмы. Когда травма происходит, то психика отрезает травмированный кусок психики и прячет его глубоко в подсознании. Но рано или поздно эта орущая от постоянной боли часть выходит наружу и получается, что получается.

Боль ваша абсолютно реальна. И она не вчера началась - она была с вами очень давно, просто у нее не было права голоса и возможности выйти наружу. Это как очень больной, голодный и одинокий ребенок, и он в вас нуждается. Его нельзя забыть и затолкать обратно - он выберется снова, потому что ему нужна помощь. И если терапевты не видят эту вашу часть и не хотят ее признавать - это никуда не годные профессионалы.

Этот вопрос решается принятием этой части, предоставлением ей пространства, где она может рассказать свою историю и где она может получить поддержку и возможность исцелиться. Головой, конструктивом и силой воли этот вопрос не решается. Он решается теплом, принятием, поддержкой и опытом, когда ее берут "на ручки".

Посмотрите у меня по тегу "терапия ранней травмы".