Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Я постараюсь изложить свою ситуацию как можно более предметно, но боюсь, что не выйдет....

Первый терапевт. Срок терапии - немного больше трех лет. В конце концов мой терапевт сказал мне, что от наших встреч мне только хуже, и необходимо расстаться. Право приходить на терапию к нему он мне оставил, но четко обозначил, что считает это бессмысленным, и в целом мне будет легче без него. Как он обозначил ситуацию: я вписала его в часть семейной системы. У меня хороший, любимый, но очень немногословный муж. А мне нужно много чувственности. И я, не желая изменять мужу, нашла выход, и "безопасно" влюбилась в человека, который принимает мои чувства, но не может на них ответить взаимностью. А оттого, что мне нужно о чем-то еще говорить на сессиях, я ищу, как бы больше страдать в жизни.

Факт в том, что если прерывать мысли о том, что он меня, бросил, почти предал, и что мы больше не встретимся, если говорить себе, что вот я, я здесь и сейчас, у меня есть свои дела, о которых я должна думать, вот мое тело, оно идет по улице, и радуется весне, то мне действительно лучше. Между сессиями я могла "залипать в никуда" и думать о том, что он говорил, как но говорил, какой он. Судя по всему, это было очень мощное слияние, или как-то так.

Еще факт, который я поняла, что любовь моя - это из детского состояния, часть меня, которая во что бы то ни стало хочет добиться взаимности и "если ты не хочешь по-моему, значит ты меня не любишь и значит я - плохая". Уродская логика, да.

И я метаюсь между состояниями:

- спасибо, что ты был, и три года подставлялся под мой перенос, и старался мне помочь так, как умел. И было много хорошего. И ты старался на завершающей сессии дать мне много якорей "в жизнь", и рассказать о том, что все будет хорошо, и я - умничка. И я выросла в этих отношениях, и больно от разрыва - это тоже хорошо. Что эта ситуация как первая невзаимная любовь, и как опыт получения отказа. И что нужно сосредоточиться на здесь, сейчас, на тех, кто реально рядом.

- И второе состояние - маленький ребенок, которому больно, которого отвергли, которому не сумели по-хорошему объяснить, только через боль. Орать и плакать. Жалеть себя. Пойти к нему, и требовать продолжения отношений. Только он объяснил же, вполне доходчиво, что не хочет продолжать, что ему в тягость такая ситуация.

Я стараюсь выдирать себя из второго состояния как умею, но не всегда выходит.

И да, времени прошло еще очень мало. Только неделя. Надеюсь, что со временем станет легче, отпустит, и я найду нового терапевта, и буду работать по-настоящему, а не просто искать повод ко встречам.

Вопрос к сообществу по сути такой: это мне действительно лучше без него, и я просто искала повод страдать, или это так я выливала в него свои травмы, и ему просто стало невыносимо рядом со мной? Короче, мне по-настоящему больно, или я себе все придумываю, оттого, что мне выгодно чем-то оставаться в положении страдальца?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут