Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии на этой неделе происходило?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Я поговорила с бабушкой в среду и меня накрыло бессилием и безнадежностью. Все так плохо у них, в таком аду они живут. В такой беспросветности. И я жила много лет. Лишь недавно с помощью терапии у меня стало меньше этого внутреннего ада.

И не понятно, что делать с этой безнадёжностью. Я не могу изменить маму, не могу сделать ее жизнь легче. Ее внутреннюю жизнь. (Потому что снаружи все благополучно вполне)

Тер согласна со мной, что просто забить и сделать вид, что этого нет - нельзя, вернуться в город где они живут и разделить с ними безнадёжность - нельзя. А что делать она сказать не может. Проживать как-то? Может у кого есть идеи?

И я немного признала свои достижения, у меня нет сейчас суицидальных мыслей, я почти не ненавижу себя, и я хмм живу и не сильно страдаю от этого.

[(Anonymous)]

Я в очередной оаз разбирала то, что нахожусь в очень подавленном состоянии, мне сложно представить, что можно жить по-другому и что прошлая жизнь уже прожита (без особой связи с ней) и этого уже не вернуть. По-прежнему ощущение того, что очень скучно и что жизнь – однообразна и что надо ее надо просто как-то дожить... Даже не представляю, как может быть по-другому.

Мне очень жаль сейчас, что моя жизнь состоит сейчас из этих переживаний и этого опыта и что молодость на это уходит и что я даже представления не имею, что значит просто хорошо по-человечески жить. Тут мне пока ничего не помогает. Ощущение, что жизнь – это конвеер постоянно повторяющихся действий, работа – обязаловка, и что каждый прожитый день жизни просто смывается в унитаз. Иногда теряю веру в то, что терапия мне поможет во всем этом.

Меня поражает всегда тот факт, что, несмотря на то, что мне кажется, что я последнее время говорю об одном и том же и состояние мое не меняется, у терапевта всегда получается вырулить на что-то новое. Вот и в этот раз мы работали с ощущением камня у меня в области груди (оказалась – защитная реакция на страх) и в самом конце сессии всплыла картинка меня в моем возрасте, находящуюся в бесконечной пустоте и безысходности в лежачем положении. Вот с этим тоже работали. Получается, что, что бы мне на ребенка выйти, мне надо своего взрослого подпитать. У него, похоже, тоже ни на что нет сил.

Тер говорит, что во мне две части: энергичная и желающая жить и та, которая жить совершенно не хочет. И что работать надо с нами бережно и очень медленно.

До trauma releaze exersies мы еще не добрались, но тер говорит, что я готова уже к ним. Так же мы делали упражнения на личные границы (у меня телесно-ориентированная терапия) и тер посоветовала мне наблюдать не только за их выполнением, но и за своим ощущением себя в пространстве, давая сигнал, что я – здесь и здесь – мое место. Я сначала не поняла, что она имеет ввиду, так сложно было, но вот по-тихонько тренируюсь и теперь понятнее. Ощущается свое место именно в пространстве, а не только тело, висящее как будто в воздухе.

Да, еще я нашла хорошего врача и сдала анализы крови. Выявился недостаток витамина Д и Б12. Буду разбираться. Надеюсь, хоть на какое-то облегчение. Но сейчас состояния, которые приходится только принимать и пережидать. Никакие техники не помогают, одна надежда на кабинет тера. Ну и прогулки. Хорошо, что погода хорошая.

Последнее время, однако, стали появляться мысли о том (это когда я в ресурсном состоянии), что мне бывает местами хорошо: сегодня вечером пару часов, с утра, на прошлой неделе. И я этим крохам рада, собираю их по крупицам и думаю, что из них можно что-то составить. Когда приходит ровное состояние, у меня к нему двоякое отношение: и радость, и грусть от того, что и в этот раз, наверное, не надолго. Ну и после сеансов с тер у меня обычно появляется энергия, витальность, внутренняя теплота. Потом жалко, что я ее расходовала на простые вещи, как убрать кухню, что-то приготовить, вынести мусор. Но, Боже, какая это благодать, все это делать в контакте с собой...

[textfield1.livejournal.com]

Разбирались с призраком матери-монстра, всю неделю колбасило страшно :( Хотя при этом я осознала свой большой прогресс в терапии, и мы вместе с терапевтом порадовались.

[life-in-august.livejournal.com]

Ох.. Обнимаю Вас.
Пытаться принять, что так бывает и с этим ничего не поделать. Возможно, если есть силы и желание, чем-то помогать и радовать.
И еще задаться вопросом, а то, что кажется адом для Вас, возможно, для них вполне себе привычно и терпимо? Так тоже бывает и нередко.

[life-in-august.livejournal.com]

Я пару дней назад наткнулась в сети на рассказы об одном из тренингов в духе лайфспринга. Прониклась сочувствием, зачем-то прочитала все ветки до конца и слегка ввалилась в травму(( Вспоминается свой кошмарный на эту тему опыт и опять понимаю, уже читая других, что не могли они, не могла я, вот никак невозможно было уйти из этого, отказаться, не участвовать. Всех жаль, мерзавцев, кто это устраивает, ненавижу. И жаль, что это было в моей жизни.

[(Anonymous)]

Спасибо! :) И за объятия тоже!

Я очень надеюсь, что все это, вся эта работа к чему-то хорошеиу и переносимому приведет. И делюсь здесь, что бы, если у кого-то похожее, было ощущение, что не один/на. И кто знает, может, придет день/время, когда у меня будет получаться делиться другим опытом. Но и этот опыт - часть мой истории, и часть меня...

[lyuka-psy.livejournal.com]

Говорили о маме. Оказывается, там тоже еще работать и работать, а говорить трудно и стыдно. Мы же типа, с мамой один раз выяснили отношения, поссорились, потом помирились, типа, зачем прошлое ворошить?
Но дело не только в прошлом, а в том, что даже при всех условиях, что мама моя не экстремально токсичный родитель, общение с ней, с родительской семьей — это всё то же созависимое вращение в той же самой созависимой системе. И я не излечилась от созависимости полностью, мягко говоря, работать еще и работать.
В общем, работала с трудом. И терапевт спросила меня — а зачем заставлять себя говорить на какую-то тему? Почему её не поменять? И тут я разрыдалась. Что, честно? Можно делать то, что хочется, не особо стараться, не ломать себя и получить результат? Интересно, где и когда я усвоила точку зрения, что жизнь — это обязательно труд и боль? Вроде в юности была нормальной такой бездельницей, правда, очень отстраненной и живущей в своем отдельном мире. А потом стало вот так. Можно ли не бежать в своё пространство и одновременно не испытывать при этом постоянные затруднения от столкновения с реальностью?
Но, наверное, терапия всё-таки работает. Впервые за долгое время смогла отказаться от сладкого. Уже месяц. Ну, не совсем, но ем только изредка и только если очень хочется. Я в таком режиме жила до рождения ребенка, а после рождения стала заедать невыносимую материнскую тревогу. А теперь вот месяц в спокойном режиме, минус скромные 2 килограмма. Хорошо.
Еще ходила планово к врачу, оказалось, что у меня железодефицитная анемия. Ну, легкой степени, но всё же. Так что слабость моя связана, скорее всего, не с рассеянным склерозом, а с низким гемоглобином. Что, конечно, хорошо. Но, с другой стороны, это значит, что надо лечить миому — а как её лечить при рассеянном склерозе? С гормональными штуками игры опасны в моем случае.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Мы говорили о том, как я в близких отношениях с другими людьми воспроизвожу стереотипы поведения, возникшие в отношениях с отцом. На конкретном примере.

Я была очень привязана к отцу, но привязанности ему, видимо, было мало в силу его собственных детских травм, ему было нужно, чтобы в нем нуждались, и он бессознательно организовал все так, чтобы я испытывала в нем нужду. Теперь я в своем восприятии (не в действиях!) подменяю привязанность нуждой, хотя на самом деле нахожусь с другим человеком в нормальных отношениях и при возникновении проблем могу обойтись без него. Сами отношения давно удалось откорректировать - кривое восприятие сохранилось.

Отец чувствовал себя беспомощным в решении семейных проблем, но не хотел этого признавать, компенсационно хотел воспринимать себя. как главного, умного, лидера. В общем, на голову выше остальных. Я из детской позиции поддерживала это его восприятие двумя доступными мне способами. Первый - восхищение, безоговорочное одобрение и принятие. Второй - целенаправленное помещение себя в более низкую позицию, чем есть на самом деле. Короче, надо быть немного убогонькой, чтобы папа на твоем фоне чувствовал себя сверхчеловеком. Первый способ был слишком явным, в последующих отношениях я его быстро убрала. А вот второй... Пока партнер чувствует себя уверенно - я веду себя нормально. Когда он начинает в чем-то проваливаться - я компенсационно подстраиваюсь снизу (причем, обычно в тех сферах, где сильна - там, где я слаба, я не могу контролировать обстановку, поэтому в такие игры инстинктивно не полезу), чтобы он чувствовал себя покруче.

Понятно, что толку в этом - ноль, только его иллюзии относительно себя укрепляются. А вот на отношения влияет негативно - он начинает верить, что реально крут, а я реально местами убогонькая. Действительность это не подтверждает, он начинает зависеть от моих подтверждений. Мне надоедает валять дурака, я выхожу в нормальную позицию и получается облом со мной в роли злодейки - я же должна была поправить самооценку, а делаю что-то не то неприятное и неправильное.

И все это - по полной несознанке. Когда осознаю - вообще непонятно, зачем я это делаю. Нуждаться - не нуждаюсь, бояться - не боюсь. чужую самооценку путем помещения себя на алтарь поднимать не желаю. Просто привычка. В общем, какая-то левая устаревшая фигня. Надеюсь, что после осознания закончится.

[(Anonymous)]

А что такое лайфспринг не могли бы вы рассказать?

[seify1.livejournal.com]

Понимаю вас, для меня жизнь, которой живут родители, тоже выглядит филиалом ада на земле.
Я в итоге для себя решил что я поддерживаю их финансово (каждый месяц перевожу определенную сумму), примерно раз в месяц приезжаю к ним, иногда общаюсь в Сети. Редко помогаю по хозяйству. И в целом все.
Жизнь - которой они живут, это результат их собственных выборов и личной истории. Да, иногда я ненавижу их за эти выборы, за то, что у меня не идеальные родители, а вот это все. Но в конечном счете единственный выход - отпустить, принять что они тоже имеют право проживать свою жизнь как хотят и как считают правильным. И принять в себе эту злость на них, и это отчаяние, не бежать от этих чувств. Тогда на месте несуществующих идеальных родителей уже будут живые люди, с которыми можно строить отношения так же, как и с любыми другими людьми - если общение взаимовыгодное и экологичное, развивать, если тяжелое и рушащее - избегать.

[seify1.livejournal.com]

Очень интересно читать о ваших процессах, здорово что у вас получается их так отследить.

[myavz.livejournal.com]

Решили пока сделать паузу в терапии, потому что мой изначальный запрос - научиться отделять свои желания от чужих - был решен. Договорились с тер, что в случае необходимости возобновим.

[(Anonymous)]

Извините, я, похоже, запостилась в Вашу ветку и все тут перемешала :) (это мой первый анономный коммент к пятничной перекличке, но запослился как комментарий на Ваш пост). Я тут уже и отвечать начала на комментарии, думая, что они к моему посту. :=)

[maydayrain.livejournal.com]

>> А что делать она сказать не может. Проживать как-то? Может у кого есть идеи?

Мне в последнее время помогает мысль, что это просто жизнь такая.
У меня внутри ад, у других внутри ад. Куча всяких ужасных событий в мире происходит. В мире животных жизнь тоже очень сурова, все друг друга жрут.
Нет рая на земле. И я не могу его кому-то обеспечить.
Жизнь - боль и все такое.

Звучит пессимистично, но на самом деле помогает снять с себя ответственность за то, что не в моей власти.

[transurfer.livejournal.com]

Деструктивная секта.

[life-in-august.livejournal.com]

Так уже ж достижения есть!)

[life-in-august.livejournal.com]

Да, "тренинг личностного роста", полностью построенный на манипулировании, оскорблениях, раскачивании эмоций, переворачивании смыслов базовых понятий самыми грубыми способами для того, чтобы, разрушив старую личность, якобы, возродить к жизни новую. Разрушить или сильно травмировать у них получается, да((

[(Anonymous)]

Я - аноним, который не в ту ветку запостила свой коммент и поблагодарила Вас, думая, что Вы на мой коммент отозвались ) Если же Ваш второй коммент все-таки к моему, хотелось бы Вас спросить про достижения, где они Вам видятся. :=) Надеюсь, я все не перепутала снова )

[(Anonymous)]

О, у меня похожая история с помещением себя на алтарь чужой самооценки. Взялась она оттуда, что у меня яркая, мощная мама, которой... надо было выглядеть еще ярче и мощнее на фоне серенького убогонького окружения. И я должна была либо быть очень ярким и мощным аксессуаром для мамы (ее нарциссическим расширением, я так понимаю), либо, если не дотяну до заоблачных требований (а дотянуть до них живой человек со своими слабыми и сильными сторонами не может), играть роль этого фона. Все это происходило тоже по несознанке, и, в итоге, у меня выработались следующие веселые паттерны:

- найти себе кого-нибудь, кто будет мной восхищаться, ахать и охать, не вникая в суть моих достижений (потому что мне кажется, и небезосновательно, специалист в вопросах, в которых я чего-то достигаю не заахает и не заохает - для него мой уровень, в зависимости от сферы, от хорошего новичкового до низшей части профессионального).

- найти себе кумира, которым я буду восхищаться, ни фига не понимая в сути его достижений, и буду корчить из себя убожество по тем фронтам, где кумир - молодец, чтобы еще ярче оттенить офигенность кумира.

Еще есть вариант просто найти себе кого-нибудь, кто в теории или на практике может поддержать меня финансово или как-то так еще, или - особенно характерно - дать протекцию, ввести в какую-то тусовку и там мной говорить и за меня решать; и зависеть, зависеть, зависеть от него, подменяя живые человеческие отношения необходимостью улыбаться и махать, чтобы дали миску риса.

Немножко уже с этим работала, стало лучше, но все равно боюсь опять туда свалиться.

S.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Спасибо.:)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У Вас похоже на нарциссический сценарий. У меня с отцом не так - мы оба не нарциссы, он был шизоид, я невротик, это путает всю картинку, сценарий получается вообще неочевидный.

Просто папа из-за своих детских травм а семейной жизни попал так, что был вынужден компенсироваться затейливым способом, чтобы полностью не разрушить самооценку и не ретравмироваться. А я банально выживала. Я бы еще не так старалась, чтобы он продолжал приходить с работы и своим приходом спасать меня от мамы-психопатки. Я вообще была готова на все, что угодно - служить, лежать, сидеть, как собачка, играть роль идеальной женщины в младшем школьном возрасте, достраивать ему любую реальность, какую он пожелает - лишь бы только этот ад на время прекращался.

Потом, правда, я подросла, поняла, что окончательного спасения хрен дождешься и спасла себя сама, но это уже другая история. Тоже не очень веселая, потому что кто же с ролью спасителя добровольно расстанется?

Из-за этих детских затейливых игр у меня нарциссическая маска хорошо выражена, я под ней иногда легко прячусь, но в социальных отношениях, а не в близких. Оттого-то обнаруженный паттерн так удивляет. Он как-то мимо всего - ничего не удовлетворяет, никаких моих проблем не решает, партнером ни прямо, ни косвенно не запрашивается, потому что мои партнеры (друзья, мужчины), как и я, невротики. Просто заевшая пластинка.

[(Anonymous)]

Да, по-другому. Вы совершенно верно сказали, у меня нарциссический сценарий (ну и вообще нарциссический радикал в характере мощный), выросший на почве того, что в детстве родители (мама, то есть - папа у нее был на подпевках, вот в этом положении лизоблюда шакала Табаки, ищущего протекции и готового, чтобы им говорили) любили не меня, а некий идеальный образ, созданный в их головах. Я в этот образ не попадала совершенно никак, и получалось, что "раз я не идеальный образ - значит я вот эта вот тряпка, и тогда нужно лечь под ноги, и пусть мной вытирают обувь, зато не выгонят". В итоге, я беспорядочно то стояла-сидела-лежала, то бунтовала (опять же, отчасти, думая, что, может быть, меня зауважают за бунт?), то пыталась исчезнуть и уйти в астрал (щас-то мне это кажется довольно диким, а тогда я верила во всяческую мистику и думала, что получится).

В общем, разница в том, что мне мой сценарий, в отличие от вашего случая, таки приносит выгоды - то для самооценки (но оч нестойкие, потому что речь об одобрении людьми, которые ничего не понимают в том, что одобряют), то материально (в крошечных дозах, но не по нулям), то в плане ощущения безопасности (мол, я обслуживаю-обслуживаю очередного идола, а вдруг он мне убогонькой поможет, если у меня проблемы будут? и помогают же!), но эти выгоды кривые, и уносит он, конечно, гораздо больше - потому что в его рамках фиг повзаимодействуешь с миром открыто и честно.

S.

[(Anonymous)]

Я то же самое почему-то делаю, про подстраиваться пониже. Причем даже в смешных мелочах. Подруга скажет, что ей нравится какое-то мороженое - я уже в голове вывернула ситуацию так, что она разбирается в сортах и тонкостях вкуса, а свои пристрастия и опыт спрятала поглубже и повесила табличку "а ты и в мороженом ничего не смыслишь". )) Для меня было большим открытием вдруг подумать, что другой человек может чего-то не знать или не разбираться. Я делаю это неосознанно и тоже потом расстраиваюсь про зачем это мне. Потом иногда и хочется строить отношения из своей более сильной части, а меня там и знать не хотят, уверены, что я убогонькая, чего время тратить на мою самопрезентацию.
Про нужду тоже, я все поводы для общения организовываю так, что это моя нужда и помоги-мне-пожалуйста, хотя, скажем, я все это могу сама. Просто почему-то у меня нет уверенности, что на "просто пообщаться" другой человек откликнется. В итоге на меня пару раз обижались, мол, "ты меня зовешь встретиться только по делу", а я действительно боюсь позвонить или пойти на контакт, если у меня нету "веского" повода, желательно вида "помираю вообще без тебя", потом я все равно не могу говорить о себе и больше даю выговориться собеседнику, но вот обида на то, что я зову общаться по делу остается на меня как правило. А о другому пока не могу. (

[(Anonymous)]

"Для меня было большим открытием вдруг подумать, что другой человек может чего-то не знать или не разбираться" - аналогично! Я вообще прожила лет до 28 с идеей, что все умные и компетентные, одна я тупая, и что все априори все умеют лучше, чем я, а если не умеют, то, при желании, научатся с полпинка за 5 минут.

При этом, у этого чувства собственной убогости была и грандиозная, ессно, сторона - что я считала себя нереально талантливой в двух творческих сферах, в одной из которых у меня есть очень небольшие способности (то есть, не ноль, но совсем чуть-чуть), а в другой - достаточно заметные, но не такие, как мне казалось в моменты ощущения себя круче Чака Норриса :). И еще у меня была привычка обсуждать, как следует поступить третьим лицам - мол, я самая умная и все знаю, а остальные - дураки и не лечатся.

Еще я люблю восхищаться громадными и из ряда вон выходящими страданиями своих кумиров - типа, вот это у тебя страдания, героические, целая язва желудка, не то, что у меня в моей серенькой жизнюшечке, в которой такого мощного опыта нет, не было и быть не может, потому что страдания - это тоже яркие достижения.

S.

[(Anonymous)]

Впервые говорила с терапевтом о том, что мне очень сложно выдерживать здоровую зависимость в отношениях. Есть острый внутренний конфликт, и сегодня я поняла, что обе установки идут из травмы и что у каждой стороны железные аргументы.
Есть часть, которая отчаянно, почти агрессивно хочет внимания, близости и отношений до слияния. Потому что нет отношений с людьми или значимого дела - нет меня. Не в смысле умирания, а как факт существования.
И есть часть, которая знает, что любой близкий контакт или важное занятие вызывают сильные эмоции, а это опасно и грозит уничтожением. Поэтому при росте напряжения связи обрубаются для безопасности. Из этих же соображений вторая часть всегда была безжалостной. Но в ходе терапии я научилась выдерживать переживания разной силы и заботиться о себе. И это сделало её гораздо мягче и добрее)
А вот часть, желающая внимания, пока просто есть. Но уже само признание этого во-первых выводит проблему на осознаваемый уровень, а во-вторых ломает установку "нет внимания - нет меня".
Пока буду жить с этим и наблюдать, но уже легче.
За неделю до этого пришло осознание, что вообще людям просто хочется внимания и доброго отношения. И я могу его давать себе (всегда), и окружающим (когда есть ресурсы). И такое это приятное и почти осязаемое чувство в груди - доброта; сильно поддерживает и заземляет.

Ещё получаю большое удовольствие от возвращения от тер домой. После сессии можно посидеть в холле, выпить воды и окончательно прийти в себя, потом за углом купить кофе/чай с собой, медленно прогуляться до метро (уже не холодно!), в маршрутке послушать хорошую музыку. Придает сил и спокойствия.
Ф.