Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии на этой неделе происходило?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Я поговорила с бабушкой в среду и меня накрыло бессилием и безнадежностью. Все так плохо у них, в таком аду они живут. В такой беспросветности. И я жила много лет. Лишь недавно с помощью терапии у меня стало меньше этого внутреннего ада.

И не понятно, что делать с этой безнадёжностью. Я не могу изменить маму, не могу сделать ее жизнь легче. Ее внутреннюю жизнь. (Потому что снаружи все благополучно вполне)

Тер согласна со мной, что просто забить и сделать вид, что этого нет - нельзя, вернуться в город где они живут и разделить с ними безнадёжность - нельзя. А что делать она сказать не может. Проживать как-то? Может у кого есть идеи?

И я немного признала свои достижения, у меня нет сейчас суицидальных мыслей, я почти не ненавижу себя, и я хмм живу и не сильно страдаю от этого.

[(Anonymous)]

Я в очередной оаз разбирала то, что нахожусь в очень подавленном состоянии, мне сложно представить, что можно жить по-другому и что прошлая жизнь уже прожита (без особой связи с ней) и этого уже не вернуть. По-прежнему ощущение того, что очень скучно и что жизнь – однообразна и что надо ее надо просто как-то дожить... Даже не представляю, как может быть по-другому.

Мне очень жаль сейчас, что моя жизнь состоит сейчас из этих переживаний и этого опыта и что молодость на это уходит и что я даже представления не имею, что значит просто хорошо по-человечески жить. Тут мне пока ничего не помогает. Ощущение, что жизнь – это конвеер постоянно повторяющихся действий, работа – обязаловка, и что каждый прожитый день жизни просто смывается в унитаз. Иногда теряю веру в то, что терапия мне поможет во всем этом.

Меня поражает всегда тот факт, что, несмотря на то, что мне кажется, что я последнее время говорю об одном и том же и состояние мое не меняется, у терапевта всегда получается вырулить на что-то новое. Вот и в этот раз мы работали с ощущением камня у меня в области груди (оказалась – защитная реакция на страх) и в самом конце сессии всплыла картинка меня в моем возрасте, находящуюся в бесконечной пустоте и безысходности в лежачем положении. Вот с этим тоже работали. Получается, что, что бы мне на ребенка выйти, мне надо своего взрослого подпитать. У него, похоже, тоже ни на что нет сил.

Тер говорит, что во мне две части: энергичная и желающая жить и та, которая жить совершенно не хочет. И что работать надо с нами бережно и очень медленно.

До trauma releaze exersies мы еще не добрались, но тер говорит, что я готова уже к ним. Так же мы делали упражнения на личные границы (у меня телесно-ориентированная терапия) и тер посоветовала мне наблюдать не только за их выполнением, но и за своим ощущением себя в пространстве, давая сигнал, что я – здесь и здесь – мое место. Я сначала не поняла, что она имеет ввиду, так сложно было, но вот по-тихонько тренируюсь и теперь понятнее. Ощущается свое место именно в пространстве, а не только тело, висящее как будто в воздухе.

Да, еще я нашла хорошего врача и сдала анализы крови. Выявился недостаток витамина Д и Б12. Буду разбираться. Надеюсь, хоть на какое-то облегчение. Но сейчас состояния, которые приходится только принимать и пережидать. Никакие техники не помогают, одна надежда на кабинет тера. Ну и прогулки. Хорошо, что погода хорошая.

Последнее время, однако, стали появляться мысли о том (это когда я в ресурсном состоянии), что мне бывает местами хорошо: сегодня вечером пару часов, с утра, на прошлой неделе. И я этим крохам рада, собираю их по крупицам и думаю, что из них можно что-то составить. Когда приходит ровное состояние, у меня к нему двоякое отношение: и радость, и грусть от того, что и в этот раз, наверное, не надолго. Ну и после сеансов с тер у меня обычно появляется энергия, витальность, внутренняя теплота. Потом жалко, что я ее расходовала на простые вещи, как убрать кухню, что-то приготовить, вынести мусор. Но, Боже, какая это благодать, все это делать в контакте с собой...

[life-in-august.livejournal.com]

Ох.. Обнимаю Вас.
Пытаться принять, что так бывает и с этим ничего не поделать. Возможно, если есть силы и желание, чем-то помогать и радовать.
И еще задаться вопросом, а то, что кажется адом для Вас, возможно, для них вполне себе привычно и терпимо? Так тоже бывает и нередко.

[seify1.livejournal.com]

Понимаю вас, для меня жизнь, которой живут родители, тоже выглядит филиалом ада на земле.
Я в итоге для себя решил что я поддерживаю их финансово (каждый месяц перевожу определенную сумму), примерно раз в месяц приезжаю к ним, иногда общаюсь в Сети. Редко помогаю по хозяйству. И в целом все.
Жизнь - которой они живут, это результат их собственных выборов и личной истории. Да, иногда я ненавижу их за эти выборы, за то, что у меня не идеальные родители, а вот это все. Но в конечном счете единственный выход - отпустить, принять что они тоже имеют право проживать свою жизнь как хотят и как считают правильным. И принять в себе эту злость на них, и это отчаяние, не бежать от этих чувств. Тогда на месте несуществующих идеальных родителей уже будут живые люди, с которыми можно строить отношения так же, как и с любыми другими людьми - если общение взаимовыгодное и экологичное, развивать, если тяжелое и рушащее - избегать.

[(Anonymous)]

Извините, я, похоже, запостилась в Вашу ветку и все тут перемешала :) (это мой первый анономный коммент к пятничной перекличке, но запослился как комментарий на Ваш пост). Я тут уже и отвечать начала на комментарии, думая, что они к моему посту. :=)

[maydayrain.livejournal.com]

>> А что делать она сказать не может. Проживать как-то? Может у кого есть идеи?

Мне в последнее время помогает мысль, что это просто жизнь такая.
У меня внутри ад, у других внутри ад. Куча всяких ужасных событий в мире происходит. В мире животных жизнь тоже очень сурова, все друг друга жрут.
Нет рая на земле. И я не могу его кому-то обеспечить.
Жизнь - боль и все такое.

Звучит пессимистично, но на самом деле помогает снять с себя ответственность за то, что не в моей власти.

[transurfer.livejournal.com]

В ваши задачи не входит их спасать путем самопожертвования. Во-первых, им это не поможет, потому что улетит в черную дыру, куда у них все улетает. Во-вторых, они взрослые люди и сделали свой выбор так жить. Может, это их зона комфорта - она, может, и неприятная, но для них это все знакомо и они в этом хорошо ориентируются, привыкли, подстроились и по-другому жить уже не смогут. В-третьих, если вы отдадите им свою жизнь, кто отдаст свою жизнь вам? Кто вас будет спасать и восполнять ваш ресурс, положенный на чужой алтарь?

В-четвертых, если уж браться за спасение, то для этого надо много ресурса и, например, заработать денег, чтобы помочь семье, а у вас сейчас ресурса еле-еле на себя хватает. Договоритесь с собой, что сначала вы спасаете себя, копите ресурс, встаете на ноги, а уж потом, как самостоятельный и ресурсный человек будете помогать другим.

Вообще, я не раз слышала, в том числе и от своей тер, что лучший способ помочь утонувшим в травме близким, это стать здоровым, устойчивым и счастливым человеком. Это не только поможет им увидеть, что можно жить как-то по-другому, но и оздоровит отношения.

[textfield1.livejournal.com]

Разбирались с призраком матери-монстра, всю неделю колбасило страшно :( Хотя при этом я осознала свой большой прогресс в терапии, и мы вместе с терапевтом порадовались.

[ziggi5460.livejournal.com]

Рада за ваш большой прогресс!

[life-in-august.livejournal.com]

Я пару дней назад наткнулась в сети на рассказы об одном из тренингов в духе лайфспринга. Прониклась сочувствием, зачем-то прочитала все ветки до конца и слегка ввалилась в травму(( Вспоминается свой кошмарный на эту тему опыт и опять понимаю, уже читая других, что не могли они, не могла я, вот никак невозможно было уйти из этого, отказаться, не участвовать. Всех жаль, мерзавцев, кто это устраивает, ненавижу. И жаль, что это было в моей жизни.

[(Anonymous)]

А что такое лайфспринг не могли бы вы рассказать?

[lyuka-psy.livejournal.com]

Говорили о маме. Оказывается, там тоже еще работать и работать, а говорить трудно и стыдно. Мы же типа, с мамой один раз выяснили отношения, поссорились, потом помирились, типа, зачем прошлое ворошить?
Но дело не только в прошлом, а в том, что даже при всех условиях, что мама моя не экстремально токсичный родитель, общение с ней, с родительской семьей — это всё то же созависимое вращение в той же самой созависимой системе. И я не излечилась от созависимости полностью, мягко говоря, работать еще и работать.
В общем, работала с трудом. И терапевт спросила меня — а зачем заставлять себя говорить на какую-то тему? Почему её не поменять? И тут я разрыдалась. Что, честно? Можно делать то, что хочется, не особо стараться, не ломать себя и получить результат? Интересно, где и когда я усвоила точку зрения, что жизнь — это обязательно труд и боль? Вроде в юности была нормальной такой бездельницей, правда, очень отстраненной и живущей в своем отдельном мире. А потом стало вот так. Можно ли не бежать в своё пространство и одновременно не испытывать при этом постоянные затруднения от столкновения с реальностью?
Но, наверное, терапия всё-таки работает. Впервые за долгое время смогла отказаться от сладкого. Уже месяц. Ну, не совсем, но ем только изредка и только если очень хочется. Я в таком режиме жила до рождения ребенка, а после рождения стала заедать невыносимую материнскую тревогу. А теперь вот месяц в спокойном режиме, минус скромные 2 килограмма. Хорошо.
Еще ходила планово к врачу, оказалось, что у меня железодефицитная анемия. Ну, легкой степени, но всё же. Так что слабость моя связана, скорее всего, не с рассеянным склерозом, а с низким гемоглобином. Что, конечно, хорошо. Но, с другой стороны, это значит, что надо лечить миому — а как её лечить при рассеянном склерозе? С гормональными штуками игры опасны в моем случае.

[chistajaradost.livejournal.com]

Хорошо как, поздравляю, 2 килограмма - это медаль.
А как железо связано с миомой?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Мы говорили о том, как я в близких отношениях с другими людьми воспроизвожу стереотипы поведения, возникшие в отношениях с отцом. На конкретном примере.

Я была очень привязана к отцу, но привязанности ему, видимо, было мало в силу его собственных детских травм, ему было нужно, чтобы в нем нуждались, и он бессознательно организовал все так, чтобы я испытывала в нем нужду. Теперь я в своем восприятии (не в действиях!) подменяю привязанность нуждой, хотя на самом деле нахожусь с другим человеком в нормальных отношениях и при возникновении проблем могу обойтись без него. Сами отношения давно удалось откорректировать - кривое восприятие сохранилось.

Отец чувствовал себя беспомощным в решении семейных проблем, но не хотел этого признавать, компенсационно хотел воспринимать себя. как главного, умного, лидера. В общем, на голову выше остальных. Я из детской позиции поддерживала это его восприятие двумя доступными мне способами. Первый - восхищение, безоговорочное одобрение и принятие. Второй - целенаправленное помещение себя в более низкую позицию, чем есть на самом деле. Короче, надо быть немного убогонькой, чтобы папа на твоем фоне чувствовал себя сверхчеловеком. Первый способ был слишком явным, в последующих отношениях я его быстро убрала. А вот второй... Пока партнер чувствует себя уверенно - я веду себя нормально. Когда он начинает в чем-то проваливаться - я компенсационно подстраиваюсь снизу (причем, обычно в тех сферах, где сильна - там, где я слаба, я не могу контролировать обстановку, поэтому в такие игры инстинктивно не полезу), чтобы он чувствовал себя покруче.

Понятно, что толку в этом - ноль, только его иллюзии относительно себя укрепляются. А вот на отношения влияет негативно - он начинает верить, что реально крут, а я реально местами убогонькая. Действительность это не подтверждает, он начинает зависеть от моих подтверждений. Мне надоедает валять дурака, я выхожу в нормальную позицию и получается облом со мной в роли злодейки - я же должна была поправить самооценку, а делаю что-то не то неприятное и неправильное.

И все это - по полной несознанке. Когда осознаю - вообще непонятно, зачем я это делаю. Нуждаться - не нуждаюсь, бояться - не боюсь. чужую самооценку путем помещения себя на алтарь поднимать не желаю. Просто привычка. В общем, какая-то левая устаревшая фигня. Надеюсь, что после осознания закончится.

[seify1.livejournal.com]

Очень интересно читать о ваших процессах, здорово что у вас получается их так отследить.

[myavz.livejournal.com]

Решили пока сделать паузу в терапии, потому что мой изначальный запрос - научиться отделять свои желания от чужих - был решен. Договорились с тер, что в случае необходимости возобновим.

[(Anonymous)]

Впервые говорила с терапевтом о том, что мне очень сложно выдерживать здоровую зависимость в отношениях. Есть острый внутренний конфликт, и сегодня я поняла, что обе установки идут из травмы и что у каждой стороны железные аргументы.
Есть часть, которая отчаянно, почти агрессивно хочет внимания, близости и отношений до слияния. Потому что нет отношений с людьми или значимого дела - нет меня. Не в смысле умирания, а как факт существования.
И есть часть, которая знает, что любой близкий контакт или важное занятие вызывают сильные эмоции, а это опасно и грозит уничтожением. Поэтому при росте напряжения связи обрубаются для безопасности. Из этих же соображений вторая часть всегда была безжалостной. Но в ходе терапии я научилась выдерживать переживания разной силы и заботиться о себе. И это сделало её гораздо мягче и добрее)
А вот часть, желающая внимания, пока просто есть. Но уже само признание этого во-первых выводит проблему на осознаваемый уровень, а во-вторых ломает установку "нет внимания - нет меня".
Пока буду жить с этим и наблюдать, но уже легче.
За неделю до этого пришло осознание, что вообще людям просто хочется внимания и доброго отношения. И я могу его давать себе (всегда), и окружающим (когда есть ресурсы). И такое это приятное и почти осязаемое чувство в груди - доброта; сильно поддерживает и заземляет.

Ещё получаю большое удовольствие от возвращения от тер домой. После сессии можно посидеть в холле, выпить воды и окончательно прийти в себя, потом за углом купить кофе/чай с собой, медленно прогуляться до метро (уже не холодно!), в маршрутке послушать хорошую музыку. Придает сил и спокойствия.
Ф.

[raterru.livejournal.com]

Очень походе на меня с некотрыми нюансами.
Скажите как вы даете поддержку себе? Много раз говорила про это с терапевтом, но дальше того чтобы накрасить ногти исъесть мороженку дело не идет, я умею более менее радовать тело, а с остальным - ноль идей.

[(Anonymous)]

Сегодня как раз была на терапии. Тем было две:

1) Проснувшееся после долгих лет молчания мое либидо, которое я приняла за желание простосекса на одну ночь (ну ладно, на несколько), а оно оказалось сцепленным с желанием найти себе пару - чтобы был и эмоциональный контакт. Выяснили, что простосекс - это вообще не мое, у меня и характер, и убеждения "заточены" на отношения в довольно консервативном смысле слова, с кучей моральных ограничений, и убирать эти ограничения смысла не имеет, потому что они вполне здоровые - ну, просто человек такой, с такими границами. Консерватизм и привязчивость как вариант нормы. Также поговорили о том, что отношения, несмотря на все вышеперечисленное, не должны быть центром моей жизни - что это просто приятное дополнение, вишенка на торте, и они могут вообще никогда не прийти, или прийти через 2-3 года, и надо быть к этому готовой.

2) А вторая тема была про то, что должно быть в центре моей жизни. У меня все плохо с работой и профессией - живу в дальнем зарубежье, зарабатываю мало на русскоязычной удаленке, образование российское гуманитарное, связанное с русским языком и более ни с чем, и годами я прыгаю с идеей, что надо бы чему-то другому научиться - и не учусь. И вот, снова говорили, что да, надо получать какое-то образование, профессию, что еще не поздно, мне только 30, но я совершенно не понимаю, чему учиться, мне ничего не интересно, кроме моего хобби (а с монетизацией хобби ситуация такая, что не понятно совершенно, удастся или не удастся, и я бы на него на 100% не рассчитывала). Придумала вариант, чему учиться, но потом вечером поняла, что как-то нет у меня к этому варианту особого интереса - скорее, на "отвали", мол, на тебе, терапевт, идею, чтобы не играть в "да, но".

В общем, после сеанса я себя чувствовала не очень хорошо - мрачно, подавленно, типа "черт, у меня фиаско во всех сферах жизни, как я до этого докатилась?" Сейчас, вроде, подуспокоилась, но как-то все равно в минорных тонах.

S.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, чем больше человек находит себя настоящего в терапии, тем меньше его интересуют поверхностные, неглубокие и избегающие отношения вроде одноразового секса. Наоборот, хочется коннекта, глубины, близости и аутентичности в отношениях, а не просто чьим-то телом помаструбировать.

[chistajaradost.livejournal.com]

Я попросилась к тер "на ручки" после долгого перерыва. Она спросила, что это для меня значит. Это символ ее принятия меня и моего доверия к ней. Я снова так могу.
Разочарование для меня привычное чувство, я так часто его испытывала. А тер говорит, что для нее тяжелое, мне вот боль, страх и стыд - намного тяжелее, может потому что осознанно проживать их до этого не приходилось.
Для меня было сюрпризом, что, попросив, можно выжить, не быть отвергнутой. Что можно сохранить отношения после "нет" на мою просьбу. Что я смогла настоять на своем, даже если страшно.
Я пытаюсь смотреть на других сохраняя образ себя, и понемногу показывать себя настоящую. Просить о помощи, просто чтобы почувствовать как это. Не приказывать, а просить. Все время ожидаю нападения, неожиданного и преувеличенного, реакции на то, что я сделала или не сделала. Другие нападут и/или отвергнут. Поэтому мне нужны маски и обманки, чтобы если и отвергали, то не настоящую меня, а их.
В ответ на агрессию я чувствую бессилие и автоматическое подавление своей злости. Не знаю как защитить себя и что меня могут защитить.
Так странно, что про боль, страх и стыд я рассказываю со смехом и шутками. Иногда останавливаюсь, плачу, дышу и продолжаю. Мне стало легче говорить, что мне не нравится что-то слышать и спокойнее молчать пока я думаю.
Тер говорит, что чтобы меня защищали, мне нужно показать, что мне нужна помощь, или хотя бы что мне плохо. Страшно пока.
Страшно принимать от других хорошее, жду что потребуют плату, неожиданно и чрезмерно. И с терапией я надеюсь, что денег достаточно, чтобы меня выдерживать, ну а если нет - тер найдет способ от меня избавиться, уедет, перестанет отвечать на звонки и имейлы, повысит плату, сделает сессии невыносимыми, чтобы я сама сбежала. Тер ужаснулась моей картинке, и сказала, что у нее более гуманные идеи на этот случай.
С предыдущей тер я не была подкована в ее правилах и нарушила их. Тогда я не додумалась возразить ей, а она не предложила другого шанса.
Тер призналась что и она до нашего конфликта верила в то, что я сильная, в то как я обычно себя показываю. А потом увидела реальную. Да уж, я и сама увидела. Выразила словами, наконец. До этого просто чувствовала, что что-то не так. Я начала чувствовать реальную когда показывала, как мне внутри плохо. Мне стало легче это делать с новой тер, потому что она чаще ко мне прикасалась, присутствовала рядом молча, спокойнее выдерживала мои слезы. Тер говорит, что показывая свою слабость я даю ей силу помогать мне. Для меня слабость - всегда плохо, для тер - не всегда.
Круто слушать запись сессии, пока всю тяжело вынести, радиоактивно. С тер договорились записывать хорошее из сессии что хотелось бы запомнить и ее вопросы, о которых мне нужно подумать. Даже послушав запись чуть-чуть мне хватает вспомнить атмосферу того что меня принимают и я не боюсь, помогает интернализировать. Странно слышать свой голос, говорящий про это все, но мне нравится. С записью мне легче расслабиться и не пытаться по свежим следам записать что было на сессии сразу после нее.

[(Anonymous)]

На этой неделе выяснили что я не переношу отказов. Отказ в любой форме воспринимается очень болезненно, за болью стоит ощущение - я плохая, недостойная любви, если ты мне отказываешь, то значит тебе все равно на мои чувства, ты меня не любишь. Это очень мешает в отношенях с мужем, потому что его отказ это "я хочу чего то другого", но я этого не могу принять,
Получается что я не принимаю в близких людях инаковость, а если они начинают сопротивлятся, тогда я начинаю контролировать и истерить.
У меня есть мысли откуда это во мне, но я даже не представляю как это починить.

[transurfer.livejournal.com]

Когда вы кому-то отказываете в просьбе, вы чувствуете себя так, словно вы его целиком отвергаете?

[(Anonymous)]

Уже несколько недель с терапевтом обсуждали отношения с матерью, что нужно понять и принять ее, что она не изменится, что то как она себя ведет это максимум ее любви на которую она способна. И что она любит меня, потому что 9 месяцев носила и родила и не бросила. Мне казалось что все успокоилось внутри, что принятие пришло. И вот мы с ряебеном приехали в родной город и меня трясет, потому что мама знала о нашем приезде заранее, говорила - так жду увидеть внучку, но все равно уже 3 день отвечает в телефон пьяная вхлам. Понятно что показывать такую бабушку ребенку не хочу.
И мне самой очень обидно что она не может хотя бы на время прийти в себя чтобы пообщатся со мной и внучкой.
Есть ощущение что вся терапия коту под хвост.

[transurfer.livejournal.com]

Наверное, все-таки ожидание, что мама изменится - под хвост?

[(Anonymous)]

Я хотела написать, что благодарна всем, кто делиться своим опытом и процессами! Я читаю все отзывы и очень радостно наблюдать, как что-то осознается, вырисовывается, двигается, по-человечески переживается! Мне это тоже дает силу и поддержку идти дальше!
Мне почему-то кажется, что каждый период какие-то свои, но общие темы вырисовываются: в прошлом году было много информации о терапевтах, поисках и сомнениях, связанных с ними, в этом: какие-то глубинные процессы, которые у многих происходят. Может, я т ошибаюсь ☺️

И Эль, конечно, спасибо за многолетний труд, откровенность и мудрость!

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже обратила внимание, что тренды в обсуждениях и вопросах меняются. Я думаю, роль играет и то, что одни люди уходят, другие приходят. Обычно человек тусит тут какое-то время, обсуждает свои вопросы, а потом пропадает, и вместо него появлется кто-то новый со своими вопросами.

И спасибо вам за теплые слова ❤

[milidina.livejournal.com]

Продолжаю работу над сепарацией от матери. Перетряхиваю события детства и раскладываю по полочкам. Внезапно обнаружила, что всегда считала себя наблюдателем, а маму жертвой тех событий. А оказалось, что главная потерпевшая - я. Это было очень странным и неожиданным. И стало как будто оправдательным приговором после многих лет жизни в роли преступницы.
Параллельно читаю книгу "Токсичные родители". Когда начинала читать предисловие, где автор помимо прочего перечисляла разные виды токсичного поведения, то была уверена, что такого такого ужаса как инцест у меня не было. А когда дошла до соответствующей главы - сделала ошеломляющее открытие, что, оказывается, было. Хотя впервые я услышала на терапии, что то было насилие (и тогда тоже очень удивилась).
После этого всего стала с уважением относится к своему телу, к лишнему весу и всем болезням. У всего этого есть причина. Закономерно, что тело хочет защищаться, и я стала вдруг уважать и принимать это желание. И стал складываться паззл моих болезней, я наконец-то нашла причину - хронический стресс. Длительный хронический стресс дает массу очень неприятных сбоев во всем организме. И само это не проходит. В связи с чем у меня появилась достаточно сильная мотивация к заботе о себе в плане питания, до этого был долгий конфликт между "сладкое вредно", например, и "а пофиг на все, последней радости лишают" (очень упрощенно, конечно).
Стало сложнее убегать от скрытых сильных эмоций - например, тоски, или ярости, или всепоглощающего одиночества. Замечаю, как часто я живу под их гнетом, как мучают меня. Нет спокойного фона у моей жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень большие открытия о себе и своей жизни сделали, и это здорово, что вы в результате них стали относиться к себе с большей эмпатией! Сил вам!

[maple-lady.livejournal.com]

Разговор про конфликт как-то сошёл на нет. Теперь поднялась ещё одна болезненная тема. Я вообще не уверена, что мы что-то там прорабатываем. Я говорю о наболевшем. Мы обсуждаем это немного, разговор сходит на нет . Потом опять появляется в жизни что-то остро колюще-режущее. Я рассказываю об этом. Опять какие-то вопросы, слова, которые особо меня не трогают и не облегчают состояния. Это кажется бессмысленным, но менять психолога не хочу. Есть пространство общения, которое полностью посвящено мне и довольно безопасное при том, где цена, формат и метод меня устраивают и не заставляют дёргаться от дискомфорта, тревожиться и сбегать.

[(Anonymous)]

А вы не размышляли, почему именно разговор сходит на нет? У меня просто так было, что одни темы психолог активно хватает и тянет, не агрессивно, но постоянно говорит например "ну вас же так тяжело, это ведь наверное так больно, так грустно, когда вам сделали то и то, и так обидно" и так до пока мне слезы на глаза не навернутся. А другие темы, об которые мне тоже плохо, она то ли не знает, что там делать, то ли что, она говорит скорее "это не стоит, чтобы так беспокоиться". И тут уже плохо мне или нет, разговор и правда сходит на нет, и чувства тоже не выражаются как-то.

[rumi111.livejournal.com]

У меня небольшое открытие. Я начала понимать, что я настоящая, и та которая просто живет, работает, общается с людьми, две разные личности. Как-бы это не звучало распространенно и банально) И настоящая практически не участвует в жизни "не настоящей". Получается что время для настоящей выделено минимальное, процентов 3-4 может быть, когда я дома совсем одна и ничем не занимаюсь) Даже когда я берусь за домашние дела, то быстро включается "не настоящая" часть и начинает диктовать и пинать меня на дела, плюс чтобы я все делала максимально хорошо. И меня часто берет тоска и усталость от всего происходящего, хочется куда-нибудь спрятаться и никого не видеть. Хотелось бы чтобы эти части как-то соединились и настоящая часть могла присутствовать в моей же жизни) А корень такого состояния скорее всего в стыде, в том, что я не имела права существовать и показывать себя, т.к. я очень очень плохая.
Раньше я это тоже понимала, но сейчас это как-то по-другому почувствовала и это открытие меня немного шокировало. Наверное потому что раньше, когда мои части переключались между собой они не знали о существовании друг друга, какая-то выключалась полностью и я думала, что вот это и есть я и это моя жизнь.

[transurfer.livejournal.com]

Если почаще удерживать обе части в поле своего внутреннего зрения, они постепенно интегрируются.

[(Anonymous)]

Я размышляла, что мне не так с текущей тер. И по ощущениям, как мне кажется, она мне сопереживает, но остается впечатление, что она чтобы понять, что я чувствую, себя как будто слегка накручивает об мой рассказ эмоционально. И еще несколько раз были ситуации, что тер в большем раздрае, чем я, и это были тяжелые для меня ситуации. Я вот думаю, что мне достаточно было бы от нее просто понимания, что мне плохо, а в остальном я предпочла бы, чтобы она сохраняла устойчивое эмоциональное состояние и была в контакте со мною с этим состоянием. Как-то странно, потому что на словах она говорила все правильные идеи, но так не получалось и все. Она еще сетовала все, что мы все обсуждаем на интеллектуальном уровне и в чувственную сферу мне идеи не переходят. Грубо говоря, я слышу, что терапевт считает меня способной, но чувствую себя не такой все равно. При этом были ситуации, когда я и от знакомых ощущала заинтересованность и принятие, и мои чувства от этого менялись. А с тер нет контакта за пределами слов. Вернее, есть, но я не могу опереться на то, что я там ощущаю и терапироваться об это, потому что все, что я в плане чувств вспоминаю из нашей с ней работы - это больше моя растерянность об ее реакции, неловкость, незнание как продолжить разговор и подобное
И еще она много настаивала, что мне не нужно понимать, достаточно моего ощущения, что мне от чего-то плохо, и ее сообщения, что это что-то несправедливо. Даже тут она бы, наверное, сказала, что мне нет смысла копаться, что у нее не получается, хотя в целом мне кажется, что тут больше про меня, чем про нее.

[(Anonymous)]

Мы говорили про то, что мне стыдно объяснять специалистам, что мне нужно. Если меня не понимают, не делают, то я готова купить то что мне не нужно лишь бы уйти от непереносимых чувств. Тер.глубоко не идет, поэтому причины только поверхностные.