Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Тер разрешила мне записывать сессию на диктофон. Наконец-то. Мне было важно это. Победить. Настоять на своем. Продолжать просить после нет. Она говорит, что она отвечает за то, что происходит на сессии и с записью как будто появляется кто-то третий. Ну и чтобы я не пыталась объять необъятное, что не нужно конспектировать все, что происходит, а только что само в памяти осталось. Все это имеет смысл, только для меня запись - доказательство того, что я достойна внимания, и хорошего к себе отношения. Иногда на сессии этого так много и так непривычно и непонятно что с этим делать, что я прямо выпадаю и после не могу вспомнить, что же там тер такое сказала или сделала. Как будто хорошее рядом с ней в меня не попадает, а послушав запись, я какую-то гомеопатичекую дозу могу усвоить. Показатель того, что меня слушают и слышат. Готовность тер поменять правила лично для меня.
Запись вышла тихая и меня там слышно, а тер почти нет. Даже символично как-то. Но я все-равно рада.

Мне кажется, что то хорошее, что мне говорят - не про меня, если б они знали как у меня внутри, они бы так не говорили. Даже смолчать на комплимент я не могу себе позволить, как будто беру чужое. Поэтому стараюсь не слышать и не чувствовать. В то же время мне очень хочется этого всего. Но я знаю, съещь этот кусочек, а его в самый неожиданный момент за веревочку обратно потянут. Поэтому безопаснее не верить и не просить.

Говорили, что с другими у меня контакт очень искуственный. Я или хочу понравится, или показать, что я лучше их. Себя настоящую показывать нельзя, там только шелушки, мусорки, и пыль. Искали тот способ существования, где я бы чувствовала себя лучше. Ну, во первых можно умереть, это решает все проблемы. Во-вторых, мне кажется привлекательной идея спиться, бомжевать, делать что хочется и затуманивать любую мысль или чувство, быть полностью антисоциальной и не заморачиваться. Но тут тоже есть минусы - надо брать откуда-то деньги, физические недуги, и зима.В-третьих, сойти с ума или впасть в деменцию, когда другие вокруг меня бегают и ни слова против не скажут. Можно тарелку с супом на голову одеть, а меня заботливо помоют, переоденут и нового супа нальют. А я и не соображаю ничего и не жду, когда с меня за этот сервис потребуют. но и тут - а вдруг я сойду, а они заботиться не будут, а я-то уже того. Короче, нужно мне безкорыстное принятие без сюрпризов. И терапия - очень на него похожа, там заплатил, пришел и твори че хочешь, никто и слова тебе не скажет, подбодрят, оправдают и точно не придут ночью домой и доплаты не потребуют.

Я очень хочу поверить, что будет лучше, тер говорит, что это и есть надежда.

[position-avtor.livejournal.com]

ууу, я когда очень-очень уставала от всего, я так мечтала что вот ещё немного, меня окончательно подкосит, мне дадут справочку добрые доктора из психдиспансера и можно будет сесть маме на шею, свесить ножки и всё бросить.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что добились своего! :) Как ощущения от победы?

Мне знакомо про "хорошее не пропадает" в отношении записей, но немного с другой стороны. Моя тер часто записывает сеансы на видео и использует записи для своей работы с супервизором и иногда для обучения студентов. Мне нравится идея, что сеансы, которые остались в прошлом, продолжают существовать в этих записях. Я их смотреть не хочу, но сама мысль, что они есть, меня греет.

[welshalmitra.livejournal.com]

Говорили про ту часть меня, из которой я прожила большую часть подросткового возраста. Про то, что в моей семье вообще нельзя было чувствовать ничего. И я похоронила свои чувства, и закопала глубоко-глубоко в земле, так чтобы самой о них не знать, и забыла о них на много лет. А теперь я наконец пришла к ним, и кроме «боже, что же нам пришлось с собой сделать, чтобы выжить» даже и сказать по этому поводу нечего.

Ну и фоново, все больше зреет усталость от того, что терапируюсь-терапируюсь, а результата как будто и нет. То есть ощущение сделанной работы присутствует, но стоит только разобраться с одной из внутренних проблем, как приходит другая, и застилает собой небо. Плюс бесконечная психосоматика тоже очень выматывает.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Рада за вас!
Настоять на своем, да еще в таком для себя важном вопросе — это очень круто.
Я вспомнила, как бросила музыкально-хоровую студию за год до окончания, несмотря на все мамины возражения. Моя главная победа детства. Хотя бросить хотелось за несколько лет до этого, очень мучилась, но была рада и тому, что в конце концов настояла на своем.
И на алкоголиков, которые в теплую погоду сидят у наших лавочек на скамейках, я иногда заглядываюсь. Не то чтобы их образ жизни выглядит по-настоящему заманчивым, но я их, скажем так, понимаю.

[(Anonymous)]

Мне по-прежнему очень плохо (в смысле депрессивное состояние). Я подхожу к осознанию того, что такие состояния у меня были с детства и что этого времени уже не вернуть, что я не смогу переписать уже прожитую жизнь. Жаль еще ощущения того, что я жила (и еще частично продолжаю жить) без ощущения жизни, как заводная птица. Будущее мне тоже видится бесперспективным, настоящее не устраивает. Руки опускаются от того, что я уже а терапии какое-то время и только сейчас понимаю, сколько работы предстоит впереди, как это непросто и так далее. И кажется, что изменений, кроме как более глубокого осознания, что со мной и своей истории, нет. Мне неуютно там, где я живу, в том, что я занимаюсь профессионально, но все рывки что-то поменять пока ни к чему не привели. Такое ощущение, что я – в театре и жизнь проходит мимо меня. Ощущение, что я просто пытаюсь дожить... И что вместо меня как будто кто-то жил и живет, а я в это время спала и до сих пор сплю или нахожусь в каком-то полусумашествии...

Тер меня очень поддерживает. Мы должны на следующем сеансе попробовать trauma releaze exercises. Тер сказала, что очень важно мне сейчас как-то почувствовать, что перемены возможны. Посмотрим, что дадут эти упражнения. Ничего не остается делать, как идти дальше. Я тут ною, но на данном этапе мне пока похвастаться нечем. Сложно от осознания, как прошла жизнь и что она пока не выстраивается и, конечно же, сомнения, выстроиться ли...

Мы говорили про важность общения для травматиков. Тер очень важно, что бы я не ощущала недостаток в нем. Но я не думаю, что у меня поблемы с общением, так как круг общения довльно широкий. Но я обсуждала то, что осознала, что обращаюсь к друзьям с тайной надеждой, что общение с ними избавит меня от моего ощущения горя, боли, печали, а не из-за того, что я по ним скучаю, либо мне хочется их увидеть...Тер сказала, что это важное осознание. Хотя, конечно, грустно мне от такого осознания и я надеюсь все-таки развить важность и прятность от дружбы... Я и в других сферах продолжаю видеть эту динамику: как попрошайка ищу избавления/облегчения в книгах, семинарах, курсах, блогах, а оно не приходит, но и по-другому не могу. Я не могу чувствовать облегчение и надежду только на сессии, а всю неделю жить жизнью, которая меня не устраивает... Посмотрим, во что эти инсайты обернуться...

Еще такой момент, что я обратилась к врачу одному сделать анализы, что бы иметь представление о том, что может меня поддержать в данный период. Врач меня хорошо выслушал, переложил проверить определенные параметры (это вообще поддерживает, когда идешь к специалисту, а он из кучи жалоб что-то вытягивает и предлагает какой-то подход. Тогда кажется, «я сейчас все сделаю и будет хорошо»). Пошла к своему семейному врачу делать эти анализы. Она согласилась провести все анализы и тоже решила меня проконсультировать. Выдала 8 листов тестов с вопросами по диагностике депрессии, мои ответы на них мы должны обсудить. И теперь я понимаю, что запуталась. Что 3 специалиста-помощника (профврач, семейный врач, мой тер) мне сейчас очень много, хотя чувствуется поддерживающий фактор, когда я могу с кем-то осудить, какого мне (как только выплываю в реальную жизнь, ощущение поддержки и понимания испаряется и я не могу себя поддержать и на себя рассчитывать). И что на самом деле жаль, что все эти врачи не работают вместе, наблюдая одного пациента. Это довольно сложно, скоординировать разные подходы и разных специалистов и выявить, что может помочь и что следует сделать в подобных состояниях. Это я к теме того, что стоит проверить перед решением принимать АД, потому что не такой гладкий и довольно трудозатратный процесс получается....

[lyuka-psy.livejournal.com]

Была очень важная сессия.
Я даже до сих пор нахожусь в слегка эйфорическом настроении, несмотря на обилие тревожных новостей вокруг, и чувствую, что вот сейчас заживу, как все люди! Вот, кстати, насущная проблема на сегодня: надо заземлиться. А то боюсь загреметь из этой эйфории куда-нибудь в тяжелое состояние.
А работали мы над моими отношениями с отцом.
С папой.
Тут какая история. Мой отец — очень хороший человек. У них с мамой хорошие дружеские отношения в браке, он отлично умеет обращаться с детьми, его обожает теща и боготворят тещины подруги, он честный, порядочный, любит кошек, любит своё дело (ну, с поправками на реалии современной российской науки), он настроен на равномерное распределение обязанностей в семье.
Если бы не некоторая депрессивность, привычка держать чувства в себе и легкая склонность к зависимостям — был бы идеальным человеком, но таких, как известно, не делают.
В детстве я его боготворила.
И вот тут и зарыта собака. Я не могу злиться и обижаться на моего любимого и почти идеального папу. У меня в этом месте всё как обколото новокаином. Когда я слушала в психологических группах рассказы об отцах, только укреплялась в этом. Там-то всё ужасы рассказывают в основном: про алкоголизм, побои, психологическое насилие (и это в лучшем случае, потому что рассказы про сексуальное насилие я тоже слышала). Отсюда вывод: надо благодарить бога, что у меня такой хороший папа, и не рыпаться.
Но на самом деле он мне сделал когда-то очень, очень больно. Когда я была совсем маленькая, он был со мной, играл со мной, смеялся со мной, я чувствовала, что я любимая дочка. А потом я подросла, и он практически перестал со мной эмоционально общаться. Честно говоря, я не знаю, в чем тут дело. То ли он не умеет общаться с подростками, в отличие от маленьких детей. То ли его пугало, что его дочь растет и превращается в девушку. То ли дело в его собственной депрессии — у него тогда был тяжелый период.
Но, в общем, факт: у меня был хороший папа, а потом, видимо, я стала плохая, и папа был рядом и одновременно ушёл. На самом деле это большое горе, и затолкнуто оно было очень глубоко, запрятано, запрещено для прочувствования. Потому что как можно злиться на папу? На маму можно, она сама регулярно злится. А на папу нельзя.
И, в общем, тут очень многое убито, спит, по идее, еще отмораживать и отмораживать.
Но сейчас я чувствую, что во мне прямо тают ледники.
Это круто.

[(Anonymous)]

Aola

Во-вторых, мне кажется привлекательной идея спиться, бомжевать, делать что хочется и затуманивать любую мысль или чувство, быть полностью антисоциальной и не заморачиваться. Но тут тоже есть минусы - надо брать откуда-то деньги, физические недуги, и зима.В-третьих, сойти с ума или впасть в деменцию, когда другие вокруг меня бегают и ни слова против не скажут. Можно тарелку с супом на голову одеть, а меня заботливо помоют, переоденут и нового супа нальют.

Я вас очень понимаю про эти желания. Мне иногда кажется, что я свинья, валяюсь в грязи и мне от этого хорошо. :D Даже и не человек. Что-то такое примитивное и тупое...

Или вот в споледнее время хочется уехать месяца на 2-3, год в какой-то буддистский моныстырь и делать там простые вещи изо дня в день, или на реабилитацию, где тебя кормят-поят и понимание есть к процессам. Но это желание... Не думаю, что я так сделаю и что есть гарантия, что после такого пребывания мне все станет ясно и полегчает.... Но мысли греют, что это в приципе возможно...

[(Anonymous)]

Здорово как! :)

[(Anonymous)]

Разговор был о чем-то другом. Но я обнаружила у себя много злости и зависти к моему окружению. К тем людям которые причинили мне зло, к тем кто пользовался моим положением, к тем кто молча присутствовал при этом и находился в выгодной позиции, к тем кто считают себя лучше, чем я, потому что не на моем месте.
У меня большое желание отомстить им, причинить такой же вред и увидеть, как они справляются.

Тер сказала, что это очень кровавые разборки. Ничего хорошего из этого не выйдет. Нужно отстраивать свою жизнь. Я у меня нет сейчас, ни здоровья, ни жизненных сил, ни времени, ни запаса терпения, любви (и всех хороших человеческих качеств)

Когда заводится разговор о "прощении", "отпускании", "принятии", я погружаюсь в беспомощность, бессилие и нежелание жить.

А когда, я обнаруживаю у себя очень сильную агрессию у меня в голове проясняется.
Тер сглаживает такие мои проявления и переключает на другое. Но прошло несколько дней и я все время думаю об этом.
Мне кажется, только в тот момент, когда с обидчиками произойдет что-то плохое, я смогу вздохнуть и расслабиться.
Как с этим работать? Стоит ли настаивать, чтобы мы на терапии с этим работали.

[life-in-august.livejournal.com]

Научиться настаивать на своем - это правда здорово!

Но... Вы серьезно, что терапия - это заплатил и твори, что хочешь? Или это я не так поняла?)

А в моей терапии "прогибание" терапевта под меня всегда выходит мне боком. Если мне удается вытянуть из терапевта какое-то более личное ко мне отношение, чем того требует терапия, если удается чем-то перехитрить или скрыть, то я чувствую свою мощь и некоторое презрение или снисхождение к терапевту. За это я потом чувствую себя виноватой, а терапевта - недалеким и непрофессиональным. В итоге не могу на него опираться и вообще теряю опору в жизни.
Это я довольно толсто описала, но уже несколько раз по мелочи и по- серьезному налетала на такое.

[(Anonymous)]

Да, в таких с виду не очень ярких моментах и скрываются жизненные силы. Тихо сливаются в эту дыру. Очень приятно и радостно за вас.

[chistajaradost.livejournal.com]

Нет, конечно, твори что хочешь - это по сравнению с моей обычной жизнью. в том смысле - не нужно ее оберегать, прятать себя настоящую, думать, выдержит ли она все это и брать всю ответственность за себя.
Перехитрить и скрыть - само собой выйдет боком, поэтому в эту сторону я и не думаю.

[chistajaradost.livejournal.com]

несмотря на все мамины возражения Прям успех, и до терапии даже!
О, эти алкоголики, такое у них блаженство, если смотреть со стороны.

[chistajaradost.livejournal.com]

Страх глушит большинство чувств, но кое-какие приятные иногда проступают.
Мне важно, чтобы у меня был "переходный объект" после терапии. Пока топили - я грелась спиной о батареи, напоминало о тер. А сейчас у меня есть ее голос, хоть и не слышно что она говорит.

[chistajaradost.livejournal.com]

справочки мне не хватило бы. если хоть чуть соображаю, не считается.

[textfield1.livejournal.com]

Сделали вывод с МТ, что мои родители не заботились о нашей с сестрой безопасности в принципе, оттуда очень много всего выросло в моем поведении. Частный случай, в то время как большинство подростков борются с родителями, чтобы иметь право куда-то сходить - на вечеринку там или еще куда, у нас все было наоборот. Мы с сестрой всего и всех боялись, а мать нас все время толкала куда-то сходить, туда, где вообще-то могло быть опасно. Например, 13-летнюю дочку толкала на "поход" в сельский дом культуры, где она никого не знала, на вечеринку, с какими-то левыми девочками. Поздно вечером, в полной темноте. И девочке пришлось самой отнекиваться и заботиться о своей безопасности.

[chistajaradost.livejournal.com]

Это сложно, я тоже не могу ни на кого злиться. Обижаться- может быть, я злиться ни-ни. А оно где-то внутри есть и направлено на себя саму, кудаж еще.
Удачно заземлиться!

[(Anonymous)]

На этой неделе принесла на терапию боль от краха надежд в личных отношениях. Оказалось неожиданно глубоко и очень сильно, почти оглушающе, больно. Мне хотелось понять, есть ли там что-то ещё (неожиданно нет) и максимально себе помочь. В общем получилось.
В процессе осознала несколько моментов.
Невозможно выйти "в ноль", когда переживания такие свежие.
На то, чтобы прожить это, нужно продолжительное время, и - главное - я готова и могу себе его дать.
Несколько раз повторила, что не хочу скатываться ни в иллюзии, ни в обесценивание, на что тер посмотрела на меня сочувственно и сказала, что это нормальная часть процесса. И я вдруг поняла, что, да, это естественно, и не надо так сильно этого пугаться. (и видимо ещё желание всё_сделать_правильно так вылезает)
Пришла к тому, что нужно что-то делать голосом (тянуть звуки, петь мантры). Тер подтвердила, что часто горе выводится не слезами, а именно через голос. ("Ты откуда такая мудрая?" спросила она меня, улыбаясь))
Ещё (благодаря каким-то простым фразам искренней поддержки) после этой сессии до меня вдруг дошло, что терапевт - это человек, который на_моей_стороне. Я впервые это в полной мере прочувствовала. И это здорово поддерживает.

Вообще, чувствую, что сейчас использую весь опыт терапии, чтобы проживать болезненные состояния, не задавливая их, не бросая себя и не уходя на сильно деструктивные дорожки. Впереди ещё большой путь, но я на нём уже не одна.

Ф.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Здорово, поздравляю!

У меня отец, по существу, был единственным родителем (мама тоже есть, но в силу некоторых обстоятельств о детско-родительских отношениях там речи не шло) и самым-самым важным человеком, я к нему была очень привязана. И это долго мешало признать негативную роль, которую он сыграл в моей жизни.

Я даже смотреть не могла в ту сторону, потому что признать его неидеальность - означало разрушить все то, на что я привыкла опираться. Поэтому долго ходила кругами, подхожу к определенной точке - и все. Приехали, тупик. Когда, наконец, осилила эту тему - вскрылся такой пласт замороженных переживаний... И вот после этого пошла настоящая работа, все начало вставать на свои места, старые темы стали деактуализироваться и закрываться одна за другой.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

поздравляю вас с успешным завершением переговоров с тер!
у меня были долгое время письменные сессии, и их перечитывание многое мне давало, поэтому могу вас понять в этом.

[chistajaradost.livejournal.com]

Я думаю, даже неделя принесла бы много новых открытий. Большинство таких упражнений на 'если бы' дает понять что для вас важно и что из этого доступно прямо сейчас.

[chistajaradost.livejournal.com]

Спасибо!
Письменные по Скайпу или имейлу?

[bovenharto.livejournal.com]

читала название вашего блога как trans fuhrer до того как поняла что ошибаюсь но затем всё равно по привычке читаю так. я одна такая?

[chistajaradost.livejournal.com]

Конечно, стоит, иногда в процессе разговора можно найти что-то на чем вы с тер в вопросе мести сходитесь и оттуда плясать. И важно сказать, что разговоры о прошении и отпускании для вас преждевременны.