Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Тер разрешила мне записывать сессию на диктофон. Наконец-то. Мне было важно это. Победить. Настоять на своем. Продолжать просить после нет. Она говорит, что она отвечает за то, что происходит на сессии и с записью как будто появляется кто-то третий. Ну и чтобы я не пыталась объять необъятное, что не нужно конспектировать все, что происходит, а только что само в памяти осталось. Все это имеет смысл, только для меня запись - доказательство того, что я достойна внимания, и хорошего к себе отношения. Иногда на сессии этого так много и так непривычно и непонятно что с этим делать, что я прямо выпадаю и после не могу вспомнить, что же там тер такое сказала или сделала. Как будто хорошее рядом с ней в меня не попадает, а послушав запись, я какую-то гомеопатичекую дозу могу усвоить. Показатель того, что меня слушают и слышат. Готовность тер поменять правила лично для меня.
Запись вышла тихая и меня там слышно, а тер почти нет. Даже символично как-то. Но я все-равно рада.

Мне кажется, что то хорошее, что мне говорят - не про меня, если б они знали как у меня внутри, они бы так не говорили. Даже смолчать на комплимент я не могу себе позволить, как будто беру чужое. Поэтому стараюсь не слышать и не чувствовать. В то же время мне очень хочется этого всего. Но я знаю, съещь этот кусочек, а его в самый неожиданный момент за веревочку обратно потянут. Поэтому безопаснее не верить и не просить.

Говорили, что с другими у меня контакт очень искуственный. Я или хочу понравится, или показать, что я лучше их. Себя настоящую показывать нельзя, там только шелушки, мусорки, и пыль. Искали тот способ существования, где я бы чувствовала себя лучше. Ну, во первых можно умереть, это решает все проблемы. Во-вторых, мне кажется привлекательной идея спиться, бомжевать, делать что хочется и затуманивать любую мысль или чувство, быть полностью антисоциальной и не заморачиваться. Но тут тоже есть минусы - надо брать откуда-то деньги, физические недуги, и зима.В-третьих, сойти с ума или впасть в деменцию, когда другие вокруг меня бегают и ни слова против не скажут. Можно тарелку с супом на голову одеть, а меня заботливо помоют, переоденут и нового супа нальют. А я и не соображаю ничего и не жду, когда с меня за этот сервис потребуют. но и тут - а вдруг я сойду, а они заботиться не будут, а я-то уже того. Короче, нужно мне безкорыстное принятие без сюрпризов. И терапия - очень на него похожа, там заплатил, пришел и твори че хочешь, никто и слова тебе не скажет, подбодрят, оправдают и точно не придут ночью домой и доплаты не потребуют.

Я очень хочу поверить, что будет лучше, тер говорит, что это и есть надежда.

[position-avtor.livejournal.com]

ууу, я когда очень-очень уставала от всего, я так мечтала что вот ещё немного, меня окончательно подкосит, мне дадут справочку добрые доктора из психдиспансера и можно будет сесть маме на шею, свесить ножки и всё бросить.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что добились своего! :) Как ощущения от победы?

Мне знакомо про "хорошее не пропадает" в отношении записей, но немного с другой стороны. Моя тер часто записывает сеансы на видео и использует записи для своей работы с супервизором и иногда для обучения студентов. Мне нравится идея, что сеансы, которые остались в прошлом, продолжают существовать в этих записях. Я их смотреть не хочу, но сама мысль, что они есть, меня греет.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Рада за вас!
Настоять на своем, да еще в таком для себя важном вопросе — это очень круто.
Я вспомнила, как бросила музыкально-хоровую студию за год до окончания, несмотря на все мамины возражения. Моя главная победа детства. Хотя бросить хотелось за несколько лет до этого, очень мучилась, но была рада и тому, что в конце концов настояла на своем.
И на алкоголиков, которые в теплую погоду сидят у наших лавочек на скамейках, я иногда заглядываюсь. Не то чтобы их образ жизни выглядит по-настоящему заманчивым, но я их, скажем так, понимаю.

[(Anonymous)]

Aola

Во-вторых, мне кажется привлекательной идея спиться, бомжевать, делать что хочется и затуманивать любую мысль или чувство, быть полностью антисоциальной и не заморачиваться. Но тут тоже есть минусы - надо брать откуда-то деньги, физические недуги, и зима.В-третьих, сойти с ума или впасть в деменцию, когда другие вокруг меня бегают и ни слова против не скажут. Можно тарелку с супом на голову одеть, а меня заботливо помоют, переоденут и нового супа нальют.

Я вас очень понимаю про эти желания. Мне иногда кажется, что я свинья, валяюсь в грязи и мне от этого хорошо. :D Даже и не человек. Что-то такое примитивное и тупое...

Или вот в споледнее время хочется уехать месяца на 2-3, год в какой-то буддистский моныстырь и делать там простые вещи изо дня в день, или на реабилитацию, где тебя кормят-поят и понимание есть к процессам. Но это желание... Не думаю, что я так сделаю и что есть гарантия, что после такого пребывания мне все станет ясно и полегчает.... Но мысли греют, что это в приципе возможно...

[life-in-august.livejournal.com]

Научиться настаивать на своем - это правда здорово!

Но... Вы серьезно, что терапия - это заплатил и твори, что хочешь? Или это я не так поняла?)

А в моей терапии "прогибание" терапевта под меня всегда выходит мне боком. Если мне удается вытянуть из терапевта какое-то более личное ко мне отношение, чем того требует терапия, если удается чем-то перехитрить или скрыть, то я чувствую свою мощь и некоторое презрение или снисхождение к терапевту. За это я потом чувствую себя виноватой, а терапевта - недалеким и непрофессиональным. В итоге не могу на него опираться и вообще теряю опору в жизни.
Это я довольно толсто описала, но уже несколько раз по мелочи и по- серьезному налетала на такое.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

поздравляю вас с успешным завершением переговоров с тер!
у меня были долгое время письменные сессии, и их перечитывание многое мне давало, поэтому могу вас понять в этом.

[remez.livejournal.com]

"Мне кажется, что то хорошее, что мне говорят - не про меня, если б они знали как у меня внутри, они бы так не говорили. Даже смолчать на комплимент я не могу себе позволить, как будто беру чужое. Поэтому стараюсь не слышать и не чувствовать."
Очень отзывается, особенно - не могу позволить себе даже смолчать на комплимент, сразу сильное побуждение его отвергнуть, обесценить. Или сделать вид, что его не было.

[welshalmitra.livejournal.com]

Говорили про ту часть меня, из которой я прожила большую часть подросткового возраста. Про то, что в моей семье вообще нельзя было чувствовать ничего. И я похоронила свои чувства, и закопала глубоко-глубоко в земле, так чтобы самой о них не знать, и забыла о них на много лет. А теперь я наконец пришла к ним, и кроме «боже, что же нам пришлось с собой сделать, чтобы выжить» даже и сказать по этому поводу нечего.

Ну и фоново, все больше зреет усталость от того, что терапируюсь-терапируюсь, а результата как будто и нет. То есть ощущение сделанной работы присутствует, но стоит только разобраться с одной из внутренних проблем, как приходит другая, и застилает собой небо. Плюс бесконечная психосоматика тоже очень выматывает.

[(Anonymous)]

Мне по-прежнему очень плохо (в смысле депрессивное состояние). Я подхожу к осознанию того, что такие состояния у меня были с детства и что этого времени уже не вернуть, что я не смогу переписать уже прожитую жизнь. Жаль еще ощущения того, что я жила (и еще частично продолжаю жить) без ощущения жизни, как заводная птица. Будущее мне тоже видится бесперспективным, настоящее не устраивает. Руки опускаются от того, что я уже а терапии какое-то время и только сейчас понимаю, сколько работы предстоит впереди, как это непросто и так далее. И кажется, что изменений, кроме как более глубокого осознания, что со мной и своей истории, нет. Мне неуютно там, где я живу, в том, что я занимаюсь профессионально, но все рывки что-то поменять пока ни к чему не привели. Такое ощущение, что я – в театре и жизнь проходит мимо меня. Ощущение, что я просто пытаюсь дожить... И что вместо меня как будто кто-то жил и живет, а я в это время спала и до сих пор сплю или нахожусь в каком-то полусумашествии...

Тер меня очень поддерживает. Мы должны на следующем сеансе попробовать trauma releaze exercises. Тер сказала, что очень важно мне сейчас как-то почувствовать, что перемены возможны. Посмотрим, что дадут эти упражнения. Ничего не остается делать, как идти дальше. Я тут ною, но на данном этапе мне пока похвастаться нечем. Сложно от осознания, как прошла жизнь и что она пока не выстраивается и, конечно же, сомнения, выстроиться ли...

Мы говорили про важность общения для травматиков. Тер очень важно, что бы я не ощущала недостаток в нем. Но я не думаю, что у меня поблемы с общением, так как круг общения довльно широкий. Но я обсуждала то, что осознала, что обращаюсь к друзьям с тайной надеждой, что общение с ними избавит меня от моего ощущения горя, боли, печали, а не из-за того, что я по ним скучаю, либо мне хочется их увидеть...Тер сказала, что это важное осознание. Хотя, конечно, грустно мне от такого осознания и я надеюсь все-таки развить важность и прятность от дружбы... Я и в других сферах продолжаю видеть эту динамику: как попрошайка ищу избавления/облегчения в книгах, семинарах, курсах, блогах, а оно не приходит, но и по-другому не могу. Я не могу чувствовать облегчение и надежду только на сессии, а всю неделю жить жизнью, которая меня не устраивает... Посмотрим, во что эти инсайты обернуться...

Еще такой момент, что я обратилась к врачу одному сделать анализы, что бы иметь представление о том, что может меня поддержать в данный период. Врач меня хорошо выслушал, переложил проверить определенные параметры (это вообще поддерживает, когда идешь к специалисту, а он из кучи жалоб что-то вытягивает и предлагает какой-то подход. Тогда кажется, «я сейчас все сделаю и будет хорошо»). Пошла к своему семейному врачу делать эти анализы. Она согласилась провести все анализы и тоже решила меня проконсультировать. Выдала 8 листов тестов с вопросами по диагностике депрессии, мои ответы на них мы должны обсудить. И теперь я понимаю, что запуталась. Что 3 специалиста-помощника (профврач, семейный врач, мой тер) мне сейчас очень много, хотя чувствуется поддерживающий фактор, когда я могу с кем-то осудить, какого мне (как только выплываю в реальную жизнь, ощущение поддержки и понимания испаряется и я не могу себя поддержать и на себя рассчитывать). И что на самом деле жаль, что все эти врачи не работают вместе, наблюдая одного пациента. Это довольно сложно, скоординировать разные подходы и разных специалистов и выявить, что может помочь и что следует сделать в подобных состояниях. Это я к теме того, что стоит проверить перед решением принимать АД, потому что не такой гладкий и довольно трудозатратный процесс получается....

[ziggi5460.livejournal.com]

Хочется вас поддержать.

У меня похожие ощущения и про вечный поиск облегчения, и про понимание того, как много ещё предстоит сделать.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Была очень важная сессия.
Я даже до сих пор нахожусь в слегка эйфорическом настроении, несмотря на обилие тревожных новостей вокруг, и чувствую, что вот сейчас заживу, как все люди! Вот, кстати, насущная проблема на сегодня: надо заземлиться. А то боюсь загреметь из этой эйфории куда-нибудь в тяжелое состояние.
А работали мы над моими отношениями с отцом.
С папой.
Тут какая история. Мой отец — очень хороший человек. У них с мамой хорошие дружеские отношения в браке, он отлично умеет обращаться с детьми, его обожает теща и боготворят тещины подруги, он честный, порядочный, любит кошек, любит своё дело (ну, с поправками на реалии современной российской науки), он настроен на равномерное распределение обязанностей в семье.
Если бы не некоторая депрессивность, привычка держать чувства в себе и легкая склонность к зависимостям — был бы идеальным человеком, но таких, как известно, не делают.
В детстве я его боготворила.
И вот тут и зарыта собака. Я не могу злиться и обижаться на моего любимого и почти идеального папу. У меня в этом месте всё как обколото новокаином. Когда я слушала в психологических группах рассказы об отцах, только укреплялась в этом. Там-то всё ужасы рассказывают в основном: про алкоголизм, побои, психологическое насилие (и это в лучшем случае, потому что рассказы про сексуальное насилие я тоже слышала). Отсюда вывод: надо благодарить бога, что у меня такой хороший папа, и не рыпаться.
Но на самом деле он мне сделал когда-то очень, очень больно. Когда я была совсем маленькая, он был со мной, играл со мной, смеялся со мной, я чувствовала, что я любимая дочка. А потом я подросла, и он практически перестал со мной эмоционально общаться. Честно говоря, я не знаю, в чем тут дело. То ли он не умеет общаться с подростками, в отличие от маленьких детей. То ли его пугало, что его дочь растет и превращается в девушку. То ли дело в его собственной депрессии — у него тогда был тяжелый период.
Но, в общем, факт: у меня был хороший папа, а потом, видимо, я стала плохая, и папа был рядом и одновременно ушёл. На самом деле это большое горе, и затолкнуто оно было очень глубоко, запрятано, запрещено для прочувствования. Потому что как можно злиться на папу? На маму можно, она сама регулярно злится. А на папу нельзя.
И, в общем, тут очень многое убито, спит, по идее, еще отмораживать и отмораживать.
Но сейчас я чувствую, что во мне прямо тают ледники.
Это круто.

[(Anonymous)]

Здорово как! :)

[(Anonymous)]

Да, в таких с виду не очень ярких моментах и скрываются жизненные силы. Тихо сливаются в эту дыру. Очень приятно и радостно за вас.

[(Anonymous)]

Разговор был о чем-то другом. Но я обнаружила у себя много злости и зависти к моему окружению. К тем людям которые причинили мне зло, к тем кто пользовался моим положением, к тем кто молча присутствовал при этом и находился в выгодной позиции, к тем кто считают себя лучше, чем я, потому что не на моем месте.
У меня большое желание отомстить им, причинить такой же вред и увидеть, как они справляются.

Тер сказала, что это очень кровавые разборки. Ничего хорошего из этого не выйдет. Нужно отстраивать свою жизнь. Я у меня нет сейчас, ни здоровья, ни жизненных сил, ни времени, ни запаса терпения, любви (и всех хороших человеческих качеств)

Когда заводится разговор о "прощении", "отпускании", "принятии", я погружаюсь в беспомощность, бессилие и нежелание жить.

А когда, я обнаруживаю у себя очень сильную агрессию у меня в голове проясняется.
Тер сглаживает такие мои проявления и переключает на другое. Но прошло несколько дней и я все время думаю об этом.
Мне кажется, только в тот момент, когда с обидчиками произойдет что-то плохое, я смогу вздохнуть и расслабиться.
Как с этим работать? Стоит ли настаивать, чтобы мы на терапии с этим работали.

[chistajaradost.livejournal.com]

Конечно, стоит, иногда в процессе разговора можно найти что-то на чем вы с тер в вопросе мести сходитесь и оттуда плясать. И важно сказать, что разговоры о прошении и отпускании для вас преждевременны.

[textfield1.livejournal.com]

Сделали вывод с МТ, что мои родители не заботились о нашей с сестрой безопасности в принципе, оттуда очень много всего выросло в моем поведении. Частный случай, в то время как большинство подростков борются с родителями, чтобы иметь право куда-то сходить - на вечеринку там или еще куда, у нас все было наоборот. Мы с сестрой всего и всех боялись, а мать нас все время толкала куда-то сходить, туда, где вообще-то могло быть опасно. Например, 13-летнюю дочку толкала на "поход" в сельский дом культуры, где она никого не знала, на вечеринку, с какими-то левыми девочками. Поздно вечером, в полной темноте. И девочке пришлось самой отнекиваться и заботиться о своей безопасности.

[(Anonymous)]

На этой неделе принесла на терапию боль от краха надежд в личных отношениях. Оказалось неожиданно глубоко и очень сильно, почти оглушающе, больно. Мне хотелось понять, есть ли там что-то ещё (неожиданно нет) и максимально себе помочь. В общем получилось.
В процессе осознала несколько моментов.
Невозможно выйти "в ноль", когда переживания такие свежие.
На то, чтобы прожить это, нужно продолжительное время, и - главное - я готова и могу себе его дать.
Несколько раз повторила, что не хочу скатываться ни в иллюзии, ни в обесценивание, на что тер посмотрела на меня сочувственно и сказала, что это нормальная часть процесса. И я вдруг поняла, что, да, это естественно, и не надо так сильно этого пугаться. (и видимо ещё желание всё_сделать_правильно так вылезает)
Пришла к тому, что нужно что-то делать голосом (тянуть звуки, петь мантры). Тер подтвердила, что часто горе выводится не слезами, а именно через голос. ("Ты откуда такая мудрая?" спросила она меня, улыбаясь))
Ещё (благодаря каким-то простым фразам искренней поддержки) после этой сессии до меня вдруг дошло, что терапевт - это человек, который на_моей_стороне. Я впервые это в полной мере прочувствовала. И это здорово поддерживает.

Вообще, чувствую, что сейчас использую весь опыт терапии, чтобы проживать болезненные состояния, не задавливая их, не бросая себя и не уходя на сильно деструктивные дорожки. Впереди ещё большой путь, но я на нём уже не одна.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Пришла к тому, что нужно что-то делать голосом (тянуть звуки, петь мантры). Тер подтвердила, что часто горе выводится не слезами, а именно через голос. на похоронах у многих народов принято голосить. Горе - обычно похороны чего-то. Сил вам.

[bovenharto.livejournal.com]

читала название вашего блога как trans fuhrer до того как поняла что ошибаюсь но затем всё равно по привычке читаю так. я одна такая?

[transurfer.livejournal.com]

Пока мне еще никто не зиговал :)

[ziggi5460.livejournal.com]

Мы снизили антидепрессанты на четверть и теперь мне тяжело-тяжело-тяжело. Вот уже несколько дней чувство, что никому не нужна, никого нет в моей жизни. И это правда. Я боюсь людей, они жестокие, злые и предающие. И мир кажется таким же.

Сплошная беспросветность.

Такое болезненное состояние очень-очень, но повышать обратно не хочу, хочу научиться переживать это состояние как-то. Сейчас я просто существую параллельно с этим состоянием, осознаю его. И страдаю.

На терапии вчера обнаружили субличность, которую я совсем отрицаю и не даю ей выхода. Она кажется ужасной-ужасной, грязной и пачкающей. Она фонтанирует злостью, хочет материться, ругаться, орать, спорить, и чтобы при этом ее воспринимали не как базарную бабку, а всерьёз.

И меня удивили слова тер о том, что почти все время терапии она воспринимала мои чувства как немного наигранные, я говорила о них не супер серьёзно. И это действительно так, я могла с улыбкой говорить какие-то совсем ужасные вещи о себе, про домашнее насилие, например.

[(Anonymous)]

oldzeland

Как вы восприняли слова тера про наигранность?
Мне кажется это типичной реакцией диссоциации.
Кажется у меня тоже есть субличность "базарная бабка"

[life-in-august.livejournal.com]

А я тоскую по терапевту, с которой мы на пару недель на праздники разъедемся, но еще несколько сессий до отпусков. Но я уже тревожусь и тоскую, хотя для меня это и передышка тоже в бесконечных моих преобразованиях.
А вообще, новое ощущение свободы и пустоты от навязанных ранее смыслов, ощущение, что никто меня не осуждает, но и что не настолько я друзьям и знакомым нужна, как я думала (или хотелось) раньше. От этого очень одиноко и непонятно, хочу ли я столько отдавать, сколько раньше, и вообще куда я дальше хочу себя тратить.

[chistajaradost.livejournal.com]

Не забывайте, пожалуйста, что прежде чем тратить себя, очень интересно и полезно можно себя подкопить :)
Покоя вам.

[jozefina-p.livejournal.com]

А мы с тер открыли, что у меня идут два взаимно противоположных процесса внутри, один хочет везде видеть негатив и постоянно ищет ему подтверждение, другой везде видит позитив и радость и хочет этим наслаждаться и они в борьбе и энергия уходит туда и я в дальнейших разборках: это мои папа / мама (похоже очень) или что? Сперва меня круто так после сессии на следующий день накрыло переживанием негатива ВЕЗДЕ ВО ВСЕМ, я аж обалдела, потому как такого переживания не могла себе позволить никогда до этого, с ним как жить-то? Хорошо, недолго крыло, хоть и впечатляюще, на следующий день еще по нисходящей продолжалось и ушло, уф. Позитив чего-то в ответ не прет, с*ка.

[(Anonymous)]

А я продолжаю балдеть от своего терапевта. Какая она классная. Кажется, лучше человека не бывает. Очень много благодарности, уважения и типа восхищения за то, что она такая и так может. Что настолько хорошо видит. Что внимательна. Что так хорошо понимает, даже где я еще сказать как следует не смогла. Хочется все это ей рассказать, пытаюсь даже, но почему-то начинаю стесняться и боюсь, что не смогу или неправильно передам свои чувства.

Но у этого балдежа побочный эффект – очень скучаю, трудно жить вне сессий, хочется, чтоб она, это чувство, когда тебя видят, понимают, и ты в безопасности – хочется, чтоб только оно и было в жизни, не вылезать оттуда. И очень трудно потом переключаться на работу, хочется находиться только в мыслях о ней и прошлой сессии, и появляется ожидание, что то, что она есть, может как-то меня освободить от работы, от неприятностей, от того, что приходится оставаться и все решать одной. Не могу эти две стороны никак уложить. Сейчас жду ее.

[bovenharto.livejournal.com]

очень жизненно :) :( такое чувство, что нахожусь в мыслях о ней слишком много. чувствую вину по этому поводу, словно даже она бы меня осудила за это, хотя она понимает, что это совершенно закономерно. но её слова о том, что я так формирую привязанность, и что все мои чувства нормальны, для меня пока пустой звук.
когда скучаю по ней очень сильно, напоминаю себе, что по крайней мере всё так хорошо, что этот терапевт мне более чем подходит и у меня есть финансовые возможности для терапии сейчас, а всё могло быть и хуже.

[maple-lady.livejournal.com]

Коснулись болезненной темы конфликтов. Кажется я готова как-то её разбирать с психологом, читать об этом информацию. Раньше я даже думать не хотела в эту сторону. Хотела решить проблему не прикасаясь к ней. Потому что там много всего болезненного, и много навешано всяких странных установок. Но я пока всё равно боюсь об этом говорить. Посмотрим, как пойдёт.

[(Anonymous)]

Работали с эротическим переносом на нового знакомого,вышли на сепарацию с отцом. Теперь уже могу об этом писать, первые дни после сессии плакала столько горя,печали,просто невероятно(Я поняла, что мой папа был мне больше "мужчиной,чем отцом".Во время работы думала грудную клетку и позвоночник разорвет,так все свело и сдавило от страха,страх жил в моем сердце и глухо стучал,я же полагала что это сердце,это было для меня откровением и открытием.Главное, что я прочувствовала на терапии"Я могу любить и у меня есть сердце."

[h-kitty.livejournal.com]

У меня терапии на этой неделе не было и не будет в общей сложности три недели - совпали мои отпуска и обучение у терапевта. Я к перерывам нормально отношусь (у меня есть иррациональное чувство, что это мне сбережет тучу денег и оправдает мои затраты на отпуск:) С удивлением и некоторой радостью поймала себя на том, что мысленно рассказываю терапевту о каких-то вещах - по моим ощущениям, у меня слабоватый контакт с текущим терапевтом, поэтому радует, что какое-то место во мне для нее все-таки появилось