Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие личные качества вашего терапевта вам нравятся настолько, что вы хотели бы их и у себя развить? Безотносительно ее/его рабочих навыков и знаний своей области.

И какие их качества ни за что не хотели бы иметь?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

я бы хотела развить у себя красоту моего терапевта

[(Anonymous)]

Дерзость. Готовность засмеяться (смешинка и готовность к улыбке изнутри)-это программа максимум, кажется, и не досягаемая совсем. Включенность в ситуацию. А пока хочу просто-устойчивость. Поражаюсь иногда, я вываливаю, вываливаю полчища тараканищев своих и беды (когда здоровье подкачивает, я каждый раз воспринимаю это как крах-крах). И юнгианский мой аналитик сидит и выносит это все. Я бы так не смогла - быть на ее месте. И еще-готовность к неопределенности. Я все еще верю, что можно достичь чего-то (в отношениях, в материальном плане, в психологическом), за чем идет безопасность. А она, в абсолютном выражении, недостижима. И я все еще поражаюсь, как это, Сабина (пациентка Юнга, впоследствии выдающийся психолог) погибла во время еврейских погромов. Она же такая была умница. И не смогла предугадать и предупредить. Как и огромное количество других людей.

[ceridwenn.livejournal.com]

пришла к интересному выводу - я не вижу качеств терапевтов, кроме рабочих. Для меня это чисто человек-функция.

[(Anonymous)]

Я своего тера еще не достаточно знаю (она новая у меня), поэтому не могу сказать. Вернее, я вижу только ее профессиональные качества.

Эль, а Вы что цените? И как Вам удалось увидеть личные качества, не смешивая их с профессиональными?

Мы работали над одной ситуацией из детства с мамой (годика 3-4-5). Столько слез на сеансе было, а после сеанса такое облегчение легкое, но и осторожность в его проявлении, так как было это очень новое ощущение и был страх его потерять. Сейчас я начинаю осознавать, что у меня не было поддержки меня как ребенка и я ощущала, что это я в 3 года должна была поддерживать маму (морально)... Я это пока еще только осознаю и боюсь того, что на меня может вылиться в плане ощущений и эмоций...

Снова выплыла депрессия после короткого облегчения после сессии. Чувствую себя в данный период очень одинокой и замечаю, что общение для меня на данном этапе - это как надежда, что кто-то снимет с меня внутреннюю боль, избавит меня от нее. И так я "перебегаю" от одной встречи с друзьями к другой, от одного звонка к другому... Это ничего не меняет и боль не уходит.

В кабинете тера мне с этим встречаться не страшно, но вот как пережить время между сессиями? Жизнь сейчас воспринимается сплошной борьбой за выжить и перетерпеть...

Мы с тером работает над безопасным местом и фигурой, к которым я могла бы прибегать, когда накатит. Очень сложно идет работа, одной у меня вообще не получается оказываться в этих местах или фигуру себе представлять, а с тером возникает сопротивление, как будто пресекается любая попытка и стремление к жизни.

[chistajaradost.livejournal.com]

Мне хотелось бы вырастить у себя такое же спокойствие и принятие как у тер. Ее удовольствие от себя и жизни. Силу внутри.

Не буду бросать терапию пока, так выглядит, что есть смысл все-таки. В этот раз я решила вернуться к разговору про диктофон и попросить еще раз его использовать. Начали разбирать, что мне это даст. Мне хочется, чтобы у меня было вещественное доказательство, что меня можно слушать, слышать, принимать во всяких состояниях. Что я имею право испытывать то, что испытываю. Я выхожу из кабинета и чувствую что все там в кабинете было не со мной.

Ужасно страшно было просить, такое чувство, что даже за вопрос или, не дай бог, возражения и настойчивость сразу смерть. Даже не смерть, а что похуже. Ужасно тяжело было рассказать, какие именно моменты из наших сессий хочется послушать заново. Я собиралась несколько раз и каждый раз начинала реветь. Самое для меня ценное - это участие, внимание и доброе отношение. Мне так его хочется и так от него больно, что я быстро выключаюсь, перестаю слышать, чувствовать, когда оно рядом и направлено на меня. Я надеюсь, что дома послушав я смогу находиться с этим дольше и лучше впитаю его. Что в записи оно не такое концентрированное. И еще разделить, оценить, что принимать, а что нет, а то сейчас или все внутрь или ничего. А потом поди разберись, что на самом деле нужное.

Тер стоит на своем и говорит, что на следующий раз можно взять с собой диктофон, но еще поговорим об этом. Как компромисс, разрешила фотографировать ее записи с сессии.

Про кол у меня в груди, я чувствую, что он не такой уж плохой, он живой, свежий, душистый, со смолой. Просто раньше на этом месте была бездонная дырка, а теперь там он. Лучше, чем пустота, но наполнение не совсем подходящее. Говорю, что я думаю, что кол = терапия, смола затягивает раны и лечит, но больно ужасно.

В который раз говорю, что не надеюсь, что станет лучше. Что не чувствую никаких перемен. Каждый раз прихожу скорее из любопытства, а вдруг что-то поменяеться. И на следующий день думаю, что больше не пойду, а потом как-то проходит. Страшно показывать свою боль, просить о помощи. Мне сейчас часто попадаются статьи про пограничное расстройство личности, ПРЛ, и там клиент пугает терапевта своими темнотами, чтобы терапевт понял, как может быть страшно. Я тоже хочу передать ей как же мне внутри, но слов нет и страшно. Вообще, про ПРЛ мне было полезно почитать, про невыносимость человеческого контакта, про выкладывания терапевту всего что внутри и складывания заново.

Искали мою злость. У меня в этом месте ужас и беспомощность. Даже к более слабым. Я терплю-терплю, а потом сразу хочу убить всех. Непонятно.

[(Anonymous)]

Я так поняла терапевт против диктофона? А почему она аргументирует?

[anystrayed.livejournal.com]

+1.
Как-то больно даже от этого осознания.

[ceridwenn.livejournal.com]

мне скорее интересно - типа "еще один факт обо мне"

[anystrayed.livejournal.com]

У меня вскрывает больное: "Я совсем ничего не знаю о терапевте, какой она человек. Я ей не нравлюсь. Она притворяется."

[iruska113.livejournal.com]

Мне очень нравится спонтанность и открытость моего терапевта, она умеет слышать свои желания и потребности ежесекундно, гибко и быстро встраивая соответствующие изменения в ход жизни. Это очень круто, и я хотела бы так уметь. Ещё её умение чувствовать свои границы, защищать их надёжно и вместе с тем мягко, не раня щупающих или даже пытающихся нарушить их людей. Ну и наоборот, способность щупать и уважать границы других без страха или травмирования, даже если хочется их нарушить, а не дают:) Это я тоже пытаюсь в себе развивать. Качеств, которые я ни за что не хотела бы иметь, наверное, не вижу пока у неё.

У меня сейчас на терапии, похоже, начинается очень трудный период осознания и принятия того, что я жила не своей жизнью, что столько лет не могла слышать своих потребностей и желаний, что столько страдала, что столько возможностей упущено, и начинать мне теперь всё почти с нуля.

[anichka.livejournal.com]

С этой недели перешла на кушетку после 4,5 лет лицом к лицу с тером. Непривычно, конечно, но интересно какой эффект это даст, если даст. Тер говорит, что всегда можно вернуться к прежнему формату.

Чувствую, что происходит много перемен: ушла с ненавистной работы, сейчас начну искать новую. Последние пару месяцев раз в две недели я падаю в свои травмы, причем каждый раз по-разному. Но я быстро выхожу из этого состояния, и в этом вижу исвои изменения - я точно стала устойчивей. Я нащупала свою «малую землю» и могу на нее опираться - это отрадно очень.

[violet-lamb.livejournal.com]

поздравляю с тем, что ушли с нелюбимой работы )
удачи в писке себя

[violet-lamb.livejournal.com]

я бы хотела присвоить взгляд терапевта на меня ) мне нравится то, какой она меня видит.
я бы хотела научиться так же устраивать удобные для себя условия в жизни (особенно в профессии)
я бы хотела относиться так же спокойно к своим промахам, как она к своим (здесь у меня уже существенные подвижки)
я бы хотела тоже стать матерью, как мой терапевт

[ceridwenn.livejournal.com]

у меня скорее - мне не важно, какой человек терапевт. Мне не важно, нравлюсь я ему или нет. Мне важно, чтобы он выполнял свою работу.

[ceridwenn.livejournal.com]

"я бы хотела присвоить взгляд терапевта на меня ) мне нравится то, какой она меня видит. " - интересно очень! А как Вы понимаете, как именно Вас видит терапевт?

[lyuka-psy.livejournal.com]

Я тоже мало воспринимаю терапевта в нерабочем смысле.
Во-первых, сам психоаналитический сеттинг к этому не располагает. Я лучше знаю, как выглядят обои в кабинете моего психолога, чем как выглядит сам психолог.
Во-вторых, такой момент... у меня, наверное, есть какое-то сложное чувство к этому терапевту. Чувство, которое у меня нет сил пока анализировать. Она человек, производящий жестковатое и холодноватое впечатление. В отличие от моего первого терапевта, которая была очень милая и теплая. И поддерживающая, при всех своих недостатках.
И вот почему-то мне оказалось очень комфортно в терапии с таким жестковатым человеком. Не в терапии жестковатым, а в общении.
И у меня какое-то сложное чувство, как будто мне стыдно за то, что она такая. Поэтому я предпочитаю об этом не думать. Может быть, я действительно хочу быть такой — корректной и отстраненной? Потому что мне с детства внушалось мамой, что я должна быть милой. А я не хочу быть милой! Хочу быть сердитой. Но у какой-то субличности есть очень глубокий страх: если ты не будешь милой, тебя бросят, и ты умрешь.

[life-in-august.livejournal.com]

Интересно про кушетку! Поделитесь как-нибудь, каково оно?

[(Anonymous)]

Aola

А почему решили на кушетку?

[anichka.livejournal.com]

Хорошо, как-нибудь в перекличке тут напишу, как составлю какое-то впечатление.
Пока просто необычно лежать и не видеть терапевта, только слышу его голос за моей головой. И кажется, что лежа я как будто меньше работаю, то есть лежать для меня - значит отдыхать, хотя в реальности я говорю так же, как и лицом к лицу.

[(Anonymous)]

Aola

Очень откликается то, черзе что Вы сейчас проходите! Как будто кому-то удалось подобрать слова к тому, что я еще только ощущаю...

Я тоже сейчас не всегда верю, что терапия помогает. Очень уж сложный период в настоящее время, но , как и Вы, выплываю на интересе и любознательности к процессу и считаю их наличие определенным ресурсом!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Я очень люблю на кушетке, прям мыррр.
Дает мне большую свободу.

[anichka.livejournal.com]

Спасибо!

[anichka.livejournal.com]

Здорово!
Мне хочется надеяться, что переход на кушетку даст какой-то новый виток в терапии.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня аналитик говорит, что с кушеткой не работает. А мне кажется, я сразу в младенчество впала бы)

[(Anonymous)]

Я очень сильно задумалась, какое качество нравится.
Мне кажется, что мы с терапевтом наконец-то совпали по многим взглядам и по умственным способностям, по возрасту(она на 2 года старше) я не считаю, что она красивее и лучше меня!
И сейчас я задумалась, это так и есть или она так хорошо подстраивается под меня.
Мне очень комфортно с ней, и вспоминая череду психологов, с которыми я сталкивалась.. Бррр...ужос...
Она идеальная для меня. Мы часто с ней смеемся, я бы сказала ржем в голос. Смеяться начинаю я, а она подхватывает. Наступил момент, когда я устала плакать, а от смеха что-от расправляется внутри.
В целом я рассматриваю Т скорей почти как равной, но в той области психотерапии она профи. А я в другом профи(я это помню, чтоб не разваливаться)
Я не могу выделить сейчас качество.
Но задумалась.