Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие личные качества вашего терапевта вам нравятся настолько, что вы хотели бы их и у себя развить? Безотносительно ее/его рабочих навыков и знаний своей области.

И какие их качества ни за что не хотели бы иметь?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

я бы хотела развить у себя красоту моего терапевта

[(Anonymous)]

люблю этот первый комментарий, потому что он как самая моя первая реакция на этот вопрос, которую я подавила и ответила нормально про её личностные качества.

[(Anonymous)]

Дерзость. Готовность засмеяться (смешинка и готовность к улыбке изнутри)-это программа максимум, кажется, и не досягаемая совсем. Включенность в ситуацию. А пока хочу просто-устойчивость. Поражаюсь иногда, я вываливаю, вываливаю полчища тараканищев своих и беды (когда здоровье подкачивает, я каждый раз воспринимаю это как крах-крах). И юнгианский мой аналитик сидит и выносит это все. Я бы так не смогла - быть на ее месте. И еще-готовность к неопределенности. Я все еще верю, что можно достичь чего-то (в отношениях, в материальном плане, в психологическом), за чем идет безопасность. А она, в абсолютном выражении, недостижима. И я все еще поражаюсь, как это, Сабина (пациентка Юнга, впоследствии выдающийся психолог) погибла во время еврейских погромов. Она же такая была умница. И не смогла предугадать и предупредить. Как и огромное количество других людей.

[ceridwenn.livejournal.com]

пришла к интересному выводу - я не вижу качеств терапевтов, кроме рабочих. Для меня это чисто человек-функция.

[anystrayed.livejournal.com]

+1.
Как-то больно даже от этого осознания.

[(Anonymous)]

Я своего тера еще не достаточно знаю (она новая у меня), поэтому не могу сказать. Вернее, я вижу только ее профессиональные качества.

Эль, а Вы что цените? И как Вам удалось увидеть личные качества, не смешивая их с профессиональными?

Мы работали над одной ситуацией из детства с мамой (годика 3-4-5). Столько слез на сеансе было, а после сеанса такое облегчение легкое, но и осторожность в его проявлении, так как было это очень новое ощущение и был страх его потерять. Сейчас я начинаю осознавать, что у меня не было поддержки меня как ребенка и я ощущала, что это я в 3 года должна была поддерживать маму (морально)... Я это пока еще только осознаю и боюсь того, что на меня может вылиться в плане ощущений и эмоций...

Снова выплыла депрессия после короткого облегчения после сессии. Чувствую себя в данный период очень одинокой и замечаю, что общение для меня на данном этапе - это как надежда, что кто-то снимет с меня внутреннюю боль, избавит меня от нее. И так я "перебегаю" от одной встречи с друзьями к другой, от одного звонка к другому... Это ничего не меняет и боль не уходит.

В кабинете тера мне с этим встречаться не страшно, но вот как пережить время между сессиями? Жизнь сейчас воспринимается сплошной борьбой за выжить и перетерпеть...

Мы с тером работает над безопасным местом и фигурой, к которым я могла бы прибегать, когда накатит. Очень сложно идет работа, одной у меня вообще не получается оказываться в этих местах или фигуру себе представлять, а с тером возникает сопротивление, как будто пресекается любая попытка и стремление к жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Я много лет работала с темой мечты о том, что кто-то придет и заберет мою боль, чтобы мне не пришлось ее проживать, а она бы просто исчезла. Тяжело было ее отпускать, очень, потому что я всю свою жизнь делала на нее ставки. Никто не в состоянии боль забрать, даже если они очень хотели бы, потому что отпустить боль можно только одним способом - прожить ее в обстановки доверия и приятия, пока она вся целиком не выйдет.

Мне в моей тер нравится многое. Например то, что и в повседневной жизни она на разные ситуации по умолчанию реагирует безоценочно и с исследовательским любопытством.

И еще один момент. Как-то она рассказала, что кот-потеряшка, которого она укотовила, характером не очень дружелюбный и кусается, если ему что-то не нравится. Если гладишь его слишком долго - укусит. Или придет через какое-то время и укусит за то, что ему не понравилось пять минут назад.

Я ей стала давать советы, как кота изменить, но она меня остановила и сказала, что она не хочет послушное и подчиненное животное, она хочет кота, который может ей сказать "Нет", если ему что-то не понравилось.

[chistajaradost.livejournal.com]

Мне хотелось бы вырастить у себя такое же спокойствие и принятие как у тер. Ее удовольствие от себя и жизни. Силу внутри.

Не буду бросать терапию пока, так выглядит, что есть смысл все-таки. В этот раз я решила вернуться к разговору про диктофон и попросить еще раз его использовать. Начали разбирать, что мне это даст. Мне хочется, чтобы у меня было вещественное доказательство, что меня можно слушать, слышать, принимать во всяких состояниях. Что я имею право испытывать то, что испытываю. Я выхожу из кабинета и чувствую что все там в кабинете было не со мной.

Ужасно страшно было просить, такое чувство, что даже за вопрос или, не дай бог, возражения и настойчивость сразу смерть. Даже не смерть, а что похуже. Ужасно тяжело было рассказать, какие именно моменты из наших сессий хочется послушать заново. Я собиралась несколько раз и каждый раз начинала реветь. Самое для меня ценное - это участие, внимание и доброе отношение. Мне так его хочется и так от него больно, что я быстро выключаюсь, перестаю слышать, чувствовать, когда оно рядом и направлено на меня. Я надеюсь, что дома послушав я смогу находиться с этим дольше и лучше впитаю его. Что в записи оно не такое концентрированное. И еще разделить, оценить, что принимать, а что нет, а то сейчас или все внутрь или ничего. А потом поди разберись, что на самом деле нужное.

Тер стоит на своем и говорит, что на следующий раз можно взять с собой диктофон, но еще поговорим об этом. Как компромисс, разрешила фотографировать ее записи с сессии.

Про кол у меня в груди, я чувствую, что он не такой уж плохой, он живой, свежий, душистый, со смолой. Просто раньше на этом месте была бездонная дырка, а теперь там он. Лучше, чем пустота, но наполнение не совсем подходящее. Говорю, что я думаю, что кол = терапия, смола затягивает раны и лечит, но больно ужасно.

В который раз говорю, что не надеюсь, что станет лучше. Что не чувствую никаких перемен. Каждый раз прихожу скорее из любопытства, а вдруг что-то поменяеться. И на следующий день думаю, что больше не пойду, а потом как-то проходит. Страшно показывать свою боль, просить о помощи. Мне сейчас часто попадаются статьи про пограничное расстройство личности, ПРЛ, и там клиент пугает терапевта своими темнотами, чтобы терапевт понял, как может быть страшно. Я тоже хочу передать ей как же мне внутри, но слов нет и страшно. Вообще, про ПРЛ мне было полезно почитать, про невыносимость человеческого контакта, про выкладывания терапевту всего что внутри и складывания заново.

Искали мою злость. У меня в этом месте ужас и беспомощность. Даже к более слабым. Я терплю-терплю, а потом сразу хочу убить всех. Непонятно.

[(Anonymous)]

Я так поняла терапевт против диктофона? А почему она аргументирует?

[iruska113.livejournal.com]

Мне очень нравится спонтанность и открытость моего терапевта, она умеет слышать свои желания и потребности ежесекундно, гибко и быстро встраивая соответствующие изменения в ход жизни. Это очень круто, и я хотела бы так уметь. Ещё её умение чувствовать свои границы, защищать их надёжно и вместе с тем мягко, не раня щупающих или даже пытающихся нарушить их людей. Ну и наоборот, способность щупать и уважать границы других без страха или травмирования, даже если хочется их нарушить, а не дают:) Это я тоже пытаюсь в себе развивать. Качеств, которые я ни за что не хотела бы иметь, наверное, не вижу пока у неё.

У меня сейчас на терапии, похоже, начинается очень трудный период осознания и принятия того, что я жила не своей жизнью, что столько лет не могла слышать своих потребностей и желаний, что столько страдала, что столько возможностей упущено, и начинать мне теперь всё почти с нуля.

[dechicot.livejournal.com]

Мне очень близко "не своей жизнью" и "с нуля", хочу пожелать вам удачи. Мне очень хочется надеяться, что никогда не поздно.

[anichka.livejournal.com]

С этой недели перешла на кушетку после 4,5 лет лицом к лицу с тером. Непривычно, конечно, но интересно какой эффект это даст, если даст. Тер говорит, что всегда можно вернуться к прежнему формату.

Чувствую, что происходит много перемен: ушла с ненавистной работы, сейчас начну искать новую. Последние пару месяцев раз в две недели я падаю в свои травмы, причем каждый раз по-разному. Но я быстро выхожу из этого состояния, и в этом вижу исвои изменения - я точно стала устойчивей. Я нащупала свою «малую землю» и могу на нее опираться - это отрадно очень.

[violet-lamb.livejournal.com]

поздравляю с тем, что ушли с нелюбимой работы )
удачи в писке себя

[violet-lamb.livejournal.com]

я бы хотела присвоить взгляд терапевта на меня ) мне нравится то, какой она меня видит.
я бы хотела научиться так же устраивать удобные для себя условия в жизни (особенно в профессии)
я бы хотела относиться так же спокойно к своим промахам, как она к своим (здесь у меня уже существенные подвижки)
я бы хотела тоже стать матерью, как мой терапевт

[ceridwenn.livejournal.com]

"я бы хотела присвоить взгляд терапевта на меня ) мне нравится то, какой она меня видит. " - интересно очень! А как Вы понимаете, как именно Вас видит терапевт?

[lyuka-psy.livejournal.com]

Я тоже мало воспринимаю терапевта в нерабочем смысле.
Во-первых, сам психоаналитический сеттинг к этому не располагает. Я лучше знаю, как выглядят обои в кабинете моего психолога, чем как выглядит сам психолог.
Во-вторых, такой момент... у меня, наверное, есть какое-то сложное чувство к этому терапевту. Чувство, которое у меня нет сил пока анализировать. Она человек, производящий жестковатое и холодноватое впечатление. В отличие от моего первого терапевта, которая была очень милая и теплая. И поддерживающая, при всех своих недостатках.
И вот почему-то мне оказалось очень комфортно в терапии с таким жестковатым человеком. Не в терапии жестковатым, а в общении.
И у меня какое-то сложное чувство, как будто мне стыдно за то, что она такая. Поэтому я предпочитаю об этом не думать. Может быть, я действительно хочу быть такой — корректной и отстраненной? Потому что мне с детства внушалось мамой, что я должна быть милой. А я не хочу быть милой! Хочу быть сердитой. Но у какой-то субличности есть очень глубокий страх: если ты не будешь милой, тебя бросят, и ты умрешь.

[(Anonymous)]

У меня не совсем так, но если мне что-то не нравится в тер, ну или не прямо даже не нравится, а вызывает такие вот смешанные чувства - то первая реакция "стыдно за то, что она такая".

[(Anonymous)]

Я очень сильно задумалась, какое качество нравится.
Мне кажется, что мы с терапевтом наконец-то совпали по многим взглядам и по умственным способностям, по возрасту(она на 2 года старше) я не считаю, что она красивее и лучше меня!
И сейчас я задумалась, это так и есть или она так хорошо подстраивается под меня.
Мне очень комфортно с ней, и вспоминая череду психологов, с которыми я сталкивалась.. Бррр...ужос...
Она идеальная для меня. Мы часто с ней смеемся, я бы сказала ржем в голос. Смеяться начинаю я, а она подхватывает. Наступил момент, когда я устала плакать, а от смеха что-от расправляется внутри.
В целом я рассматриваю Т скорей почти как равной, но в той области психотерапии она профи. А я в другом профи(я это помню, чтоб не разваливаться)
Я не могу выделить сейчас качество.
Но задумалась.

[dechicot.livejournal.com]

Я пошла на кбт, основной запрос -тревожность.
Пока был только 1 сеанс, на котором мне дали задание. Ещё не поняла, как оно все мне.
Терапевта выбирала по отзывам и местоположению, достаточно близко оказалась только одна, дорогая терапевт, стоимость услуг, плюс-минус, раза в полтора больше, чем в среднем по рынку в нашем городе. Вот это качество мне бы хотелось развить у себя.

[milidina.livejournal.com]

Я очень мало чего знаю о своем терапевте как о человеке. Он ведь о себе не рассказывает, и на отвлеченные темы мы не болтаем... Но все равно кое-что есть - мне нравятся его уверенность, внутренняя теплота, твердость и умение быстро ориентироваться в человеческих взаимоотношениях и чувствах.
А каких-то неприятных качеств я не замечала. Ну, может быть, сдержанность кажется порой чересчур, я бы не хотела такой быть. Мне нравится быть более активной и живой.

На этой неделе была интересная сессия - у меня начался наконец-то процесс сепарации от родителей (и всех, кто был на их месте), а так же процесс перетряхивания и пересмотра фактов моего детства, а так же убеждений по поводу себя и взаимоотношений с родственниками. Конечно, эта тема и без того всегда так или иначе присутствовала на протяжении всей терапии. Но разница в том, что я наконец-то чувствую в себе силы, хоть какую-то опору на себя, я перестала жалостливо заглядывать в глаза всем, с кем обсуждала эту тему, в поисках защиты и опоры, в поисках того, кто все расскажет и разрешит, и пожалеет. Мне наконец-то не нужен кто-то, я теперь могу сама назвать все своими именами. А еще я теперь не помираю и не тону во всех этих чувствах (хотя и тяжело, вплоть до болезненности во всем теле), я могу это выдерживать, могу позаботиться о себе. И это все очень вдохновляет.

[chistajaradost.livejournal.com]

Но разница в том, что я наконец-то чувствую в себе силы, хоть какую-то опору на себя, я перестала жалостливо заглядывать в глаза всем, с кем обсуждала эту тему, в поисках защиты и опоры, в поисках того, кто все расскажет и разрешит, и пожалеет. Мне наконец-то не нужен кто-то, я теперь могу сама назвать все своими именами. Рада с вами заодно!

[welshalmitra.livejournal.com]

Из качеств терапевта хотела бы развить у себя спонтанность. Мне очень нравится, как живо она реагирует на окружающую действительность.

В терапии...сложно даже сказать, что сейчас у меня происходит в терапии. Основное - моя депрессия кончилась. Моя пятилетняя депрессия, в которой я дошла до "нет сил встать с кровати даже чтоб помыться", кончилась. Мы с тер победили ее. Появились силы (пусть пока не оч много, но все-таки), мой мозг работает нормально, мир вокруг живой, яркий.
От всего этого так плохо, что хочется плакать просто 24/7.

С одной стороны, очень страшно. Я понятие не имею, как это - просто жить. Выживать рядом с матерью в клинической депрессии умею. Выживать в нищете умею. Выживать при 65 раб. часов в неделю умею. Выживать, когда в депрессии уже не хочется, умею. Просто жить...это вообще как.
С другой стороны...за время депрессии моя жизнь совсем развалилась. Отношений нет, работу свою не люблю, здоровье испортилось, выгляжу плохо, вес ушел в 3-ех значные цифры. Пока, моя жизнь плоха. Но никаких сил на "сжать зубы и перетерпеть", пока мы не придем к хорошей жизни во мне уже не осталось.
Самое грустное, я почему-то думала, что когда я приду в место, где уже нет депрессии, это будет место, где хорошо. Факт того, что до "хорошо" еще идти и идти очень сложно пережить.

[(Anonymous)]

Очень радостно за Вас, что удалось победить депрессию!!!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я ждала второй недели в онлайн-группе - про самоценность. Мне хотелось чего-то позитивного. Какого-то раскрытия себя, принятия чего-то в себе, поддержки других участников в их прекрасном несовершенстве - мне очень нравится общение в процесс-группе.
...в понедельник умер дедушка. Во вторник я ездила на похороны. Это такая запредельная жуть, что тема со свистом пролетела мимо меня, естественно - мне было не до рефлексии. Но большое спасибо группе и тройке, что поддержали меня - у меня было много различных чувств, и я делилась ими, и находила отклик.
Запомнился один момент. Когда тётя решила "построить" замершую меня и рыдающую маму, мол, надо делать то и это, и сейчас не до эмоций, чо разнюнились - я неожиданно для всех показала зубы. Все были в шоке. Но отстали.

[chistajaradost.livejournal.com]

Крутая вы, рада за вас.

[(Anonymous)]

Развить... умение работать с людьми (это не совсем безотносительно профессии, но я тут, скорее, о природной склонности), любовь к людям. У меня этих качеств нет, и их очень не хватает в жизни, потому что большинство доступных и неплохо оплачиваемых работ - как раз "человек - человек".

Ни за что бы не хотела невнимательность и необязательность (есть такой косячок у моего психолога, иногда прибила бы!)

[(Anonymous)]

Мне у моей тер нравится проницательность и человечность,буду учиться)

На этой неделе работала с внутренним агрессором,сейчас уже считаю удачно)С начало было страшно и больно,потом обнаружили ребенка 1,5-2 лет внутреннего в мокрых колготках,запуганного,заплаканного и замершего и вот долго ни как не устанавливался контакт с этой частью,что только не предпринимали, ждали с тер.Знаете моя часть она словно к месту приросла и я ее ну ни как не могла сдвинуть ни на ручки взять,потом по психодраме тер посоветовала как бы взять ребенка,а место оставить и вот тогда я увидела(почувствовала) женщину,с запахом перегара,няню детского сада,хотя сейчас уже не важно.Эти двое словно слиплись в единую фигуру,я поняла, что присвоила себе не свои чувства.Я-то полагала,что агрессия исходит от моего внутреннего ребенка,а оказывается нет.Теперь я прямо прожила это выражение:"С кем поведешься, того и наберешься".После терапии еще как-то потряхивало что ли,внутри словно было движение что-то перемещалось с места на новое место,прямо в теле.И вот уже третий день внутри у меня поселилось спокойствие, непривычно.Наблюдаю, что дальше.

[white-unihorn.livejournal.com]

мозги. мозги. мозги.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Про терапевта я написала в ветке выше. В терапии как-то случайно ковырнули адски-болезненную тему из детства и уже почти неделю я прибываю в параличе. Мне не плохо, не больно, я не чувствую ничего кроме тяжести. Это чувствуется практически на физическом уровне, как будто на грудь мне положили гигантский, неподъемный валун, я даже заметила, что постоянно и часто стала вздыхать глубоко-глубоко. И совсем не могу функционировать, не могу работать, не могу даже книжку читать, если б не дети, то я б даже из постели перестала вылезать.

[13leon13.livejournal.com]

По поводу качеств:ничего.

Неделя прошла в осознании того,как работает соматика. Борьбе с отдельными частями себя и работе над собой. Вишенкой стал в очередной раз стал гамлетовский вопрос.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне очень сложно отделить человеческие качества от профессиональных, как людей я обоих своих долгосрочных терапевтов слабо представляю. У прошлого терапевта мне нравилась неторопливость и уместное чувство юмора. У нынешней нравится способность как-то преобразовывать свои впечатления в конкретные действия (типа задумалась об этике - сняла ролик для коллег, написала статью и т.п.), но не нравится какая-то торопливость и любовь к простым ответам (опять же это скорее профессиональное), пусть даже "идеологически верным", а также общая позитивность:), хотя с большой вероятностью я ей это приписываю.
***
На этой неделе я рассказывала о том, что часто чувствую себя Каем из сказки со стеклом в глазу - типа "всем нравится, а мне не нравится". У меня всплыло тяжелое ощущение из детства, но я пока не чувствую готовности им делиться с терапевтом(

[(Anonymous)]

Мне нравился у тер уровень достатка и то, как она одевается. Не столько именно стиль, сколько то, что она явно уделяет этому время и внимание.
Не нравилась местами излишняя позитивность и желание поскорее сказать ответ. Мне больше импонирует любопытство, и когда тер вместо этого торопится сказать "ну здесь так", я разочаровываюсь.

Т.к. я сейчас без терапии, то стараюсь делать упражнения на заземление регулярно, неожиданно получила очень приятный эффект. Замечаю, что когда я начинаю думать что-то связанное с травматичными событиями, у меня появляется много неприятных физических ощущений. Раньше я в этих мыслях старалась много копаться, осознавать, как наставляли, но это для меня слишком тяжелая физическая нагрузка, оказывается, поэтому я решила стараться переключаться на хорошее, что есть, и оставить плохие воспоминания до терапии, если найду все же, с кем с ними работать.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Моя теперешняя терапевт мне нравится и как профессионал, и как человек, но ее качества я себе никакие не хотела бы. Для меня сейчас актуален вопрос самоидентичности, поэтому чужого ничего не хочу, хочу свое. Впрочем, есть у меня подозрение, что главное (способность к самопринятию, умение чувствовать свои границы) я уже получила, осталось наработать практический опыт.

На терапии на этой неделе отзеркалились три темы как раз о "быть собой": моя история с отцом, моя история предыдущей неудачной терапии и напряженность, возникшая сейчас в отношениях с одной подругой. Я вдруг поняла, что это, по существу, одна и та же история. Если человек не позволяет себе быть собой, он и никому другому этого тоже не позволит. Я становлюсь собой - начинается цирк. Меня в зависимости от положения партнера отвергают, игнорируют или осуждают на меня проецируют всякую фигню и переносят какие-то левые отношения. В меня впихивают то свою Тень (исходя из "фу такой быть"), то образ какой-то значимой фигуры (исходя из "вот такой ты мне нужна").

С отцом это была, пожалуй, самая большая трагедия в моей жизни. Он был для меня папой, мамой и вообще идеалом - таким, какой я хотела бы стать. Я абсолютно ему доверяла, даже если это шло вразрез с моими ощущениями. И вдруг, когда я, наконец, почувствовала себя живой и настоящей - я перестала для него существовать и, одновременно, превратилась в зло, которое нужно искоренить (но которым до искоренения можно вовсю пользоваться, уже не загоняя себя в рамки - я же плохая, со мной так можно).

С терапевтом это мне обошлось в несколько лет жизни и много зря потраченных денег. А с подругой превратилось в фарс. Я это все уже знаю, я по этой дороге не просто ходила - я ее изучила и осознала. Иди отсюда, девочка, вместе со своими фантазиями относительно меня. Но все равно больно - не про нее, конечно, а про папу (сильно, до ощущения, что я вся состою из боли) и про терапевта (до желания спровоцировать ее на выяснение отношений, чтобы как следует морально "вмазать" за то, что посмела со мной так).

[sololilly.livejournal.com]

Хотелось бы научиться устойчивости и жизнерадостности. Не хотелось бы быть такой же тревожной.
Работаю над компульсивным перееданием. Так сложно, шо капец. Потихоньку подвываю и паникую.