Пятничная перекличка

[transurfer]

Внутреннему Критику трудно не верить. Он говорит знакомым голосом, который мы привыкли слышать и воспринимать безо всякой критики или фильтрации. Он находится близко - в голове, в душе. Его голос всегда рядом. А к годам к 25-30 у человека уже набирается и портфолио из доказательств, что он прав - плохие отношения, не полученные работы и должности, не ответившие взаимностью люди, неполученные награды и достижения. И все уже и по фактам сходится - да, неудачница, да, недостаточно хороша (вообще, даже близко не хороша), ничего хорошего нет и не будет, нечего даже надеяться.

Люди пытаются с Критиком бороться с помощью контрагрументов, но это не работает. Какую бы дичь с точки зрения фактов и логики ни нес бы Критик, все контарагрументы, даже подкрепленные красными дипломами, банковскими счетами, списками достижений, не имеют ровно никакого веса.

Нередко люди пытаются бороться с помощью других людей - обзаводятся друзьями и любовниками, которые дают положительную обратную связь, пытаются помочь улучшить самооценку. Но тут, в лучшем случае, их слова кажутся лживыми, а в худшем - эти помогальщики огребают мама не горюй. Травматик - это не только принцесса, запертая в башне, охраняемой драконом, которая мечтает, как ее спасут. Травматик - это еще и сам дракон, который жаждет желающих спасти - то есть, изменить статус кво - порвать, как тузик грелку.

Если воспринимать Критика как враждебную и токсичную внутреннюю структуру, то победить его практически невозможно. Более эффективный способ взлома - это понять, в чем функция Критика. Теоретически многие понимают, что Критик - это такой спятивший внутренний защитник, но на практике само это знание редко меняет ситуацию.

Тут полезно поставить себя на его место, вернуться в детство и посмотреть на ситуацию его глазами. Вот есть живой, полный жизни ребенок, любознательный, ручки тянет, хочет любви, крепких и надежных отношений, жаждущий, чтобы его увидели, услышали, похвалили и поддержали. И есть родители, которые по различным причинам не в состоянии всего этого дать. Ребенок то и дело наталкивается на равнодушие, агрессию, унижения или предательство в результате манипуляций. Сколько раз ребенок должен пережить эти ситуации в одиночку прежде, чем в нем окончательно погаснет всякая надежда на то, что он настоящий и живой будет встречен с любовью? Если эта надежда погаснет, если эти болезненные и тяжелые ситуации добьют в нем все живое, он умрет.

И тогда вырастает фигура внутреннего защитника, который мало чем отличается от самого ребенка в плане взрослости, понимания происходящего или возможности занять мета-позицию и увидеть, что на самом деле происходит. Все, что знает этот защитник - нужно не допустить, чтобы ребенок открывался, хотел внимания, тянулся к родителям за любовью, имел какую-то надежду и действовал под ее влиянием, потому что за это все ребенку сделают очень больно.

И вот вы как защитник собираете все наиболее эффективные инструменты, которые у вас есть (берете их, в основном, у родителей) и используете их в отношении ребенка. Ваша задача - не допустить, чтобы он продолжал раниться. И вы начинаете ему говорить: "Сиди, тебе все равно ничего не светит. Не проси, потому что тебе не положено. Не лезь, потому что ты не достойна. Не высовывайся, потому что ты омерзительна". Ничего другого вы не можете сделать, а сидеть сложа руки - не вариант, так как это реально вопрос жизни и смерти.

И таким образом вы достигаете цели спасти главное. Делается это чудовищными способами, потому что приходится пожертвовать самооценкой, самоприятием, адекватной картиной мира, причинять ребенку (себе) ежедневно сильную боль, вгонять в страх и депрессию ради сохранения того внутреннего света, который, если погаснет - то настанет конец. Сохранения в надежде, что в будущем появятся другие возможности, изменится жизненная ситуация, и можно будет этот внутренний свет, это желание жить, любить и радоваться выпустить наружу. А пока - гасить всеми силами, топтать, прерывать надежду, убеждать, что все плохо, лишь бы он больше не тянул ручки. До лучших времен.

Если вам удалось увидеть все глазами Критика-защитника, то поблагодарите эту часть себя за то, что спасла вас в ситуации, где спасения было ждать неоткуда. Благодаря этой его миссии вы смогли добраться до терапии и не потерять надежду на счастливую жизнь. Эта часть вас пожертвовала сбой, согласившись на роль того, кого вы будете всю жизнь ненавидеть, бояться, презирать и мечтать избавиться, а ведь она - такой же маленький травмированный ребенок, как и остальные ваши части.

Ну, а дальше-то что делать? Ведь к тому моменту, когда ситуация поменялась, когда уже нет Тех родителей, и То детство уже закончилось, и вокруг другие люди, стратегия себя во всем гасить становится пожизненной привычкой. Под нее уже вырастают десятиполосные шоссе нейронных связей, а под другое состояние - живое, открытое, полное жизненных сил - почти ничего нет. Здесь как раз и нужна терапия, где вы в безопасной и поддерживающей обстановке сможете понемногу начать выпускать себя настоящую из подвала, осматриваться, расправлять крылышки и начать растить нейронные дорожки под настоящее и адекватное восприятие себя, отношений и мира. И однажды вы сами поймете, что Критик вам больше не нужен, вы и сами можете о себе позаботиться, защитить себя и не дать кому попало вас погасить и лишить воли к жизни.

Пока идет эта работа, важно себе почаще напоминать две вещи. Во-первых, помнить - не важно, что говорит Критик, важно помнить, зачем он это говорит. Он - ваш инстинкт самосохранения. Его цель определяет средства. Например, кого-то Критик лажает за то, что нет докторской степени, а кому-то эта степень совершенно безразлична (мне, например). Что вас наверняка разубедит действовать или открываться - то он и будет использовать. Во-вторых, все, что говорит Критик, по умолчанию является неправдой, потому что цель Критика не в том, чтобы дать вам адекватную обратную связь или заземлить в реальности, а в том, чтобы защитить вас от боли, агрессии и унижения, которые вы, по его памяти, обязательно испытаете, если предъявите миру себя настоящих и/или начнете добывать для себя счастливую жизнь.

Менялось ли у вас по ходу терапии отношение к своему Внутреннему Критику? Какие бы отношения с ним вы хотели бы иметь в будущем?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[ibch.livejournal.com]

Большое спасибо за этот пост. Очень актуально для меня сейчас. (((

[h-kitty.livejournal.com]

Мне очень отзывается вот эта метафора про дракона, для себя я скорее думала о Минотавре, который считает, что он принесенная в жертву Минотавру девушка, ходит по лабиринту и всё задевает рожками)
У меня очень менялось отношение к внутреннему критику, как раз это могу с уверенностью отнести к успехам своей терапии. Для начала, я его вообще научилась выделять и слышать как отдельного критика, а не как голос разума, вещающий горькие, но неоспоримые истины. Удалось во многом избавиться от генерализации типа "раз не удалось один (пять, десять) раз, то всё, я ничего не заслуживаю и не получится никогда и ничего". Терапевт говорил мне, что редко видел у кого-то такой градус ненависти к себе. Еще было ценно на терапии его выпустить наружу - я неплохо научилась его скрывать, но тем больше он жрал меня внутри. Сейчас бывают периоды, когда я больше склонна поддаваться его песням, но я уже четко выделяю его как лишь один из голосов.
***
На терапии на этой неделе обсуждали глубоко въевшуюся в меня (в том числе и внедренную терапевтом бугага) установку, что моя неприязнь к людям, высказывающим ксенофобские суждения - признак моей нетерпимости. Знатно прошлый терапевт нагазлайтил в этом отношении(

[lyuka-psy.livejournal.com]

Мне было, по-моему, лет 19, когда после одной беседы с одногруппниками я поняла, что даже те из них, кто не уверен в себе, не носит в груди такого злого голоса. Голоса, который сообщал мне каждый день, что я тупое ничтожество, жирная уродина, безвольная скотина. Кажется, он пел со слов моей мамы, только вся её критика была во много раз огрублена и усилена, гротескный такой вариант.
То, что голос именуется внутренним критиком, я узнала в первой терапии. Тогда очень помогло общение на группах, где много было людей с такими же злыми критиками — мы могли обсуждать эти голоса, эти мысли, и от принятия и понимания становилось легче. Действительно легче.
Следующий этап случился, когда я наткнулась в вашем, Эль, журнале, на материалы по субличностям. Идея, что Критик — тоже ребенок, здорово пришлась по душе и очень помогает. С тех пор могу с критиком поговорить, принять его страх, и становится легче.
Сейчас, в терапии... Даже не знаю. Не помню, когда в последний раз размышляла о критике или всерьез испытывала какие-то неприятности из-за него. Получается, что есть какой-то более глубокий уровень, критик вроде как отвлекает от каких-то тяжелых чувств — стыда, грусти. И сейчас, когда я слышу его голос, я иду дальше, чтобы попробовать понять эти чувства. Есть, правда, область, где я не понимаю, что прячется, и какой оттуда выход. Это глубокое чувство вины перед ребенком, что я плохая мать, какое-то бессилие и ступор в вопросах воспитания. И тут уже мне критик подробно, особенно на выходных, рассказывает, какая я ужасная мать.
Еще в этой терапии мы вскрыли нарыв, который оставила история о том, как меня сексуально абьюзили другие дети. Мы работали с ней и с первым терапевтом (во всяком случае, много говорили), но как-то, мне кажется, на этот раз работа была более эффективной. И в результате не скажу, что всё прямо зажило и быльем поросло, но легче. Теперь, когда Критик, особенно в ситуации какого-то социального взаимодействия, начинает визжать о том, какая я негодная и неуклюжая, то я понимаю, что это поднимается стыд от той истории, стыд иррациональный, стыд за само своё существование и за бытие женщиной. И это понимание купирует и стыд, и крики Критика.
А в терапии мы на этой неделе говорили обо всем. О многом. О том, как я чувствую себя сильной и взрослой только тогда, когда заявляю вслух о том, чего хочу. И случается это редко. О том, что эротические сны мне снятся только в виде сложного лабиринта: обычно мне снится, что я сплю, и во сне во сне вижу эротический сон, а мне кто-нибудь мешает, будет меня. Вот как глубоко закопана моя сексуальность. О том, что я как будто специально рассказываю свекрови о каких-то косяках в поведении моего сына, чтобы она покритиковала наши методы воспитания. И еще много о чем.
Мне после таких сессий хорошо, но и тревожно — неужели, думаю, от такого бестолкового метания по темам может быть толк? Однако аналитик чего-то такого от меня и ждёт, и получается хорошо. Странно.

[(Anonymous)]

Aola

Эль, спасибо за пост! Я только еще начинаю подбираться к критику. Для меня в терапии всегда чудо, как такие абстрактные понятия перестают быть абстрактыми и становятся очень даже реальными. Осбенно, когда начинаешь видеть/чувстовавть, как это отражается в жизни. Я критика пока еще только разглядываю, угадываю, но мне не всегда понятно, что это оно включается. Что есть что-то еще кроме этого голоса, который настолько агрессивный и уничтожительный, что порой бывает его очень сложно выдержать. Но из-за него мне как раз и сложно практивовать сострадание к себе, которое я хочу подключить в дополнение к терапии, как тул между сессиями. Очень сложно идет процесс приобретения данного навыка. наверное, это и есть мой этап работы с ВК.

*************************
Я уже как-то тут ныла, что осознаю, что у меня терапия какими-то рывками. Сессии получаются нерегулярными из-за выходных и моего отпуска, который я раздробленною беру. Из-за этого, наверное, получается, что у меня много всего накапливается, внутренне не успевает перерабатываться и сессии получается мало, хотя она у меня и двойная. Я хочу обсудить это на следующей сессии, что мы можем придумать, потому что вижу в этом какую-то динамику. Как будто терапия так сбоку-припекаи между делом. А мне сейчас очень нужна поддержка. Сейчас непростой период, который затянулся. Я просыпаюсь с каким-то внутренним напряжением и раздражением и хожу в этом, как в мешке, целый день. Весь день проходит механично и я как будто вываливаюсь из деятельности. Бывает сложно концентрироваться. Очень много непреходящей грусти внутри и все кажется очень мрачным. К тому же я проваливаюсь в воспоминания о своих аналогичных ощущениях в разных возрастах и мне сложно себя из этого вытащить. Пережить день кажется очень сложным во всем этом. Какое-то все ершистое, неуютное, холодное и одинокое. Очень переживаю из-за того, что эти состояния повторяются на протяжении всей моей терапии и что теперь надо новому теру время, что бы ко мне присмотреться и отследить для себя динамику. Для себя я уже даже и про фарму думаю, но новый тер пока это не поддерживает. Но состояния мучительны и задаешься вопросом, что это за жизнь такая... И вот и здесь, в ПП регулярно ною....

Так же я осознала, что мне очень сложно переносить чужой успех. Я своими грустными глазами везде вижу грусть и полагаю, что у всех так же и что мы – в одной лодке. Если же я вижу, что у кого-то получается больше, человек испытывает позитивные эмоции и вообще какие-то позитивные переживания, мне от этого больно. Даже сон приснился недавно, как я рыдаю, даже кричу, от того, что подруга пошла другим, более радостным и живым путем и у нее получается наслаждаться жизнью. А для меня – это какое-то недостижимое чудо что ли. Я думаю, это из-за того, что я чувствую себя одинокой. Так хотя бы была надежда, что все плохо, но я – не одна, а получается, что все же одна и что другие идут дальше. Вообще замечаю, что во мне больше стремления сидеть на одном месте и горевать, как все плохо и нет веры что ли, что это может поменяться. Я пока не знаю, что с этим делать, так как я много предпринимаю для внутренних изменений (долгосрочная терапия, например), но, наверное, где-то в глубине, не верю во все это.

[kupalanikolavna.livejournal.com]

Спасибо. Очень надо. Очень в тему.
В начале терапии я даже не осознавала, что это не мой собственный голос. Я себя от него не отделяла. Понадобилось 1,5 года интенсивной работы, чтобы начать слышать. Сначала злилась на себя, что допустила такое к себе отношение, потом ненавидела окружающих, за то, что они могли только так выражать свои чувства, потом снова на себя, что не увидела раньше. Теперь просто отделяю и говорю себе, что это не я. Это для выживания. По другому было нельзя.
Учусь любить все свои части.

[(Anonymous)]

По ходу терапии, увы, своему внутреннему Критику верить и начала и так и не могу закончить. Потому что что за неудачником надо быть, чтобы даже терапия не получилась? Собственно, ровно год почти прошёл с последней терапии, а рана все не затянулась, несмотря на то, что я понимаю, что терапевт был дебилом, который не в состоянии придерживаться даже базовых правил.

Жалею, что пошла, потому что как раз близкий человек несколько лет назад помог этого критика преодолевать и до сих пор его отношение ко мне помогает. Все не чинит, конечно, но мне лучше и есть, чем ответить: я неудачник, потому что моя жизнь так рандомно повернулась. Я не виновата и делаю все, чтобы сохранить хотя бы то хорошее, что в ней есть, а также преумножить это хорошее.

Терапия этого инсайта мне не дала, а только его ломала...

[schredingerscat.livejournal.com]

Интересно, что у меня было где-то с точностью до наоборот: я долгое время воспринимала своего критика как внешнюю, отдельную от себя сущность, а вот когда признала, что он - это по сути тоже я, тогда стала обнаруживаться с его стороны заинтересованность не только тупо критиковать, но и помогать, и тем самым постепенно наладился какой-то человеческий диалог и взаимопонимание.

[(Anonymous)]

Про последнее предложение - ну ничего себе :(((

[(Anonymous)]

Не менялось.
Мне удалось заставить критика помолчать, дав ему виртуальное яблоко на сессии:) Удивительно, что помогло.

[seify1.livejournal.com]

Мой Критик на 80-90% состоит из папиных заялений, поэтому и обращаюсь с ним, как с папой:

1) если я в ресурсе, могу поговорить с Критиком и сказать, что понимаю как он боится оказаться в одиночестве, брошенным, и поэтому критикует ради защиты.
Но при этом всплывает очень много боли, пока не могу контейнировать, затапливает.

2) если не в ресурсе, нашел интересный способ его временно "вырубить": начать критиковать его самого.
Вроде "ну что ты за критик, кто так критикует, от твоей критики только хуже, вон все внутренние дети в слезах, что ты наделал.."
От этого в мозгу происходит короткое замыкание и Критик на время вырубается.
Но использую это редко, все-таки он действительно не от хорошей жизни выбрал такой способ выживать.

Хотелось бы, чтобы в дальнейшем он интегрировался в психику, как и остальные части, учитывать его интересы при раздаче шариков и чтобы он чувствовал себя любимым и защищенным.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня в терапии всплыл мрачный мрак про то, как в детстве было совершенно невыносимо переносить чье-то хорошее настроение в семье так же, как не переносил отец чужое хорошее настроение. Он портил, обламывал, глумился. Я так не могла, но внутри умирала.
Сейчас ловлю себя на том, что временами сама с ужасом и узнаванием обламываю себя. Как это сложно...

[milidina.livejournal.com]

Просто невероятно большое спасибо за этот пост! Я даже расплакалась... Внутренний Критик и привычка гасить все попытки вырваться в жизнь и на свет сейчас одна из самых больших моих проблем и задач. Терапии на этой неделе не было, но эта тема идет уже давно рефреном почти на всех встречах. Я пыталась бороться с критиком (критик - это очень мягкое слово для того, кто меня внутри как будто ненавидит с яростной жестокостью), спорить с ним, отвечать агрессией, просто слушать... Наверное, самым эффективным было развивать сочувствие к себе, принятие, заботу о себе. Тогда критик стал меньше проявлять себя. Даже удавалось сочувствием остановить приступы ненависти к себе и некоторый селфхарм. Сейчас из-за этой моей двойственности - я рвусь в жизнь, пытаюсь найти свое счастье и самореализацию, но в то же время жестоко и всеми способами (в том числе психосоматикой, как я подозреваю) одергиваю себя, я даже планов никаких построить не могу толком, меня кидает от "бросить все и пойти реализовывать свою мечту" до "я все равно никогда не справлюсь с собой, лучше жить тихонько и серенько". Оба вектора сильны и тянут меня в разные стороны. Теперь буду обдумывать и использовать информацию из поста.

Хотя как это не было терапии... Я сходила к бесплатному врачу и получила рецепт на антидепрессанты (за этим и шла). Решилась наконец-то попробовать фармподдержку. Очень долго отнекивалась, перед походом к врачу вся изревелась, но все-таки преодолела себя и пошла. Все прошло на удивление неплохо, и выписанные АД, наверное, одни из самых безобидных из рецептурных средств. Посмотрим, какой будет результат...

[gherkinator.livejournal.com]

У меня на этой неделе случилось странное. Мне показалось, что терапия моя закончена)))) Предложила терапевту сделать паузу на месяц, потом встретимся и посмотрим, как оно мне без нее.
Запрос мой был на уверенность. И вдруг, причем на эмоциональном спаде, я ее ощутила. Все выходные я была в печали, но как-то эта печаль решалась))) Я вдруг поняла, что все зависит от меня, и норм. Потом приснился сон, как я утешала печальную и несчастную Анжелину Джоли))) На качельках ее качала, вид с горы показывала, не понимала, с чего ж она такая красивая, богатая и успешная вдруг такая несчастная, но утешала))) И, похоже, утешила.
Добил меня потом один факт: я с полгода назад пошла учиться в Creative Writing School, все хочу книгу написать, и никак. И в этой школе я обнаружила, что я очень даже молодец, и все могу, осталось сесть и написать))) И тут купила два "криминальных романа" человека, на которого подписана в фб, который себя позиционирует как крутой коуч, сценарист и писатель в том числе. И эти его книжки феерически плохие, аж до смеха. И как-то это на меня прямо колдовским образом целебно подействовало.

[(Anonymous)]

Сейчас из-за этой моей двойственности - я рвусь в жизнь, пытаюсь найти свое счастье и самореализацию, но в то же время жестоко и всеми способами (в том числе психосоматикой, как я подозреваю) одергиваю себя, я даже планов никаких построить не могу толком, меня кидает от "бросить все и пойти реализовывать свою мечту" до "я все равно никогда не справлюсь с собой, лучше жить тихонько и серенько". Оба вектора сильны и тянут меня в разные стороны.

Как же я Вас понимаю.... Вот прямо как про меня.

[(Anonymous)]

WOW!

А Вы рады этму ощущению, что терапия закончена? :=)

[(Anonymous)]

Не складывает у меня с терапией вообще. Разные терапевты, разное время терапии, толку ноль. Сами терапевты не плохие, может и не выдающиеся, но не ужасные, точно. И всё же не пошло, не пошла работа. Осталось ощущение безнадёжности и опустошённости. Больше нет сил рассказывать что-то про себя, открывать душу и получать в качестве обратной связи совершенно не ту реакцию, которая бы считывалась как принятие и небезразличие, что ранило само по себе ещё сильнее. Жалко потраченных денег, жалко душевных сил, а больше всего жалко, что ничего не получилось, особенно сильно на фоне успехов и прогрессов других людей. Разочарование в себе, что я такая кривая, что даже с терапией ничего не вышло.

[(Anonymous)]

У меня тоже от неудачной терапии начинается "да что же я за неудачница такая, даже терапия не клеится". Хотя я фактически знаю, что терапевт нарушил этику, это не мешает мне себя ковырять понемногу, что была бы я правильная - не нарушил, или могла бы уйти раньше, или сразу нормального найти, где были глаза.

[empty0ne.livejournal.com]

это очень очень очень офигительный пост, спасибо.

самое главное для меня - вот эти строчки:

> Эта часть вас пожертвовала сбой, согласившись на роль того, кого вы будете всю жизнь ненавидеть,
> бояться, презирать и мечтать избавиться, а ведь она - такой же маленький травмированный ребенок

лично я вроде как (научился?) всё меньше и меньше значения придаю мыслям критика и у меня всё чаще получается действовать вопреки им. но всё равно - это борьба с самим собой (а я так устал), а я хочу чтобы  вообще не надо было умирать  этих мыслей не было и не надо было драться и превозмогать.

а тут ВДРУГ оказывается, что его надо не только игнорировать, а ещё и заботится, жалеть, обнимать и любить?? ужас какой.

[transurfer.livejournal.com]

Мне и самой интересно теперь, как можно заботиться о Критике? Давать ему пищу для критики? ))

[(Anonymous)]

Может, признать его старания (он ведь как лучше хотел) и направить их в другое русло?

[(Anonymous)]

Блин, как будто я это написала! (У меня комментарий тоже есть, немного выше). Вы не одна такая, сочувствую.

[empty0ne.livejournal.com]

эм. простите, тут я не совсем вас понимаю. вы пишите, что критик - "такой же маленький травмированный ребенок", просто у него специальная функция. ваш цикл о субличностях - там же и написано как и чего, вроде? любить, обнимать и давать тепло, не? так же как с любой другой субличностью, как я понимаю, в идеале и финале его хорошо бы интегрировать.

но я бы ещё предположил, что конкретно критику можно... эээ.. как бы это внятно сказать... читать некоторые... ээ... типа, мантры. визуализировать(?) и говорить. вроде того, что "я благодарен тебе, ты спас меня тогда, но сейчас ситуация изменилась, я стал сильнее, я стал взрослее, теперь я могу себя защитить, теперь я могу тебя защитить, теперь я могу сам справится с <вот этим вот>, больше не надо делать <вот это вот>, я теперь сильный, я теперь могу сам, я не дам никому себя обижать, я не дам никому тебя обижать". такое.

[gherkinator.livejournal.com]

Я безумно рада этому новому ощущению. И очень боюсь, что оно временное.
И еще вот эта штука - пойти и самой прекратить довольно близкие отношения, это с моей стороны очень важная вещь. Я так никогда не делала, всегда всё происходит само, а я разве что могу поплакать, что меня бросили.

[lavernaeldie.livejournal.com]

С Критиком прицельно не работала, но периодически он о себе напоминает. Положительную обратную связь принимаю, пусть и по ложке в день, и мне надо сказать трижды. Но спасибо этим людям за то, что они делают для меня.

По сабжу. Первая неделя в онлайн-группе. Была работа со страхами. В итоге я собралась с духом и на всеобщее обозрение накатала пост о своей внутренней жути, которую боюсь - о неконтролируемой злости, о том, как желаю родителям смерти (однажды писала об этом тут). Мне подсказали, что это, возможно, просто злость, а выглядит она вот так, потому что злиться на родителей низзя. Слегка отпустило - если "просто злость", то не так уж это и инфернально)
А ещё сделала интересный вывод. Есть множество страхов - люди боятся облажаться, конфликтовать, желать, радоваться и черт знает чего ещё. А если копнуть поглубже, то почти во всех случаях это страх отвержения, потому что самое ужасное, что может случиться при Х - это "меня не будут любить". Кто-то говорил о страхе смерти как о самом глубинном - как знать, может есть такая связь "меня любят - значит, я живу"?
В общем, перепахало меня знатно. Жаль, что своей психотерапии нет - не помешало бы на ручки. И это я ещё принимаю участие в более-менее щадящем режиме - меня предупредили, что раз я в откате, меня может вскрыть, и я пытаюсь быть осторожной.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Вы не кривая.
"Говорила мне мама выходи замуж за хорошего. Первый раз вышла за хорошего, развелась. Второй раз вышла за хорошего, развелась. А потом вышла за любимого."
Терапевт не муж, конечно, но он не должен быть "хорошим", он должен подходить вам, под ваши нужды и потребности. И нужного вам иногда бывает быстро не найти.