Пятничная перекличка

[transurfer]

Внутреннему Критику трудно не верить. Он говорит знакомым голосом, который мы привыкли слышать и воспринимать безо всякой критики или фильтрации. Он находится близко - в голове, в душе. Его голос всегда рядом. А к годам к 25-30 у человека уже набирается и портфолио из доказательств, что он прав - плохие отношения, не полученные работы и должности, не ответившие взаимностью люди, неполученные награды и достижения. И все уже и по фактам сходится - да, неудачница, да, недостаточно хороша (вообще, даже близко не хороша), ничего хорошего нет и не будет, нечего даже надеяться.

Люди пытаются с Критиком бороться с помощью контрагрументов, но это не работает. Какую бы дичь с точки зрения фактов и логики ни нес бы Критик, все контарагрументы, даже подкрепленные красными дипломами, банковскими счетами, списками достижений, не имеют ровно никакого веса.

Нередко люди пытаются бороться с помощью других людей - обзаводятся друзьями и любовниками, которые дают положительную обратную связь, пытаются помочь улучшить самооценку. Но тут, в лучшем случае, их слова кажутся лживыми, а в худшем - эти помогальщики огребают мама не горюй. Травматик - это не только принцесса, запертая в башне, охраняемой драконом, которая мечтает, как ее спасут. Травматик - это еще и сам дракон, который жаждет желающих спасти - то есть, изменить статус кво - порвать, как тузик грелку.

Если воспринимать Критика как враждебную и токсичную внутреннюю структуру, то победить его практически невозможно. Более эффективный способ взлома - это понять, в чем функция Критика. Теоретически многие понимают, что Критик - это такой спятивший внутренний защитник, но на практике само это знание редко меняет ситуацию.

Тут полезно поставить себя на его место, вернуться в детство и посмотреть на ситуацию его глазами. Вот есть живой, полный жизни ребенок, любознательный, ручки тянет, хочет любви, крепких и надежных отношений, жаждущий, чтобы его увидели, услышали, похвалили и поддержали. И есть родители, которые по различным причинам не в состоянии всего этого дать. Ребенок то и дело наталкивается на равнодушие, агрессию, унижения или предательство в результате манипуляций. Сколько раз ребенок должен пережить эти ситуации в одиночку прежде, чем в нем окончательно погаснет всякая надежда на то, что он настоящий и живой будет встречен с любовью? Если эта надежда погаснет, если эти болезненные и тяжелые ситуации добьют в нем все живое, он умрет.

И тогда вырастает фигура внутреннего защитника, который мало чем отличается от самого ребенка в плане взрослости, понимания происходящего или возможности занять мета-позицию и увидеть, что на самом деле происходит. Все, что знает этот защитник - нужно не допустить, чтобы ребенок открывался, хотел внимания, тянулся к родителям за любовью, имел какую-то надежду и действовал под ее влиянием, потому что за это все ребенку сделают очень больно.

И вот вы как защитник собираете все наиболее эффективные инструменты, которые у вас есть (берете их, в основном, у родителей) и используете их в отношении ребенка. Ваша задача - не допустить, чтобы он продолжал раниться. И вы начинаете ему говорить: "Сиди, тебе все равно ничего не светит. Не проси, потому что тебе не положено. Не лезь, потому что ты не достойна. Не высовывайся, потому что ты омерзительна". Ничего другого вы не можете сделать, а сидеть сложа руки - не вариант, так как это реально вопрос жизни и смерти.

И таким образом вы достигаете цели спасти главное. Делается это чудовищными способами, потому что приходится пожертвовать самооценкой, самоприятием, адекватной картиной мира, причинять ребенку (себе) ежедневно сильную боль, вгонять в страх и депрессию ради сохранения того внутреннего света, который, если погаснет - то настанет конец. Сохранения в надежде, что в будущем появятся другие возможности, изменится жизненная ситуация, и можно будет этот внутренний свет, это желание жить, любить и радоваться выпустить наружу. А пока - гасить всеми силами, топтать, прерывать надежду, убеждать, что все плохо, лишь бы он больше не тянул ручки. До лучших времен.

Если вам удалось увидеть все глазами Критика-защитника, то поблагодарите эту часть себя за то, что спасла вас в ситуации, где спасения было ждать неоткуда. Благодаря этой его миссии вы смогли добраться до терапии и не потерять надежду на счастливую жизнь. Эта часть вас пожертвовала сбой, согласившись на роль того, кого вы будете всю жизнь ненавидеть, бояться, презирать и мечтать избавиться, а ведь она - такой же маленький травмированный ребенок, как и остальные ваши части.

Ну, а дальше-то что делать? Ведь к тому моменту, когда ситуация поменялась, когда уже нет Тех родителей, и То детство уже закончилось, и вокруг другие люди, стратегия себя во всем гасить становится пожизненной привычкой. Под нее уже вырастают десятиполосные шоссе нейронных связей, а под другое состояние - живое, открытое, полное жизненных сил - почти ничего нет. Здесь как раз и нужна терапия, где вы в безопасной и поддерживающей обстановке сможете понемногу начать выпускать себя настоящую из подвала, осматриваться, расправлять крылышки и начать растить нейронные дорожки под настоящее и адекватное восприятие себя, отношений и мира. И однажды вы сами поймете, что Критик вам больше не нужен, вы и сами можете о себе позаботиться, защитить себя и не дать кому попало вас погасить и лишить воли к жизни.

Пока идет эта работа, важно себе почаще напоминать две вещи. Во-первых, помнить - не важно, что говорит Критик, важно помнить, зачем он это говорит. Он - ваш инстинкт самосохранения. Его цель определяет средства. Например, кого-то Критик лажает за то, что нет докторской степени, а кому-то эта степень совершенно безразлична (мне, например). Что вас наверняка разубедит действовать или открываться - то он и будет использовать. Во-вторых, все, что говорит Критик, по умолчанию является неправдой, потому что цель Критика не в том, чтобы дать вам адекватную обратную связь или заземлить в реальности, а в том, чтобы защитить вас от боли, агрессии и унижения, которые вы, по его памяти, обязательно испытаете, если предъявите миру себя настоящих и/или начнете добывать для себя счастливую жизнь.

Менялось ли у вас по ходу терапии отношение к своему Внутреннему Критику? Какие бы отношения с ним вы хотели бы иметь в будущем?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[ibch.livejournal.com]

Большое спасибо за этот пост. Очень актуально для меня сейчас. (((

[h-kitty.livejournal.com]

Мне очень отзывается вот эта метафора про дракона, для себя я скорее думала о Минотавре, который считает, что он принесенная в жертву Минотавру девушка, ходит по лабиринту и всё задевает рожками)
У меня очень менялось отношение к внутреннему критику, как раз это могу с уверенностью отнести к успехам своей терапии. Для начала, я его вообще научилась выделять и слышать как отдельного критика, а не как голос разума, вещающий горькие, но неоспоримые истины. Удалось во многом избавиться от генерализации типа "раз не удалось один (пять, десять) раз, то всё, я ничего не заслуживаю и не получится никогда и ничего". Терапевт говорил мне, что редко видел у кого-то такой градус ненависти к себе. Еще было ценно на терапии его выпустить наружу - я неплохо научилась его скрывать, но тем больше он жрал меня внутри. Сейчас бывают периоды, когда я больше склонна поддаваться его песням, но я уже четко выделяю его как лишь один из голосов.
***
На терапии на этой неделе обсуждали глубоко въевшуюся в меня (в том числе и внедренную терапевтом бугага) установку, что моя неприязнь к людям, высказывающим ксенофобские суждения - признак моей нетерпимости. Знатно прошлый терапевт нагазлайтил в этом отношении(

[(Anonymous)]

Про последнее предложение - ну ничего себе :(((

[lyuka-psy.livejournal.com]

Мне было, по-моему, лет 19, когда после одной беседы с одногруппниками я поняла, что даже те из них, кто не уверен в себе, не носит в груди такого злого голоса. Голоса, который сообщал мне каждый день, что я тупое ничтожество, жирная уродина, безвольная скотина. Кажется, он пел со слов моей мамы, только вся её критика была во много раз огрублена и усилена, гротескный такой вариант.
То, что голос именуется внутренним критиком, я узнала в первой терапии. Тогда очень помогло общение на группах, где много было людей с такими же злыми критиками — мы могли обсуждать эти голоса, эти мысли, и от принятия и понимания становилось легче. Действительно легче.
Следующий этап случился, когда я наткнулась в вашем, Эль, журнале, на материалы по субличностям. Идея, что Критик — тоже ребенок, здорово пришлась по душе и очень помогает. С тех пор могу с критиком поговорить, принять его страх, и становится легче.
Сейчас, в терапии... Даже не знаю. Не помню, когда в последний раз размышляла о критике или всерьез испытывала какие-то неприятности из-за него. Получается, что есть какой-то более глубокий уровень, критик вроде как отвлекает от каких-то тяжелых чувств — стыда, грусти. И сейчас, когда я слышу его голос, я иду дальше, чтобы попробовать понять эти чувства. Есть, правда, область, где я не понимаю, что прячется, и какой оттуда выход. Это глубокое чувство вины перед ребенком, что я плохая мать, какое-то бессилие и ступор в вопросах воспитания. И тут уже мне критик подробно, особенно на выходных, рассказывает, какая я ужасная мать.
Еще в этой терапии мы вскрыли нарыв, который оставила история о том, как меня сексуально абьюзили другие дети. Мы работали с ней и с первым терапевтом (во всяком случае, много говорили), но как-то, мне кажется, на этот раз работа была более эффективной. И в результате не скажу, что всё прямо зажило и быльем поросло, но легче. Теперь, когда Критик, особенно в ситуации какого-то социального взаимодействия, начинает визжать о том, какая я негодная и неуклюжая, то я понимаю, что это поднимается стыд от той истории, стыд иррациональный, стыд за само своё существование и за бытие женщиной. И это понимание купирует и стыд, и крики Критика.
А в терапии мы на этой неделе говорили обо всем. О многом. О том, как я чувствую себя сильной и взрослой только тогда, когда заявляю вслух о том, чего хочу. И случается это редко. О том, что эротические сны мне снятся только в виде сложного лабиринта: обычно мне снится, что я сплю, и во сне во сне вижу эротический сон, а мне кто-нибудь мешает, будет меня. Вот как глубоко закопана моя сексуальность. О том, что я как будто специально рассказываю свекрови о каких-то косяках в поведении моего сына, чтобы она покритиковала наши методы воспитания. И еще много о чем.
Мне после таких сессий хорошо, но и тревожно — неужели, думаю, от такого бестолкового метания по темам может быть толк? Однако аналитик чего-то такого от меня и ждёт, и получается хорошо. Странно.

[iskra555.livejournal.com]

Мне знакомо и понятно чувство вины перед ребёнком под названием «Я плохая мать». Оно у меня до кучи ко всем остальным винам. А у Вас вина какая по времени: прошлая, настоящая или будущая? Прошлая – это вина за ошибки, совершённые при выращивании младенца от рождения до какого-нибудь возраста. Настоящее – это что сейчас мало проводите время с ребёнком, не занимаетесь с ним. Будущее – это что не сумеете вырастить его счастливым.
У меня вина за прошлое конечно. Которое не исправишь.
Это чувство вины опасно тем, что ребёнок его чувствует и может начать манипулировать матерью, и, как пишут психологи, цитирую «если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама – плохая».
У меня ощущение, что вся ответственность за ребёнка на Вас – папа не вмешивается, не проявляет родительскую власть.
А свекрови Вы рассказываете о косяках сына, чтобы получить подтверждение тому, что вы плохая мать?
Понимаю, как Вам тяжело и сочувствую. По моему опыту, мальчиков намного труднее воспитывать, чем девочек. Мой пятилетний внук всё время проверяет наши границы, ведёт себя так, как будто воспитан на книгах Остера – ощущение, что всё делает как будто назло. И мне частенько приходится говорить ему, что я сейчас очень сержусь или даже злюсь. Часто он меня выматывает и обесточивает. Но особенно тяжело, когда я в депрессивном состоянии - тогда вообще нет сил им заниматься. И тогда возникает чувство вины перед ним.
Может Вам поможет думать не о том, что Вы делаете или должны делать для ребёнка, а о том, что не делаете для него: не критикуете его, не требуете от него достижений, не передаёте ему семейный сценарий. Уже от этого малого вклада он вырастет другим, его жизнь будет немного другая.
А самое лучшее – заниматься собой, своим исцелением, чтобы даже если вырастет оболтус, Вы смогли это принять и продолжить жить без чувства вины.

[(Anonymous)]

Aola

Эль, спасибо за пост! Я только еще начинаю подбираться к критику. Для меня в терапии всегда чудо, как такие абстрактные понятия перестают быть абстрактыми и становятся очень даже реальными. Осбенно, когда начинаешь видеть/чувстовавть, как это отражается в жизни. Я критика пока еще только разглядываю, угадываю, но мне не всегда понятно, что это оно включается. Что есть что-то еще кроме этого голоса, который настолько агрессивный и уничтожительный, что порой бывает его очень сложно выдержать. Но из-за него мне как раз и сложно практивовать сострадание к себе, которое я хочу подключить в дополнение к терапии, как тул между сессиями. Очень сложно идет процесс приобретения данного навыка. наверное, это и есть мой этап работы с ВК.

*************************
Я уже как-то тут ныла, что осознаю, что у меня терапия какими-то рывками. Сессии получаются нерегулярными из-за выходных и моего отпуска, который я раздробленною беру. Из-за этого, наверное, получается, что у меня много всего накапливается, внутренне не успевает перерабатываться и сессии получается мало, хотя она у меня и двойная. Я хочу обсудить это на следующей сессии, что мы можем придумать, потому что вижу в этом какую-то динамику. Как будто терапия так сбоку-припекаи между делом. А мне сейчас очень нужна поддержка. Сейчас непростой период, который затянулся. Я просыпаюсь с каким-то внутренним напряжением и раздражением и хожу в этом, как в мешке, целый день. Весь день проходит механично и я как будто вываливаюсь из деятельности. Бывает сложно концентрироваться. Очень много непреходящей грусти внутри и все кажется очень мрачным. К тому же я проваливаюсь в воспоминания о своих аналогичных ощущениях в разных возрастах и мне сложно себя из этого вытащить. Пережить день кажется очень сложным во всем этом. Какое-то все ершистое, неуютное, холодное и одинокое. Очень переживаю из-за того, что эти состояния повторяются на протяжении всей моей терапии и что теперь надо новому теру время, что бы ко мне присмотреться и отследить для себя динамику. Для себя я уже даже и про фарму думаю, но новый тер пока это не поддерживает. Но состояния мучительны и задаешься вопросом, что это за жизнь такая... И вот и здесь, в ПП регулярно ною....

Так же я осознала, что мне очень сложно переносить чужой успех. Я своими грустными глазами везде вижу грусть и полагаю, что у всех так же и что мы – в одной лодке. Если же я вижу, что у кого-то получается больше, человек испытывает позитивные эмоции и вообще какие-то позитивные переживания, мне от этого больно. Даже сон приснился недавно, как я рыдаю, даже кричу, от того, что подруга пошла другим, более радостным и живым путем и у нее получается наслаждаться жизнью. А для меня – это какое-то недостижимое чудо что ли. Я думаю, это из-за того, что я чувствую себя одинокой. Так хотя бы была надежда, что все плохо, но я – не одна, а получается, что все же одна и что другие идут дальше. Вообще замечаю, что во мне больше стремления сидеть на одном месте и горевать, как все плохо и нет веры что ли, что это может поменяться. Я пока не знаю, что с этим делать, так как я много предпринимаю для внутренних изменений (долгосрочная терапия, например), но, наверное, где-то в глубине, не верю во все это.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Понимаю Вас, знакомо это. Тоже часто думаю, что за жизнь такая. Ощущение, что, пока я пытаюсь выживать, жизнь проходит мимо.

[kupalanikolavna.livejournal.com]

Спасибо. Очень надо. Очень в тему.
В начале терапии я даже не осознавала, что это не мой собственный голос. Я себя от него не отделяла. Понадобилось 1,5 года интенсивной работы, чтобы начать слышать. Сначала злилась на себя, что допустила такое к себе отношение, потом ненавидела окружающих, за то, что они могли только так выражать свои чувства, потом снова на себя, что не увидела раньше. Теперь просто отделяю и говорю себе, что это не я. Это для выживания. По другому было нельзя.
Учусь любить все свои части.

[schredingerscat.livejournal.com]

Интересно, что у меня было где-то с точностью до наоборот: я долгое время воспринимала своего критика как внешнюю, отдельную от себя сущность, а вот когда признала, что он - это по сути тоже я, тогда стала обнаруживаться с его стороны заинтересованность не только тупо критиковать, но и помогать, и тем самым постепенно наладился какой-то человеческий диалог и взаимопонимание.

[(Anonymous)]

По ходу терапии, увы, своему внутреннему Критику верить и начала и так и не могу закончить. Потому что что за неудачником надо быть, чтобы даже терапия не получилась? Собственно, ровно год почти прошёл с последней терапии, а рана все не затянулась, несмотря на то, что я понимаю, что терапевт был дебилом, который не в состоянии придерживаться даже базовых правил.

Жалею, что пошла, потому что как раз близкий человек несколько лет назад помог этого критика преодолевать и до сих пор его отношение ко мне помогает. Все не чинит, конечно, но мне лучше и есть, чем ответить: я неудачник, потому что моя жизнь так рандомно повернулась. Я не виновата и делаю все, чтобы сохранить хотя бы то хорошее, что в ней есть, а также преумножить это хорошее.

Терапия этого инсайта мне не дала, а только его ломала...

[(Anonymous)]

У меня тоже от неудачной терапии начинается "да что же я за неудачница такая, даже терапия не клеится". Хотя я фактически знаю, что терапевт нарушил этику, это не мешает мне себя ковырять понемногу, что была бы я правильная - не нарушил, или могла бы уйти раньше, или сразу нормального найти, где были глаза.

[(Anonymous)]

Не менялось.
Мне удалось заставить критика помолчать, дав ему виртуальное яблоко на сессии:) Удивительно, что помогло.

[seify1.livejournal.com]

Мой Критик на 80-90% состоит из папиных заялений, поэтому и обращаюсь с ним, как с папой:

1) если я в ресурсе, могу поговорить с Критиком и сказать, что понимаю как он боится оказаться в одиночестве, брошенным, и поэтому критикует ради защиты.
Но при этом всплывает очень много боли, пока не могу контейнировать, затапливает.

2) если не в ресурсе, нашел интересный способ его временно "вырубить": начать критиковать его самого.
Вроде "ну что ты за критик, кто так критикует, от твоей критики только хуже, вон все внутренние дети в слезах, что ты наделал.."
От этого в мозгу происходит короткое замыкание и Критик на время вырубается.
Но использую это редко, все-таки он действительно не от хорошей жизни выбрал такой способ выживать.

Хотелось бы, чтобы в дальнейшем он интегрировался в психику, как и остальные части, учитывать его интересы при раздаче шариков и чтобы он чувствовал себя любимым и защищенным.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Я тоже пыталась пробовать второй способ. Но на моего Критика это не действует. Такое ощущение, что его никак не заставить замолчать.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня в терапии всплыл мрачный мрак про то, как в детстве было совершенно невыносимо переносить чье-то хорошее настроение в семье так же, как не переносил отец чужое хорошее настроение. Он портил, обламывал, глумился. Я так не могла, но внутри умирала.
Сейчас ловлю себя на том, что временами сама с ужасом и узнаванием обламываю себя. Как это сложно...

[milidina.livejournal.com]

Просто невероятно большое спасибо за этот пост! Я даже расплакалась... Внутренний Критик и привычка гасить все попытки вырваться в жизнь и на свет сейчас одна из самых больших моих проблем и задач. Терапии на этой неделе не было, но эта тема идет уже давно рефреном почти на всех встречах. Я пыталась бороться с критиком (критик - это очень мягкое слово для того, кто меня внутри как будто ненавидит с яростной жестокостью), спорить с ним, отвечать агрессией, просто слушать... Наверное, самым эффективным было развивать сочувствие к себе, принятие, заботу о себе. Тогда критик стал меньше проявлять себя. Даже удавалось сочувствием остановить приступы ненависти к себе и некоторый селфхарм. Сейчас из-за этой моей двойственности - я рвусь в жизнь, пытаюсь найти свое счастье и самореализацию, но в то же время жестоко и всеми способами (в том числе психосоматикой, как я подозреваю) одергиваю себя, я даже планов никаких построить не могу толком, меня кидает от "бросить все и пойти реализовывать свою мечту" до "я все равно никогда не справлюсь с собой, лучше жить тихонько и серенько". Оба вектора сильны и тянут меня в разные стороны. Теперь буду обдумывать и использовать информацию из поста.

Хотя как это не было терапии... Я сходила к бесплатному врачу и получила рецепт на антидепрессанты (за этим и шла). Решилась наконец-то попробовать фармподдержку. Очень долго отнекивалась, перед походом к врачу вся изревелась, но все-таки преодолела себя и пошла. Все прошло на удивление неплохо, и выписанные АД, наверное, одни из самых безобидных из рецептурных средств. Посмотрим, какой будет результат...

[(Anonymous)]

Сейчас из-за этой моей двойственности - я рвусь в жизнь, пытаюсь найти свое счастье и самореализацию, но в то же время жестоко и всеми способами (в том числе психосоматикой, как я подозреваю) одергиваю себя, я даже планов никаких построить не могу толком, меня кидает от "бросить все и пойти реализовывать свою мечту" до "я все равно никогда не справлюсь с собой, лучше жить тихонько и серенько". Оба вектора сильны и тянут меня в разные стороны.

Как же я Вас понимаю.... Вот прямо как про меня.

[gherkinator.livejournal.com]

У меня на этой неделе случилось странное. Мне показалось, что терапия моя закончена)))) Предложила терапевту сделать паузу на месяц, потом встретимся и посмотрим, как оно мне без нее.
Запрос мой был на уверенность. И вдруг, причем на эмоциональном спаде, я ее ощутила. Все выходные я была в печали, но как-то эта печаль решалась))) Я вдруг поняла, что все зависит от меня, и норм. Потом приснился сон, как я утешала печальную и несчастную Анжелину Джоли))) На качельках ее качала, вид с горы показывала, не понимала, с чего ж она такая красивая, богатая и успешная вдруг такая несчастная, но утешала))) И, похоже, утешила.
Добил меня потом один факт: я с полгода назад пошла учиться в Creative Writing School, все хочу книгу написать, и никак. И в этой школе я обнаружила, что я очень даже молодец, и все могу, осталось сесть и написать))) И тут купила два "криминальных романа" человека, на которого подписана в фб, который себя позиционирует как крутой коуч, сценарист и писатель в том числе. И эти его книжки феерически плохие, аж до смеха. И как-то это на меня прямо колдовским образом целебно подействовало.

[(Anonymous)]

WOW!

А Вы рады этму ощущению, что терапия закончена? :=)

[(Anonymous)]

Не складывает у меня с терапией вообще. Разные терапевты, разное время терапии, толку ноль. Сами терапевты не плохие, может и не выдающиеся, но не ужасные, точно. И всё же не пошло, не пошла работа. Осталось ощущение безнадёжности и опустошённости. Больше нет сил рассказывать что-то про себя, открывать душу и получать в качестве обратной связи совершенно не ту реакцию, которая бы считывалась как принятие и небезразличие, что ранило само по себе ещё сильнее. Жалко потраченных денег, жалко душевных сил, а больше всего жалко, что ничего не получилось, особенно сильно на фоне успехов и прогрессов других людей. Разочарование в себе, что я такая кривая, что даже с терапией ничего не вышло.

[(Anonymous)]

Блин, как будто я это написала! (У меня комментарий тоже есть, немного выше). Вы не одна такая, сочувствую.

[empty0ne.livejournal.com]

это очень очень очень офигительный пост, спасибо.

самое главное для меня - вот эти строчки:

> Эта часть вас пожертвовала сбой, согласившись на роль того, кого вы будете всю жизнь ненавидеть,
> бояться, презирать и мечтать избавиться, а ведь она - такой же маленький травмированный ребенок

лично я вроде как (научился?) всё меньше и меньше значения придаю мыслям критика и у меня всё чаще получается действовать вопреки им. но всё равно - это борьба с самим собой (а я так устал), а я хочу чтобы  вообще не надо было умирать  этих мыслей не было и не надо было драться и превозмогать.

а тут ВДРУГ оказывается, что его надо не только игнорировать, а ещё и заботится, жалеть, обнимать и любить?? ужас какой.

[transurfer.livejournal.com]

Мне и самой интересно теперь, как можно заботиться о Критике? Давать ему пищу для критики? ))

[lavernaeldie.livejournal.com]

С Критиком прицельно не работала, но периодически он о себе напоминает. Положительную обратную связь принимаю, пусть и по ложке в день, и мне надо сказать трижды. Но спасибо этим людям за то, что они делают для меня.

По сабжу. Первая неделя в онлайн-группе. Была работа со страхами. В итоге я собралась с духом и на всеобщее обозрение накатала пост о своей внутренней жути, которую боюсь - о неконтролируемой злости, о том, как желаю родителям смерти (однажды писала об этом тут). Мне подсказали, что это, возможно, просто злость, а выглядит она вот так, потому что злиться на родителей низзя. Слегка отпустило - если "просто злость", то не так уж это и инфернально)
А ещё сделала интересный вывод. Есть множество страхов - люди боятся облажаться, конфликтовать, желать, радоваться и черт знает чего ещё. А если копнуть поглубже, то почти во всех случаях это страх отвержения, потому что самое ужасное, что может случиться при Х - это "меня не будут любить". Кто-то говорил о страхе смерти как о самом глубинном - как знать, может есть такая связь "меня любят - значит, я живу"?
В общем, перепахало меня знатно. Жаль, что своей психотерапии нет - не помешало бы на ручки. И это я ещё принимаю участие в более-менее щадящем режиме - меня предупредили, что раз я в откате, меня может вскрыть, и я пытаюсь быть осторожной.

[transurfer.livejournal.com]

>> "меня любят - значит, я живу"

Примерно так, да. "Если меня любят - я живой, а не любят - я мертвый".

[(Anonymous)]

Я с критиком тоже не работала. Разве что мне один раз предложили давать ему выговориться на бумаге, это было несколько разрушительно на тот момент, потому что тер давно просто сказала писать все гадости про себя, что вертятся в моей голове, и мы это не обсуждали. Потом я нашла список примерный вопросов для субличностей и дала выговариваться критику так, это было конструктивнее и мне по его рассказам стало очень заметно, что мыслит он как ребенок и планы у него тоже как у ребенка. За счет этого стало проще сопереживать этой части, я ее увидела маленькой, тем более его критика часто направлено на другую маленькую субличность, а не на меня. Зато та его так раздражает, что он ее даже по имени не называет. ( Мне кажется, мне стало легче в этом смысле, когда я вербализировала весь этот спор и когда у меня возникло в общем-то искреннее сострадание ко всему набору. )

[(Anonymous)]

А с терапией что-то тяжело, после трех неудачных тер, про которых даже другие тер, не только клиенты, потом говорили, что их поведение было неэтичным, я немного в отчаянии. Как подсчитаю количество затраченных ресурсов и то, что мне травмы от этих еще прорабатывать, и обидно очень. Вдвойне обидно, что с нужной мне темой ни у кого не получалось работать. И то, что какие-то разницы в стиле жизни они не могли запомнить и воспринять, например, мне было важно, чтоб тер хотя бы по моим словам эмпатично могла преставить, каково иметь очень мало средств, но они почти все забывали о том, что я не могу позволить себе что-то простое и очевидное. Я понимаю, когда это не помнят друзья, но от терапевта ожидаешь, что будет помнить. Может, конечно, у меня просто слишком много обиды скопилось.

[(Anonymous)]

На этой неделе в терапии осознала, что у меня случился перенос материнской фигуры на терапевта. Сейчас вот подумала , что когда мы это выяснили с терапевтом, то она както обрадовалась что ли?
Еще говорили о том от чего я зависима, самое большое - это одобрение значимых людей. Самый большой страх это облажатся, и растер из самого раннего детства, я вспомнила несколько эпизодов в 5-6лет когда делала что просила и бывала бита или ругана за недостаточно хорошо сделаное дело. Сейчас подумалось, что это корни перфекционизма :((((( от которого мучаюсь много лет.
Так чтт внутренний критик - это мне знакомо.
Да, получается мой внутренний критик просто таки орет, сделай лучше, еще,еще, еще лучше, а тогда ты не будешь бита.
Очень грустно от этого, совсем не хочется принести это в жизнь своего ребенка.

Иногда ситуации из настоящего проваливают меня в обиженного ребенка в прошлом. Терапевт рекомендует думать про ноги, мол ноги вернут тебя в настоящее. У меня получается не всегда, если вы умеете вернутся в "здесь и сейчас" расскажите что помогает вам.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня на такие случаи есть фраза "Все сложилось как сложилось, я есть и я здесь".

Первая часть "отрезает" страдания по прошлому - оно уже случилось, там ничего не изменишь,"я есть" - про то, что я сохранила себя, выжила и живу, "я здесь" - заземление на настоящем моменте.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне-то кажется, что критикующие (и всяко обесценивающие, а также пугающие) голоса у меня внутри - это не ребёнок, это те взрослые, которым я когда-то поверила и вот с тех пор с их "знанием" о себе и живу. И явно это не часть меня. Вот получить своё представление о себе и своё видение это единственный способ, чтобы эти голоса замолчали навсегда.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У меня такое же убеждение. Я думаю, что Критик - это инкорпорированный внутрь голос критикующих взрослых из прошлого. Прежде всего, матери и других родственников. Он иногда говорит их словами. Я не чувствую его частью себя. Скорее, ощущаю как голос внешнего мира. Но от этого не легче. Получить иное представление о себе трудно, в хорошее не верю.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Был такой гражданин с рефреном "не так стоишь, не так свистишь". Что ни сделай - все не так, вся неправильная и нет тебе ни выхода (какой выход, если причина в том, что ты сама неправильная?), ни прощения (все равно - мало стараешься, могла бы побольше усилий приложить). Потом выяснилось, что этот Критик все критикует, чтобы сохранить власть. Если остальные внутренние фигуры поймут, что он не предлагает ничего конструктивного и не делает ничего полезного - зачем он тогда нужен? Прощай место царя горы, да и вообще любое место во внутренней структуре, потому что кроме, как критиковать, он делать ничего не умеет.

После разоблачения он ушел куда-то на дно, сидел там тихонько и не мешал, пока я не завершила большой этап в терапии. К концу этапа выскочил, обесценил нафиг все достижения и попытался снова занять трон. Попытка возвращения старого режима не удалась, после этого совсем пропал. Ну, в общем, пропал - и пропал. Все равно он был ненастоящий - просто образ отца, который я интроецировала, как смогла, чтобы лучше понять, как угодить папе и он не перестал "спасать" меня от мамы.

Сейчас перечитываю написанное и поражаюсь - насколько дети точно улавливают суть происходящего, сами того не подозревая. На самом деле, отец много чего мог и умел. Но в решении проблемы с матерью (а именно это было единственным, что меня волновало, потому что наедине она меня гнобила так, как только может гнобить озлобленный человек, лишенный способности к эмпатии и созданию привязанностей) его роль была именно такой, как в моем интроецированном образе - тот, кто не может решить проблему и не может этого признать, поэтому любыми способами охраняет роль царя горы, чувствуя себя беспомощным и боясь разоблачения.

А критическое начало у меня и без Внутреннего Критика есть. Достигатор, он же главный выживальщик, он же часть меня, осуществлявшая парентификацию с родителями, он же тот, кто задолбался ждать, что папа спасет меня от мамы и подошел к вопросу по принципу "спасение утопающих - дело рук самих утопающих" - фигура, настроенная по отношению к себе весьма критически и при этом достаточно конструктивно. Иногда его, правда, выкидывает из конструктива в "жизнь тлен, я безнадежен, все бессмысленно", но я постепенно учусь это корректировать.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Про терапию...

Пару недель назад благодаря определенным событиям в реале я поняла, откуда возникли две важнейшие установки, во многом определяющие мою жизнь. Первая - нельзя просить о помощи, когда ты уязвима (у нее оказалось ранее неосознаваемое продолжение "именно тот, на кого ты надеешься, тебя и закопает"). Вторая - можно и нужно стремиться к победе, но нельзя победить, потому что за реальную победу тебя накажут и ты вместо пребывания на вершине улетишь на самое дно.

Если о первой я знала, пусть и без понимания причин, то вторая оказалась неожиданностью, полностью лежала вне зоны осознавания. В терапии пыталась это переработать, но открытие слишком масштабное, одной сессии маловато, придется еще копать и копать, тем более, что от этого открытия потянулись ниточки к другим сценариям.

[mascarpon.livejournal.com]

нельзя просить о помощи, когда ты уязвима (у нее оказалось ранее неосознаваемое продолжение "именно тот, на кого ты надеешься, тебя и закопает")

очень отозвалось.
буквально за помощью надо обращаться, когда ты на коне. и к врачам тоже надо здоровеньким уже приходить

[nathalyru.livejournal.com]

В противовес критику нужна фигура "сопереживающая и поддерживающая", и одна из ролей терапии (имхо) - воспитание этой фигуры, ее рост при помощи терапевта - сначала он эту роль играет, а потом постепенно эта роль переходит к самому клиенту пока клиент не начнет самостоятельно выступать.

В общем, так было со мной - и я еще специально сознательно работала над выращиванием сострадательной фигуры. Сейчас голос Критика еще слышен, но голос Поддерживающего уже практически так же силен, как голос Критика, так что мы работаем над тем, чтобы они как-то подружились и Критик вылезал только по делу, когда действительно есть опасность, и вел себя прилично, в соответствии с правилами и границами, установленными Поддерживающим.

Думаю, у них все получится. :)

[(Anonymous)]

Терапия была сегодня вечером, и в один сеанс вместилось невероятное количество разных тем.
Я пришла с ощущением напряжения и темой школьного возраста и учебы. Оказалось, что, условно, под тегом "школа" собрано очень много всего: стресс от нагрузки, физические и эмоциональные проблемы развития и восприятия себя, и отношения с коллективом, и дружба/первый романтический интерес. Обнаружила, что все это было направлено и вложено в учёбу как в главную доминанту. Не удивительно, что в итоге эта часть жизни оказалась под огромным давлением.
При попытке решить проблему стандартным путем ("переписать сценарий") возникло сильное сопротивление. Оказалось, что надо сначало отвязать самооценку от учёбы, иначе все достижения обесцениваются. И после этого в полный рост передо мной встала та самая отщепленная и помещенная в учебу часть подросткового возраста (позже присоединилась ещё одна младше). И я прочувствовала, как одиноко и тяжело им, запертым в прошлом. И как важно для меня интегрировать этот период и свои переживания, чтобы память стала живой, чтобы никакие части больше не были так изолированы.
У меня уже был подобный опыт. Но впервые я так четко прочувствовала себя одновременно утешающей и утешаемой - и момент, когда эти два состояния сливаются в одно, возвращая то, что было диссоциировано.
И после этого всего выяснилось, что они, оказывается, до сих пор не знают, что всё закончилось! Я уже не болею, закончила школу и даже универ. Такое облегчение наверно испытывают выпущенные из тюрьмы) Я испытала его за всех троих))

В подростковом же возрасте всплыла тема игнора естественных потребностей. Проходит пара минут, и я решаюсь сказать теру, что вообще-то хочу в туалет. Она: конечно иди. Я возвращаюсь потом и смеюсь, что это идеальная иллюстрация того, над чем вотпрямщас работаем; раньше я бы терпела до конца и считала это нормальным.

В процессе терапевт поделилась, что ей иногда хочется записывать наши сессии, потому что у меня всё как по учебнику, вплоть до мелочей) А я ей рассказала, что чувствовала то же самое, когда читала Калшеда: вау, тут всё про меня и даже такими же словами! И что понимание теории дает мне язык для описания внутренних процессов, и это само по себе целительно.
В конце она сказала, что ей приятно и интересно со мной работать, это было очень приятно.

Отметила во время сессии свой прогресс. Большую часть переживаний сообщаю терапевту в уже интерпретированном виде, т.е. лучше понимаю смысл картинок и мыслей, которые приходят, и могу их объединять в смысловые цепочки. И могу позаботиться о себе в редких случаях, когда тер не читает мысли) Постепенно получается проявлять больше внимания, доверия и уважения к тому, что внутри. Мудрость психики, которая открывается, вызывает у меня благоговение.

Написала так подробно, потому что хочется запомнить и поделиться.
Почему-то мне кажется, что это может кому-то быть полезным.

Ф.

[(Anonymous)]

Мне близок подход юнгианцев, так что функции внутреннего судьи у меня выполняет анимус. Справиться с его голосом очень помогают практики осознанности и растождествления с мыслями. А когда в сложном состоянии я впервые отделила анимуса и прочувствовала, как сильно и долго он на меня давил, то жутко разозлилась и внезапно его выгнала. Почти неделю в голове стояла блаженная тишина)) Сейчас я уже совсем по-другому отношусь к тому, как проявляется бессознательный ум, но тогда момент "я главная, ты меня мучаешь, пошёл вон" был очень важным и, наверно, поворотным.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Сегодня кажется, что все так печально, что даже Критик притих. И без него хватает.

Какая-то хрень у меня в терапии происходит.

Я спросила, могу ли записывать сессии на диктофон, мне хотелось бы лучше запомнить, разобраться с тем, что я чувствую о том что тер говорит когда она не рядом. Она сказала, что нежелательно.

Я думаю, что тер не знает что со мной делать. Она пробует разное и пока что не становится лучше. Прошел год. Те вещи, которые мне придали надежду были как раз те, что я придумала сама. Сидеть рядом, плакать, не говорить.Это тепло, поддержка. Их тер называет костылями. Но как раз костыли помогают заново учится ходить. Когда не можешь стоять на своих ногах, костыли - это выход. а когда окрепнешь - костыли бесполезны. Тер говорит, что мы с ней похожи и так же как и ей, мне хочется результатов быстро и я нетерпелива. Я думаю, она не права. Я умею ждать, но всему есть предел. Если в скором времени мне не станет лучше, терапию закончу. Жить без надежды спокойнее, чем оживлять и хоронить ее по нескольку раз.

Я не верю, что могу справиться сама, раз мне не хватило внимания и помощи в детстве, то я вряд ли могу дать их себе сама. У меня в груди сосновый кол, свежий, занозистый, со смолой. Я вишу на этом колу и не могу сама с него слезть, вырвать тоже сама из себя не могу, мне нужна опора, или кто обопрется о меня и вытащит эту хрень. Кто освободит меня от того, что на меня повесили. Говорят, что мое тело может справиться само, что оно сильное, но я в этом не уверена, не знаю откуда эти силы брать. А когда я дышу, я теряю силы еще быстрее. и меня утягивает в невыносимый ужас.

[(Anonymous)]

Очень грустно за Вас стало! Мне тоже очень тяжело без надежды дальше идти, особенно, когда мне кажется, чтл результатов нет. Возможно, для нового тера год - это не время (я со своим новым месяца три работаю, до этого года 3-4 с другим). И вот когда я думаю, чтл мне не становится качественно лучше, мне становится от этого страшно. Я хочу поговорить об этом с тер моей. Я начинаю задаваться вопросом, о чем же была прошлая терапия (про новую не могу сказать, так как времени мало прошло). К тому же обрстряется видение состояний, в которых я находилась большую часть жизни, а от этого ещё больше накрывает. Мне очень тяжело жить такой жизнью и тут на самом деле сложно иметь надежду при минимальных сдвигах. А про двхание - это не для всех успокаивающий фокус. С даханием может быть связана травма или травматические воспоминания. Поэтому может быть сложно, если использовать его для заземления или концентрации. Крепко Вас обнимаю и пусть терапия начнет давать силы и воздух!!

[rumi111.livejournal.com]

Я тоже начала отделять критика от себя, поняла что это какой-то голос а значит есть возможность его немного отодвигать от себя.
Недавно был случай, увидела новость как одна училка-репетитор била детей, посмотрела это жуткое видео, и так на ютубе начала смотреть другие видео, где другие училки в школах ведут себя не очень подобающе. Вроде ничего плохого не делали, но видно было, что они работают на грани своих возможностей и то и дело выливают свою раздраженность на детей, постоянно указывают на их недостатки, чего-то требуют. Вспомнила своих учителей в школе, и ощутила их голос внутри себя, как я все время не достаю до какого-то идеала, нужно больше и больше стараться, во мне всегда-что-то не так, подвожу других, т.е. как бы я не старалась никогда не смогу удовлетворить требования этих учителей и успокоить их. При этом я достаточно хорошо училась, была скажем так примерной ученицей)) И также поняла, что я продолжаю жить а этом ритме и состоянии постоянного недовольства собой, даже если я уже все дела сделала, и можно было бы сесть отдохнуть и успокоиться, но нет этот червь продолжал грызть меня изнутри. После этого этот голос вроде поутих)

[(Anonymous)]

Очень вас понимаю.Я уже писала выше,повторюсь, в моем случае критик был для связи, школьная программа СССР замечательная вещь,но в основе своей составленная Н.Крупской и прививающая патриотические идеи,так вот мой критик просто загрызал меня по поводу моей женственности и материнства (голосом училок),что я должна,чего нет,пока я не поняла, что он помог мне поддерживать связь с женской линией своего рода,с чем-то более настоящим и естественным, осознав это я словно выдохнула,ожила и это мне дало право быть собой. Его голос стих до шепота.
Добавлю еще,недавно смотрела передачу про Скрипаля,и вы знаете один из участников форума сказал следующее:"Чарльз Диккенс был прекрасным писателем,но имел ультрасистскую точку зрения, представляете,а его читает весь мир и в частности английское сообщество воспитано на его произведениях.Чего вы от них теперь хотите?" Вот и мое представление о женственности и материнстве воспитывала школа,в самих произведениях которые предлагала программа не было ничего предосудительного,они прекрасны,но под тем соусом под которым нам их подавали учительницы,они не переваривались и вызывали долгое время несварение.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Мой внутренний критик-это интроекции матери и сестры-людей,которым я верила,которые беспрестанно критиковали меня,унижали,возвышаясь сами.
Сейчас благодаря терапии у меня появилась критика к этому критичному голосу,когда он начинает возвышаться,я говорю ему что это не так. Также я научилась возражать маме и сестре и защищать себя. Иногда бывает очень страшно,как в детстве. Но я говорю себе,что могу с этим справиться,и меня мой терапевт в этом поддерживает.