Делимся опытом

[transurfer]

Буду благодарна, если поделитесь опытом, как вы понимаете, что попали в состояние "ретравматизации". И что обычно в таких случаях делаете, как себе помогаете.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[dimavladimirych.livejournal.com]

Одинаковые реакции на похожие события. Например, я был госпитализирован в младенческом возрасте. Оторван от мамы. И на протяжении всей жизни элемент "брошенности" стабильно меня травматизировал. Зная об этом, я ловил эмоции, когда "ой, я обиделся". Понимая, что это лишь стандартная реакция, я старался "когнитивить" и успокаивать себя. Правда в терапии я этот момент конечно прорабатывал.

[ebonymass.livejournal.com]

Опишу одну ситуацию. Разговаривали про адекватные способы выражения агрессии на сессии. Я в тот день была расстроена разными событиями, в какой-то момент испытала раздражение и сказала, что вот я швыряю и бью предметы иногда, может обзавестись нам дешёвым набором посуды, которую я могла бы разбивать. Терапевт очень помрачнел, не понравилась ему эта идея. По его мнению, агрессию надо выражать через договор, что я могу ударить его по ладони, но и он меня может в таком случае тоже ударить по моей ладони. Тут у меня начались рыдания, от теоретической даже возможности, что терапевт может меня ударить. Он конечно за это зацепился и стал продавливать свой вариант. У меня в прошлом травля, физическое насилие, я напомнила об этом, сказав, что даже думать на эту тему сейчас крайне болезненно. Он сказал, что это рабочий момент, надо проработать типа. Я категорически отказалась от любых ударов по людям, для меня это неприемлемо. Началась истерика, у меня это обычно надолго, так что я редко плачу. Он ещё немного поковырялся, время добавил, но оно все равно кончалось, мне пора на встречу к тому же.Время кончается, он меня начал утешать на последней минуте, но это уже как мертвому припарка. Истерика продолжается, я чувствую, что впала в разрушительное состояние, звоню, отменяю встречу, потому что нужно уже спасать свою психику. Он злится: не надо ничего отменять. Я ушла, двое суток отходила. Вот такая ретравматизация.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Очень сочувствую!

Для меня выглядит неявное, но выраженное насилие путем давления и навязывания своих бессмысленных правил без учета чувств и потребностей клиента. Кто это придумал? Где написано, что агрессию надо выражать таким дурацким способом? А то, что вы с ним находитесь в неравных отношениях и в его рабочие обязанности входит контейнировать чувства клиента. а не устраивать ответки, как дети в песочнице? В общем, у меня масса вопросов, которые можно объединить в одном - дядя, ты совсем дурак, да?

И извините, если лезу не в свое дело, но в моем восприятии это токсичный ужас, а не терапия. У меня папа был такой - тоже на каждом шагу бессмысленные правила придумывал, требовал строгого следования и злился за малейшее отступление, так я с последствиями этого воспитания уже сколько лет работаю, все до конца переработать не могу. Но от папы куда денешься? А тут - терапевт, лицо вполне взаимозаменяемое, зачем себя травмировать за свои же деньги?

[h-kitty.livejournal.com]

При очень глубокой ретравматизации было совершенно физическое, не метафорическое ощущение уходящей из-под ног земли и падения вниз, как в колодец. Я в каком-то обсуждении тут спрашивала, оно довольно характерное, видимо. Еще чувства бессилия и отчаяния, флэшбэки, нарушения сна, непропорциональная реакция на вроде бы незначительные события или слова, выпадание в другой возраст.
После тяжелой ретравматизации из-за терапевта пила безрецептурные всякие успокоительные и ходила к терапевту, но восстановление было небыстрое, всякие ванны/фитнес/любимая еда/путешествия из этого не вытаскивали. С терапевтом примерно определила список триггеров, при которых вылезает ПТСР, по возможности их избегаю или распознаю по ощущению бессилия и нехватке дыхания, помогают всякие упражнения на заземление (типа перечислить 5 ощущений, 5 звуков, 5 красных предметов и т.д.). Концентрируюсь на телесных ощущениях и работаю с ними.
Тут по тегу были очень дельные обсуждения о ретравматизации, можно почитать.
Забыла еще добавить, что мне помогают всякие заунывные баллады и госпелы

[(Anonymous)]

Ну например, директор на работе конкретно обесценила мою инициативу участвовать в методической группе, мою кандидатуру утвердили. Она со смехом сказала, "зачем я туда полезла", по ее мнению молодому специалисту там не чего делать. Я человек, который никогда не плачет на людях. Просто начинаю рыдать от обиды и мне пофиг, что я сейчас как то плохо выгляжу. Она меня потом обняла и попыталась утешить, а я понимаю что совсем маленькая стала.Потом дней 5 я прокручивала эту ситуцию в голове и все ппоигрывала для себя . Другими делами заниматься было сложно, вот просто была в обиде и стрессе. Не знаю куда именно мне эта тетя попала, видимо меня мать в детстве стукала по лбу за мои начинания.

[(Anonymous)]

Простите, что не совсем по теме влезаю, но я как-то Вам писала, что Ваша история и комментарии сильно отзываются, так как похожи очень с Вами. :) Периодически всплывают последствия этого "строгого следования" :( Скажите, пожалуйста, а в чем сейчас видите проявления этой истории в своей сегодняшней жизни? Я работаю сейчас с этим. Тяжко...

[(Anonymous)]

согласна, что это не терапия.
Мне тарапевт говорит, что физического контакта быть не должно (тем более, ударов), но я могу рассказать ей, чтобы я сделала с ней словами (побила бы, даже убила бы и т.п.)

[textfield1.livejournal.com]

Понимаю, что попала в ретравматизацию, когда осознаю, что тело вдруг начало жить отдельной жизнью. Например ничего вроде внешне не изменилось в окружающем мире, а мне вдруг тяжело очень, страшно стало, или тревожно, или что самое поганое - паническая атака началась. То есть я в такой момент головой понимаю, что никаких угроз нет, а тело этого не понимает. Вот это расхождение между телом и мозгом у меня сразу вызывает подозрение.

Что делаю - прислушиваюсь к тому что хочет тело и по мере возможностей делаю это. Недавно вот началась паническая атака, я прислушалась и поняла, что тело хочет плакать - и действительно поплакала, и паника сошла на нет. Или в другие разы, когда сильная тревога например, иду в горячий душ. Или в кровать под одеяло. Часто бывает, что помогает просто согреться, выпить чай. Обнимашки тоже помогают.

Иногда люди помогают - звоню или пишу тому, кто знаю, может выслушать. Просто описываю свое состояние. А порой этого даже не надо, на самом деле, порой просто нужно заземлиться - для этого подойдет послушать про чужие проблемы.

Еще у меня лайфхак для заземления - слушать Екатерину Шульман в ютубе :)) У нее очень заземляющая манера рассказывать.

Если ретравматизация произошла в присутствии другого человека и из-за него, то тут немного другой подход, в таких случаях стараюсь побыстрее свалить из ситуации, подальше от человека, и вот тогда уже принимать попытки заземлиться.

[ebonymass.livejournal.com]

Спасибо большое за мнение, мне интересно, как со стороны эта идея. Метод происходит из динамических групп, где такие ( идиотские как по мне) правила. Я объяснила, что даже ответная игрушечная агрессия с его стороны приведет к тяжким телесным для него, вот он и зацепился. Обычно я раздражение и злость как-то вербального выражаю, но никогда не кричала на него к примеру ( хотя он меня раньше даже поощрял на это). Его это задевает очевидно, у всех разные понятия о том, что такое повышать голос. Вот и зашёл разговор об этом. Про отца забавный пример. А у меня отец наоборот очень эмпатичный и добрый.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Ретравматизация - это когда очень-очень-очень больно, невыносимо больно, перехватывает дыхание от боли и невозможно существовать с тем, что сейчас происходит. Невозможно поверить, что этот родной, близкий, поддерживающий человек, которому так доверяешь, оборачивается врагом. Весь мир уходит из под ног. Рушится доверие, приходится в одну секунду резать связь по-живому, возносить между собой и Другим кирпичную стену до неба, изолируя себя от невыносимой боли.

"Я только начал доверять, а меня снова предали, я снова один! Нет! Нет! Этого не может быть! Он не может так ранить, он же хороший!"

На лице маска, все замирает, трудно дышать, живот сжимается от леденящего ужаса. Мысли парализуются, так как любая вызывает лавину боли, такую, будто все кости в теле сломаны и от любого движения боль захлестывает до темноты в глазах. Или предает не человек, а мир через происшествие: нападение, авария, землетрясение. И тогда изолировать себя приходится не только от близкого человека, а от всего мира.

"Этого не может происходить! Это не может со мной случаться! Нет! Нет! Только не это! Только не со мной! Только не сейчас! Этого не может быть! Нет!"

Все холодно и бессмысленно. Лед поднимается по ногам, еще дергаешься и сопротивляешься, но это бесполезно - процесс уже запущен, умирание началось и оно неизбежно. Часть себя отвергается, изолируется, замораживается на глазах. Психика расщепляется на две части: убивающую и умирающую. При этом замораживаются, обездушиваются, обесчувствливаются обе - чтоб не чувствовать происходящий ад, а молча сделать акт, необходимый для выживания всего тела. Лиса, отгрызающая свою лапу в капкане.

"Я умру, не справлюсь, я не выдержу!"

Единственная мысль - унести себя в безопасное место и там умереть, потому что жить с этим невозможно, с этой болью не справиться и опереться не на кого. С этим не выжить.



Ретравматизация - это попадание в травму. Травма - это переживание, с которым человек не справился, так как самостоятельно переварить не смог, а поддержки не было. Пришлось убить/заморозить/изолировать часть себя, чтобы выжить. Значит, при ретравматизации человек попадает в состояние, где ему снова нужно убить часть себя, а в тот момент изнутри это ощущается как смерть всего себя.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Про динамические группы - век живи, век учись, я даже не догадывалась, что такие чудеса бывают. Но как терапевта в терапии много! Помрачнел, не понравилось, злился, задевает... Прямо эмоционально трепетная лань, а не терапевт.:)

Про "приведет к тяжким телесным" - очень даже понимаю. У меня бы тоже привело.

Про папу... Вы даже не представляете, как случайно помогли мне своим первым комментом. Я всю жизнь не могу объяснить - что там было-то такого плохого, конкретики не осталось из-за непрерывности и обыденности происходящего, только общее ощущение бредовости в сравнении с теперешней жизнью. А читаю и чувствую - вот оно, ну точная копия! Теперь есть пример, о котором можно сказать: "вот так мы и жили".:)

[nicolica.livejournal.com]

Я либо замерзаю, либо выдаю неадекватно сильную эмоциональную реакцию.

Сил разбираться, что я так резко "умерла", обычно у меня нет, просто проживаю это состояние, пока не возвращаюсь в норму. Если удется понять, что послужило триггером, максимально изолируюсь от него. Если нет, то даю себе время это "переварить".

С эмоциональной реакцией обхожусь немного по-другому. Есть уже какие-то вещи, которые я про себя уже знаю. Я ретравматизируюсь, когда авторитетная для меня фигура третий раз подряд игнорирует мое "нет". Я просто рассыпаюсь и начинаю рыдать. Первый раз сказать "нет" - вообще не проблема, во второй - тоже не сложно, в общем-то, а после третьего я уже не в состоянии сохранять адекватность. Но такое со мной можно проделать ровно один раз, другого случая товарищу не представится, так как я либо прерву контакты, либо свергну авторитет с пьедестала, либо промаркирую человека как недостаточно безопасного, чтобы я могла ему довериться. Еще у меня случился относительно нендавно опыт очень сильного переноса на моего бывшего супервизора. Какие бы мягкие интервенции он ни делал, я начинала рыдать. Была в состоянии от него принимать исключительно поглаживания. Я очень долго не понимала, что вообще со мной происходит (слава богу, хотя бы понимала, что дело во мне, а не в супервизоре :)), потом долго пыталась понять, есть ли хоть какой-то адекват в моей реакции, а потом уже, наконец, опознала перенос и прекратила отношения. Я же уже взрослая и совершенно не обязана оставаться там, где мне плохо. Да и какие это отношения, если я живого человека перед собой не вижу и взаимодействую с какой-то своей внутренней фигурой?

[h-kitty.livejournal.com]

Я вам сочувствую, хорошо, что у вас такое здравое видение, я бы дольше отходила. асчет терапевта у меня есть ощущение, что это в лучшем случае механическое навязывание очень, мягко сказать, небесспорной методики без учета травм клиента и с нарушением границ.

[ceridwenn.livejournal.com]

Я это так понимаю: когда одна часть сознания считает, что все нормально, а вторая - хочет обижаться/злиться/ истерить (нужное подчеркните)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мне неожиданно, что панические атаки - часть ретравматизации. Никогда не связывала их друг с другом, у меня очень по-разному проживаются и в разные моменты.

Присоединяюсь к теме Екатерине Шульман, тоже ее слушаю. Недавно открыла еще влог Диана Галунова, она рассказывает о лошадях, у нее неспешные длинные спокойные умиротворяющие видео.

[textfield1.livejournal.com]

Возможно это только у меня, раньше они возникали казалось бы без причины, а в последнее время я стала замечать конкретные триггеры для них, и поняла, что без причины они не появляются. Но правда я еще читаю книгу Trauma and the body, может это она меня на такие мысли навела, но пока все совпадает :) Если нет никакого заболевания, то тело просто так не станет себя странно вести.

[life-in-august.livejournal.com]

А... Простите, а почему Вы с супервизором не стали прорабатывать эту тему, раз такой четкий перенос обозначился?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Присоединюсь к вопросу, на мой взгляд можно было провести проработку с максимальной бережностью.

[ebonymass.livejournal.com]

Насчёт "помрачнел" - ну я как раз его всегда возвожу к образу матери, я как ребенок тонко чувствовала, в каком она настроении, потому что если она не в духе, то у всех в семье день не задался. И когда начала работать с данным терапевтом, то сразу сказала, что он как мать. Проблема в том, что я тоже похожа по характеру на мать, и у меня перепады настроения и плохо подавляемые приступы ярости. Как по мне, мне надо искать другие способы выводить этот яд, не через битьё людей. Почти год назад мы заговорили про бокс в терапии, я сходила на индивидуальное занятие с тренером из любопытства. Было - что-то правильно, в конце тренировки стали собственно удары пробовать отрабатывать, у меня начинается истерика, тренер подумал, что я негативно настроена к занятиям, но я продержалась до конца, три дня потом отходила от этой ситуации. Наверное, тоже ретравматизация 😎

[nicolica.livejournal.com]

Потому что к супервизору я иду работать про своих клиентов и про свою профессиональную идентичность, а при сильном негативном переносе это становится невозможным. Для проработки личностных аспектов у меня есть мой терапевт. Я пыталась его убедить, что надо продолжать работу с супервизором, несмотря на весь ужас происходящего, но он сказал, что я вообще-то вправе выбирать, насколько глубоко, когда, как и с кем именно прорабатывать свои глубинные травмы. а то, что я собой творила тогда, было чистейшей воды (само)насилием. По итогам, я решила, что над собой нельзя издеваться даже из самых лучших побуждений, а уж платить и не получать то, за чем я шла - очень странное дело. Если бы перенос был послабее, я бы осталась, так как вообще-то я довольно крепко стою на ногах в том, что касается моей профессиональной идентичности и могла бы, теоретически, работая с супервизором, подращивать себя одновременно и профессионально, и личностно. Но увы, в том контексте это было невозможной опцией.

[nicolica.livejournal.com]

Ну, а смысл заказывать торт на ДР у своего парикмахера, даже если он и умеет торты печь? Особенно, если уже разместила заказ на торт у прекрасного грамотного специалиста? Чтобы заплатить за прическу, а получить либо головную боль с отказом от первого заказа, либо два торта вместо одного?

[life-in-august.livejournal.com]

Ух! И терапевт, и супервизор - тогда понятно. Спасибо!

[ebonymass.livejournal.com]

Да я сама в шоке была. Эти динамические группы устаревшего формата начала девяностых мне кажется понабрались методик в тоталитарных сектах. Но в нашей работе с этим терапевтом такое в первый раз вылезло за полтора года. Я потом уже жёстко отреагировала, когда отдохнула и запаслась спокойствием.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Вам видней, конечно. Каждый делает как ему хорошо.

По себе я заметила, что если убегаю из ситуации, то этот патологический паттерн плодится и множится, потом и это еще в добавок придется прорабатывать. Поэтому, когда я вижу, что ситуация в целом для меня безопасна стараюсь "отыграть" это прямо на месте, чтобы не добавлять себе ноши на будущее. Поэтому и спросила.

[nicolica.livejournal.com]

Так многое же зависит от того, насколько тяжело переживается ситуация. И насколько она мешает мне жить. Так как я выдала такую реакцию один-единственный раз за свою взрослую жизнь (а мне 41), то не уверена, что мне стоит специально расковыривать эту рану. Но если я поменяю терапевта и выдам сильный негативный перенос, то я, скорее всего, буду очень долго удерживаться в отношениях в попытке проработать этот опыт в безопасном сеттинге. Я обычно из тяжелых отношений не убегаю, а обстоятельно завершаю отношения, насколько это возможно. У каждого - своя история, короче :)