Пятничная перекличка

[transurfer]

"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь" для вас синонимы из серии "одно предполагает другое" или совершенно разные понятия, не обязательно живущие вместе?

Заодно расскажите, что у вас на терапии на этой неделе происходило.

Comments

[hudorozhkina.livejournal.com]

Моя тер болела, поэтому у меня было две недели. Мы начали работу с растормаживанием и меня прорвало, я написала полсотни постов - это как за предыдущие пару лет. Хотелось говорить, говорить, говорить - выплескивать из себя тонны накопленного, подавленного и удержанного. Начинает приходит осознание, сколько этого в моей жизни и моем теле.

Из важного. На лекции мы обсуждали обиду, как способ манипуляции на чувстве вины. Лектор сказал важнейшую для меня фразу: "Иногда обида означает, что человек действительно должен перед вами извиниться."
Я начинаю думать, что когда я-маленькая обижалась на взрослых, это были случаи, когда меня действительно обижали и им надо было извиниться. А мне обижаться запрещали, "на обиженных воду возят" и прочие шуточки. В итоге я считала, что обида - это инфантильно и фу фу фу. Даже в "делимся опытом" поднимала тему про обиду. А похоже, что просто кое-кому действительно нужно извиниться.

[(Anonymous)]

На терапии первый раз за почти год пытался спросить тер, может у меня какое расстройство психологическое есть. Все склонялся в сторону bpd, но я ж не могу сам себя диагностировать. Пытался узнать, какие плюсы и минусы есть в случае, если узнаю. Как по мне, так с диагнозом жить легче было бы. Я бы, во-первых, как-то подуспокоился, во-вторых, можно найти группу поддержки с похожими проблемами, а в-третьих, способы терапии и справляться с этим. Она мне пока не сказала. Хороший вопрос для "делимся опытом", наверно.

[seify1.livejournal.com]

Если заменить "любовь" на "американские горки", то все становится понятно.
"Очень сильно хотеть кататься на американских горках" - для меня скорее про инфантильное, незрелое желание.
"Разрешить себе покататься на американских горках" - про принятие желания, выбор, ответственность, поиск ресурса, присваивание результата.

В терапии показал теру свой рисунок. При этом я рядом с ним сел (обычно сидели напротив), было трогательное ощущение близости. Потом сравнили обычные ощущения и когда сижу рядом. Оказалось, что если сижу напротив, меня затапливает страх, что тер вот сейчас взорвется агрессией. Он сказал, что у него в контрпереносе это есть.
А если сидеть рядом, то во мне просыпается наблюдатель, который как будто немного отстраненно видит и тера, и эту задавленную страхом часть личности. Решили работать с этим наблюдателем, чтобы его интернализировать.

[(Anonymous)]

Думаю, для меня разные! И ещё одна группа: «разрешить себе любить, чувствовать, доверять».
У меня терапии не было, но я перевариваю темы, поднятые на ней. У меня тер как-то спросила при анамнезе, наносила ли я себе повреждения когда-либо. Меня вопрос удивил, но я вот думаю, физически - нет, а вот морально - веутри меня как будто какой-то инструмент, меня калечащий. На этой неделе видела даже шар внутри себя, состоящий из колюще-режущих предметов и даже не то, что он движется и режет все внутри, а вот одно его ощущение то, что он там. От этого такая унылость, тоска и резь...
Ещё опять накатило состояние, когда мне ничего неинтересно и я не ощущаю связь с жизнью. Старасюсь присиотреться к этому состоянию и понять, что оно хочет мне сказать. Нл у меня даже слов не хватает, прпвильно описать, подобрать слова для него: это и унылость, и апатия, и безиетересность, и механичность, и раздражение и сопротивление ему и режущая тоска... так много всего, а точного описания нет и от тоже забирает силы: подобрать правильное слово, чтл бы наконец-то стало понятно, интересно и отпустило.

[tres-a.livejournal.com]

Первое изнутри (может быть вместе с принятием), второе только про принятие чужих эмоций.

[twilight-state.livejournal.com]

Я, кажется, как раз на этой неделе с чем-то похожим работала. Только у меня это было как "очень сильно хотеть тепла и поддержки" и "разрешить себе брать их".
Мы какую-то большую тему разбираем и я рада, что мы дошли до такого. Кажется, что давно пора было, но я, видимо, была не готова.
Я себя поймала на мысли о том, что с мамой не чувствую себя в безопасности, потому что она постоянно меня оценивает. И не могу вспомнить ни одного теплого момента связанного с ее поддержкой.
И я всегда думала, что это со мной что-то не то. Какая-то я не такая, не могу быть открытой с ней, не делюсь ничем и потому не получаю поддержки. И как-то надо пофикситься, чтобы почувствовать ее любовь.
И на контрасте с мамой, с бабушкой, которой не стало, когда мне было 11 лет (сегодня как раз 20 лет как ее не стало), я всегда чувствовала тепло и поддержку.
И я теперь наконец увидела, как я себе не разрешаю получать поддержку от других, потому что боюсь, что она пропадет. И тщетно пытаюсь получить от мамы, пытаясь как-то подстроить свое поведение под то, что она хочет видеть.

[chistajaradost.livejournal.com]

Принимать любовь очень сложно, как бы этого не хотелось.
Тер заболела за день до очень важной мне сессии. Я как-то даже забыла, что это может случится. До этого придумала решения на все случаи, и все равно не была готова. Очень сложно было понять, что я чувствую к тер. С одной стороны она не виновата, с другой, вся энергия, которую я собирала и хранила для этой сессии вышла из меня как воздух из шарика. Я обессилела, расстроилась и разозлилась. Я была очень удивлена, что на следующее утро хорошо себя чувствовала. Как я люблю говорить - никто не умер. Чувствовала себя подавленной, обессиленной, но живой.
Мне сложно, сейчас особенно, показывать свое недовольство. и я терплю, делаю вид что все хорошо, а потом сразу резко могу убивать. из того, что я прочитала о причинах неконтролируемой ярости, ближе всего мне идея о регулярно нарушаемых границах и запрете на выражение негативных эмоций в прошлом. оказалось мне помогает очень громко кричать, желательно, чтобы никто этого не видел и не слышал. покричала, поплакала от облегчения, и как после бани, легко и просторно внутри.
Прочитала Бьюдженталя Искусство быть собой и Эльячефф Затаенная боль. Очень понравилось.
Начала читать Калшеда Внутренний мир травмы, пока интересно.

[chistajaradost.livejournal.com]

Одной из причин, по которой я ушла из первой терапии было то, что мы сидели друг напротив друга и я все время чувствовала себя неуютно. Что-то сделать по этому поводу я не догадалась.

[chistajaradost.livejournal.com]

И как-то надо пофикситься, чтобы почувствовать ее любовь. и у меня похоже. Сочувствую вам. Особенно тяжело, когда есть с чем сравнить, когда любят просто так.

[chistajaradost.livejournal.com]

После ссор мама могла подойти и как ни в чем не бывало начать шутить или подначивать меня - ну, что, успокоилась наконец. И тут хотелось доставать базуку.

[hudorozhkina.livejournal.com]

И пусть даже я-взрослая понимаю, что это от чувства вины, неспособности извиниться, этой мерзкой верзней позиции, они и сами дети, все дела, но мне-ребенку это никак не помогает.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я в первой терапии тоже сидела напротив тера, а между нами еще был стол.

Я люблю сидеть на полу - тогда и напротив ок.

[life-in-august.livejournal.com]

Я после нескольких лет терапии наконец, хотя и вдруг оказалась перед вопросом "А чего я все одна да одна? Почему, в конце концов, у меня нет отношений, нормальная ж я тетка, почему бы им и не быть?"
Горюю теперь, что жизнь прошла без интимных радостей(( хотя и горжусь, что доросла до этой темы.
То есть когда-то отношения иногда случались, но лет 10 назад я договорилась с собой, что неподходящих эгоистичных партнеров мне больше не надо. Ну все и закончились.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Когда моя тер впервые отменила сессию, на следующую я пришла обиженная и злая. Было так неожиданно и тепло, когда она признала мои чувства и право на них.

А нет! Даже не отменила! Она уехала в поездку, о которой я знала за несколько месяцев. А раз знала заранее, то не должна была обижаться. А тер приняла все мои обиды и злость со словами: "Ты же это чувствуешь".

Я к тому, что может быть целительно показать свое недовольство отменой сессии.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Отец так всегда делал. Мог пожелать смерти и через полчасика, как ни в чем не бывало: "ну что, пойдем пельмешек поедим?"

[fir-3.livejournal.com]

Категорически из разных мест (( И как их грамотно состыковать - уже всю голову поломала. Вообще с принятием даров беда.

[wonder-wml.livejournal.com]

Сессия была на непростую тему про детско-родительское. 2 дня после нее всплывало всяко-разное неотработанное, после чего наконец-то "распогодилось", и приснился очень мощный сон, указывающий на травму (которую я вспомнить не могла). Я его, конечно же, со всех сторон провертела, прожила. Спустя еще 2 дня состояние как будто я попала в турбулентную зону. Нет чистоты, ясности.
На арену по-немногу выходит моя сильная часть, а ранее долго и крепко спавший Достигатор просыпается, и высовывает свою голову. Как ни странно, мне стал нравиться мой Достигатор. С ним выгодно, выживательно, прикольно. Так боюсь его спугнуть, что даже и не знаю, мне продолжать работать со слабыми частями, а он дозреет сам, или же прорабатывать то, что мешает проявляться сильным частям.
Какие бы процессы ни шли, я стабильно иду вперед. Просто не успеваю все отрефлексировать, разложить.

[chistajaradost.livejournal.com]

именно. не детское это дело - понимать.

[chistajaradost.livejournal.com]

нет слов.

[(Anonymous)]

Удивительно, как они все похожи. Да именно так и мне говорили, "на обиженных воду возят" относились к обиде, как детская дурь, которую нужно выбить. Еще мать стала с моим взрослением меня обвинять, что характер мой испортился. Что когда я была маленькая, я обижалась очень не долго и потом сразу была готова ее простить и дальше с ней заниматься. Даже после физ.наказаний. А когда стала подрастать, типа стала злопаментной и вредной. Как можно быть такой дурой!

[chistajaradost.livejournal.com]

и мы на полу сейчас, рядом, спиной к стене. пол - чудесно.
читала у Бьюдженталя, что терапевтов ругали за то, что они садились рядом с клиентами на пол. сеттинг нарушали, типа. глупость какая.

[chistajaradost.livejournal.com]

когда уезжает и придупреждает, я ей сразу говорю, что это не лучшая идея. она соглашается. а тут я не успела сгруппироваться и очень неподходящий момент.
само собой, расскажу ей все что о ней думаю ;)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Думаю, был другой сеттинг, это же, наверное, близко к психоанализу? Там такое нонсенс. А в телеске - ок, как хорошо, что она есть!

[chistajaradost.livejournal.com]

вы написали жизнь прошла, а мне казалось, вы - женщина лет 30-40. я ошибалась?

[hudorozhkina.livejournal.com]

А если прям наорать, то, может, и специальная клмната не понадобится? ;)