Пятничная перекличка

[transurfer]

"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь" для вас синонимы из серии "одно предполагает другое" или совершенно разные понятия, не обязательно живущие вместе?

Заодно расскажите, что у вас на терапии на этой неделе происходило.

Comments

[hudorozhkina.livejournal.com]

Моя тер болела, поэтому у меня было две недели. Мы начали работу с растормаживанием и меня прорвало, я написала полсотни постов - это как за предыдущие пару лет. Хотелось говорить, говорить, говорить - выплескивать из себя тонны накопленного, подавленного и удержанного. Начинает приходит осознание, сколько этого в моей жизни и моем теле.

Из важного. На лекции мы обсуждали обиду, как способ манипуляции на чувстве вины. Лектор сказал важнейшую для меня фразу: "Иногда обида означает, что человек действительно должен перед вами извиниться."
Я начинаю думать, что когда я-маленькая обижалась на взрослых, это были случаи, когда меня действительно обижали и им надо было извиниться. А мне обижаться запрещали, "на обиженных воду возят" и прочие шуточки. В итоге я считала, что обида - это инфантильно и фу фу фу. Даже в "делимся опытом" поднимала тему про обиду. А похоже, что просто кое-кому действительно нужно извиниться.

[chistajaradost.livejournal.com]

После ссор мама могла подойти и как ни в чем не бывало начать шутить или подначивать меня - ну, что, успокоилась наконец. И тут хотелось доставать базуку.

[(Anonymous)]

На терапии первый раз за почти год пытался спросить тер, может у меня какое расстройство психологическое есть. Все склонялся в сторону bpd, но я ж не могу сам себя диагностировать. Пытался узнать, какие плюсы и минусы есть в случае, если узнаю. Как по мне, так с диагнозом жить легче было бы. Я бы, во-первых, как-то подуспокоился, во-вторых, можно найти группу поддержки с похожими проблемами, а в-третьих, способы терапии и справляться с этим. Она мне пока не сказала. Хороший вопрос для "делимся опытом", наверно.

[seify1.livejournal.com]

Если заменить "любовь" на "американские горки", то все становится понятно.
"Очень сильно хотеть кататься на американских горках" - для меня скорее про инфантильное, незрелое желание.
"Разрешить себе покататься на американских горках" - про принятие желания, выбор, ответственность, поиск ресурса, присваивание результата.

В терапии показал теру свой рисунок. При этом я рядом с ним сел (обычно сидели напротив), было трогательное ощущение близости. Потом сравнили обычные ощущения и когда сижу рядом. Оказалось, что если сижу напротив, меня затапливает страх, что тер вот сейчас взорвется агрессией. Он сказал, что у него в контрпереносе это есть.
А если сидеть рядом, то во мне просыпается наблюдатель, который как будто немного отстраненно видит и тера, и эту задавленную страхом часть личности. Решили работать с этим наблюдателем, чтобы его интернализировать.

[chistajaradost.livejournal.com]

Одной из причин, по которой я ушла из первой терапии было то, что мы сидели друг напротив друга и я все время чувствовала себя неуютно. Что-то сделать по этому поводу я не догадалась.

[(Anonymous)]

Думаю, для меня разные! И ещё одна группа: «разрешить себе любить, чувствовать, доверять».
У меня терапии не было, но я перевариваю темы, поднятые на ней. У меня тер как-то спросила при анамнезе, наносила ли я себе повреждения когда-либо. Меня вопрос удивил, но я вот думаю, физически - нет, а вот морально - веутри меня как будто какой-то инструмент, меня калечащий. На этой неделе видела даже шар внутри себя, состоящий из колюще-режущих предметов и даже не то, что он движется и режет все внутри, а вот одно его ощущение то, что он там. От этого такая унылость, тоска и резь...
Ещё опять накатило состояние, когда мне ничего неинтересно и я не ощущаю связь с жизнью. Старасюсь присиотреться к этому состоянию и понять, что оно хочет мне сказать. Нл у меня даже слов не хватает, прпвильно описать, подобрать слова для него: это и унылость, и апатия, и безиетересность, и механичность, и раздражение и сопротивление ему и режущая тоска... так много всего, а точного описания нет и от тоже забирает силы: подобрать правильное слово, чтл бы наконец-то стало понятно, интересно и отпустило.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

похожее на мое

[tres-a.livejournal.com]

Первое изнутри (может быть вместе с принятием), второе только про принятие чужих эмоций.

[twilight-state.livejournal.com]

Я, кажется, как раз на этой неделе с чем-то похожим работала. Только у меня это было как "очень сильно хотеть тепла и поддержки" и "разрешить себе брать их".
Мы какую-то большую тему разбираем и я рада, что мы дошли до такого. Кажется, что давно пора было, но я, видимо, была не готова.
Я себя поймала на мысли о том, что с мамой не чувствую себя в безопасности, потому что она постоянно меня оценивает. И не могу вспомнить ни одного теплого момента связанного с ее поддержкой.
И я всегда думала, что это со мной что-то не то. Какая-то я не такая, не могу быть открытой с ней, не делюсь ничем и потому не получаю поддержки. И как-то надо пофикситься, чтобы почувствовать ее любовь.
И на контрасте с мамой, с бабушкой, которой не стало, когда мне было 11 лет (сегодня как раз 20 лет как ее не стало), я всегда чувствовала тепло и поддержку.
И я теперь наконец увидела, как я себе не разрешаю получать поддержку от других, потому что боюсь, что она пропадет. И тщетно пытаюсь получить от мамы, пытаясь как-то подстроить свое поведение под то, что она хочет видеть.

[chistajaradost.livejournal.com]

И как-то надо пофикситься, чтобы почувствовать ее любовь. и у меня похоже. Сочувствую вам. Особенно тяжело, когда есть с чем сравнить, когда любят просто так.

[chistajaradost.livejournal.com]

Принимать любовь очень сложно, как бы этого не хотелось.
Тер заболела за день до очень важной мне сессии. Я как-то даже забыла, что это может случится. До этого придумала решения на все случаи, и все равно не была готова. Очень сложно было понять, что я чувствую к тер. С одной стороны она не виновата, с другой, вся энергия, которую я собирала и хранила для этой сессии вышла из меня как воздух из шарика. Я обессилела, расстроилась и разозлилась. Я была очень удивлена, что на следующее утро хорошо себя чувствовала. Как я люблю говорить - никто не умер. Чувствовала себя подавленной, обессиленной, но живой.
Мне сложно, сейчас особенно, показывать свое недовольство. и я терплю, делаю вид что все хорошо, а потом сразу резко могу убивать. из того, что я прочитала о причинах неконтролируемой ярости, ближе всего мне идея о регулярно нарушаемых границах и запрете на выражение негативных эмоций в прошлом. оказалось мне помогает очень громко кричать, желательно, чтобы никто этого не видел и не слышал. покричала, поплакала от облегчения, и как после бани, легко и просторно внутри.
Прочитала Бьюдженталя Искусство быть собой и Эльячефф Затаенная боль. Очень понравилось.
Начала читать Калшеда Внутренний мир травмы, пока интересно.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Когда моя тер впервые отменила сессию, на следующую я пришла обиженная и злая. Было так неожиданно и тепло, когда она признала мои чувства и право на них.

А нет! Даже не отменила! Она уехала в поездку, о которой я знала за несколько месяцев. А раз знала заранее, то не должна была обижаться. А тер приняла все мои обиды и злость со словами: "Ты же это чувствуешь".

Я к тому, что может быть целительно показать свое недовольство отменой сессии.

[life-in-august.livejournal.com]

Я после нескольких лет терапии наконец, хотя и вдруг оказалась перед вопросом "А чего я все одна да одна? Почему, в конце концов, у меня нет отношений, нормальная ж я тетка, почему бы им и не быть?"
Горюю теперь, что жизнь прошла без интимных радостей(( хотя и горжусь, что доросла до этой темы.
То есть когда-то отношения иногда случались, но лет 10 назад я договорилась с собой, что неподходящих эгоистичных партнеров мне больше не надо. Ну все и закончились.

[chistajaradost.livejournal.com]

вы написали жизнь прошла, а мне казалось, вы - женщина лет 30-40. я ошибалась?

[fir-3.livejournal.com]

Категорически из разных мест (( И как их грамотно состыковать - уже всю голову поломала. Вообще с принятием даров беда.

[wonder-wml.livejournal.com]

Сессия была на непростую тему про детско-родительское. 2 дня после нее всплывало всяко-разное неотработанное, после чего наконец-то "распогодилось", и приснился очень мощный сон, указывающий на травму (которую я вспомнить не могла). Я его, конечно же, со всех сторон провертела, прожила. Спустя еще 2 дня состояние как будто я попала в турбулентную зону. Нет чистоты, ясности.
На арену по-немногу выходит моя сильная часть, а ранее долго и крепко спавший Достигатор просыпается, и высовывает свою голову. Как ни странно, мне стал нравиться мой Достигатор. С ним выгодно, выживательно, прикольно. Так боюсь его спугнуть, что даже и не знаю, мне продолжать работать со слабыми частями, а он дозреет сам, или же прорабатывать то, что мешает проявляться сильным частям.
Какие бы процессы ни шли, я стабильно иду вперед. Просто не успеваю все отрефлексировать, разложить.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Прям очень отзывается ваш пост. Несмотря на турбулентность,ясное видение своего пути.
Я поняла,что перестала предавать себя. И появилась сила,энергия.
Иногда да,сваливаешься,боишься что не справишься,а потом встаёшь,и идёшь.

[timeandtext.livejournal.com]

Разные.

Вопрос в тему мне, как раз на этой неделе восстановила общение с человеком, который нравился, когда была подростком - и могли бы сложиться очень классные отношения, но мне всегда казалось, что его симпатия это слишком хорошо для меня. Сейчас у него уже семья и ребёнок, и очень здорово было с ним общаться, но очень больно, что тогда не сложилось, а сложилось с другими людьми и очень по-дурацки, когда надо было постоянно заслуживать любовь. И боьно от того, что из-за токсичных отношений ушло много сил и времени, которые могла бы потратить на собственное профессиональное развитие.так что нет, совсем разные вещи, и когда они разные (а особенно запрет принимать любовь), то получается очень много фигни и садомазо.

В остальном - неделя отпускания многих отживших своё вещей, нахождение нового, игры и радости.
Впервые за много лет сходила к врачу с одним из аспектов моего здоровья, попутно выяснила что вешу аж 55 кило, больше чем когда-либо в жизни. Спокойствие и забота о себе, однако.

[lyuka.livejournal.com]

Видимо, для меня это совершенно разные вещи.
То есть с дружбой всё сложнее (или проще) — у меня были и есть довольно здоровые дружеские отношения. А вот с личным...
До 30 лет я одновременно страдала, что у меня нет никаких отношений с мужчинами, и одновременно ловко от них уворачивалась.
Собственно, явным результатом моей первой терапии явилось моё замужество: я сумела не сбежать с первого свидания от человека, который за мной ухаживал. Ну вот то есть появившаяся способность провести с заинтересованным человеком больше двух свиданий немедленно привело к замужеству. Может быть, торопиться не стоило))) но что уж теперь поделаешь.
А до того моим любимым развлечением были удаленные влюбленности.
Когда-то я сильно влюбилась в своего коллегу, с которым до того очень сильно подружилась. И примерно через месяц после того как я поняла, что люблю, нас рабочие дела развели. И в конце последнего совместного рабочего дня я ему призналась в любви. Прислала ему смс, почти дословно: "Я тебя очень люблю, поэтому пожалуйста, больше не появляйся мне на глаза". Как спросила меня мой терапевт: "Когда вы кого-то любите, то хотите, чтобы он ушёл?"
Интересно, откуда такой эффект: способность дружить и неспособность состоять в более интимных отношениях. Наверное, тоже от мамы. Хорошей мамой маленькому ребенку она не умела быть, а хорошим другом подросшему — умела.

[chistajaradost.livejournal.com]

как я вас понимаю про удаленные влюбленности. я только недавно поняла, что они меня спасли, вроде и илюзия отношений и все такое безопасное.
а как закочилась первая терапия? вы как-то обсуждали скорое замужество там? почему вас тер не проверила на готовность?

[wonder-wml.livejournal.com]

"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь"
Даже звучат по-разному. Первое - про желания, второе - про возможности. Причем, любви же хочется от особенного человека, а не от не важно кого, лишь было, все равно буду принимать. Чья-та любовь и даром не нужна.
Такие вот ассоциации))

[ungern.livejournal.com]

Причем, любви же хочется от особенного человека, а не от не важно кого, лишь было, все равно буду принимать. Чья-та любовь и даром не нужна.
То же самое хотела написать. Любовь принимать приятно от любимых.

[travmadetstva.livejournal.com]

С последним терапевтом расстался в начале января, когда понял, что она занимается совсем не тем. Решил весь февраль-март писать большое письмо, в котором изложу всю свою жизнь, проблемы, запросы к терапевту и опубликую в разных форумах. В апреле планирую обойти 10-20 разных психологов (предварительно попросив прочитать это письмо), выбрать того, который наиболее точно поймет, что со мной произошло и откуда растут корни всех моих проблем и ходить к нему по крайней мере полгода, чтобы понять будет ли эффект от занятий с ним или нет. Думаю, может даже ходить к 2-3 одновременно. Лет мне уже много и просто жалко время ошибиться в терапевте.

[(Anonymous)]

Я вот тоже в раздумьях. Только что с треском ушла от очередного терапевта (4-го) прямо злость обуревает и смятение. Подумываю, каким образом лучше подойти к отбору терапевта.
Еще поняла, что надо больше доверять своей интуиции и все сомнения по поводу слов терапевта озвучивать сразу, потому что все это рано или поздно вылезет.

[travmadetstva.livejournal.com]

Интересно, а какой средний возраст здесь пишущих? Мне, например, недавно исполнилось 35 (до сих пор не верится, каждый день хожу в шоке до сих пор, все кажется что мне 22-24).

[hudorozhkina.livejournal.com]

Интересно - спросите.

[hudorozhkina.livejournal.com]

"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь" для меня взаимоисключающие понятия.

Если умеешь принимать любовь, то и принимаешь ее. Нет нужды очень сильно ее хотеть. А если вдруг текуще не хватает, знаешь, где взять и как, то есть в принципе такой вопрос не встает. Ну если вдруг освенцим и вообще взять негде - питаешься из запасов.

Очень сильно хочется любви, когда принять ее нечем или нельзя. Значит, в детстве не научили принимать, травили ядом, наказывали за любовь. И тогда мы имеем ее изначальную адскую нехватку, ферменты для усваивания не сформированы, запаса нет, знаний, где и как ее получить - нет, любовь в принципе не распознается, а если и вдруг, то отвергается. А потребность как была, так и есть, болит все сильнее.

Интересная параллель с разведением животных. Заводчики говорят, что нехватка микроэлементов в питании производителей во время беременности и в питании животных в первые месяцы/годы жизни - не компенсируется или компенсируется очень плохо. Если курицу плохо кормили, ее потомство нежизнеспособно, цыплята загибаются от чего попало. Если жеребенок не получал достаточно питания, его кости всю жизнь будут ослаблены и склонны к переломам.

Я думаю, то же и с любовью. Мать должна уметь получать любовь, получать ее во время беременности и давать ее в первые годы жизни ребенка.

Кормить уже научились. Думаю, еще пара поколений и любить тоже научимся.

[welshalmitra.livejournal.com]

"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь" для меня противоположные понятия. "Разрешить себе принимать любовь" это для меня быть в потоке, как будто через тебя протекает река любви. А "очень сильно хотеть любви" это быть отрезанным от этой реки, страдать от жажды.

У меня была очень тяжелая сессия. В первые за все время терапии не хватило времени прожить на сеансе эмоцию, и я ушла с сессии почти физически больная, а не приятно-опустошенная, как обычно. Первые три дня после сессии (у меня по понедельникам) даже думать толком не могла, жила на автомате.
Все последнее время говорим про бессилие и про контроль, и почему оно пугает настолько, что легче вообще никак не соприкасаться с миром, чем столкнуться с ним и оказаться бессильной контролировать ситуацию.
Внутри от этой темы просто один бесконечный огромный ужас, в буквальном смысле тошнит от страха. Впервые так явно жду, когда мы уже закончим с темой, сил никаких нет постоянно жить в таком огромном страхе.

[lena-mamiy.livejournal.com]

Для меня и одно, и другое звучит не как "то, что надо".

"Очень сильно хотеть" - это штука прекрасна, когда она в небольших количествах, иногда. Иногда сильно хотеть. А иногда увлекаться чем-нибудь другим и хотеть что-нибудь другое, а иногда чтобы было хорошо и вообще ничего не хотелось.

"Разрешить принимать себе любовь" - это как что-то больничное, официальное. Принимайте любовь по 1 чайной ложке 3 раза в день в течение недели :)

Еще так: очень сильно хочу тортик. (ну иногда можно)
Разрешаю себе принимать тортик. (с таким подходом и тортик есть не захочется)

Лучше было бы иметь какой-то нормальный природный аппетит на любовь.
Ну вот как маленькие дети, они от природы сколько-то хотят есть, и обычно не переедают.

Просто с любовью там еще такое, что нам хочется, чтобы нас любили за что-то одно, а нас часто любят за что-то вообще другое.
И когда мы очень сильно хотим любви и что-то же для этого делаем, то мы можем даже и не знать, что мы ее можем получить, но совсем за что-то другое и делая что-то совсем другое.

[maydayrain.livejournal.com]

"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь" для вас синонимы из серии "одно предполагает другое" или совершенно разные понятия, не обязательно живущие вместе?

Разные, конечно.
Если очень сильно хочешь, это еще не значит, что тебе что-то дадут и тебе будет что принимать.

Для меня эти вещи выглядят противоположностями.
1 - хочется, но нету
2 - есть, но страшно взять

[beatrisa28.livejournal.com]

Я думаю, что 1. "Очень сильно хотеть любви" и 2. "разрешить себе принимать любовь" - это этапы, обычно 1 -> 2. Могут накладываться друг на друга, могут нет. Как карта ляжет ))

[lavernaeldie.livejournal.com]

Если ты не можешь принять любовь - жажда не утолится.
Столкнулась с этим в текущих отношениях - блин, мне дают, и ведь на самом деле дают, взаправду, честно, безо всякого двойного дна - бери! А у меня извилины отплясывали: то начинала подозревать, что не просто так всё, "ему от меня что-то надо", то воображала, что на самом деле я хуже, чем человек себе представляет, и на самом деле он дает любовь не мне, а придуманному образу - как же мне, такой... не очень хорошей, можно давать, поддерживать, восхищаться, интересоваться и вот это всё? И самое главное - не пытаться доработать меня напильником?! Это как вообще?
...позже оказалось, что любимый человек тоже страдает подобным, пусть и в меньшей мере. Говорили об этом - проблема полностью не решилась, но стало легче. "Знаешь, мне кажется, что я не заслуживаю твоей любви, поэтому иногда дико смущаюсь от хороших слов и поступков", "Знаешь, я привык, что моя нежность мало кому нужна, поэтому проще иронизировать - так безопасней", "Знаешь, я очень боюсь тебя потерять".
В итоге ты привыкаешь, что вот эта любовь, поддержка и принятие - они у тебя есть бОльшую часть времени (не всегда, естественно, но ОЧЕНЬ много), и ты расслабляешься. Тебе не надо, образно говоря, спать в одежде, потому что в любой момент эти все сокровища у тебя могут отобрать.

[seify1.livejournal.com]

Как здорово, что вы в в итоге смогли принять эту любовь!

[jah-loves-me.livejournal.com]

К сожалению, далеко не синонимы. Скорее, черт побери, оксюморон. Только после прочтения вашего блога начала осознавать, что всю жизнь бегала за этим белым кроликом, а что с ним делать, так и не поняла.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

оказывается да, не предполагает, вернее способность принимать не следует из сильного желания иметь. Всю жизнь смутно но отчаянно ищешь, а когда дают, не веришь. Не веришь что это оно и уже можно, что это не отнимут, и не надо бояться привыкать к хорошему. Ну и что даром можно, что уже оплачено.

[la-genta.livejournal.com]

Я на этой неделе встретилась с предыдущим терапевтом, пытались обсудить возможность возобновления терапии. Но мне нужно больше отклика и обратной связи, а это противоречит его принципам. Он считает это недопустимым, и если следовать моим просьбам, то я, по его словам, стану еще более требовательной. В общем, иллюзия прошла. Думаю, возвращение невозможно.

[wonder-wml.livejournal.com]

Извините, а почему к мужчине-терапевту? Женщинам, имхо, чпще женщины больше подходят

[nathalyru.livejournal.com]

Думаю, это разные вещи, переживания и эти два переживания имеют разные намерения и разные последствия.