Пятничная перекличка

[transurfer]

В моей семье понятия "сильный" и "слабый" были черно-белыми и взаимоисключающим. Если ты слабый, то у тебя нет права голоса, ты должен делать то, что тебе говорят, не перечить, не защищаться и покорно принимать любой абьюз в обмен на защиту тебя от внешнего мира и в обмен на решение твоих проблем. Если же ты сильный, то у тебя есть право голоса, но нет права просить о помощи, нет права на сочувствие и на моменты слабости.

Нельзя было быть и тем, и тем, особенно, на свое усмотрение. Посыл был в том, что вот тут, где нам удобно, будь сильной, а вот тут, где нам удобно, будь слабой. Например, папа нахваливал силу, но ее нельзя было проявлять в отношениях с ним. Сильной надо было быть где-то там, за пределами дома, самой там как-то разбираться без его помощи, а вот с ним нельзя было ни перечить, ни сопротивляться, ни иметь свое, отличное от него мнение. Мама во мне вообще не любила во мне никаких проявлений полноты жизни - радости, любопытства, творческих стремлений, кокетства. Она меня чаще всего не гасила, она просто превращалась в серый, равнодушный камень в ответ на это. Но начинала шевелиться и что-то делать, проявлять ко мне внимание, когда я начинала болеть. Ей не нравилось, что я болею, но родительский долг вынуждал предпринимать какие-то действия.

По сумме всех данных, я для себя сделала вывод "хочешь привязанности - будь слабой, и, желательно, убогой", так как это лучше вариант, чем быть сильной, потому что сильных не любят, им садятся на шею. Котики бывают слабенькими и мимимишными, куколки бывают слабенькими и хорошенькими. Мне можно было быть слабой, но при этом вызывающей смесь жалости, досады и отвращения. Пара моих более-менее долгосрочных партнеров относилась ко мне именно так.

В терапии я выяснила, что я не слабенькая, а как раз наоборот. Выжившие недоноски вообще редко бывают слабыми, просто по факту своего наличия в мире - мы выжили, а значит, у нас было достаточно сил, чтобы победить смерть. Но чем больше я присваивала себе свою силу, тем грустнее мне становилось, и тем пессимистичнее я видела свое будущее. При этом мне очень нравится состояние "я могу", потому что я большую часть жизни прожила в режиме "слабая" и почти во всем зависела от других людей. С моими установками это означало, в основном, плохие отношения с неглектом, висхолдингом и абьюзом. И самостоятельность для меня - это возможность не зависеть, а это большое счастье. Но при этом ловила себя на том, что внутри все больше ощущается безнадега.

Пока не заметила очевидное: для меня до сих пор "быть сильной" означает "навсегда попрощаться с надеждой на любовь". И сидит она очень крепко: или ты могучая Родина-мать, которой все норовят залезть на ручки и шею, ничего не давая взамен, или ты грязный и шелудивый котик-инвалид, но тебя, хотя бы изредка, хоть и брезгливо, погладят. Моя тер говорит, что любят не сильных или слабых, а - цельных и настоящих, а настоящий человек сочетает в себе и силу, и слабость.

Какой у вас опыт с силой и слабостью?
Заодно расскажите, над чем вы работали на этой неделе в терапии.

Comments

[(Anonymous)]

Ловила в себе вот эту конструкцию "для того,чтобы быть в привязанности ,я должна отказаться от своей силы." Моя мама в нашей семье была просто мать всесильная,обрубала всяческую самостоятельность ,говорила,что "я ничего не знаю и не понимаю". Это сильно отразилось на моей жизни в том смысле ,что сила ассоциировалась с тиранией,агрессией (пассивной в основном),с давящей плитой. Сейчас есть продвижения в этом вопросе и большие ,но труден путь.

[chistajaradost.livejournal.com]

Эль, мне даже читать тяжело вашу историю. слишком близко к моей. надо подумать.
но быть сильной - опасно, а слабой - стыдно и в тягость другим.


На сессии говорили про то, что мне важно, что у тер есть ребенок. Это для меня показатель силы и ответственности. да и вообще, она очень материнская, хоть она и очень хорошо возвращает меня из переносов. Оказалось, для меня решение завести ребенка было результатом того, что я набралась сил, осмелела перед неизвестным и была готова заботиться о ком-то еще. Мне казалось, что что бы ни случилось, я смогу так или иначе справится. Оказалось, все мрачнее, но я рада, что решилась. Хоть и думаю, что мироздание могло бы быть ко мне поблагосклонее .
Рассказала сказку, от которой у меня мурашки по коже. Серую шейку. И столько ужаса, боли и безысходности отттуда пошло. Бросили, просто бросили, даже не умерли, оставили один на один со смертью перед глазами. А потом вообще чужие забрали и никогда ей своих не увидеть больше. Мне очень не нравится конец и тер предложила придумать другой, чтобы меня устраивал. я никак не могла ничего придумать, а потом сказала, что лучше б она умерла в самом начале, чтоб не мучаться. Такой вот инсайт. Ну или хорошо чтобы был рядом с ней кто-то такой же как она, кто понимал, что у нее внутри происходит и как болит. у меня физически болит внутри в середине груди, как буд-то там что-то было, а теперь нет и фантомные боли. и нет ничего, чтобы смогло эту боль унять и это место зарастить. Тер предложила мне взять уточку и в это место посадить, носить ее с собой и греть ее. Меня на этом месте просто рвет. Увидела в магазине птичку и подумала - это она, купила и принесла домой. я понимаю как ей болит.
Последнее время чувствую, что могу уже не горбиться, когда грустно, расслабить плечи и не закрываться спиной от всего. Могу идти "сердцем вперед". Особенно легко, когда тер между лопатками упирается в меня руками. и болит там. хорошо болит.

[(Anonymous)]

У меня тоже было ощущение, что на меня обратят внимание только если я буду страдать. Если буду в депрессии, плакать, жаловаться, что мне плохо. Часто специально доводила себя до истерики, подсознательно ожидая, что вот как раз сейчас придут и спасут. Отказываться от этого паттерна поведения было очень страшно, такое ощущение, что ты лишаешься вообще единственно возможного инструмента получения любви.
Избавиться от этого мне помог перерыв в отношениях, где я много и часто устраивала истерики себе самой, но никто не приходил. И я начала догадываться, зачем я на самом деле это делаю. И в последствии я начала себя спрашивать: мне действительно плохо, или я сейчас хочу получить внимание от окружающих? А не проще их просто об этом попросить?

[hudorozhkina.livejournal.com]

Блин, да! А у меня еще такое: любят только зависимых, слабых и безопасных. Любой намек на взрослость, отдельность, свое мнение, неуважение, несогласие - прочь, о предатель. Ты часть нашей семьи, пока ты зависимый слабый ребенок в слиянии, как только ты отделяешься и взрослеешь, ты лишаешься всех прав на нашу лояльность, любовь и поддержку.

Смешно, что вроде бы уже все не так и меня еще ничего не лишили, а прошито так.

***

Моя тер заболела и написала мне за пару часов до сессии. А у меня процессы запущены, я эту сессию очень ждала. Расстроилась. Но зато мы переписывались, я высказала свою злость и недовольство, она писала, что тоже злится и грустит. Мы около часа обсуждали и это для меня был новый опыт - я ни с одним терапевтом вот так легко и легитимно не переписывалась! Я обычно я закрываюсь, отвергаюсь, эмоции подавляю, а тут с ней разделила и в итоге это была самая легкая отмена сессии в моей жизни!

[tres-a.livejournal.com]

Давным-давно, когда дверные ручки были на уровне глаз, был период "я тебя побью", а когда я впервые таки попробовала побить своего ровесника, меня уложили на лопатки и держали, пока этот "приступ детского берсерка" не прошел. В голове прочно засела мысль, что на любую силу найдется бОльшая сила.
Сила - она не про власть и превосходство, она про ресурс. Быть слабой, когда хочется самой встать и склеить - тут тратится еще больше сил, чем встать и склеить. Если я попробую быть хорошенькой мимишкой, я устану ею быть на следующий день. А так я сильный волчара с большими лапами, которому иногда приходится отгонять желающих покушать мяса за мой счет, но в тоже время рядом есть такие же волчары, которым интересно бежать стаей и, когда набегаются, лежать слабыми уставшими, не скрывая этого.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

О - да. Мне все это от части знакомо. Особенно >>вот тут, где нам удобно, будь сильной, а вот тут, где нам удобно, будь слабой>> И, наверное, проблема даже не в этом, а в том, чтобы потом в жизни угадать, а где же все-таки надо быть сильной и где слабой. Как понять, какая ситуация сейчас, ведь в детстве эти ситуации никак не систематизировались?..

Я все-таки пошла на тренинг. Он такой сценической направленности с нотками психологического. С одной стороны - Браво-я смогла! А с другой... Все, что я отработала за год... Не то чтобы все слетело, нет. Но показало мне насколько я только сняла пенку с банки с моими состояниями, а на дне залежи, которые только что и удалось потыкать и даже толком познакомиться с ними еще не получилось. Отличное зеркало вышло, Вселенная, ты круто меня тыкнула носом! Год назад я бы не смогла что-то показывать перед людьми (сценические приемы) - это так, но все, что я увидела про себя... Боже, дай мне сил, чтобы сейчас собрать себя в кучу и не заблеймить! А главное, чтобы снова пойти на следующее занятие и, не смотря, на свою аутсайдерность, продолжать пробовать дальше. И разрешить себе быть там худшей - наверное, это мне сейчас труднее всего осознать и принять. Принять, чтобы двигаться дальше, хотя бы по чуть-чуть, в своем темпе.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

По первому абзацу - ага. Только мне не смешно, а противно. Это очень тяжелая для меня вещь, которая не хочет никак сдвигаться.

Я тоже после тренинга попереписывалась с терапевтом. И.. не получила желаемой поддержки. Она ее оказала мне, но я ее не получила..

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Получается просить? Они дают? Я так выбираю партнеров, что они не очень слышат меня. Удивительно, правда?))

[(Anonymous)]

А что за тренинг?

[(Anonymous)]

И разрешить себе быть там худшей

Так хочется Вас обнять!!! Так мало кто об этом думает...

[(Anonymous)]

А у меня иначе. Был запрет на слабость,а сила была в почете. Независимость восхвалялась. Брать от кого-то что-то - низость и признак неблагополучия. Была идея,что любить,быть в связи - стыдно. Разрешение себе быть чувствительной,разрешение себе быть в здоровой зависимости - мой ключик,поменявший жизнь кардинально. В том числе создать здоровые,партнёрские отношения. Я бы сдохла скакать по коням и искать избушки, и все самасама.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Очень жаль! Обидно, когда дают, а взять нечем :(

[hudorozhkina.livejournal.com]

Да, точно, у меня похожие процессы идут. Смотрю на часть, которую хочу добить. То ли из злости, то ли из жалости. Как на искалеченное в аварии животное. Не совсем, как у вас, но тоже часть в боли и безысходности, которую нужно лечить.

[itty-pitty.livejournal.com]

Интересно.
У меня очень похожее было: с одной стороны, меня доводили до такого состояния (мать, а потом и мужчина в отношениях), а с другой - я по привычке, усвоенной с детства, погружалась в состояние депрессии, чтобы меня мать (и.о матери во взрослой жизни) подходили и тюкали, мол, "ты чего такая вся никакая, депрессивная".
Ну, и в ответ на это, я чувствую злость и нарушения границ, и вот я уже волком смотрю и злая, и далее по цепочке мать орет на меня и понеслась...
Что я получала? Да много ништяков. И иллюзорную любовь матери / мужчины (внимание), и возможность быть застывшей / замерзшей, ничего не делать (страдать понятнее). Ощущение того, что я нужна (когда сначала унижают, уничтожают, а потом говорят, что "я тебя люблю", то от такой сильной "любви" сложно отказаться), ощущение того, что меня примут даже в самых ужасных, черных состояниях (это вообще отдельным пункт иллюзии любви! "когда тебе плохо, то мало кто может остаться с тобой рядом, а мы можем".)

Сошло на нет все постепенно (ушла из отношений с мужчиной, где там это цвело пышным цветом), потом постепенно (параллельно) из отношений с матерью. В более-менее окончательном, на мой взгляд, виде это перестало быть относительно недавно.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Может быть и так. Хотя, в этот раз, похоже, не все так однозначно. Мне ощущается как смесь слагаемых.

Жаль. Но, опять же, с какой стороны посмотреть. Приходится самой ресурсы в себе изыскивать. И, когда они находятся, очень приятно, и что-то там внутри укрепляется и эта капелюшечка устойчивости дорогого стоит :)

[(Anonymous)]

Я тренировалась в начале на лучшей подруге. С партнерами сложнее, потому что мы сразу ждём от них гораздо больше, материнской позиции, поэтому разочаровываемся. Сами часто передавливаем, а они выскальзывают.
А от друзей ожидаешь меньшего, да там и не такой болезненный клубок взаимоотношений. Поэтому к ним можно придти и сказать: можно я у тебя тут на ковре полежу, а ты меня по голове погладишь и поговоришь со мной.

[(Anonymous)]

Это чудесно. Я очень за вас рада. Конечно, мы имеем право на любовь и внимание не толко когда помираем, как это было в нашем детстве, а при любых обстоятельствах.

[kotomyava.livejournal.com]

Я пятый раз переписываю этот комментарий, всякий раз стирая то, что получается.
Слабой я была внутри родительской семьи, но это такая специальная слабость, когда я должна справляться со всем сама, но при этом должна была канализировать весь гнев, стыд, напряжение и конфликты семьи на себя и в себя. Снаружи я должна была быть героем, призовой лошадкой - я не смогла ею стать. Получилось ни то, ни се. Мешок с плохими сюрпризами.

Мне жаль, что родители были так несчастны. Вот просто по-человечески жаль.

[seify1.livejournal.com]

В семье никто не знал, что такое сила, и каждый манипулировал в меру своих понятий о прекрасном.
Для папы проявлением силы было наорать, стукнуть, подавить. При этом каких-либо проявлений от другого иного взгляда на мир, индивидуальности боялся как огня, и истерил еще больше. Его идеал - когда отец может стукнуть ложкой сына, и тот затыкается.
Для мамы силой было подавление своих чувств. Ее идеал - быть ко всем добренькой, а ночью рыдать в подушку.
Для старшего брата проявление силы это побить кого-то, в идеале отца, но если нет то и  можно и младшего брата стукнуть.
Голос был у того, кто громче истерит(папа, иногда брат), или у того, кто чувствует других зависимыми от себя (обычно мама).
Слабость была возможна только как часть стратегии жертвы. У мамы - как она слабая обслуживает трех мужиков. У папы - как его никто не любит, угрозы суицида. У брата - алкоголь, агрессия, потому что злые родители ему всю жизнь испортили и он беспомощен что-то изменить.

От меня тоже требовалось тотальное послушание, фактически отказ от личности дома и умение постоять за себя во внешнем мире. При этом если во дворе начиналась драка с моим участием, папа тут же выходил на балкон и звал меня домой.

Интересно, что на последнюю сессию я принес плед и вязаные тапки. Наверное, я хотел попросить тервпевта о заботе, но не знал, как сделать это. И как он отреагирует. Поэтому выбрал такой вариант - даже если он не поймет или не даст, все равно сам себя поддержу.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как интересно про плед и тапки. И что с ними было на сессии - воспользовались?

[(Anonymous)]

Ч.1
В моем детстве был посыл мне, что я должна быть сильной, стойкой, выносливой, работящей, но при этом, ничего не иметь своего (ни мнения, ни ценностей, ни целей), быть покорной (любимое папино определение, что я должна быть "тише воды, ниже травы"), и сливать всю себя послушанию и безупречности перед системами (родители, взрослые, школа, соседи, учителя, организации, работа). Мясо-робот такой удобный для всех, и поднимающий имидж родителям посредством своей послушности, эталонности.
Недавно читая книги по психологии, установила что у нас в семье был ролевой перекос: отец присосался к матери в роли сыночка, мать - неповзрослевшая инфантилка к тому же с ношей в виде отца в качестве сына сама хотела кому-нибудь на шею залезть, и меня старалась сделать взрослым сильным плечом-защитником и угадывателем желаний (помню, как я ей и сумки тащила, и побегать-выяснять-очередь занимать ей - я, и в автобусе мне свою голову на плечо клала. Про обслуживать весь дом с самых ранних лет даже молчу). Отец, будучи сыном матери, ко мне относился как к младшему брату, желая в любом гневе матери стрелки перевести на меня, как будто ему принесет облегчение, если официально виноватой окажусь я, а не он, и понесу ответственность за плохое настроение мамы, любую небезупречность мира. При этом, в помощь к себе и потаскать вещи привлекал так, словно я сын, а не девочка. Еще и младший сублинг, которому я родитель, а он - вечно маленький.
Получается, я была козлом отпущения, и психологически вся ответственность на моих плечах. Еще я должна была приносить только пятерки от учителей (меня отдали в школу где учителя продажные, а мы взятки не даем) - невыполнимый квест, и от мира только хороший фидбэк (что тоже, невыполнимо. Себя возможно сделать лучше, а чужих людей не заставишь только симпатизировать, "соперников" стать менее одаренными, автобус не ломаться, магазин не закрываться, чтобы все процессы шли гладко). Так развилась сверх-ответственность, нервозность за весь мир, желание все контролировать.
Нас еще с сублингом мама сдавала родственникам поюзать в каникулы. К слову, тем даже родные дети и внуки не помогали. А с нашим приездом у них наступал настоящий праздник - бесплатные негры, которые разбирали чуланы, гаражи, белили-красили, отмывали то, где не убирались уже лет 15, перестановки, тяжелая работа на даче, собрать десятки ведер ягод в саду. Ни один родственник не подставлял так своих детей, одни наши родители. Сейчас маме говорю про сволочей-эксплуататоров - ее дядю и тетю, у нее даже раскаяния нет и сочувствия "о мертвых плохо не говорят".
Еще надо отметить, что как бы я не упахивалась и не старалась, никогда не получала признания, похвалы. Либо как должное воспринималось, либо находили недостатки. А расслабиться было нельзя. "Ребенок" и "обязан" - это синонимы! Прав и желаний быть не может.
И положительного подкрепления по поводу доходов, усилий не было. Как-то меня тетя вывезла на очень богатую восточную свадьбу, где сорили деньгами в прямом смысле этого слова - жених в пляске раскидывался купюрами, а дети по традиции собирали деньги с пола. Я как самая дикая, изголодавшаяся по деньгам (нам всегда говорилось что мы бедные и денег в семье нет), проявила самую большую изворотливость, и нагребла мнооого денег, в разы больше других детей. Радостно везла домой с мыслью, что вот теперь мы наклнец-то решим какие-то проблемы, купим то, что не позволяли раньше, будет чудо. Родители взяли деньги (даже не предложили оставить себе, отложить или адресно потратить, не купили что-то в дом), и как в воду, как и не было. Не педагогично получилось. Словно все старания = ноль, в дыру, бесполезно прилагать сверх-усилия в этом мире.

[(Anonymous)]

Ч.2
Выросла из меня сверх-ответственная дура. Даже первые работы выбирала с программой, что пахать надо все вечера и выходные. На собеседованиях на рассказ о том, что у нас сверхурочная работа отаечала чуть ли ни "само собой, вы еще и спрашиваете" (удивляясь, что это оговаривается еще отдельно). Чуть в семейную жизнь не угодила, считая что "семья - это общество с безграничной ответственностью (на манер ООО)" - это я себя имела ввиду, что должна буду на работе в три смены пахать, и дома всех обслуживать по полной программе. Уставала, сливала себя, болела. Видела, что другие живут без таких программ, и прекрасно. Стала по-немногу стремиться к легкости, то там, то здесь ослаблять вожжи. Достигатора все больше отпускала, пока совсем не обесценила и не послала.

Что имеем сейчас:
Полное отсутствие понятий о субординации, неспособность уважать взрослых и стариков. Навидалась тупых недалеких манипулирующих несправедливых взрослых в детстве, и вообще не втыкаю, за что их уважать. Границы жесткие, любую манипуляцию за километр распознаю и не приемлю.
К родственникам, которые меня юзали и их детям не ходила даже в момент похорон, поминок и прочих мероприятий. Дочь у них такая же юзающая. Но я сейчас и резкой могу быть, и послать. И с родственниками стала вести себя развязно, стебать их и резко отзываться об общих знакомых при них. Хотелось обозначить себя, что я не мягкий удобный пуфик как раньше. Пусть побаиваются.
Достигатор крепко и давно спит. Прилагать усилия, добиваться - давно не про меня. Во-первых, не проработалась еще до той степени, чтобы легче ко всему относиться. Сверх-ответственность и переживания за дело раздавят. Во-вторых, не сформирована причинно-следственная связь между действием и результатом - сколько ни делай, результата не будет. В-третьих, как огня боюсь повторения прошлых программ.

Не знаю, сильная я или слабая, но настоящий я толком и не была. Сначала адаптивная, потом бунтующая, потом избегающая, а теперь - ищущая себя.

[seify1.livejournal.com]

Ну да, одел эти тапки вместо общественных, накрылся пледом на сессии. Поговорили о них с терапевтом. Тапки связала мама, плед тоже она подарила. Вроде это все тепло и нежно, а у меня какие-то противоречивые чувства вызывает. Как будто это все она мне дала вместо чего-то важного, а чего именно, я и сформулировать не могу. И это болит.

[(Anonymous)]

У меня сегодня почему-то тема "слабость-сила" не резонирует, хотя, конечно, и у меня свои с ней отношения.

У нас с тером завершился анамнез. 3 встреча была просвещена телу. Это была очень мощная встреча и у меня и до встречи, и после нее, и на ней было ощущение, чего-то очень сырого. Как будто темы (а), которая сейчас в жизни актуальна, вот просто прямо как разодранная рана, а тема по ней проходится... И такое ощущение тупое: и больно и не уйти, очень холодно...

Иер говорит, что это - хороший этап. "Боль оздоровления" (хотя я ее так не ощущаю. У меня еще нет опыта от того, что бы ощущать боль как первестницу освобождения). Еще она сказала, что мой путь излечения - через боль и слезы, но я могу "вылечиться", хотя она не может этого на 100% пообещать... Вот одно это предложение меня как-то зацепило: страх от того, что со мной что-то не так, радость от того, что я могу вылечиться и уже что-то для этого предпринимаю, страх от того, что мне не могут пообещать достижения цели и неизвестности от этого.... Но это было уже под конец сессии каким-то фоном и я пока не определилась, что ощущаю по этому поводу...

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Что снаружи все тепло и нежно, но нет наполненности у вещей? Что мама не принимала вас безусловно и ваши чувства, а больше осуществляла функциональную заботу? И теперь хочется, чтобы терапевт наполнил эти вещи и уже дал, чего когда то не додали? (В порядке предположений)

За собой заметила, что больше всего ценю то, чего мне не дали. И умаляю важность имеющихся у меня вещей.. И чем больше осознаешь про себя, тем тяжелее, потому что это все сыпется как из рога изобилия, а переваривалка слабая. Болит, да.