Пятничная перекличка

[transurfer]

В моей семье понятия "сильный" и "слабый" были черно-белыми и взаимоисключающим. Если ты слабый, то у тебя нет права голоса, ты должен делать то, что тебе говорят, не перечить, не защищаться и покорно принимать любой абьюз в обмен на защиту тебя от внешнего мира и в обмен на решение твоих проблем. Если же ты сильный, то у тебя есть право голоса, но нет права просить о помощи, нет права на сочувствие и на моменты слабости.

Нельзя было быть и тем, и тем, особенно, на свое усмотрение. Посыл был в том, что вот тут, где нам удобно, будь сильной, а вот тут, где нам удобно, будь слабой. Например, папа нахваливал силу, но ее нельзя было проявлять в отношениях с ним. Сильной надо было быть где-то там, за пределами дома, самой там как-то разбираться без его помощи, а вот с ним нельзя было ни перечить, ни сопротивляться, ни иметь свое, отличное от него мнение. Мама во мне вообще не любила во мне никаких проявлений полноты жизни - радости, любопытства, творческих стремлений, кокетства. Она меня чаще всего не гасила, она просто превращалась в серый, равнодушный камень в ответ на это. Но начинала шевелиться и что-то делать, проявлять ко мне внимание, когда я начинала болеть. Ей не нравилось, что я болею, но родительский долг вынуждал предпринимать какие-то действия.

По сумме всех данных, я для себя сделала вывод "хочешь привязанности - будь слабой, и, желательно, убогой", так как это лучше вариант, чем быть сильной, потому что сильных не любят, им садятся на шею. Котики бывают слабенькими и мимимишными, куколки бывают слабенькими и хорошенькими. Мне можно было быть слабой, но при этом вызывающей смесь жалости, досады и отвращения. Пара моих более-менее долгосрочных партнеров относилась ко мне именно так.

В терапии я выяснила, что я не слабенькая, а как раз наоборот. Выжившие недоноски вообще редко бывают слабыми, просто по факту своего наличия в мире - мы выжили, а значит, у нас было достаточно сил, чтобы победить смерть. Но чем больше я присваивала себе свою силу, тем грустнее мне становилось, и тем пессимистичнее я видела свое будущее. При этом мне очень нравится состояние "я могу", потому что я большую часть жизни прожила в режиме "слабая" и почти во всем зависела от других людей. С моими установками это означало, в основном, плохие отношения с неглектом, висхолдингом и абьюзом. И самостоятельность для меня - это возможность не зависеть, а это большое счастье. Но при этом ловила себя на том, что внутри все больше ощущается безнадега.

Пока не заметила очевидное: для меня до сих пор "быть сильной" означает "навсегда попрощаться с надеждой на любовь". И сидит она очень крепко: или ты могучая Родина-мать, которой все норовят залезть на ручки и шею, ничего не давая взамен, или ты грязный и шелудивый котик-инвалид, но тебя, хотя бы изредка, хоть и брезгливо, погладят. Моя тер говорит, что любят не сильных или слабых, а - цельных и настоящих, а настоящий человек сочетает в себе и силу, и слабость.

Какой у вас опыт с силой и слабостью?
Заодно расскажите, над чем вы работали на этой неделе в терапии.

Comments

[(Anonymous)]

Ловила в себе вот эту конструкцию "для того,чтобы быть в привязанности ,я должна отказаться от своей силы." Моя мама в нашей семье была просто мать всесильная,обрубала всяческую самостоятельность ,говорила,что "я ничего не знаю и не понимаю". Это сильно отразилось на моей жизни в том смысле ,что сила ассоциировалась с тиранией,агрессией (пассивной в основном),с давящей плитой. Сейчас есть продвижения в этом вопросе и большие ,но труден путь.

[chistajaradost.livejournal.com]

Эль, мне даже читать тяжело вашу историю. слишком близко к моей. надо подумать.
но быть сильной - опасно, а слабой - стыдно и в тягость другим.


На сессии говорили про то, что мне важно, что у тер есть ребенок. Это для меня показатель силы и ответственности. да и вообще, она очень материнская, хоть она и очень хорошо возвращает меня из переносов. Оказалось, для меня решение завести ребенка было результатом того, что я набралась сил, осмелела перед неизвестным и была готова заботиться о ком-то еще. Мне казалось, что что бы ни случилось, я смогу так или иначе справится. Оказалось, все мрачнее, но я рада, что решилась. Хоть и думаю, что мироздание могло бы быть ко мне поблагосклонее .
Рассказала сказку, от которой у меня мурашки по коже. Серую шейку. И столько ужаса, боли и безысходности отттуда пошло. Бросили, просто бросили, даже не умерли, оставили один на один со смертью перед глазами. А потом вообще чужие забрали и никогда ей своих не увидеть больше. Мне очень не нравится конец и тер предложила придумать другой, чтобы меня устраивал. я никак не могла ничего придумать, а потом сказала, что лучше б она умерла в самом начале, чтоб не мучаться. Такой вот инсайт. Ну или хорошо чтобы был рядом с ней кто-то такой же как она, кто понимал, что у нее внутри происходит и как болит. у меня физически болит внутри в середине груди, как буд-то там что-то было, а теперь нет и фантомные боли. и нет ничего, чтобы смогло эту боль унять и это место зарастить. Тер предложила мне взять уточку и в это место посадить, носить ее с собой и греть ее. Меня на этом месте просто рвет. Увидела в магазине птичку и подумала - это она, купила и принесла домой. я понимаю как ей болит.
Последнее время чувствую, что могу уже не горбиться, когда грустно, расслабить плечи и не закрываться спиной от всего. Могу идти "сердцем вперед". Особенно легко, когда тер между лопатками упирается в меня руками. и болит там. хорошо болит.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Да, точно, у меня похожие процессы идут. Смотрю на часть, которую хочу добить. То ли из злости, то ли из жалости. Как на искалеченное в аварии животное. Не совсем, как у вас, но тоже часть в боли и безысходности, которую нужно лечить.

[(Anonymous)]

У меня тоже было ощущение, что на меня обратят внимание только если я буду страдать. Если буду в депрессии, плакать, жаловаться, что мне плохо. Часто специально доводила себя до истерики, подсознательно ожидая, что вот как раз сейчас придут и спасут. Отказываться от этого паттерна поведения было очень страшно, такое ощущение, что ты лишаешься вообще единственно возможного инструмента получения любви.
Избавиться от этого мне помог перерыв в отношениях, где я много и часто устраивала истерики себе самой, но никто не приходил. И я начала догадываться, зачем я на самом деле это делаю. И в последствии я начала себя спрашивать: мне действительно плохо, или я сейчас хочу получить внимание от окружающих? А не проще их просто об этом попросить?

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Получается просить? Они дают? Я так выбираю партнеров, что они не очень слышат меня. Удивительно, правда?))

[hudorozhkina.livejournal.com]

Блин, да! А у меня еще такое: любят только зависимых, слабых и безопасных. Любой намек на взрослость, отдельность, свое мнение, неуважение, несогласие - прочь, о предатель. Ты часть нашей семьи, пока ты зависимый слабый ребенок в слиянии, как только ты отделяешься и взрослеешь, ты лишаешься всех прав на нашу лояльность, любовь и поддержку.

Смешно, что вроде бы уже все не так и меня еще ничего не лишили, а прошито так.

***

Моя тер заболела и написала мне за пару часов до сессии. А у меня процессы запущены, я эту сессию очень ждала. Расстроилась. Но зато мы переписывались, я высказала свою злость и недовольство, она писала, что тоже злится и грустит. Мы около часа обсуждали и это для меня был новый опыт - я ни с одним терапевтом вот так легко и легитимно не переписывалась! Я обычно я закрываюсь, отвергаюсь, эмоции подавляю, а тут с ней разделила и в итоге это была самая легкая отмена сессии в моей жизни!

[plennitzaudachi.livejournal.com]

По первому абзацу - ага. Только мне не смешно, а противно. Это очень тяжелая для меня вещь, которая не хочет никак сдвигаться.

Я тоже после тренинга попереписывалась с терапевтом. И.. не получила желаемой поддержки. Она ее оказала мне, но я ее не получила..

[tres-a.livejournal.com]

Давным-давно, когда дверные ручки были на уровне глаз, был период "я тебя побью", а когда я впервые таки попробовала побить своего ровесника, меня уложили на лопатки и держали, пока этот "приступ детского берсерка" не прошел. В голове прочно засела мысль, что на любую силу найдется бОльшая сила.
Сила - она не про власть и превосходство, она про ресурс. Быть слабой, когда хочется самой встать и склеить - тут тратится еще больше сил, чем встать и склеить. Если я попробую быть хорошенькой мимишкой, я устану ею быть на следующий день. А так я сильный волчара с большими лапами, которому иногда приходится отгонять желающих покушать мяса за мой счет, но в тоже время рядом есть такие же волчары, которым интересно бежать стаей и, когда набегаются, лежать слабыми уставшими, не скрывая этого.

[(Anonymous)]

Про силу как ресурс вы очень правильно выразили! Я временами получаю такого рода инсайты, и в целом, сила и ресурс увеличиваются по мере терапии.
Про волчару - надо с вас мне пример брать.
Я в детстве не защищала себя, была слабачкой, которая сжималась и не била, не ругалась в ответ. Все после случая годиков в 4-5, из-за чего раскаивалась потом.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

О - да. Мне все это от части знакомо. Особенно >>вот тут, где нам удобно, будь сильной, а вот тут, где нам удобно, будь слабой>> И, наверное, проблема даже не в этом, а в том, чтобы потом в жизни угадать, а где же все-таки надо быть сильной и где слабой. Как понять, какая ситуация сейчас, ведь в детстве эти ситуации никак не систематизировались?..

Я все-таки пошла на тренинг. Он такой сценической направленности с нотками психологического. С одной стороны - Браво-я смогла! А с другой... Все, что я отработала за год... Не то чтобы все слетело, нет. Но показало мне насколько я только сняла пенку с банки с моими состояниями, а на дне залежи, которые только что и удалось потыкать и даже толком познакомиться с ними еще не получилось. Отличное зеркало вышло, Вселенная, ты круто меня тыкнула носом! Год назад я бы не смогла что-то показывать перед людьми (сценические приемы) - это так, но все, что я увидела про себя... Боже, дай мне сил, чтобы сейчас собрать себя в кучу и не заблеймить! А главное, чтобы снова пойти на следующее занятие и, не смотря, на свою аутсайдерность, продолжать пробовать дальше. И разрешить себе быть там худшей - наверное, это мне сейчас труднее всего осознать и принять. Принять, чтобы двигаться дальше, хотя бы по чуть-чуть, в своем темпе.

[(Anonymous)]

А что за тренинг?

[(Anonymous)]

А у меня иначе. Был запрет на слабость,а сила была в почете. Независимость восхвалялась. Брать от кого-то что-то - низость и признак неблагополучия. Была идея,что любить,быть в связи - стыдно. Разрешение себе быть чувствительной,разрешение себе быть в здоровой зависимости - мой ключик,поменявший жизнь кардинально. В том числе создать здоровые,партнёрские отношения. Я бы сдохла скакать по коням и искать избушки, и все самасама.

[(Anonymous)]

Аналогично. Показывать людям только силу, позитивное, что все хорошо! Всегда прятала слабости, неудачи переживала молча и в одиночестве. Если что-то не сложилось - не обсуждать ни с кем, уползти в норку. А в отношениях тем более, надо быть сильной и показывать себя только с лучшей стороны, из кожи вон лезть, улучшая себя. Поэтому, отношений лучше не иметь - это так энергозатратно, в любой момент карета превратится в тыкву, а партнер раскусит и разочаруется.
Теру пришлось долго доносить до меня, что мои представления об ожиданиях от меня искажены, что любить могут просто так, а в отношениях можно быть естественной - и со слабостями, и чувства испытывать самые разные

[kotomyava.livejournal.com]

Я пятый раз переписываю этот комментарий, всякий раз стирая то, что получается.
Слабой я была внутри родительской семьи, но это такая специальная слабость, когда я должна справляться со всем сама, но при этом должна была канализировать весь гнев, стыд, напряжение и конфликты семьи на себя и в себя. Снаружи я должна была быть героем, призовой лошадкой - я не смогла ею стать. Получилось ни то, ни се. Мешок с плохими сюрпризами.

Мне жаль, что родители были так несчастны. Вот просто по-человечески жаль.

[seify1.livejournal.com]

В семье никто не знал, что такое сила, и каждый манипулировал в меру своих понятий о прекрасном.
Для папы проявлением силы было наорать, стукнуть, подавить. При этом каких-либо проявлений от другого иного взгляда на мир, индивидуальности боялся как огня, и истерил еще больше. Его идеал - когда отец может стукнуть ложкой сына, и тот затыкается.
Для мамы силой было подавление своих чувств. Ее идеал - быть ко всем добренькой, а ночью рыдать в подушку.
Для старшего брата проявление силы это побить кого-то, в идеале отца, но если нет то и  можно и младшего брата стукнуть.
Голос был у того, кто громче истерит(папа, иногда брат), или у того, кто чувствует других зависимыми от себя (обычно мама).
Слабость была возможна только как часть стратегии жертвы. У мамы - как она слабая обслуживает трех мужиков. У папы - как его никто не любит, угрозы суицида. У брата - алкоголь, агрессия, потому что злые родители ему всю жизнь испортили и он беспомощен что-то изменить.

От меня тоже требовалось тотальное послушание, фактически отказ от личности дома и умение постоять за себя во внешнем мире. При этом если во дворе начиналась драка с моим участием, папа тут же выходил на балкон и звал меня домой.

Интересно, что на последнюю сессию я принес плед и вязаные тапки. Наверное, я хотел попросить тервпевта о заботе, но не знал, как сделать это. И как он отреагирует. Поэтому выбрал такой вариант - даже если он не поймет или не даст, все равно сам себя поддержу.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как интересно про плед и тапки. И что с ними было на сессии - воспользовались?

[(Anonymous)]

Ч.1
В моем детстве был посыл мне, что я должна быть сильной, стойкой, выносливой, работящей, но при этом, ничего не иметь своего (ни мнения, ни ценностей, ни целей), быть покорной (любимое папино определение, что я должна быть "тише воды, ниже травы"), и сливать всю себя послушанию и безупречности перед системами (родители, взрослые, школа, соседи, учителя, организации, работа). Мясо-робот такой удобный для всех, и поднимающий имидж родителям посредством своей послушности, эталонности.
Недавно читая книги по психологии, установила что у нас в семье был ролевой перекос: отец присосался к матери в роли сыночка, мать - неповзрослевшая инфантилка к тому же с ношей в виде отца в качестве сына сама хотела кому-нибудь на шею залезть, и меня старалась сделать взрослым сильным плечом-защитником и угадывателем желаний (помню, как я ей и сумки тащила, и побегать-выяснять-очередь занимать ей - я, и в автобусе мне свою голову на плечо клала. Про обслуживать весь дом с самых ранних лет даже молчу). Отец, будучи сыном матери, ко мне относился как к младшему брату, желая в любом гневе матери стрелки перевести на меня, как будто ему принесет облегчение, если официально виноватой окажусь я, а не он, и понесу ответственность за плохое настроение мамы, любую небезупречность мира. При этом, в помощь к себе и потаскать вещи привлекал так, словно я сын, а не девочка. Еще и младший сублинг, которому я родитель, а он - вечно маленький.
Получается, я была козлом отпущения, и психологически вся ответственность на моих плечах. Еще я должна была приносить только пятерки от учителей (меня отдали в школу где учителя продажные, а мы взятки не даем) - невыполнимый квест, и от мира только хороший фидбэк (что тоже, невыполнимо. Себя возможно сделать лучше, а чужих людей не заставишь только симпатизировать, "соперников" стать менее одаренными, автобус не ломаться, магазин не закрываться, чтобы все процессы шли гладко). Так развилась сверх-ответственность, нервозность за весь мир, желание все контролировать.
Нас еще с сублингом мама сдавала родственникам поюзать в каникулы. К слову, тем даже родные дети и внуки не помогали. А с нашим приездом у них наступал настоящий праздник - бесплатные негры, которые разбирали чуланы, гаражи, белили-красили, отмывали то, где не убирались уже лет 15, перестановки, тяжелая работа на даче, собрать десятки ведер ягод в саду. Ни один родственник не подставлял так своих детей, одни наши родители. Сейчас маме говорю про сволочей-эксплуататоров - ее дядю и тетю, у нее даже раскаяния нет и сочувствия "о мертвых плохо не говорят".
Еще надо отметить, что как бы я не упахивалась и не старалась, никогда не получала признания, похвалы. Либо как должное воспринималось, либо находили недостатки. А расслабиться было нельзя. "Ребенок" и "обязан" - это синонимы! Прав и желаний быть не может.
И положительного подкрепления по поводу доходов, усилий не было. Как-то меня тетя вывезла на очень богатую восточную свадьбу, где сорили деньгами в прямом смысле этого слова - жених в пляске раскидывался купюрами, а дети по традиции собирали деньги с пола. Я как самая дикая, изголодавшаяся по деньгам (нам всегда говорилось что мы бедные и денег в семье нет), проявила самую большую изворотливость, и нагребла мнооого денег, в разы больше других детей. Радостно везла домой с мыслью, что вот теперь мы наклнец-то решим какие-то проблемы, купим то, что не позволяли раньше, будет чудо. Родители взяли деньги (даже не предложили оставить себе, отложить или адресно потратить, не купили что-то в дом), и как в воду, как и не было. Не педагогично получилось. Словно все старания = ноль, в дыру, бесполезно прилагать сверх-усилия в этом мире.

[(Anonymous)]

Решила докопаться до сути. И после поста отправила по мессенджеру вопрос матери, куда потратили те большие суммы, которые я добыла.
-Деньги были небольшие. Не помню, кажется купили сладости (а сладостей сверхурочно купленных не было, это я точно помню)
Я *уеваю. Какие же небольшие, денег было много (купюры были крупные, и много. Это я запомнила).
-Я уточню у отца когда он придет.
Через время переспрашиваю.
-Отец сказал, деньги были небольшие, мы купили сладости
-Для меня это были ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ деньги. Если небольшие, надо было оставить нам (детям), не забирать, чтобы было что вспомнить.

Офигению моему нет предела. Во-первых, обесценили мои старания тогда... "Небольшие деньги"... Нафиг я так унижалась, подметая пол как последний дикарь, нафиг домой везла, нафиг горела и радовалась? "Небольшие" бля... Ребенок на ровном месте раздобыл!!! "Небольшие"... А должно было быть целое состояние? Миллион долларов сша? Я могу поклясться, что суммы были огромные, такие, какие я в глаза не видела. Как если бы мне на карманные расходы давали рубль на неделю, а там много купюр по 10-20. Так заплмнились масштабы, хотя может и преувеличиваю в силу своей дикости тогда. Во-вторых, я просила сладости??? (которых и не было, на самом деле). Этот случай для меня редкое событие!!! И надо что-то запоминающееся, чтобы зафиксировать этот факт. Да хоть заколку матери, чтобы я знала и радовалась, что заработала маме на заколку, все было не зря, и имела стимул зарабатывать, стремиться куда-то. В-третьих, если это такие маленькие незначительные жалкие деньжата, то на какой куй вы вообще их забрали? Оставили бы ребенку копеечки эти несчастные.
Слов нет.

[(Anonymous)]

Ч.2
Выросла из меня сверх-ответственная дура. Даже первые работы выбирала с программой, что пахать надо все вечера и выходные. На собеседованиях на рассказ о том, что у нас сверхурочная работа отаечала чуть ли ни "само собой, вы еще и спрашиваете" (удивляясь, что это оговаривается еще отдельно). Чуть в семейную жизнь не угодила, считая что "семья - это общество с безграничной ответственностью (на манер ООО)" - это я себя имела ввиду, что должна буду на работе в три смены пахать, и дома всех обслуживать по полной программе. Уставала, сливала себя, болела. Видела, что другие живут без таких программ, и прекрасно. Стала по-немногу стремиться к легкости, то там, то здесь ослаблять вожжи. Достигатора все больше отпускала, пока совсем не обесценила и не послала.

Что имеем сейчас:
Полное отсутствие понятий о субординации, неспособность уважать взрослых и стариков. Навидалась тупых недалеких манипулирующих несправедливых взрослых в детстве, и вообще не втыкаю, за что их уважать. Границы жесткие, любую манипуляцию за километр распознаю и не приемлю.
К родственникам, которые меня юзали и их детям не ходила даже в момент похорон, поминок и прочих мероприятий. Дочь у них такая же юзающая. Но я сейчас и резкой могу быть, и послать. И с родственниками стала вести себя развязно, стебать их и резко отзываться об общих знакомых при них. Хотелось обозначить себя, что я не мягкий удобный пуфик как раньше. Пусть побаиваются.
Достигатор крепко и давно спит. Прилагать усилия, добиваться - давно не про меня. Во-первых, не проработалась еще до той степени, чтобы легче ко всему относиться. Сверх-ответственность и переживания за дело раздавят. Во-вторых, не сформирована причинно-следственная связь между действием и результатом - сколько ни делай, результата не будет. В-третьих, как огня боюсь повторения прошлых программ.

Не знаю, сильная я или слабая, но настоящий я толком и не была. Сначала адаптивная, потом бунтующая, потом избегающая, а теперь - ищущая себя.

[chistajaradost.livejournal.com]

Сильная, конечно, слабая не стала бы рыпаться.
Про работу и горы ягод очень вас понимаю, и про деньги обидно за вас. Ужас какой-то.

[(Anonymous)]

У меня сегодня почему-то тема "слабость-сила" не резонирует, хотя, конечно, и у меня свои с ней отношения.

У нас с тером завершился анамнез. 3 встреча была просвещена телу. Это была очень мощная встреча и у меня и до встречи, и после нее, и на ней было ощущение, чего-то очень сырого. Как будто темы (а), которая сейчас в жизни актуальна, вот просто прямо как разодранная рана, а тема по ней проходится... И такое ощущение тупое: и больно и не уйти, очень холодно...

Иер говорит, что это - хороший этап. "Боль оздоровления" (хотя я ее так не ощущаю. У меня еще нет опыта от того, что бы ощущать боль как первестницу освобождения). Еще она сказала, что мой путь излечения - через боль и слезы, но я могу "вылечиться", хотя она не может этого на 100% пообещать... Вот одно это предложение меня как-то зацепило: страх от того, что со мной что-то не так, радость от того, что я могу вылечиться и уже что-то для этого предпринимаю, страх от того, что мне не могут пообещать достижения цели и неизвестности от этого.... Но это было уже под конец сессии каким-то фоном и я пока не определилась, что ощущаю по этому поводу...

[(Anonymous)]

Сессия была очень насыщенная. Говорили про одиночество, тяжело о нем говорить, оно похоже на смерть, там ни кого нет и мыслей нет и сознание меняется и очень страшно. Ощущение устали было после.
Говорили о том, что я не принмаю свою усталость и не могу ее переносить в близких людях. И про мой стыд к ребенку опять говорили, мне стыдно с ней даже в гости ходить и не хожу, избегаю. Вокруг ходим, а ни чего не меняется.

[beatrisa28.livejournal.com]

Было такое искажение, что слабость - стыдно, а сила - опасна для близких.
Я понемножку обретала силу, проявляя себя в разных направлениях. Я искала мужчину, в котором была бы уверена, что мои слабости он переживёт, а моя сила его не разрушит. Из-за искажённых установок я попадала в невзаимные или непонятные отношения либо грешила человекоугодничеством. (Пардон за религиозный термин, я не знаю, как говорить про это на психологическом языке).

Очень важным шагом к выздоровлению оказались разговоры с папой - о его детстве и юности (Скорее даже, осмысление их с позиций нового опыта и некоторых знаний, говорили об этом всегда) и о причинах, скажем так, неприятия им важных для меня проявлений, рабочих дел, достижений. Разговоры о причинах были очень тяжёлыми, но тогда я уже умела их переносить, слушать, анализировать, и мне к тому времени стало доступно много-много поддержки у друзей.

Я на пути принятия силы и слабости, дарования поддержки, любви самой для себя - любой меня, какая я есть сейчас.

Эль, спасибо за поднятую тему!

[(Anonymous)]

Да, Эль. Сильной быть страшно - станешь бабо-конем, все сядут тебе на шею, все будет доставаться с огромным трудом. А пытаешься стать слабой женственной феечкой - никто не спешит покровительствовать и дарить подарки. "Справедливость" жизни в том, что подарки, сюрпризы, удачное стечение обстоятельств - все тем, кого итак в детстве баловали. А лучшие, любящие и заботливые мужчины достаются тем, кого папа любил, баловал, и принцессой считал. Причем, с одним расстанется, каждый следующий - такой же.
Или у меня так мозг засран? Но как сложно сдвинуть ситуацию

[transurfer.livejournal.com]

У вас "избирательность внимания", т.е. видите только примеры, которые подтвержают убеждения :)
Я знала пару любимых папиных доч, у которых личная жизнь не сложилась и партнеры были такие, которые обычно нелюбимым дочерям попадаются.

[maydayrain.livejournal.com]

Посыл был в том, что вот тут, где нам удобно, будь сильной, а вот тут, где нам удобно, будь слабой.

У меня так же было. Как им удобнее в данный момент, так и требовали.

Если меня обижают другие дети, то я мямля и не могу за себя постоять.
Если я даю обидчикам сдачи, и на меня приходят жаловаться их родители, то я плохая, и меня за это наказывали.

И много всего такого.

[(Anonymous)]

Понимаю.
(Сорри. Далее получился длинный коммент. Можете не читать. Протерапируюсь об пост )) )

У меня был ужасный случай в детстве. Как-то ко мне рыпался соседский пацан младше меня на несколько лет. Я его отгоняла как могла, а он ни в какую, потом я замахнулась в его сторону ногой... и в этот самый момент появляется моя мама.
Мальчишку я даже не задела. Он позадирал как в игре, убежал, и сразу же забыл наверное.
Дома она меня долго ругала что я якобы поднимаю ноги на мужчину, а это превышает все нормы допустимого (даже не разобравшись в ситуации и не выяснив, что я защищалась), такая дура, а он без отца растет, и заставляла пойти, и попросить прощения перед ним. Я унижаться, понятное дело, не хотела, тем более, что я ни в чем не виновата. А она не отставала, прессовала, ругала, угрожала. Я плакала, меня не отпускали много часов, и дали понять, что не отстанут в жизни, что легче пойти унизиться.
И к ночи мы с мамой постучали в их квартиру, велели его маме позвать сына, и я стою вся зареванная и дрожащим голосом прошу прощения что якобы пинала этого пацана. Позор, позор.

Сейчас пишу, и у меня столько вопросов в воздух. Почему у нас в детстве такой налог на "безотцовщину" был (это не я обзываюсь, это так называли), и учителя, взрослые призывали всех жалеть этих денег? (По мне, это же не педагогично, и оскарбительно по отношению к этим семьям - выделять их, подчеркивать их ущербность). Почему это "поднимать руку, а тем более ногу на мужчину - это стыд, позор, недопустимо" (конечно же, в защиту себя. просто так же женщины этого делать не будут), а бить и пинать женщину - это норма? Почему матери так важно мнение кого угодно, быть на стороне кого угодно, только не детей, загнобить их и принести в жертву? Как мать могла меня так позорить и унижать? Как можно быть такой жестокой как она? Почему я не была истеричкой в детстве, а молча все сносила, почему не орала, не рыдала громко, не кричала что не виновата я, что я защищалась, и не буду унижаться?

[(Anonymous)]

По моему мнению, у нас вообще в обществе стойкое убеждение есть либо-либо. Если ты сильная, то, наверно, одинока. Если слабая,то зависимая. Нередко сама с этим сталкивалась,так и говорили: "Выбирай или карьера или семья, сильных женщин боятся, от тебя убегут-бросят с твоими образованиями-успехами и тд" "Есть деньги, социальная "успешность", то, небось, семьи у тебя нет, отношений нет и вообще бедная ты бедная." Мама так вообще:"Будь хитрой, мужики сильных не любят, умей прикинуться глупенькой и слабой!" Такой бред.

Я считаю суть не в слабости или силе. Я вообще себя не оцениваю в таких категориях. Я за "настоящесть" . :) Исхожу из конгруэнтности, подлинности, своей сути.

[(Anonymous)]

А некоторые женщины до сих пор боятся купить себе украшение или пойти в ресторан, потому что есть убеждение, что тогда мужчины им не будут покупать и водить. Или-или. Я боялась карьеру делать, что стану жестким мужиком, и притяну к себе жигалистого слабака

[prosto-gratia.livejournal.com]

А у меня в семье так было: быть слабой, нуждающейся в помощи, внимании и заботе - норм и хорошо, вот только в обмен я должна отдать свою свободу. Любым проявлениям внимания и помощи надо быть очень благодарной и уметь выражать с чувством эту благодарность. Если вместо нужной помощи оказана совсем не нужная (а нужной так и нет), об этом нельзя говорить. В ответ можно говорить только прочувствованное спасибо - хорошо иллюстрирует это правило получение подарков на праздники, про которые нужно говорить спасибо с восклицательными знаками, но нельзя даже мимикой и интонацией обнаружить свое хотя бы прохладное отношение, но что разочарование. Но неудачные подарки это дело настрашное, а вот "Мы тебе помогли - в ответ будь вечным ребеном, отдавшим взамен свою свободу и самостоятельность, радуй в ответ как ребенок, будь удобной как ребенок" - это страшно. Тот, кто настаивает на своем праве принимать решения, говорить нет и поступать по-своему, автоматически теряет право на помощь и заботу и вообще на то, чтобы быть в теплых близких отношениях.

[(Anonymous)]

Оооо, как оно знакомо все >_< Спасибо, что говорите об этом.

[(Anonymous)]

Читаю комментарии. У кого-то "любят сильных", у кого-то наоборот, любят "слабых и зависимых". А у меня - любят НЕ меня. Слабой не примут, с любыми недостатками - тоже, но и всех заслуг и достоинств мира тоже никогда не хватит, чтобы меня полюбили хоть немножко. Типа есть что-то глубинное во мне, в моей базовой комплектации, что отталкивает людей и делает любовь/симпатию априори невозможной. Спасибо родителям, которые вечно были мной недовольны, и сублингу, перед которым распахивали все двери, и любили бещусловно, спускали с рук все. Контраст меня "красавицы, отличницы, комсомолки", которую не любили несмотря ни на какие заслуги и гадкого утенка с кучей недостатков, которого боготворили и обожали во всем, вложил прекрасный "вклад" в мою самооценку и благополучие!

[(Anonymous)]

Та же проблема, и даже не слышала чтобы о ней где-то писали :с Самое интересное что родители вроде бы не так сильно давили на меня сравнениями в отличие от сверстников,но как-то так все равно вышло

[lavernaeldie.livejournal.com]

После жуткой истории, случившейся с моим другом, вошла в стадию активного поиска терапевта - стало страшно.

С другом познакомились по интернету, через общую знакомую. Какое-то время были даже романтишшшные отношения на расстоянии. Потом я поехала в Питер, произошел резкий скачок в голове, и оно как-то отсеялось. Для него же я и не друг, и не возлюбленная, скорее, что-то типа СВО (ну эт помимо того, что нам всячески интересно общаться).
Ещё в январе вместе сидели в пабе, гуляли, ели вкуснейший въетнамский суп, а тут узнаю - его исключили из универа, потому что он банально не мог туда ходить последние пару месяцев. По его описанию, состояние очень похоже на депрессию. Ну вот, исключили, он собрался было прыгнуть с моста в Неву - не смог - позвонил матери. (хотя это последний человек,которому стоило звонить). Сейчас он дома, в Новосибирске. Огребает по полной. Есс-но, речи о поддержке или хотя бы мат. обеспечении на медикаменты и терапию речь не идет.

А мне вот не везёт. Нашла была одного психолога - а она собирается на конференцию, и вернется аж в середине марта. На фейсбуке случайно наткнулась на профиль моего первого терапевта, написала ей, но ответа пока не получила. Уже нервничаю - поиск спеца в моем небольшом городе может реально быть затруднительным.

[(Anonymous)]

А по скайпу вам вообще не подходит?

[lavernaeldie.livejournal.com]

По сабжу.
Мне удалось развить свои сильные стороны во взаимодействии с чужими людьми - от работы до разборок в петроэлектросбыте)) ну то есть серьезно. Я поняла, что я многое могу. Очень ценный опыт. И заодно опыт нормального отношения к твоим слабостям - когда у тебя паника-паника, ааааа, выхода-нет-мы-все-умрем - а с тобой какое-то время посидят, и ты пришла в себя и пошла решать проблему (имею в виду случаи, когда близкие не могли мне помочь).
Тем четче ощущаются слабые места, бреши, что-то типа красных кнопок, на которые некоторые люди жмут по незнанию, а некоторые как раз с намерением. И всёёёёёёё. И ты вообще схлопываешься в одну точку, и нет никакой тебя со всем твоим набором инструментов и навыков. Ничего нет.

[transurfer.livejournal.com]

И всёёёёёёё. И ты вообще схлопываешься в одну точку, и нет никакой тебя со всем твоим набором инструментов и навыков. Ничего нет.


По-моему, научное название этого - "затмение". Т.е. часть личности, которая маленькая и испуганная, затмевает часть, у которой ресурсы. И кажется, что ресурсов нет, но они есть, просто попали в тень. В такие моменты полезно себя спрашивать, сколько маленькой части лет, во что она одета и где находится. Это помогает вывести ресурсные части из тени.

[lyuka.livejournal.com]

Про силу и слабость — это не риторика моей семьи. У нас другие игрушки. Польза, осмысленность существования, наверное. Моя бабушка, которой 90 и которая при этом в полном рассудке, переживает,что стала очень слаба — не потому, что какие-то радости жизни стали ей недоступны, а потому что она стала бесполезной.
Со мной что-то такое, наверное.
Специально сейчас перечитала тему про цели, но у меня немного не то. Обсуждали с терапевтом ту путаницу, которая у меня возникает с творчеством и заработками — тема с прошлой переклички. В результате я рассказывала полсессии, как хорошо у меня решались задачи по функиональному анализу и каким счастьем было писать художественные тексты и как хорошо шла у меня моя художественно-оформительская профессия, когда я была безответно влюблена в одного юного дизайнера.
Сейчас ничего этого у меня не получается. И меня это расстраивает не только потому, что достигатор ворчит «Ах, бездельница, ничего не делаешь». Тогда я жила весело, а теперь скучно. То есть ок, не только весело, но и стремно — испытывала жуткий стыд за самое свое существование, была уверена, что тема близких отношений для меня навсегда закрыта, могла сходить ночью в соседний магазин за большой бутылкой вермута, бухать и рыдать под Эбби Линкольн. Теперь нет наслаждения от творчства и вкуса к жизни, но нет и саморазрушительного поведения. Это прекрасно, но без каких-то минимальных радостей бытия такое достижение бессмысленно.
Хотя про слабость тоже, конечно, актуальая тема.
Все-таки я больна. Один из главных симптомов рассеянного склероза — хроничесая усталость. Собственно, почти только она одна у меня и есть. Но когда я пытаюсь объяснить близким, что устала, что плохо себя чувствую, то слышу, что это ничего, все устают. Наверное, они меня так подбодрить хотят.
В общем, остаюсь один на один, если не считать психотерапевта, с головоломкой, как победить страх, что сил будет у меня оставаться все меньше и меньше, и как одновременно найти вкус жизни.

[(Anonymous)]

Ох, как ваши слова цепанули про то, как же найти радость жизни в бесконечной усталости

[(Anonymous)]

Мне очень отзывается эта тема, хотя в семье было несколько по-другому. Постоянно внушалось, что надо быть сильной, но эта "сильная" как-то подозрительно совпадала с тем, что было удобно маме - не переживать и не расстраивать своими переживаниями (мама плохо могла выносить сильные эмоции, воспринимала их как обвинение или ей просто становилось скучно), не расстраиваться, не жаловаться, не требовать защиты. Активно практиковалось сравнение с какими-то мистическими "другими", которые "давно бы уже забыли и пошли дальше". Также очень ценилось упорство и сила воли, даже если сами результаты были посредственными, а действия - далеко не самыми разумными, так как главное было хорошенько задолбаться. Еще эта "сила" подразумевала очень мало права на ошибку, поэтому если что-то не очень хорошо получается, то лучше этого (в родительской логике) не делать вообще. Просить также не учили, так как это проявление слабости, однако при этом надо было догадаться, что сильный типа мучается и "всё на себе тянет" и "другая бы уже догадалась и сама помогла, а тебя обо всем просить приходится". Это давало удобную почву для постоянной обиды на окружающих и навешивания долгов и чувства вины.
Для меня самой эти категории силы и слабости всегда выглядели навязанными и непрагматичными - я давно заметила, что слова насчет "сильной" звучат тогда, когда предлагают поесть дерьма и при этом не возмущаться) Я запросто готова признать себя слабой, это - не мои ценности и не моя дихотомия.
***
На терапии обсуждали (довольно сумбурно и непродуктивно, я хотела поговорить о другом) опыт моей учебы - я сейчас пытаюсь учиться в магистратуре, поэтому внезапно всплыло как раз много обиды на родителей - после тяжелого разрыва отношений я на последних курсах еле вставала с кровати, но меня только шпыняли за лень

[transurfer.livejournal.com]

слова насчет "сильной" звучат тогда, когда предлагают поесть дерьма и при этом не возмущаться) Я запросто готова признать себя слабой, это - не мои ценности и не моя дихотомия.

Здорово, что вы можете поставить границу в этом месте!

[13leon13.livejournal.com]

Про силу и слабость:Мужчина должен быть сильным.Но не просто обладать силой,а быть сверхчеловеком.Мужчина не имеет эмоций.Мужчина абсолютно автономен.Помощи не существует для него как явления.Ты можешь рассчитывать на помощь только, если ты упал и почти помираешь.
Одна из тем этой недели-достаточно ли слов,чтобы верили тебе.Если ты скажешь плохо,то поверят ли тебе?Или нужно обязательно иметь физический недуг.Так же тема агрессии и т.д. Как её переживать,что с ней делать,как с этим жить?ЧТо делать,если люди не хотят на словах решать конфликты?Что делать,если вместо злости и прочего возникают сразу пожары?Пока ничего не понятно.Есть только отвращение к себе.НО и понимание,что я не виноват в этих формах переживаний.ВОзникла мысль:а был ли у меня шанс быть и стать нормальным?

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую вам в том, какие непосильные требования на вас навалили как на мужчину.
Я думаю, вам не дали шанса вырасти и стать собой настоящим, но теперь он у вас есть!

[raterru.livejournal.com]

В моей семье слабость осуждалась, просить = выпрашивать/попрошайничать, а значит унижатся, тоесть нельзя этого делать ни при каких условиях, даже если умираешь от голода и усталости. Слова мамы - "я ни у кого ничего не просила", теперь она очень удивляется, когда от меня слышит " я сделаю все сама, не буду просить помощи".
Соответственно хорошо быть сильной, независимой, "всесама", но это какое то больное состояние упахавшейся загнанной лошади. Пожалуй сюда подойдет выражение "не задолбалась - не мать" , только так во всем: не задолбалась =плохо сделала.

На терапии обсуждали желания, вернее тот факт что я запрещаю себе желать и хотеть, даже мечтать получается с большим трудом. Психолог говорит что я не слышу своих чувств и желаний, рекомендовала спрашивать себя " как мне? Комфортно/дискомфортно?", затем спрашивать "а что я чувствую?", и тогда должно получиться дать себе возможность злиться или горевать или радоваться, и гдето здесь я должна начать понимать свои желания.

[(Anonymous)]

Поддержу про "просить-это унижение!" Ох, до боли знакомо. (((((