Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день,
В комментариях встречал мнение, что первые несколько лет после начала терапии отношения строить бесполезно.
С одной стороны, мой опыт это подтверждает - старые отношения развалились, новые не складываются из-за проблем с границами. Но я очень боюсь одиночества, и до сих пор каждый раз начинал новые отношения, как только заканчивались старые.
Подскажите, что помогало пережить вам этот период? Удавалось ли построить здоровые отношения? Как справлялись со страхом одиночества?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Я часто прилипал к людям, хотел близких интимных отношений и из-за этого было ощущение, что просто залезал им под кожу. Я думаю, это было как раз из-за страха остаться одному и ощущения собственной ненужности. В начале терапии закончились одни отношения не по моей инициативе, и я был уверен, что если меня позовут обратно - я, конечно, же вернусь. Спустя чуть меньше года, я уже не так уверен в этом, но самое главное, не знаю как, но появились вещи, от которых я получаю удовольствие, несмотря на то, что нахожусь один. Это не обязательно какие-то новые вещи, новых как раз появилось немного. Это старые вещи, о которых я сейчас думаю, что один их делать я люблю. Например, я люблю гулять. Гулять, слушать музыку, думать о своем. С кем-то гулять, конечно, хорошо, но с собой я чувствую себя комфортно. Смотреть фильмы один (в кино или дома). Ходить пить кофе в любимую кафе. Довольно банальные вещи, но что-то поменялось, потому что раньше эти вещи, когда их делаешь один, не приносили удовольствия, я не видел смысл делать их одному.
Новых отношений ещё нет, уже около года. Почему-то хочется серьезных отношений, хотя я понимаю, что что-то во мне меняется и мне надо пробовать и пробовать с разными людьми, а не залезать обратно в просто удобные и безопасные отношения, лишь бы не быть одному.
/Вообще большой привет вам, мужчины на терапии и говорящие про страх одиночества, это круто :) /

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, тепло.

[transurfer.livejournal.com]

Я справилась с этим страхом с помощью терапии. До терапии страх одиночества был самым большим страхом, и я была готова терпеть, что угодно, лишь бы не быть одной. От одной мысли, что я одна или буду одна, меня накрывало хтоническим ужасом.

Сейчас все норм.

[d-v-temnote.livejournal.com]

Думаю, пока существует сильный страх одиночества, вообще отношения заводить не надо.
В терапии, имхо, дело не в первых годах, а в тяжести прорабатываемых проблем. Это точно не время для новых отношений.

[hudorozhkina.livejournal.com]

"первые несколько лет после начала терапии отношения строить бесполезно"

"Бесполезно" для чего? Для какой цели? Что полезного вы ожидаете от отношений, что в этот период невозможно?

[tres-a.livejournal.com]

Проблемы с границами и страх одиночества, имхо, это уже повод не начинать отношения, т.к. построить нормальное на такой базе не получится.
Тяжелые периоды помогают переживать друзья либо какая-то активная социальная деятельность. С одной стороны вот они люди, а с другой - они на расстоянии и это безопасно.
Построить здоровые отношения можно только с здоровым человеком (и себе тоже надо быть ок, т.к. в близких отношениях рано или поздно пойдет или перекос или расставание).

[(Anonymous)]

ТС. Головой я это понимаю, но при расставании, или просто угрозе одиночества страх как будто перехватывает управление. При этом я могу себе даже что-то рационально пытаться объяснять, почему вот именно сейчас мне новые отношения нужны - но действую, по сути, из страха.

[llawenydd.livejournal.com]

Похожий опыт и ощущения. Третий год в терапии. Около года не в отношениях. И да, тоже хочется качественно других отношений и есть готовность спокойно пробовать и быть только с собой, если нужных мне отношений пока нет.

[(Anonymous)]

У меня отношения появились в начале терапии и я до сих пор разбираюсь. Мне сложно быть в отношениях, хотя партнер прекрасный и очень терпеливый. Вот над эти и работаю, страхом близости, а не одиночества.
Мне кажется, что если я расстанусь с партнером, потому что мне кажется, что мне сложно испытывать именно чувства, то у меня не будет отношений вообще. То есть не то, что страх одиночества или что "для меня никого а этом мире нет", а то что мне вот это все будет неинтересно, потому что сейчас так сложно: поиск партнера, сами отношения и так далее. Потому что мне сейчас так тяжело нащупать в себе вот эту эмоциональную сторону и просто ощущать "любовь", "тепло", "привязанность".

Думаю, работать надо в терапии над этим страхом. У меня довольно большой круг друзей и социальных проектов много, но все равно иногда так накатывает, что ощущаю себя одна и что все бесполезно. Так же ощущаю себя и в отношениях и очень устала от этого.

Терапвет пока говорит, что во мне 2 части: 1 мальнкий ребенк, котрый привык быть один и ему никто ненужен, и вторая - взрослая женщина, которая стремится к отношениям и они вооют.

Мы регулярно говорим с партнером про наши отношения и куда они ведут, но у меня от этих разгорорв - ступор, я не понимаю себя и не понимаю, на что мне ориентироваться и что сказать. И еще такая фишка, я оловила, что когда у нас очередная буря из-за этих непоняток, у меян ощущение, что все ок. Это мне мою семью напоминает, где постоянные войны были... Как бдто могз привык к таким ситауциям и вместо поиска решения и новых возможностей, воспринимает, что все ок и успокаиывается. Вот над этим и работаю, я в отношеняих и почему мне так сложно.

[(Anonymous)]

А что Вы сейчас чувствуете по поводу одиночества? В смысле, Вам так нормально, но лучше бы с кем-то или, даже если никого никогда не появится, Вам отлично? Как Вы считаете, что должен чувствовать по поводу одиночества здоровый человек?

[galarix.livejournal.com]

Я не "переживала этот период". Начала предыдущие отношения, когда уже была в терапии, правда, они благополучно развалились, прежде чем закончилась терапия. Некоторое время была одна; страха одиночества не было, был страх того, что больше никто не понравится. Со своим теперешним МЧ начала встречаться все еще в терапии. С тех пор терапия кончилась, а МЧ остался :) Сейчас лучше чувствую свои границы, пришла к состоянию "мне ок с собой", и это, как мне кажется, хорошо сказывается и на отношениях с МЧ.

[transurfer.livejournal.com]

Меня несколько коробит приравнивание отсутствие полового и романтического партнера к "одиночеству". Без партнера у человека есть и другие социальные связи: друзья, коллеги, напарники по хобби и так далее, и он не один-одинешенек во всем мире. Если романтический партнер - это чуть ли не единственный, с кем человек общается, это большая проблема.

Мне нормально. Если будет, с кем быть в тех отношениях, которые мне нужны, тоже будет хорошо. Если это никогда не случится, будет грустно, но не конец света.

Я 10 лет жила в созависимых отношениях, где мы с партнером практически никогда не расставались. Потом отношения прекратились очень внезапно (он умер), и мне пришлось, во-первых, наконец-то встретиться со своим страхом одиночества, а во-вторых, научиться жить одной. Когда и то, и другое было сделано, оказалось, что жить без романтических отношений имеет чуть ли не вдвое больше плюсов, чем жить в них. Людей, способных на здоровые отношения, вообще очень мало, а другие мне не нужны.

Для того, чтобы научиться жить соло, нужно узнать себя и научиться на себя опираться. Без этого страх одиночества будет гнать из одних отношений в другие, не важно, с кем, лишь бы не одному. Соответственно, качество отношений будет соответствующее. Я б категорически не хотела бы быть с человеком, который со мной в первую очередь потому, что боится одиночества, и ему лишь бы к кому прилепиться.

Здоровый человек без романтических отношений чувствует себя нормально. Ему может быть периодически грустно, что в этой части жизни у него ничего не происходит, но он не лезет от этого на стенки.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за вопросы.
Пока писал ответ, понял, что отчасти по-прежнему воспринимаю отношения как абсолютную ценность, как способ получить все недополученное в детстве и высказать все невысказанное. И страшно, что этого никогда не случится.
Если же о более взрослой части говорить, то хочется выйти из паттерна "страх одиночество - отношения - слияние - страх поглощения - разрыв - страх одиночества - новые отношения - ...". И построить более экологичные, которые будут давать опору, чувство того что я любим, при этом без необходимости проводить все время вместе.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Одна из причин, по которой я в своё время пошла на терапию - это то, что случились у меня отношения, и я не хотела, чтобы они были покорёжены моим развесёлым опытом жизни в семье.
Страх одиночества у меня был жуткий. Помню, я сбежала в Питер, жила у подруги - а через неделю они с мамой улетели в Америку на отдых. На две недели. Привезли меня в квартирку в маленький городок у залива, дали денег на продукты и всё. Временами я просто лезла на стенку, особенно по ночам - днём были регулярные прогулки у залива, книжки, а ещё я училась ездить на самокате) но всё равно страшный опыт, дико тяжело.
Правда, у меня нет патологической привязанности к любимому человеку в плане того, что я хочу проводить с ним всё свободное время и т.д. У меня есть свой круг общения, есть компаньоны длы развлечений, в которых любимый не участвует - и нормально.

По сабжу: Я не считаю, что нужно бежать от отношений как чёрт от ладана, пока в терапии. Просто есть риск впилиться во что-то нехорошее, и поэтому надо следить за ситуацией и беречь себя.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

я считаю, если хочется, можно строить отношения или иметь связь, по любой причине, из страха или из плотской похоти, люди-то взрослые... Почему тяжелые периоды должны переживать именно друзья и активная социальная деятельность. Для кого тут нужно стараться быть хорошей девочкой или мальчиком? Ради каких высоких моральных норм отказываться от простой потребности в близости,тактильном контакте... мне непоянтно.
Другой человек тоже что-то получит.
Я что-то получу.
Отказ от отношений в ожидании полного выздоровления и окончания терапевт-просвета кажется мне оправданным, если есть страх не удержать СВОИ границы в отношениях и быть сожранной токсичным партнером.

[(Anonymous)]

Хм, так а мы про отношения тут только про романтические говорим? Ой, извините, я имела в виду любые близкие отношения - включая дружеские. Не так поняла тему, получается.

Я как раз говорила о ситуации, когда у человека нет друзей и близких знакомых, скорее, а не об отсутствии романтического партнера: это-то вообще фигня, по сути, романтический партнер - друг с сексом, и все.

Но вообще, мне было важно услышать, что человеку без отношений нормально грустить из-за этого, и это не признак ущербности и травмы)

[transurfer.livejournal.com]

ТС явно говорит про романтические отношения.

Люди - существа социальные. Мы выжили, потому что формировали стаи, поэтому наш мозг поощряет социальные контакты и близкие отношения - в ответ на них выделяются гормоны радости и привязанности. Так что отсутствие близких отношений в жизни - это грустно и ощущается как отсутствие чего-то важного.

[tres-a.livejournal.com]

Считайте, я-то тут при чем? У вас свое мнение, у меня свое)

[(Anonymous)]

Отчасти поддержу Ваше мнение. Есть потребность в близости, но потребность в близости толкает на отношения слияния, симбиоза, если в раннем опыте дефицит. Эта потребность естественная -
да, однако, если исходить из нужды, страх толкает искать связи, цепляться, поднимается дикий страх, паника. Симбиотическая тенденция, которую видит терапевт, весьма неплохо преодолевается на самом деле с грамотным терапевтом. Тут главное динамику уловить тонко. Увы, не все терапевты так чутки. И тогда уже возможно смотреть на "простую связь в близости" как на "простую" и отсутствие партнера воспринимается не как одиночество (согласна с Эль). Это я к тому, что Вы пишете (с моей точки зрения) с другого ракурса, когда возможно регулировать дистанцию и приближение, когда на потребность в связи, в отношениях смотришь спокойно.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

спасибо за разрешение.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

спасибо, что поддерживаете.
У меня об этом такая точка зрения и , конечно, я о себе пишу: как ни терапируйся, станешь великим теоретиком, а все-таки отношения требуют практики.
Да, можно понимать свои страхи и не совсем взрослые потребности, вступая в отношения, идеала-то все равно не достичь, даже если вступать в отношения с человеком с психологическим образованием, это ни от чего не гарантирует (я не про личного терапевта, а вообще - про поиск терапированного человека, у всех разная степень терапированности).
А границы тренироваться регулировать в жизни и в отношениях труднее, чем в кабинете терапевта.
И в этом смысле в отношениях получается по-настоящему, а не искусственно; встречаешься с живыми реакциями живого человека. Все-таки терапевт не будет мочить в аффекте, а просто человек может отреагировать по-разному,и все это можно прожить, в том числе при поддержке терапевта.

[(Anonymous)]

ТС. Да, говорю о романтических отношениях.
Друзья, социум, хобби и т.д. присутствуют в разной степени, но почему-то в мозгах сидит, что это не является полноценной жизнью. И что быть в известной степени самодостаточным - это ересь какая-то, что-то неправильное, недопустимое.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

"Подскажите, что помогало пережить вам этот период? Как справлялись со страхом одиночества?"
Мне лично помог предыдущий жуткий опыт созависимых отношений, когда я от страха одиночества в такие отношения вляпалась, что чуть за психопатического человека замуж не вышла и ребенка не родила. Помог грандиозный нервный срыв)))) я пошла к терапевту и начала лечиться. Долго я вспоминала еще, к чему может привести страх одиночества)))

" Удавалось ли построить здоровые отношения?"
На данный момент я не в отношениях, не так давно разошлись. Что трагедией для меня не стало))) У меня во время терапии был роман, и там было много тепла, мы остались хорошими друзьями. Сейчас основное достижение для меня: что я пусть и с трудом, но выражаю свои чувства и держу свои границы. И нет жуткой тяги к человеку, когда нужно свою дыру заполнить. И если мы расходимся, то я довольно быстро восстанавливаюсь. Поэтому я не боюсь в отношения вступать и пробовать теперь.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошая тема для терапии, кстати - почему все, кроме личной жизни, не считается полноценной жизнью :)

Для оценки баланса жизни человеку обычно рекомендуют нарисовать круг и разбить его на 8 секторов: карьера, социальные связи, личностный рост и тп. Личная жизнь - это 1/8 часть. Не помните, кто именно вам внушил, что без этой части все остальное равно нулю?

[(Anonymous)]

Хочу выразить Вам свое уважение. И вообще почет и уважение мужчинам в терапии.
Поделюсь своим скромным мнение, видением Вашего послания. У Вас есть потребность в близости и это здорово! Это нормально. Прыгать из одних отношений в другие, конечно, не стоит с той позиции лишь бы закрыть свои страхи. Дать себе паузу, возможность выдохнуть, чтобы почувствовать себя, каких отношений я хочу. Это же как гурман жизни. :) Здоровые отношения существуют, поверьте. И они начинаются , по моему мнению, с того места, гда я в них не прыгаю, а спокойно осознавая свою потребность вижу себя и вижу другого. И вижу пространство МЕЖДУ нами. И это "между" взращивается как раз в паузах (это не состояние одиночества). Мне кажется, быть может, Вы сейчас впервые имеете возможность побыть с собой самим, почувствовать себя, но по старой привычке (страх толкает) Вы хотите сбежать в отношения лишь бы не чувствовать себя. И называете это одиночеством. Вы уже помогаете себе, написали сюда - уже самоподдержка, уже шаг. А в обычной повседневной жизни могут помочь справиться дневник чувств. По личному опыту знаю, что только он (помимо терапии) очень поддерживающим был, я писала, писала, писала. Выписывала этот страх, если можно так сказать. Пока не исчерпалось. Дневник как будто друг невидимый был. И выше написано здорово про "гулять и слушать музыку". Просто ходить. Вот в прямом смысле "встань и иди". Мне очень помогало и помогает просто ходить. Хотьбы очень тревогу хорошо снимает.
Я Вам желаю от всей Души равновесия. И простите за ошибки в тексте. :)