Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день,
В комментариях встречал мнение, что первые несколько лет после начала терапии отношения строить бесполезно.
С одной стороны, мой опыт это подтверждает - старые отношения развалились, новые не складываются из-за проблем с границами. Но я очень боюсь одиночества, и до сих пор каждый раз начинал новые отношения, как только заканчивались старые.
Подскажите, что помогало пережить вам этот период? Удавалось ли построить здоровые отношения? Как справлялись со страхом одиночества?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Я часто прилипал к людям, хотел близких интимных отношений и из-за этого было ощущение, что просто залезал им под кожу. Я думаю, это было как раз из-за страха остаться одному и ощущения собственной ненужности. В начале терапии закончились одни отношения не по моей инициативе, и я был уверен, что если меня позовут обратно - я, конечно, же вернусь. Спустя чуть меньше года, я уже не так уверен в этом, но самое главное, не знаю как, но появились вещи, от которых я получаю удовольствие, несмотря на то, что нахожусь один. Это не обязательно какие-то новые вещи, новых как раз появилось немного. Это старые вещи, о которых я сейчас думаю, что один их делать я люблю. Например, я люблю гулять. Гулять, слушать музыку, думать о своем. С кем-то гулять, конечно, хорошо, но с собой я чувствую себя комфортно. Смотреть фильмы один (в кино или дома). Ходить пить кофе в любимую кафе. Довольно банальные вещи, но что-то поменялось, потому что раньше эти вещи, когда их делаешь один, не приносили удовольствия, я не видел смысл делать их одному.
Новых отношений ещё нет, уже около года. Почему-то хочется серьезных отношений, хотя я понимаю, что что-то во мне меняется и мне надо пробовать и пробовать с разными людьми, а не залезать обратно в просто удобные и безопасные отношения, лишь бы не быть одному.
/Вообще большой привет вам, мужчины на терапии и говорящие про страх одиночества, это круто :) /

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, тепло.

[llawenydd.livejournal.com]

Похожий опыт и ощущения. Третий год в терапии. Около года не в отношениях. И да, тоже хочется качественно других отношений и есть готовность спокойно пробовать и быть только с собой, если нужных мне отношений пока нет.

[transurfer.livejournal.com]

Я справилась с этим страхом с помощью терапии. До терапии страх одиночества был самым большим страхом, и я была готова терпеть, что угодно, лишь бы не быть одной. От одной мысли, что я одна или буду одна, меня накрывало хтоническим ужасом.

Сейчас все норм.

[(Anonymous)]

А что Вы сейчас чувствуете по поводу одиночества? В смысле, Вам так нормально, но лучше бы с кем-то или, даже если никого никогда не появится, Вам отлично? Как Вы считаете, что должен чувствовать по поводу одиночества здоровый человек?

[d-v-temnote.livejournal.com]

Думаю, пока существует сильный страх одиночества, вообще отношения заводить не надо.
В терапии, имхо, дело не в первых годах, а в тяжести прорабатываемых проблем. Это точно не время для новых отношений.

[(Anonymous)]

ТС. Головой я это понимаю, но при расставании, или просто угрозе одиночества страх как будто перехватывает управление. При этом я могу себе даже что-то рационально пытаться объяснять, почему вот именно сейчас мне новые отношения нужны - но действую, по сути, из страха.

[hudorozhkina.livejournal.com]

"первые несколько лет после начала терапии отношения строить бесполезно"

"Бесполезно" для чего? Для какой цели? Что полезного вы ожидаете от отношений, что в этот период невозможно?

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за вопросы.
Пока писал ответ, понял, что отчасти по-прежнему воспринимаю отношения как абсолютную ценность, как способ получить все недополученное в детстве и высказать все невысказанное. И страшно, что этого никогда не случится.
Если же о более взрослой части говорить, то хочется выйти из паттерна "страх одиночество - отношения - слияние - страх поглощения - разрыв - страх одиночества - новые отношения - ...". И построить более экологичные, которые будут давать опору, чувство того что я любим, при этом без необходимости проводить все время вместе.

[tres-a.livejournal.com]

Проблемы с границами и страх одиночества, имхо, это уже повод не начинать отношения, т.к. построить нормальное на такой базе не получится.
Тяжелые периоды помогают переживать друзья либо какая-то активная социальная деятельность. С одной стороны вот они люди, а с другой - они на расстоянии и это безопасно.
Построить здоровые отношения можно только с здоровым человеком (и себе тоже надо быть ок, т.к. в близких отношениях рано или поздно пойдет или перекос или расставание).

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

я считаю, если хочется, можно строить отношения или иметь связь, по любой причине, из страха или из плотской похоти, люди-то взрослые... Почему тяжелые периоды должны переживать именно друзья и активная социальная деятельность. Для кого тут нужно стараться быть хорошей девочкой или мальчиком? Ради каких высоких моральных норм отказываться от простой потребности в близости,тактильном контакте... мне непоянтно.
Другой человек тоже что-то получит.
Я что-то получу.
Отказ от отношений в ожидании полного выздоровления и окончания терапевт-просвета кажется мне оправданным, если есть страх не удержать СВОИ границы в отношениях и быть сожранной токсичным партнером.

[(Anonymous)]

У меня отношения появились в начале терапии и я до сих пор разбираюсь. Мне сложно быть в отношениях, хотя партнер прекрасный и очень терпеливый. Вот над эти и работаю, страхом близости, а не одиночества.
Мне кажется, что если я расстанусь с партнером, потому что мне кажется, что мне сложно испытывать именно чувства, то у меня не будет отношений вообще. То есть не то, что страх одиночества или что "для меня никого а этом мире нет", а то что мне вот это все будет неинтересно, потому что сейчас так сложно: поиск партнера, сами отношения и так далее. Потому что мне сейчас так тяжело нащупать в себе вот эту эмоциональную сторону и просто ощущать "любовь", "тепло", "привязанность".

Думаю, работать надо в терапии над этим страхом. У меня довольно большой круг друзей и социальных проектов много, но все равно иногда так накатывает, что ощущаю себя одна и что все бесполезно. Так же ощущаю себя и в отношениях и очень устала от этого.

Терапвет пока говорит, что во мне 2 части: 1 мальнкий ребенк, котрый привык быть один и ему никто ненужен, и вторая - взрослая женщина, которая стремится к отношениям и они вооют.

Мы регулярно говорим с партнером про наши отношения и куда они ведут, но у меня от этих разгорорв - ступор, я не понимаю себя и не понимаю, на что мне ориентироваться и что сказать. И еще такая фишка, я оловила, что когда у нас очередная буря из-за этих непоняток, у меян ощущение, что все ок. Это мне мою семью напоминает, где постоянные войны были... Как бдто могз привык к таким ситауциям и вместо поиска решения и новых возможностей, воспринимает, что все ок и успокаиывается. Вот над этим и работаю, я в отношеняих и почему мне так сложно.

[(Anonymous)]

ТС. Про войну очень близко - тоже очень противоречиво в отношениях, с одной стороны хочется близости, зависимости и привязанности, с другой чтобы все оставили в покое, самому в себе разобраться..
Здорово, что у вас с партнером получается вместе работать над отношениями!

[galarix.livejournal.com]

Я не "переживала этот период". Начала предыдущие отношения, когда уже была в терапии, правда, они благополучно развалились, прежде чем закончилась терапия. Некоторое время была одна; страха одиночества не было, был страх того, что больше никто не понравится. Со своим теперешним МЧ начала встречаться все еще в терапии. С тех пор терапия кончилась, а МЧ остался :) Сейчас лучше чувствую свои границы, пришла к состоянию "мне ок с собой", и это, как мне кажется, хорошо сказывается и на отношениях с МЧ.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Одна из причин, по которой я в своё время пошла на терапию - это то, что случились у меня отношения, и я не хотела, чтобы они были покорёжены моим развесёлым опытом жизни в семье.
Страх одиночества у меня был жуткий. Помню, я сбежала в Питер, жила у подруги - а через неделю они с мамой улетели в Америку на отдых. На две недели. Привезли меня в квартирку в маленький городок у залива, дали денег на продукты и всё. Временами я просто лезла на стенку, особенно по ночам - днём были регулярные прогулки у залива, книжки, а ещё я училась ездить на самокате) но всё равно страшный опыт, дико тяжело.
Правда, у меня нет патологической привязанности к любимому человеку в плане того, что я хочу проводить с ним всё свободное время и т.д. У меня есть свой круг общения, есть компаньоны длы развлечений, в которых любимый не участвует - и нормально.

По сабжу: Я не считаю, что нужно бежать от отношений как чёрт от ладана, пока в терапии. Просто есть риск впилиться во что-то нехорошее, и поэтому надо следить за ситуацией и беречь себя.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

"Подскажите, что помогало пережить вам этот период? Как справлялись со страхом одиночества?"
Мне лично помог предыдущий жуткий опыт созависимых отношений, когда я от страха одиночества в такие отношения вляпалась, что чуть за психопатического человека замуж не вышла и ребенка не родила. Помог грандиозный нервный срыв)))) я пошла к терапевту и начала лечиться. Долго я вспоминала еще, к чему может привести страх одиночества)))

" Удавалось ли построить здоровые отношения?"
На данный момент я не в отношениях, не так давно разошлись. Что трагедией для меня не стало))) У меня во время терапии был роман, и там было много тепла, мы остались хорошими друзьями. Сейчас основное достижение для меня: что я пусть и с трудом, но выражаю свои чувства и держу свои границы. И нет жуткой тяги к человеку, когда нужно свою дыру заполнить. И если мы расходимся, то я довольно быстро восстанавливаюсь. Поэтому я не боюсь в отношения вступать и пробовать теперь.

[(Anonymous)]

Хочу выразить Вам свое уважение. И вообще почет и уважение мужчинам в терапии.
Поделюсь своим скромным мнение, видением Вашего послания. У Вас есть потребность в близости и это здорово! Это нормально. Прыгать из одних отношений в другие, конечно, не стоит с той позиции лишь бы закрыть свои страхи. Дать себе паузу, возможность выдохнуть, чтобы почувствовать себя, каких отношений я хочу. Это же как гурман жизни. :) Здоровые отношения существуют, поверьте. И они начинаются , по моему мнению, с того места, гда я в них не прыгаю, а спокойно осознавая свою потребность вижу себя и вижу другого. И вижу пространство МЕЖДУ нами. И это "между" взращивается как раз в паузах (это не состояние одиночества). Мне кажется, быть может, Вы сейчас впервые имеете возможность побыть с собой самим, почувствовать себя, но по старой привычке (страх толкает) Вы хотите сбежать в отношения лишь бы не чувствовать себя. И называете это одиночеством. Вы уже помогаете себе, написали сюда - уже самоподдержка, уже шаг. А в обычной повседневной жизни могут помочь справиться дневник чувств. По личному опыту знаю, что только он (помимо терапии) очень поддерживающим был, я писала, писала, писала. Выписывала этот страх, если можно так сказать. Пока не исчерпалось. Дневник как будто друг невидимый был. И выше написано здорово про "гулять и слушать музыку". Просто ходить. Вот в прямом смысле "встань и иди". Мне очень помогало и помогает просто ходить. Хотьбы очень тревогу хорошо снимает.
Я Вам желаю от всей Души равновесия. И простите за ошибки в тексте. :)

[transurfer.livejournal.com]

Всем в терапии почет, независимо от пола :)

[(Anonymous)]

У меня с моим терапевтом был договор (который я нарушила), что в течение терапии никаких радикальных перемен в жизни не должно происходить, и начало новых отношений к этому тоже относится. По крайней мере, без длительного и детального обсуждения зачем, почему, стоит ли входить в эти новые отношения и тд.
Я как-то несерьезно к этому договору отнеслась, в начале терапии он мне показался издевательским и нереальным. И когда мне понравился новый мужчина и я стала с ним встречаться, я как-то не сразу смогла сказать своему терапевту, что вот уже собственно все происходит.
Сейчас прошло три года очень нестабильных отношений, из которых я то хочу уйти, то наоборот сохранить, чтобы не рвать все резко. И только сейчас я начинаю понимать, что имела в виду моя терапевт, ставя это условие.

В длительной терапии (и особенно в терапии ранних травм, когда отношения с первичным объектом были очень неровные) главная связь выстраивается именно с терапевтом. Там же вылазят все проблемы с привязанностью, болью, злостью, отчаянием, и с одиночеством, в том числе. Когда я (еще не проработав это все с терапевтом), вступаю в отношения, шанс найти себе относительно здорового партнера – который не будет вестись на мои бессознательные провокации и не станет тем же травмирующим "родителем" – очень маленький. Очень много сил уходит в отношения с партнером и эффект от терапии намного меньший, чем мог бы быть. Тем не менее, именно благодаря терапии (а не своему партнеру) за это время я чувствую все меньшую дыру внутри на месте вот этого первичного объекта. Постоянное и внимательное присутствие терапевта постепенно дает мне ощущение, что я не одна, и что снаружи и внутри меня есть силы, люди, чтобы поддержать себя.
Вы искренне признаетесь, что вы очень боитесь одиночества. Это важно обсуждать с терапевтом, потому что именно он/а может дать вам это глубокое ощущение изнутри, что вы не одиноки. И тогда станет намного легче найти удовлетворяющие вас отношения, за которые вы не будете цепляться из отчаяния.

Я бы даже представила это графически: фигура человека с "дырой" внутри, которую в норме у ребенка заполняет заботливый родитель (и это ощущение мы запоминаем и интегрируем внутрь). Это не место для партнера. Партнер рядом. Внутри родитель, или терапевт, его заменяющий (безусловная поддержка и понимание вас в самых разных состояниях).

Удачи вам. Мне кажется, вы уже очень много делаете для поддержки себя.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо большое.
С этим терапевтом работаем чуть больше полугода, и мне пока трудно представить, что его можно пустить так глубоко внутрь. Потому что близости я тоже боюсь, такой вот парадокс. Хотя конечно со временем он становится все более значимым, особенно когда я убеждаюсь в его стабильности, или показываю свои слабые или агрессивные стороны, и он не разрушается.
Договор кажется очень жестким, ограничивающим. Я бы непременно его нарушил, хотя бы чтобы испытать терапевта.

[(Anonymous)]

1
Первое время терапии я боялась отношений из-за своей склонности к созависимости, но еще больше боялась одиночества. Наверное лучше какой-то период побыть одному, и по мере терапированности немного выползать и пробовать свои силы по новой.. Новые отношения отражают на каком ты этапе, меняешься ли, над чем еще поработать. Из отношений случавшихся у меня в терапии я узнала, что созависимость моя не до конца проработана, но зато я умею справляться с ранее непереносимыми чувствами, и выхожу из созависимости с каждым разом гораздо легче и быстрее чем раньше. Потом была глубокая фрустрация, неохота идти в отношения, потому что цена потерь и вложенных душевных сил многократно превышают полученный бенефит. Хотелось либо все, либо ничего. Сейчас немного отхожу и появляются желания.

За время терапии (я еще в ней):
-Я полностью избавилась от идеи что жизнь без семьи, партнера - плохо, неправильно, осуждаемо. Лучше качественное "одиночество", чем хреновые отношения, а на мнения других насрать - своя собственная жизнь дороже
-Представления о границах, самоуважении, уважении партнера тотально изменились
-Проработала ранние травмы покинутости, брошенности. Пережила тот самый базовый страх одиночества, ужас беззащитности. После этого можно глубоко выдохнуть. Поняла, что искала себе мамочку, защитника в образе партнера, чтобы спрятаться за его спиной от жизни. Все больше могу опираться на себя
-Прорабатывала глубинный стыд, принятие себя. По мере принятия себя, все больше готова видеть в других их самость. Если раньше нужен был принц, то теперь нужен подходящий мне человек и искренние отношения
Раньше я считала, что сама по себе отношений я недостойна, и должна их заслужить, быть идеальной, а отношения - тяжелый труд по обслуживанию семьи и удержанию своего образа безупречным
-Отпало недостижимое желание нравиться всем
-Обнаружила, что на самом деле мне нравится совсем другой тип мужчин, нежели тот, что я выбирала и среди которых искала мужчин (и в этом был, можно сказать, элемент самонасилия). А люблю я тот тип мужчин, которые привлекали до подростково-гормонального возраста, когда я была честной с собой, и мало подвергала это цензуре. Потом я наставила себе запретов, что это неправильно, а правильно любить другой тип с другими качествами. Теперь же, позволила себе любить тех, кого на самом деле люблю)). На людей подходящих под прежний мой притянутый за уши "вкус" даже смотреть не могу - ничего интересного в них нет
-Качество мужчин которые стали появляться намного-намного выше тех что были, т.е. вообще из другого мира и жизни, таких я раньше даже пожелать не могла))
-Самооценка и заслуживание - сама по себе большая тема с которой много работали с терапевтом
-Внутренний образ мужчины был черти что, на месте анимуса то ли что-то совсем плохое, то ли дыра. Сейчас с этим все лучше. Даже во сне снятся качественно другие мужчины и отношения
-Всегда нравились мужчины младше меня, те что старше воспринимались как старперы. Слабоватый зависимый отец при жесткой и унижающей его матери свое дело сделали. Я не умела в полной мере быть женственной, принимать что-либо. Сейчас для меня привлекателен образ сильного зрелого самодостаточного мужчины, и нет ощущения что я рядом с таким стану жалкой, никем. Наоборот, когда мужчина сильный духом и хорошо реализован, больше простора для партнерских с ним отношений, уважения, взаимного роста

(Пришлось коммент дробить на 2 части из-за ограничений по длине)

[(Anonymous)]

2
-Учитывая, что партнер - отражение тебя и твоего уровня развития, я шучу, что тем кто в терапии нужен "партнер на вырост", т.е. значительно превышающий их по внутренним качествам и развитости. Человек в терапии постоянно растет, а равнозначные партнеры будут постоянно становиться "малы" как детям позапрошлогодняя одежда. Честно говорю, оглядываясь в пару дней, недель, а тем более месяцев назад, удивляешься своей прежней зашоренности, и с ужасом представляешь какие бы ты строила отношения на той базе. Моя терапевт говорит, что я так быстро меняюсь, что вселенная не успевает обрабатывать мой запрос на партнера. Если бы я остановилась, то получила бы подходящие мне отношения, но я интенсивно трансформируюсь
-Сейчас начинаю работать над раскрытием своего личного, настоящего обаяния, сексуальности. Навязанного, фальшивого во мне было много

Я еще не решила, как я буду в честных близких отношениях говорить партнеру что я в терапии, что у меня было непростое детство, и по жизни я была сложным проблемным человеком, а теперь дороги назад нет - мне нравится себя изучать, раскрывать, и жить я буду по пути своего сердца.

Автор, вам удачи! Вы молодец, что взялись за себя! Впереди долгий и интересный путь полный сюрпризов и открытий! Вкусы, потребности поменяются, как и качество оиношений в будущем))

[(Anonymous)]

ТС. Ого, сколько в вас всего поменялось!
Спасибо, ваш опыт очень вдохновляет.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Период одиночества - лучшее время, чтобы как следует познакомиться с собой. По-настоящему, в деталях, глубоко, как знакомились бы с другим очень важным и ценным человеком. Что я люблю, что мне нравится, что меня радует и что огорчает, что наполняет, а что опустошает, как я реагирую на мелочи, что звучит у меня внутри...

Я этим даже занималась целенаправленно, потому что а) поняла, что знаю о других людях гораздо больше, чем о самой себе, б) партнеры приходят и уходят, а с собой мне точно всю жизнь жить, так почему бы не сделать эту жизнь более комфортной?

А потом и отношения с собой можно пересмотреть. Я не согласна с фразой "к другим мы относимся так же, как к себе". Внешние отношения гораздо более динамичны, потому что там мы получаем обратную связь, рефлексируем, видим свои косяки и корректируем поведение. Снаружи уже может быть достаточно неплохо, а внутри все как когда-то в детстве автоматизировалось - так и едет по привычным рельсам (иногда диким с точки зрения собственных теперешних норм). Период одиночества - самое благоприятное время, чтобы "дотянуть" отношение к себе до уровня отношений с окружающими. Возможно, даже единственное, потому что только в это время ничто не фонит снаружи, не накладывается, не искажает картину.

В общем, раз уж выдался период одиночества - почему бы не провести его с пользой не только в моменте, но и на перспективу? Может, и страхи поменьше станут, когда занимаешься делом, бояться уже некогда. Во всяком случае, у меня так. Я могу только одно из двух - или бояться, или делать.:)

[(Anonymous)]

ТС. Да, частенько ловлю себя на том, что отношения с собой не выстроены. Думаю, это действительно хорошая возможность. Спасибо!

[mascarpon.livejournal.com]

лет примерно до 30 периоды без отношений я расценивала как вынужденный простой и недоразумение, период_жизни_зазря, спасибо родителям и женской гендерной социализации, даже если жизни и смысла в такие периоды было больше, чем в отношениях. хотя проскакивали мысли, что если бы меня не били по голове этими "давай, ищи, рожай", я была бы точно спокойней и может быть счастливей. потом у меня случились отношения с психопатом, из которых я долго выкарабкивалась. сначала было нечем влюбляться, а когда отросло, появилось что-то вроде стены между мной и потенциальными объектами, прозрачной. но что я их, что они меня плохо видят. эту тему я озвучила на терапии, хочу с ней работать. само отсутствие романтических отношений уже лет 5 как меня не особо пугает. но стена это скорее блок и наверное блокироваться может много чего еще, а это уже хуже.

[(Anonymous)]

ТС. Сочувствую вашей истории.
"Вынужденный простой и недоразумение, период_жизни_зазря" - да, именно так и воспринимается.
У меня так же, хотя и мужчина.
Удачи вам.

[sapienss.livejournal.com]

Пришла к выводу, что даже если ты не знаешь, что будет дальше, не нужно отказываться от взаимодействий, в т.ч. близких, с противоположным полом. От этого чахнешь, вянешь и покрываешься пылью, зачем такое надо)

Про то, что непонятно, что будет дальше - ага, непонятно. Но и в жизни после терапии тоже ведь непонятно) Это невротик пытается загадать всю жизнь на будущее и гвоздями приколотить, а плюс минус здоровый человек знает, что очень всякое бывает, и мало ли как может жизнь сложиться. Так что имхо вот это незнание себя и незнание, как будет дальше - это бонус, и это здоровеющий кусок личности. Это дверь в спонтанность и жизнь, добро пожаловать)

Ну и конечно, себя по дороге нужно изучать, но дожидаться какого-то специального своего качества, кажется, всё-таки не стоит.

[(Anonymous)]

ТС. Читаю и заражаюсь вашим позитивом :)

[sololilly.livejournal.com]

Раньше было легко заводить знакомства и знакомиться, но поддерживать отношения долго не могла - быстро надоедал человек. Потом в процессе терапии отсеялись ненужные мне люди и я осталась без друзей. Год страдала, что никто не хочет общаться со мной, а потом поняла, что это я сама не хочу. Что мне комфортно с самой собой, я сама себя развлеку и помогу себе. После того, как я насытилась одиночеством, как я приняла, что человек с рождения одинок и автономен, я начала внимательнее присматриваться к людям, в моей жизни начали появляться приятели-знакомые. Друзей выбирать пока не спешу, еще не до конца готова.

[(Anonymous)]

У меня другой опыт, большие промежутки между отношениями.
Но был период, когда я решила, что отношений у меня больше может и не быть. Переживать это было тяжело.
Я тогда искала сообщества, где не смотрят на статус отношений.
Занималась разным волонтёрством, пела в хоре (пою до сих пор).
Йога очень успокаивала (и успокаивает), был период, когда я только ей и спасалась.
Я ещё тогда открыла для себя самостоятельные путешествия, тоже понравилось, хоть и было страшно (но это больше женское).
Плюс психотерапия была в тот период построена вокруг страха одиночества, развитие устойчивости и как я могу себе помочь.

Здоровые отношения в итоге построить удалось.

[(Anonymous)]

ТС. Всем большое спасибо за комментарии. Я тронут. Попробую резюмировать, что я для себя вынес.
1. Потребность в отношениях - это телега впереди лошади. Хочется обрести потерянный рай, все неполученное в детстве и т.д. Отношения кажутся способом получить все это, но на самом деле это не так.
2. Неявный запрос в терапии - "быстро починиться, пока не научусь строить отношения которые меня исцелят" - основан на неверных установках из п.1.
3. Отношения у людей в терапии могут быть, могут не быть. У тех, кто строит отношения в терапии, у кого-то они удачные, у кого-то нет. Наличие или отсутствие отношений сам по себе не является признаком успешности/неуспешности терапии. Опыт, полученный в отношениях, может быть полезен, даже если сами отношения закончатся (но у некоторых, наоборот, отнимает ресурсы от терапии).
Опыт жизни без отношений не менее полезен, так как помогает лучше услышать себя, свои потребности, и выстроить отношения с собой.
4. В целом вектор "побыть с собой, разобраться в себе, поддержать себя" - правильный. Насчет страха см. пп 1 и 2
5. Когда пишешь свою проблему в журнал Эль, это дает колоссальную поддержку.

[rantal.livejournal.com]

Спасибо, что поделились. Очень много созвучного для себя нашел в теме. Вы знаете, я сейчас почему-то вижу в ситуации одиночества в первую очередь свободу и открытость к изменениям. В том числе, и в поиске отношений. Мне сейчас ощущения внутренней свободы очень не достает. Удачи Вам!

[(Anonymous)]

ТС. Рад, что отозвалось.
Внутренняя свобода, как я понимаю, как раз не зависит от обстоятельств. Для меня это про выбор и принятие его последствий. И раз можно быть несвободным в одиночестве, наверное можно быть и свободным в отношениях.