Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Кажется, тер нашла место, где можно поорать чтоб кровь в жилах стыла и никто б не умер вокруг. это моя идея из сна. я рассказала о том, что мне страшно и попросила ее быть рядом. чем больше мы обсуждаем это, тем мне страшнее. мне страшно что я не смогу выпустить этот крик наружу, что все пойдет не так, что я сойду с ума, что это не будет так, как мне хотелось бы, я потеряю контроль, я не знаю, что хочу от этого получить. в идеале после того, как я отгорюю свою частичную смерть, мне должно стать легче и проще жить. и рискнуть ради этого стоит. но я боюсь.
тело болит, или устало, или ноет, или воет. хоть бы что-то вышло хорошее из этой затеи с комнатой.
неожиданно открылись детали моего рождения и, как мне кажется, теперь у меня есть более веская причина говорить, что мне с самого начала в жизни было тяжело. и это чувство одиночества, боли и бессилия - оно очень давно. у меня теперь и справка есть.
боюсь, что тер мне предложит сомнительный семинар. мы говорили и она предложила узнать кто предлагает одну услугу, а я боюсь, что она предложит тех, чья квалификация мне кажется сомнительной, для меня это будет удар по репутации моей тер. с другой стороны, она многим интрересуется и Хеллингер, например, с которым у меня много чего связано, ей интересен.
начинаю видеть границы всемогущества тер.
п.с: опасения по поводу семинара не подтвердились. +1 в пользу реальности.

Edited Date: 2018-02-16 05:44 am (UTC)

From:

Вот вы пришли в это изолированное место, назначили время, а вам орать именно сейчас не хочется. Сейчас, к примеру, другие чувства вас занимают. Что тогда будете делать? Или вы уверены, что все получится как задумано?

From: (Anonymous)

Я ТС второго поста про довербальный ужас. Обсуждение поста мне помогло снять некоторое напряжение и понять, что страхи это отдельная часть, которая, да, иногда может мною овладеть, и это надо просто пережить. Я всем очень благодарна, за такое расширенное обсуждение!)
Сейчас это состояние иногда снова возникает, но значительно в меньшей степени, чем было в тот раз, и становится как легким фоном. Мне на самом деле не хочется от этого сбегать, а наоборот хочется изучить в безопасности)
Но, так совпало, что на второй работе (которая подработка) мне буквально на днях не выплатили обещанную после испытательного срока зарплату, которая должна была быть выше. Сказали, что финансовые трудности и она такой и останется. Сейчас я в замешательстве. Не знаю что ответить, где границы, соглашаться на их условия или нет.Мне это очень неприятно, ощущение обычного кидалово по-русски, не знаю как предъявить претензии, потому что перемешиваются детские травмы, что я этого заслужила, со мной так можно и т.п. Пока в таком состоянии жду переговоров, и одновременно боюсь)) Иногда, когда накрывает, снова начинает казаться, что тот сон вещий, хотя умом понимаю, что это не так и стараюсь отгонять от себя эти мысли.
Спасибо всем еще раз за поддержку в том посте!:)

From:

А что это за место?

У меня был опыт, когда получилось кричать на группе. Я поставила еще трех человек, которые кричали вместе со мной, это помогло мне растормозиться. Вдвоем с моей тер кричать не получается, потому что она сама внутри стесняется и тормозится, не дает позволения реально орать во все горло.

From:

О, у меня так было, когда я хотела побить посуду. Купила 200 тарелок на барахолке, привезла их на пустырь, била по одной и стопками, расстреляла из винтовки, устала, задолбалась, никакой разрядки не получила :(

From:

У меня бурная неделя. Работа с телом набирает обороты, терапия + онлайн курс про тело + массаж + движение - дало толчок. Теперь из тела что-то лезет, мне плохо, тошнит, как отравление подавленными эмоциями и действиями. Писала много, это мне помогает выводить отравление. В воскресенье мы обсуждали про внутреннего маньяка, до сих пор не могу перечитать и подвести итог, хотя обычно делаю это сразу. Лезет боль-отчаяние-унижение от того, что меня били. Тер говорит, что в ногах до сих пор зажато желание убежать, а это уже 25 лет. Нашли место, где мне физически больно, но до мимики импульс не доходит, то есть реально больно, но я сомневаюсь. Понимаю, что звучит это как бред, сама ахреневала.

Собралась с духом и подробно записала состояние исступления до аффекта (https://hudorozhkina.livejournal.com/332891.html). Оно накатывает на меня в сильной усталости, мне хочется кричать, кусать, невыносимы звуки и люди, теряю контроль над телом. Мне было важно его зафиксировать. Мне кажется, оно неадекватное и повторяется раз за разом именно для того, чтобы я увидела подавленный аффект. Травма ищет повторения, вот и это состояние триггеруется снова и снова, чтобы я его увидела, признала и полечила.

Еще был важный инсайт про границы и сопротивление (https://hudorozhkina.livejournal.com/333757.html): оказывается, мои убеждения и ценности - это тоже мои границы, а сопротивление необходимо, чтобы оградить себя от лишней информации, не размыться в ней, сохранить меня - мной. Я полюбила свое сопротивление :)

From:

Эм, именно этого я и боюсь. Не знаю, что буду делать.

From:

Вот, есть такое опасение. Но я точно должна попробовать, а там видно будет.

From:

Студия звукозаписи с звукоизоляцией.
Нет, других людей рядом я точно не хочу. За тер я спокойна, она предлагала даже поорать в нашем обычном кабинете, заранее предупредив соседей, но мне важно, чтобы никто не слышал. А она мне больше нужна на шухере постоять, как будто.

From:

А про что вы кричали на группе? С каким чувством?

From:

В процессе личной работы я почувствовала, что хочу кричать. Это было телесное отреагирование. Не было конкретной мысли и чувства, хотелось растормозиться.

From:

Сон не вещий и раз пообещали и не уволили после испытательного срока, то вы имеете право на более высокую зарплату. Иногда даже только настойчивое повторение своей просьбы имеет положительный эффект.
Удачи вам.

Edited Date: 2018-02-16 07:40 am (UTC)

From:

Тер может помочь, спросить, обратить внимание в тело, предложить вспомнить ситуацию, что-нить такое. Конечно, на ровном месте начать сложно, но для того она там и нужна, чтобы настроить нужное состояние.

From:

Круть! Такое стремление!
А я все больше разочаровываюсь в этих "побить посуду" и "проораться". Оно работает, конечно, но почему-то в очень ограниченном круге ситуаций.

From:

Значит, спонтанность поможет. Удачи :)

From:

Я думаю, оно отлично работает вовремя. А отложенное на пару дней - не работает :)

From:

меня расстраивает то, что вы видя, что я боюсь, раздуваете огонь под страхом еще больше. я искренне надеюсь, что это не специально. не надо, пожалуйста.

From:

Я это не вам написала, заметили? Другим свое не обсуждать что ли? А вам пожелала только удачи в воплощении задуманного.
Мы с терапевтом тоже пытались подобное реализовать, поэтому на этот счет у меня много соображений. Лично мне обычно приятно, когда кто-то со мной делится своими и я могу их использовать и уже не так пораниться о свои грабли. Вам еще раз удачи и чтобы все получилось!

From: (Anonymous)

У меня была очень хорошая ресурсная сессия: мы уже третий сеанс собираем мой анамнез с новым терапевтом и вот добрались до бабушек-дедушек... До этой сессии мне еще сон приснился такой, что я в каком-то доме, там что-то происходит в нем, а из окна кто-то дружелюбный смотрит. И вот я понимаю, что этот кто-то - немец (немка), а все что происходит в самом доме связано со Второй Мировой войной (или во время Второй МИровой или ее опыт). Мне надо было про этот сон теру очень рассказать, что-то вот прямо так сильно хотелось, к тому же мне редко снятся сны, которые я запоминаю. Загвоздка была в том, что мой терапевт - немка. а терапию я прохожу в Германии. Очень неудобно было про все это говорить, особенно, когда пошли обсуждения бабушек-дедушек (бабушка одна - партизанка, а дедушка был в плену, в концентрационном лагере). Какая-то каша бала в голове, что вот теперь мой тер - из Германии... Хотя я никогда на эту тема не думала до этого...

Мы раскопали столько тем, что под конец я устала и ужаснулась, что у меня так много всего, с чем работать... И захотелось хотя бы что-то найти, над чем мне работать не надо и оно просто есть. И мы стали работать над безопасным местом. Тер мне помогла его создать внутри, через как бы медитацию на все тело. После этого вот именно сеанса у меня такое ощущение внутри теплое и тело как бы собрано в одно целое, потому что голос тера был очень мягким и внимательным и она останавливалась на тех участках тела, на которое я до этого указывала, что у меня что-то барахлит (например, спина, голова). Было приятно, что она помнит об этом и специально уделалиа этому внимание. После сеанса была глубокая усталость.

Я думаю, что я останусь у нее. Следующий сеанс последний пробный и мне надо будет принимать решение. Мой тер по своей основной работе - священница в евангелической церкви. Это было для меня в начале очень отталкивающим, потому что я не совсем что бы уже верующая и у меня было представление, что на все будет объяснение - на все воля Божия. Но этого не произошло и, думаю, у нее очень хорошо получается разделять эти вещи.

Я была автором 4 поста. И тоже всем благодарна за обсуждение. После него еще раз пошла к семейному врачу проверить щитовидку и вот собираюсь развернуто еще гормоны проверить. Семейный врач у меня еще с дополнительным пт образованием и тоже мне расписала про эмоции и поддержала меня в мой пт работе над собой. Так же в самом обсуждении кто-то так вложился и поделился своим опытом, что у меня созрела уверенность, что такие состояния - это материал для работы, хотя переживаются они очень сложно. Сейчас у меня по состоянию опять вроде бы все довольно не плохо и я не на таком эмоциональном дне и есть надежда это проработать. Мой тер пока против приема медикаментов. мы только начали с ней работать, поэтому ей надо за мной понаблюдать. Мне кажется, во всей этой теме самой страшное то, что непонятно, что со мной, схожу ли я с ума и что мне может помочь. Потому что когда знаешь, что может помочь, прибегаешь к этому средству, а если нет, то просто отчаяние какое-то от того, что вот почему именно со мной такое и что мне делать... Такое ощущение нежизни...

From: (Anonymous)

Это не вещий сон, это уроды-работодатели, не выполняющие свои обязательства. Возможно, ради денег можно продолжать с ними работать, но не потому, что вы такого заслуживаете - это просто прагматичное решение, если вам нужны деньги

From: