Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у кого в терапии интересного происходило на этой неделе?

Топикстартеры из постов "Делимся опытом" две недели назад, поделитесь, как ваши дела после обсуждения?
Мы говорили на такие темы:

Слепые пятна в терапии
Довербальный младенческий ужас
Работа со снами в терапии
Ничего не меняется
Мама нашлась, но боль не ушла
Где в сети можно обсудить тяжелую ситуацию и получить поддержку?

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Кажется, тер нашла место, где можно поорать чтоб кровь в жилах стыла и никто б не умер вокруг. это моя идея из сна. я рассказала о том, что мне страшно и попросила ее быть рядом. чем больше мы обсуждаем это, тем мне страшнее. мне страшно что я не смогу выпустить этот крик наружу, что все пойдет не так, что я сойду с ума, что это не будет так, как мне хотелось бы, я потеряю контроль, я не знаю, что хочу от этого получить. в идеале после того, как я отгорюю свою частичную смерть, мне должно стать легче и проще жить. и рискнуть ради этого стоит. но я боюсь.
тело болит, или устало, или ноет, или воет. хоть бы что-то вышло хорошее из этой затеи с комнатой.
неожиданно открылись детали моего рождения и, как мне кажется, теперь у меня есть более веская причина говорить, что мне с самого начала в жизни было тяжело. и это чувство одиночества, боли и бессилия - оно очень давно. у меня теперь и справка есть.
боюсь, что тер мне предложит сомнительный семинар. мы говорили и она предложила узнать кто предлагает одну услугу, а я боюсь, что она предложит тех, чья квалификация мне кажется сомнительной, для меня это будет удар по репутации моей тер. с другой стороны, она многим интрересуется и Хеллингер, например, с которым у меня много чего связано, ей интересен.
начинаю видеть границы всемогущества тер.
п.с: опасения по поводу семинара не подтвердились. +1 в пользу реальности.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Вот вы пришли в это изолированное место, назначили время, а вам орать именно сейчас не хочется. Сейчас, к примеру, другие чувства вас занимают. Что тогда будете делать? Или вы уверены, что все получится как задумано?

[hudorozhkina.livejournal.com]

А что это за место?

У меня был опыт, когда получилось кричать на группе. Я поставила еще трех человек, которые кричали вместе со мной, это помогло мне растормозиться. Вдвоем с моей тер кричать не получается, потому что она сама внутри стесняется и тормозится, не дает позволения реально орать во все горло.

[(Anonymous)]

Я как-то ходила к преподу по вокалу на пробное занятие. Он сказал, что у меня горловые блоки, мешающие нормальному звучанию (это правда!), и первые много месяцев уйдут на их снятие, а совершенствование в вокале начнется только после этого. Как ускоряющий способ, сказал что надо выезжать на природу где никого нет, и там поработать, проораться.
Для информации: обычный урок стоит 2тыс.руб, а выездная проработка - 6тыс.руб.
Мне препод не понравился, и перспектива заниматься с ним по 2 раза в неделю минимум полгода чтобы просто иметь обычный свой голос не устроила.
Саму идею вокала или голосового тренинга я не оставила. В этом журнале давали ссылки на хорошие несколько-дневные тренинги в Москве, где пробивают блоки, где можно проораться и прокачать вокал.
Все ссылки потеряла. Буду благодарна, если кто-нибудь продублирует.

[(Anonymous)]

Я ТС второго поста про довербальный ужас. Обсуждение поста мне помогло снять некоторое напряжение и понять, что страхи это отдельная часть, которая, да, иногда может мною овладеть, и это надо просто пережить. Я всем очень благодарна, за такое расширенное обсуждение!)
Сейчас это состояние иногда снова возникает, но значительно в меньшей степени, чем было в тот раз, и становится как легким фоном. Мне на самом деле не хочется от этого сбегать, а наоборот хочется изучить в безопасности)
Но, так совпало, что на второй работе (которая подработка) мне буквально на днях не выплатили обещанную после испытательного срока зарплату, которая должна была быть выше. Сказали, что финансовые трудности и она такой и останется. Сейчас я в замешательстве. Не знаю что ответить, где границы, соглашаться на их условия или нет.Мне это очень неприятно, ощущение обычного кидалово по-русски, не знаю как предъявить претензии, потому что перемешиваются детские травмы, что я этого заслужила, со мной так можно и т.п. Пока в таком состоянии жду переговоров, и одновременно боюсь)) Иногда, когда накрывает, снова начинает казаться, что тот сон вещий, хотя умом понимаю, что это не так и стараюсь отгонять от себя эти мысли.
Спасибо всем еще раз за поддержку в том посте!:)

[chistajaradost.livejournal.com]

Сон не вещий и раз пообещали и не уволили после испытательного срока, то вы имеете право на более высокую зарплату. Иногда даже только настойчивое повторение своей просьбы имеет положительный эффект.
Удачи вам.

[(Anonymous)]

Это не вещий сон, это уроды-работодатели, не выполняющие свои обязательства. Возможно, ради денег можно продолжать с ними работать, но не потому, что вы такого заслуживаете - это просто прагматичное решение, если вам нужны деньги

[hudorozhkina.livejournal.com]

У меня бурная неделя. Работа с телом набирает обороты, терапия + онлайн курс про тело + массаж + движение - дало толчок. Теперь из тела что-то лезет, мне плохо, тошнит, как отравление подавленными эмоциями и действиями. Писала много, это мне помогает выводить отравление. В воскресенье мы обсуждали про внутреннего маньяка, до сих пор не могу перечитать и подвести итог, хотя обычно делаю это сразу. Лезет боль-отчаяние-унижение от того, что меня били. Тер говорит, что в ногах до сих пор зажато желание убежать, а это уже 25 лет. Нашли место, где мне физически больно, но до мимики импульс не доходит, то есть реально больно, но я сомневаюсь. Понимаю, что звучит это как бред, сама ахреневала.

Собралась с духом и подробно записала состояние исступления до аффекта (https://hudorozhkina.livejournal.com/332891.html). Оно накатывает на меня в сильной усталости, мне хочется кричать, кусать, невыносимы звуки и люди, теряю контроль над телом. Мне было важно его зафиксировать. Мне кажется, оно неадекватное и повторяется раз за разом именно для того, чтобы я увидела подавленный аффект. Травма ищет повторения, вот и это состояние триггеруется снова и снова, чтобы я его увидела, признала и полечила.

Еще был важный инсайт про границы и сопротивление (https://hudorozhkina.livejournal.com/333757.html): оказывается, мои убеждения и ценности - это тоже мои границы, а сопротивление необходимо, чтобы оградить себя от лишней информации, не размыться в ней, сохранить меня - мной. Я полюбила свое сопротивление :)

[(Anonymous)]

У меня была очень хорошая ресурсная сессия: мы уже третий сеанс собираем мой анамнез с новым терапевтом и вот добрались до бабушек-дедушек... До этой сессии мне еще сон приснился такой, что я в каком-то доме, там что-то происходит в нем, а из окна кто-то дружелюбный смотрит. И вот я понимаю, что этот кто-то - немец (немка), а все что происходит в самом доме связано со Второй Мировой войной (или во время Второй МИровой или ее опыт). Мне надо было про этот сон теру очень рассказать, что-то вот прямо так сильно хотелось, к тому же мне редко снятся сны, которые я запоминаю. Загвоздка была в том, что мой терапевт - немка. а терапию я прохожу в Германии. Очень неудобно было про все это говорить, особенно, когда пошли обсуждения бабушек-дедушек (бабушка одна - партизанка, а дедушка был в плену, в концентрационном лагере). Какая-то каша бала в голове, что вот теперь мой тер - из Германии... Хотя я никогда на эту тема не думала до этого...

Мы раскопали столько тем, что под конец я устала и ужаснулась, что у меня так много всего, с чем работать... И захотелось хотя бы что-то найти, над чем мне работать не надо и оно просто есть. И мы стали работать над безопасным местом. Тер мне помогла его создать внутри, через как бы медитацию на все тело. После этого вот именно сеанса у меня такое ощущение внутри теплое и тело как бы собрано в одно целое, потому что голос тера был очень мягким и внимательным и она останавливалась на тех участках тела, на которое я до этого указывала, что у меня что-то барахлит (например, спина, голова). Было приятно, что она помнит об этом и специально уделалиа этому внимание. После сеанса была глубокая усталость.

Я думаю, что я останусь у нее. Следующий сеанс последний пробный и мне надо будет принимать решение. Мой тер по своей основной работе - священница в евангелической церкви. Это было для меня в начале очень отталкивающим, потому что я не совсем что бы уже верующая и у меня было представление, что на все будет объяснение - на все воля Божия. Но этого не произошло и, думаю, у нее очень хорошо получается разделять эти вещи.

Я была автором 4 поста. И тоже всем благодарна за обсуждение. После него еще раз пошла к семейному врачу проверить щитовидку и вот собираюсь развернуто еще гормоны проверить. Семейный врач у меня еще с дополнительным пт образованием и тоже мне расписала про эмоции и поддержала меня в мой пт работе над собой. Так же в самом обсуждении кто-то так вложился и поделился своим опытом, что у меня созрела уверенность, что такие состояния - это материал для работы, хотя переживаются они очень сложно. Сейчас у меня по состоянию опять вроде бы все довольно не плохо и я не на таком эмоциональном дне и есть надежда это проработать. Мой тер пока против приема медикаментов. мы только начали с ней работать, поэтому ей надо за мной понаблюдать. Мне кажется, во всей этой теме самой страшное то, что непонятно, что со мной, схожу ли я с ума и что мне может помочь. Потому что когда знаешь, что может помочь, прибегаешь к этому средству, а если нет, то просто отчаяние какое-то от того, что вот почему именно со мной такое и что мне делать... Такое ощущение нежизни...

[transurfer.livejournal.com]

Очень мощную тему вы раскопали! Как вам мысль о том, что самое страшное с вами уже случилось (очень давно), и все, что после - уже не так страшно, и что вы уже выжили и уже справились?

[(Anonymous)]

У меня почему-то очень радостное ощущение от первого абзаца - как будто бы это сон про доверие к терапевту

[lyuka.livejournal.com]

Ну, принесла я во вторник на сессию историю о том, как я на консультацию к другому терапевту случайно попала. И еще соображения о том, что я сомневаюсь в эффективности нашей работы.
Интересно: я пришла и обратила внимание, что терапевт выглядит усталой и какой-то неухоженной, и у меня всколыхнулись какие-то чувства досады и тревоги, что, мол, зря я хожу к человеку, который, оказывается, неблагополучен, хотя мне казалось изначально, что благополучен.
Не знаю, мне предлагается открывать все чувства на сессии, но такие я не смогу, наверное, открыть. И я сама не уверена, что они какие-то устойчивые. Тем более что терапевт мой, вообще говоря, — красивая молодая женщина, которая обычно выглядит вполне уверенной в себе.
Хорошо, что работа идёт помимо моих сомнений в терапевте.
Договорились вот до какой формулировки: ключевой параметр моего подавленного состояния — несвобода. Всё время чувствую себя несвободной, особенно с тех пор как вышла замуж и родила ребенка.

[(Anonymous)]

Мне кажется, это нормально, если вы скажете об этом "терапевт выглядит усталой и какой-то неухоженной, и у меня всколыхнулись какие-то чувства досады и тревоги, что, мол, зря я хожу к человеку, который, оказывается, неблагополучен, хотя мне казалось изначально, что благополучен". Если она грамотная, то скорее всего сможет раскопать, что у вас за этим кроется, может это вообще чувство про что-то еще в мире, а не про нее. Тем более, вы сами пишете что она обычно другая.

[(Anonymous)]

Мне кажется, как минимум про усталость можно озвучить, если это ощущение сохранится.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня вновь поднялась зависть к благополучному браку родителей и обида, что свои проблемы они решали за счет детей. Тоже хочу благополучный брак, а никакого нет и не было((
И опять кошмары про детство-юность снятся.

[deyatinor.livejournal.com]

Вы уверены, что брак, где родители решают свои проблемы за счёт детей, является благополучным?

[myavz.livejournal.com]

Впервые на сессии расплакалась - наверное, это прорыв. Правда, пока боюсь подступиться к откопанной проблеме, которая и спровоцировала эти слезы.

[(Anonymous)]

Эль, у меня к вам назрел вопрос.
Если бы у вас была возможность не работать какое-то время, посидеть дома (или на даче, в поездке...), вы бы воспользовались этим, и посвятили бы время изучению себя? (Сейчас, либо на более раннем этапе терапии). Побыть наедине собой, читать книги, гулять, наблюдать за собой, высыпаться, прорабатывать важные темы, может даже увеличить количество сеансов в неделю, поделать что-либо для тела.

Почему спрашиваю - я сама прохожу через этот опыт. Полтора года терапии я работала в офисе, что сильно ограничивало темпы изменений - недосыпания, только начинаю становиться собой, как сваливаюсь в ту же рутину, привычки, которые не переломишь, потом меедленно начинаю выползать, и снова сваливаюсь, и так по кругу. Отпусков не хватало чтобы перезагрузиться и переосмыслить жизнь.
Почти год я на свободе, и только-только начинаю нащупывать себя настоящую. За время нахождения дома я проработала такие глубинные травмы, докопаться до которых заняло бы много лет, если бы я была занятой, нащупала свой "настоящий" график, наладила сон, обрела чувство безопасности. посвятив время разным занятиям, поняла, чем смогла бы заниматься всерьез, а чем нет. Внутренние изменения распространяются на все. И если я завтра пойду на работу или в те же самые места, то это пойду не я прежняя, а совсем другой человек. и я не смогу мыслить, реагировать, выстраивать отношения прежним образом.
Но возвращаться на работу я пока не готова. Еще "ненабылась" с собой (по жизни мне так не хватало личного пространства! запрещалось быть собой), и не выполнила всех задач связанных с изучением себя. Я все это время как бы убирала нервозность, травмы, борьбу, а сейчас только начинаю что-то проращивать. Хочу поразбираться с темой питания, телесности, движения, творческой реализации и дальнейших целей.
Спасибо вам за потрясающий журнал!

[transurfer.livejournal.com]

Это большой вопрос, особенно, если речь о желании спокойной обстановки, чтобы в ней проработать важные темы или обучиться каким-то навыкам. Ответ зависит от ответов на еще два вопроса: какие у меня цели в жизни и какой образ жизни я могу себе позволить на постоянной основе.

От целей зависит то, какие навыки и способности я для себя считаю важными. И какие темы я должна для этого проработать. От образа жизни, который я могу себе позволить, зависит то, с каким уровнем ежедневного стресса и борьбы я должна уметь иметь дело. И в каких условиях я должна уметь применять эти самые навыки и способности.
То есть, все сводится к тому, выдержат ли все обретенные знания и способности тестировку реальностью и тем образом жизни, который я могу себе позволить.

Если я, например, хочу обрести навыки интуитивного питания, но при этом я еще и хочу карьеру сделать, значит, мои навыки должны работать в обстановке высокого стресса. И то, что я наработала в уединении, скорее всего не пройдет тестировку реальностью, потому что оно наработано не в тех условиях, в которых оно будет применяться.

Или, например, если я хочу уметь быть в хорошем контакте с собой, и на гавайском пляже я достигла этого состояния, и почувствовала полную ясность в этом вопросе, а потом вернулась в обычную жизнь, где на уединение не наскребешь и часа в день, и от былого контакта с собой и следа не осталось - это значит, что в сухом остатке я не достигла состояния хорошего контакта с собой, потому что он не прошел тестирование той реальностью, в которой мне жить.

Еще один фактор: реальные изменения происходят через действия, а не через созерцание. Созерцание полезно, когда надо собрать и проанализировать информацию. Все, что наработано и выращено в созерцательном состоянии без прямого контакта с проблемой, которая прорабатывается, остается теоретическим знанием. Например, если я боюсь собак, я могу досконально проанализировать тему, но пока я не смогла сначала близко к ним подойти, потом погладить, потом поиграть с ними - я не проработала эту тему.

Так что конкретно я бы выбрала немного другой образ жизни (такой, где не надо вставать рано и много работать, и где работа дает хотя бы столько же сил, сколько забирает), но не выбрала бы уединение. У меня была возможность побыть одной и не ходить на работу, и в плане саморазвития от этого толку было мало по вышеуказанным причинам.

[(Anonymous)]

Про работу со снами - это я :)
Всем ответившим спасибо. Я в тот же день скачала книгу, которую мне порекомендовали в комментариях, и каждое утро стала записывать сны (тетрадь и ручка на прикроватной тумбочке всегда). Сначала было мерзко от снов, фона, и ничего непонятно. Я как будто бы открывала окна и проветривала затхлое помещение. Потом стала видеть настроение и посыл снов. несколько утр проплакала, выходила на детские состояния. Зато с каждым днем становилось все чище внутри. Я разобралась с тоской и безысходностью идущей из детства. Сейчас сны гораздо "современнее" (раньше были с отставанием, как старый фильм), чаще даже про совсем свежее. И энергетически они намного светлее. Как-то даже смеялась во сне, бодро делала зарядку. И дневная жизнь, самочувствие очень изменились в лучшую сторону!
В последние дни сны записываю лениво, не уделяя им много внимания - то ли они стали более понятными, то ли не хочется углубляться.
Хорошо что вы напомнили про эту тему. Мне третий раз снится собака (злая, нападает, я вступаю с ней в бой, и побеждаю). Надо с этим разобраться

[(Anonymous)]

Допишу про сны. Я - тот же автор.
Когда выписываешь сны, ты протаскиваешь их из подсознания в сознание, повторно (уже осознанно) проживаешь те же эмоции, разряжаешь их, плавно трансформируешь что-то во внутреннем пространстве.
Сейчас я уже автоматом допроживаю эмоции из сна. Комментарии к посту меня убедили в том, что в снах ничего лишнего нет, все - свое, вытесненное. Всем рекомендую работать со снами, это новая грань познания себя, и значительно ускоряет терапию :-)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

На сессии говорили о том, что мое копание в прошлом закончилось. Это был противоречивый и трудный, но интересный и полезный период. Я пересмотрела личную историю и историю семьи, прожила много подавленных старых чувств, теперь у меня есть полная, связная, непротиворечивая картина "всего", а мой контейнер для сбора чувств изрядно опустел и вмещает то, что происходит сейчас.

В целом этот период оказался похож на "Пассажира" Гранже. Человек без прошлого, который внезапно погружается в прошлое и изнутри знакомится с разными ипостасями себя и своей историей, постепенно добираясь до "центра всего". Приятно было, что терапевт это тоже читала - я люблю иллюстративно отсылаться к художественным произведениям, и мне нравится, когда мои ассоциации не падают в пустоту, а находят живой отклик.

Разбор темы, которой меня накрыло на прошлой перекличке (про смену ролей и возможное падение терапевта в контрперенос), занял примерно 5 минут. Очередной осколок прошлого. Текущие ориентиры проверили, оказалось, что говорить больше не о чем.

Постепенно перехожу к настоящему. С грустью признаю, что моя теперешняя жизнь неплоха, но не соответствует лично мне. Как будто костюм с чужого плеча - хорошо пошит, но плохо сидит. Придется многое менять.

Самый большой затык - с работой. Мне платят столько, сколько в моем окружении не платят никому, но я работаю дома, а хочу "в люди". Я сангвиник, как и мой Достигатор, "в поле ветер, в ж...пе дым" (спасибо mascarpon за определение), тяжело переношу недостаток впечатлений, активности и контактов с другими людьми. Отказываться от денег не могу и не хочу - если я не создам себе опоры (в том числе денежные) - никто мне этого не сделает. За исключением работы практически все время провожу вне дома, но этого все равно не хватает для восполнения дефицитов. Что с этим делать - пока ума не приложу.

[(Anonymous)]

Мне приятно всегда Вас читать. :) Это я Вам как-то писала, что мы в чем-то схожи. Про контейнер и прошлое очень попадает в мое нынешнее ощущение. :)

[13leon13.livejournal.com]

Очередное преткновение у двух половин себя=>Кто Я?
В конце недели апатия и бессилие,т.к. пришло мощнейшее осознание,что желание вылечиться не является единственным решающим и влияющим фактором на результат.Пришло какое-то смирение с судьбой.Посмотрим,что будет дальше.Главное,чтобы уже имеющееся маленькое счастье не отняли.

[(Anonymous)]

Готовлюсь к завтрашней терапии. Прошлую уже плохо помню. Я все меньше выношу проблем и тем на проработку прошлого, больше стала обсуждать настоящее и возможности. И сама намеренно не копаюсь в старье, оно как-то само всплывает, если нужно.
Замечаю, что мне стало комфортно в настоящем моменте.
Свою семейную систему я увидела с высоты, как все в поле устроено, кто какие игры играет, откуда куда энергия течет. Очевидно, почему я стала именно такой. Все настолько в поле перекошено, что я дня два пребывала в шоке, а потом отпустило: найдено, обозначено, прочувствовано, выводы сделаны, ресурс на изменение есть - процесс запущен. Позже я вспомнила ситуации в которых отец заботился обо мне. Каждый раз когда прокручиваю в голове, плачу - настолько это трогательно, необычно. Но открыть сердце для любви к нему и принятия таки не могу - что-то мешает, хотя какая-та моя часть хочет иметь образ светлого, доброго, любящего отца. Обсужу это с терапевтом.
Начала работу с телом и ощущениями, и медленно иду в ограничивающие меня блоки. Из спортивной подвижной девочки я выросла в человека, который не может заставить себя ходить на фитнес или любой вид активности. Тело боится сталкиваться с определенными ощущениями, что я заору, не выдержу, меня накроет по ходу тренировки. Ныряю как дайвер, сначала на 10 метров, и учусь выдерживать неприятные ощущения и чувства, потом на 20, потом на 30. Успокаивает мысль, что все это проживаемо, ждет доживания телесного импульса, чтобы высвободить застрявшую энергию. И опыт научения взаимодействию с труднопереносимыми чувствами тоже бодрит, и хочется это умение перенести на ощущения. Проживала застрявшие в груди импульсы. На разные блоки приходили образы из разных периодов детства. Как результат, грудь задышала по новой, даже жар идет до сих пор. Не знаю какие там блоки поснимались, но общее настроение так выросло - улыбаюсь, шучу, изнутри идет веселость и бодрость. Телесочка рулит)).
Без терапевта сама буду заниматься телеской, и планирую таки взяться за одну большущую тень. А с терапевтом хочу продолжать над теми же темами что и в последние разы работать, и может обсудить запрет на проявление достоинств, обаяния.

[(Anonymous)]

Скажите, пожалуйста, а телеской Вы какой именно занимаетесь? Интересуюсь данной темой. Спасибо

[timeandtext.livejournal.com]

Наконец-то сформулировала :)
Неделя, полная отказа от того, что уже переросла.
Снег всё идёт и идёт, день растёт, теперь всё чаще я беру и делаю молча вместо того, чтобы писать.
Окончательно почувствовала, насколько дорого обходится моя тревога и потеря контакта с настоящими потребностями.
Чувствую рост, желание цвета, свежести, тишины - или живой музыки. В ботаническом саду ещё лежат сугробы, но по окну в солнечные моменты дня уже бьёт капель, и я предвкушаю отважные шелковистые первоцветы в проталинах, когда от земли идёт пар, и пахнет желанием жить.

А это динозавр, который любит свои веснушки:)

[(Anonymous)]

Да, да, уже пахнет весной!

[(Anonymous)]

Мы с терапевтом продолжали курс личностного развития - обсуждали негативные программы. И также возникшую у меня спонтанную тему: я получила несколько предложений о работе, и меня стало ужасно колбасить, когда пришлось отказывать некоторым работодателям и выбирать одно. А потом я поняла, что меня до конца вообще ни одно не устраивает, решила отказаться от всех и продолжать поиск. Вот тут заколбасило совсем конкретно :)